目前分類:我靠夭 (91)

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自從上回老爸把他的相機傳給我到現在,裡頭的那捲36張的底片都還沒拍完。


兩三週前,老爸跟我說,因為廣角鏡頭裝不進去,叫我拿回去修,結果我跟他說:「可是還沒拍完耶!」老爸吃驚帶失望的說:「蛤?還沒拍完喔!」


前兩天,另一個有在學攝影的同事問我:「你上回拍的那捲洗出來了嗎?」我回答她說:「沒耶!還沒拍完。」她的回答也是:「怎麼還沒拍完呢?這種天氣最好拍了。」


老實說,我還有一捲更年老的底片,放在我的lomo照相機裡,約莫是三年前那個負心漢給我的生日禮物,結果第一捲底片到現在還在相機裡,相信洗出來之後,應該還有他的痕跡。




怎麼會拖這麼久?因為我真的不知道該拍什麼。我很想拍人,因為拍人像是一種交流,他同意給你拍照,同意釋放給你多少的真實,你如果接受,你就會拍,你如果不接受,在拍攝的那一刻,你就知道你有沒有辦法接受到他所能提供的真實度了,這是我想做的。我不太想拍街景、甚至街頭的路人,主要是因為我無法跟陌生人達成交流,我就是那個孤立冷僻的城市人,不喜歡跟人家主動接觸的那一種,至於街景,台北的街景,我實在是很難認同,即使我在這裡生活了三十幾年,這裡的景物對我而言,仍然是熟悉卻不美觀的。


今天帶著相機 (主要是受到同是的刺激),到信義商圈繞了幾圈,週年慶帶來滿坑滿谷的人潮,光看到就累,外加建築物上那個加入聯合國的標語,讓我更沒有閒情逸致去觀察這個「有趣的世界」,到底我是因為發懶,所以沒拍?還是說,一些有趣的東西,我寧可讓他印在我的腦子裡,或是用文字表達出來?我寧可有一個連貫性的故事,也不願意只捕捉一瞬間?我只想拍我愛的人,跟我有感情的人,然而我已經找不到我願意愛的人,或是我真正愛的人卻不願意放心的把自己交給我?


我曾經拍過自己很滿意的照片,即使只是用傻瓜相機拍的,但是我的記憶仍然十分清晰,那些照片,大多都是那個負心漢的,當然,當這段感情逝去的時候,這些照片也在消逝的那一刻,成為碎片 (這不是比喻用語,是我把他們撕碎的)。我並不後悔失去這些照片,但是,我卻找不到另一個我願意觀察拍攝,他又願意放心給我拍攝的人。


昨天走去看電影的路上,看到了一顆氣球飄越過了基隆路,所有經過的路人都不禁抬起頭來看,因為那可是一顆價值超過250元的氫氣球!那一刻的畫面是很美的,我說不出為什麼美,應該說是驚奇,「原來一顆氣球自己就可以飄這麼遠啊!」,我想,當時大家另一個想法應該是「不曉得哪個可憐的小孩掉的,他應該當場哭了出來吧!」至少我是這樣想的。


愛小藍上回找我去外拍,結果當周下大雨,搞到現在他被工作弄得焦頭爛額,我看要去得等到12月中才去的成,看來我得趕快跟他預約時間才行 (欸,看到回答一下!)


我想起了,當初考慮買相機時,我那個攝影師朋友跟我說的話:「要拍好相片,不一定要買好相機!」雖然我只是在問他哪一款相機比較好,當時他可是著著實實很激動的發表了一串言論,如今想起來,完全可以理解他的心情,這就好像拍電影一樣,很多人以為買了好的攝影機就可以拍電影,然而好的影片卻不一定要用好的攝影機才拍的出來,當這些跨入「專業」的領域後,硬體設備就不是唯一必然的成功條件,其他,都只能算是業餘。


而我,關鍵在於,「什麼時候願意拿出來拍?」「要拍些什麼?」,我對影像雖然有興趣,但事實上看來,我跟影像相處起來,似乎比跟文字有困難多了!





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蘋果日報與壹週刊的登台,的確是改變了台灣的媒體生態,曾經有媒體希望與之對抗,在八卦的生態之外創造出一股清流,希望用不一樣的內容來吸引讀者。


中國時報就是一例。


蘋果日報出現以前,我們家只閱讀三份報紙:早報是聯合報及中國時報,晚報就是聯合晚報 (以前還會加上自立晚報),聯合報因為黨派關係,即使我家偏藍,也無法接受完全藍天白雲式的言論,因此,等到蘋果日報一出現,我們馬上就把聯合報改成了蘋果日報。




蘋果日報,你不能說她沒有魅力,即使對我們而言,那些聳動的頭版標題、有時真的灑血見骨的照片,實在是太過於辛辣,令人難以接受,不過,由於他八卦時就八卦的徹底、挖秘辛時的直接、解說房地產股票時也仔細、就連副刊都做的細心,從頭到尾都讓人一種「專心」的感受,姑且不論內容的真實度為何 (結果其實這才是一份報紙最重要的地方,但是卻諷刺的很容易被讀者遺忘),至少讀者接收到的是一份很清爽 (我是指印刷)、清晰的資訊。


反觀支持了幾十年的中國時報,這份報紙從我還不懂事的時候,就在我心目中有著極重要的地位,對我而言,中國時報就是新聞的代名詞,說起來有點噁心,不過還真的是有點至高無尚的地位,近幾年來開始看書,中國時報還有閱讀週報,真是造福了不少愛書人,即使看蘋果日報,中國時報對我而言像是一個平衡點,每個週末 (我只有週末看報) 看完蘋果日報的影劇版,一定不忘把中國時報撤頭到尾翻過一遍,獲取一些「正面的平衡資訊」。


不過時代真的變了,前陣子間接從朋友口中聽到中國時報變天的消息 (搞半天,其實我跟記者們真的不熟,我還挺怕他們的),有的資深記者被調到網路新聞 (網路新聞?不是都是給新手訓練的時候用的嗎?),感覺上像是變相的冰起來,有的記者還留在原處,跟隨著報紙的變化做出心痛的改變,然後感嘆著「唉!變天了變天了!」我心理面也可以感受的到他們的心痛,因為就一個從小到大都是忠實 (中時) 讀者的我而言,看到那橫成一塊黃到噁心的新頭版版頭,就讓我不忍心再繼續翻下去 (怎麼感覺上都是再讀一份八卦刊!),就連一向不太走八卦路線的影劇版,昨兒個看到這種標題,也讓我覺得根本就是整個淪陷了!


「Gackt大號「巨根」 打敗小田切讓」


我會注意到這個消息當然是因為標題第二段的那位演員,但是這真的是一則很令人覺得恐怖的消息,除了因為它討論的是我偶像的命根子尺寸,更令我覺得全身發麻的是,「怎麼連中國時報也出現這種標題!」有必要LOW成這樣嗎?以前時報是絕對不會出現這種討論人體身體 (更遑論是私處) 的新聞的,現在怎麼一變天就可以變成這麼沒有尺度可言 (我怎麼印象中連蘋果日報都很少可以看到這樣的標題!) 我唯一可以安慰的地方是,可能讓爺還滿受時報日線記者重視的,不然怎麼從緋聞到小老弟的消息都由時報第一個挖出來,但是這有什麼好欣慰的?


不知道那個說要改革的人之不知道「中國時報」這四個字在我們這些讀者心目中代表的意義是什麼?我真的十分懷念中國時報那個用了幾十年的直版標頭,對我而言,這個版頭絕對不是蘋果日報或是其他八卦刊物可以比擬的!為什麼這麼異想天開,硬要把它改成根時報週刊差不多的樣式呢?


之前聯合報因應蘋果日報的入侵,也做過改版的動作,結果也是變成了不倫不類,改革久了也成了不痛不癢,既然蘋果八卦無敵,一個該走新聞路線的媒體硬要去東施效顰,怎麼有可能取代壹傳媒的力量呢?不過選擇一條是讓自己更能夠被別人取代的路罷了!當初我還慶幸還有中國時報,沒想到連中國時報今天也選擇了這樣的路線,我只能說,台灣媒體真的墮落了!這是再多台的新聞台、再多不同的出版品都不能改變的事實,想要真的新聞的人,恐怕只能搬去國外了!


我不懂,這如果是一個健全的市場,人們對八卦有需求,也一定對專業新聞有需求,我們常聽到國外記者因為專心追某件新聞的真實面,而受到很大的壓力,在台灣似乎是不可能有這樣的事情發生,是不願意?還是不允許?國外可以允許八卦到令人生氣與專業到讓人尊敬的媒體在市場上並存,可笑的是國內竟然所以媒體都被八卦征服了?真的是大家對這種專業沒有需求嗎?這社會上無知的人佔大多數,但是需要真實新聞的知識份子亦不在少數,專業新聞媒體不應該是往八卦靠攏,應該是找出更徹底的方向,創造出自己的價值,一旦獨特性被看到,還怕沒有人看嗎?


我以我獨立片商工作者的心態來說,我們的片子也許賣不到好萊塢影片的票房,但是獨立製片或是其他國家的影片如果特色被看到了,就算沒有幾千萬或是破億的收入,穩住基本盤的機會還是在的。


想看專業新聞的人不一定會去看精緻的獨立製片,但是大家 (尤其是知識份子)對於新聞的需求是絕對的,當專業新聞媒體的勇氣與特質被看到時,還怕沒有人會捧場嗎?


銷售量是很大的壓力吧!這我可以理解,只是中國時報可能忘了,如果要讓自己的銷售量攀升,該改變的不是把內容變八卦,更不是改變用了幾十年標頭排版,而是該把那糟糕的印刷品質改一改才對!一張人臉CMYK四個顏色不是印在同一個地方,誰要看連臉都印花掉的報紙呢?


PS 那個姊妹出版品時報週刊……我這裡就不多說了!人多嘴雜,我還是得罪不起媒體!我做的還是一個仰賴媒體的職業,請各位媒體大哥大姐萬一看到了我的文章,饒饒命體會一下我想說的真正涵義,未來請不要因此封殺我。


PS2 那篇恐怖的「命根子報導」中說我們的讓爺「擁有精壯外表」的形容時,讓我笑了,明明就是一個我見 (迷) 過最瘦、所有人都只以「瘦巴巴」這樣的詞來形容他,某次電影記者會他的衣著隨便,不小心露出鎖骨,嚇死一票日本記者的時候,該報外電記者以「精壯」一詞讚譽他,讓爺該開心了,人家瀧澤秀明練個半死也才得到「精瘦」,你什麼都沒做只憑老媽給的就能夠變成「精壯」,可見大家對你的印象真的很好啊!





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有時候外表好像沒事了,其實不過是把記憶藏在腦子裡的角落,假使沒有外來的力量把它拖出來,你根本不記得當初存在過。


剛剛看了Ensemble C'est Tout,一部法國片,喚起了我很多埋藏起來的記憶。


不是故事本身,是景物。片中拍到了法國傳統郊區古老卻樸實的大房子,那老阿媽流傳下來的窗戶、不甚舒服的床鋪、質料堅定卻不算華麗的被褥、廚房早餐桌上的擺設……,這幾個月來,我幾乎都不記得自己曾經與這些事物如此緊密,然而這樣一部完整呈現法國生活電影中的陳設,卻喚醒了我對這些事物的感覺。




早餐桌,熟悉的陶瓷大碗,單純的釉畫,厚實的質材,用來裝的是牛奶咖啡,烤過的吐司、奶油、果醬、柳橙汁,簡單卻樸實,活像一幅畫作,我幾乎可以在腦袋中拼湊出那烤吐司融合早晨咖啡的香味,這樣簡單的一個畫面,對我而言不是美,而是震撼,震撼原來我還是如此懷念這樣的景物,原來這種不該屬於我的東西原來對我而言仍然如此熟悉,但是另一方面,卻是如此遙遠。片中老奶奶的床鋪,我睡過那種床鋪,我曾經不了解為什麼有家庭主婦會沉迷喜愛這樣不舒服的老東西,還堅持睡在上面,並時時誇讚;那木製的樓梯,走在上面嘎嘎做響,每次走過都得要特別小心;乾淨而溫馨的小鎮街道,我曾經走過,卻完全無法欣賞路邊的景物,感覺上似乎自己的靈魂身體是與這個世界隔離的,這是一個不屬於我的世界,我竟然曾經以為自己可以戰勝一切,存活在這個地方,那種恐懼、孤獨,與在這裡的孤寂、失望並不一樣,當自己完全感受不到融入其中的優游自在,不論身邊的人對自己是多麼的溫柔,都成為一種壓力。


這種美,原來曾經是我的壓力,原來我無法停下來好好欣賞這一切的原因,不是因為自己的語文能力不足,而是強迫自己適應的壓力。


其實,自己在法國的三年半中,很少快樂過。當時的我很少大笑,因為不知道有什麼值得自己開懷大笑,當別人說笑話笑的噴淚時,我只能儘量去了解這一切,那不是因為語文無法溝通,而是文化、心靈尚無法溝通。


突然之間,看到那間溫暖的大房子,我又感受到自己的恐懼。


當片中男主角褪下衣服,與女主角做愛的時候,我看見男主角的裸背,不是因為特別性感,而是那個過白而長滿斑點的皮膚,竟然讓我想到了另一個人的身體,我突然記得他被上的粉刺、擁抱他時手觸摸他皮膚的觸感,不是因為還懷念,而是自己竟然還記得,這個記憶,足以強大到未來讓我不想再接觸類似的肌膚,這個回憶讓我沮喪,讓我害怕,又讓我想起了之前曾經試圖與他家人溝通,卻永遠無法敞開心胸的彆扭感,我從心裡到四肢感覺到一震發麻,當初那種不自在原來是這樣侵蝕著我的全身,我還能夠強迫自己去接受,現在的我再度找回這種感受,只想趕快用其他的回憶壓過這些記憶。


我想我應該再去一次巴黎,看看現在的我,也許沒有真的這麼討厭那個地方;我想我應該自己去法國其他地方走走,也許現在的我,才有辦法去用心感受那個地方,以前的一切,以前一度以為自己很了解的一切,在「勉強」的脅迫下讓自己以為自己是一份子的地方,再回去看看,也許現在才能夠真正看到可愛的地方 (或是可恨的地方)。


原來,一段失去的孽緣,可以這樣打開自己的眼睛。





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已經有一陣子了,無名因為人越來越多,所以開始收費,許多網友開始第一波移民大搬風;之後,無名與雅虎整合,多次未預警「命令」使用者多次更改使用者ID,讓許多原本還願意支持無名的使用者忍無可忍,大批移向痞客邦,無名面對網友們的抱怨與反應,似乎完全置之不理,這種大網站理當珍惜使用者,他們的反應卻相反的完全不理會,讓很多人惱怒與不解。

最近在天空,我也發覺了有很多很離譜的問題。

大家看到我右邊的目錄吧!零零散散,丟字落字的,不是我沒去更新,是根本無法更新,修改了半天,儲存之後卻發現什麼屁也沒存到,不停回到之前的data,一開始以為是我電腦的問題,上那個「天空小尖兵」、「網友發問」尋找,發現原來也有許多網友跟我有一樣的問題,而且......沒有回覆。

有問題不回覆,連個「對不起,我們正在想辦法」的回覆都沒有,真不知他們付錢請客服人員是在幹麻的?大家都是服務業,我們一接到客訴一定要馬上處理,以免公司形象受損,這家公司好像無所謂,反正大部分的人好好的就沒事。

還有,那個影音上傳,搞了個什麼影音分潤,結果......影片都上傳不了分個狗屁潤?

最離譜的是,連我要回覆網友的問題,都無法正常顯示,搞屁啊!這樣只能貼文章的部落格,連最基本的互動都做不到,搞什麼部落格?

我必須說,天空在研發上的確滿用心的,不斷推陳出新,公佈新功能,我個人覺得那個意見調查小幫手很有趣,但是光是研發是沒有用的,這怎麼樣都算是服務業,人家反應問題要去解決啊!不然大家來個大搬風,使用者都不見了怎麼辦?還是天空只想專心做影音電視,我們這些不付錢的部落客就算了?

在天空呆了多少也有個兩年多了,資料已經多到讓我搬都搬不動了,不過如果真的擺爛都不解決的話,老娘雖然不是什麼人氣部落格,我也是會搬去痞客邦的!







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上週,有鑒於我們這群人每天窩在辦公室長達十小時以上,屁股都快長瘡了!同事邀我一起去健身房看看,距離辦公室不遠有個加州健身中心,想鍛鍊身體,讓身材姚窕,一直適我的願望,現在,總該是開始實行的時候了!


我先說結果好了!結果是,在參觀完健身房之後,我當下決定:絕對不參加會員!


因為,我想我有健身房恐懼症。




去參觀健身房,第一個接待你的人,不是健身教練,也不是專業指導員,而是所謂的業務,他的工作是讓你掏出鈔票、加入會員,至於之後,他是否真的能管道這麼多,這就是看個人造化了!我遇到的業務員應該是個嫩角,不純熟的介紹方式,反而讓我比較喜歡他,但是,我還是選擇不加入他們的行列,原因不在業務員,而是在健身房給人的感受。


健身房裡面的器材,可說是「器器相連到天編」,一台跑步機旁邊連著另外一台,每台機器上面都有一個身材姣好、或是充滿蛋白肌恐龍臉的種馬,或是許多想找回青春的歐巴桑,人們對這些機器寄予厚望,希望未來的幾個月當中,就可以擁有人人稱羨的身材,找回自信,大家盯著機器上所消耗的卡路里,拼命的「往前跑」,卻只是在原地踏步,這到底是剎幹麻?


更令人想要發笑的還不是這個,跑步基、重量訓練不過是個人的行為,當這些個人行為變成集體行動的時候,愚蠢能量的累積更是達到爆點。業務員驕傲的介紹他們的集體重量訓練課程:一群人擠在一間教室裡,躺在墊子上,跟著老師、隨著音樂一起舉啞鈴。我是過時了嗎?當我看到這種行動的時候,第一個反應竟是忍住不藥笑?當我看到一群人癡癡的隨著音域「舉舞」,我想到的只是當一個人舉不起來、被啞鈴砸到時全班的眼神外加老師的驚慌,我與同事臉上寫的「沒興趣」三個字,讓業務員轉而跟我們介紹另一個「更頂級」的訓練課程:一群人一起隨著老師的指導奇腳踏車!腳踏車當然不會前進,不過就是另一種跑步機罷了,更有企的事,業務員說:「有時候老師為了讓課程更生動,還會跟大家說:『來吧!想像前面有個斜坡,我們衝吧!』」天啊!我怎麼能夠忍受這樣的課程?明明前面就是沒有斜坡啊?如果真的需要斜坡,為什麼不去外面騎真正的佼踏車呢?台北就算真的沒有什麼綠地,也沒有遭到這種程度吧!


總而言之,言而總之,我最後是沒去了,我同事去了,他很開心,我呢!則是開始尋覓瑜珈課程,停了三年的瑜珈,想要趕快把他找回來。雖然餘家也是一種集體的個人行為,但是,再進行的當下總覺得是有個人空間的,總比一群一起舉亞零、騎假的腳踏車好多了!


我想起了三年前,我也有試著要去健身房,再去了兩次之後,就自動放棄,在參觀完這個健身房之後,我想起了當時去健身房那種陌生的感覺,人都有一個歸屬,我寧可去游泳差點淹死,或是去上一個晚上的瑜珈第二天全身匴痛,也不要對著機器做運動,這不是我的地方,再第二次確認之後,confirmed!







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有我此生永遠的偶像--強哥強尼戴普!





另有我近來最愛--讓爺小田切讓!

我為什麼在台灣?
我到底留在這裡幹麻?
兩大偶像都在威尼斯了
我為什麼在這裡?
為什麼?
為什麼?
為什麼?

......
(不過要說讓爺未來會是強哥,好像型上面有那麼一點點像!)




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嗚~~惡女,你被颱風吹跑啦!
別跑別跑,你回來啊!




有人說,男人逢九不吉利!所以很多事情只要遇到年紀尾巴是「九」的時候都不能做:結婚、搬家、找工作、拉哩拉咂,甚至男人逢30也是要迴避一些事情,聽的時候還會覺得當男人真可悲,竟然被這種無可就要的民間信仰所規劃。

 




 



然而我,經由我人生30年整理出來的結果,我似乎有著10的詛咒!

 




 



怎麼說呢?來,我舉例給你聽。

 




 



20歲之前,我的人生風平浪靜到一個無聊的地步,是有些曉波濤啦!但是那些波濤大家都會經歷過:跌倒啦!跟好朋友吵架啦!錢被偷啦!......老實說沒什麼了不起的啦!有時候人家都會羨慕我運氣好的極點 (我倒是覺得自己人生乏味到想吐)。然後,20歲生日一過,事情就來了!我那本來就不太負責任的老哥,竟然跟當時的女友就未婚懷孕了!晴天霹靂!因為我媽跟本跟那女人不對盤,現在有了小北鼻,念佛吃齋的老媽跟表面開放、骨子裡卻傳統的嚇人的老爸,想當然爾就是要把這女的取回來,不管怎樣,就是一種「總不能送未出世的小孩去死」的心態,就結婚了!結婚的錢,當然是老爸老媽的,至於我那老哥夫妻可是什麼都沒付出,當時氣氛就已經很凍結了,之後的婚姻想當必也不會幸福快樂到哪裡去,每天就是老媽來抱怨那女人如何不尊重她,當時的大嫂也抓到機會就來抱怨我媽眼中沒有她,然後我就成為夾心餅乾,最後決定站在自己老媽這邊,直到小孩子出生,四個月後的某一天,那女生突然說,自己愛上了別人,小孩送我們,然後就消失了!

 




 



另一個晴天霹靂,原本準備退休安享天年的老媽,竟然變成這小孩的媽,小孩子ˋ當然我那個老哥是沒有帶到個半點,反而是我老媽全心付出把他帶大,現在這小傢伙已經變成身高160體重63的龐然大物,準備上小六,時間還過的真快啊!

 




 



原本這跟我是沒啥關係的!不過既然同住在一個屋簷下,面對這種家庭劇變,多少會影響到自己的生活,我把這事情當成人生中第一個考驗,然後心中暗幹:「媽的!幹麻我20歲就要來這種飛機!」

 




 



總之,隨著小北鼻變成小胖弟,我也逐漸從20歲長到30歲,30歲的我,也就是今年的我,真是原諒我再說髒話,真是天殺的衰死人,被劈腿這事情就算了,做的片子老是有一堆不順利的地方卡住,把心情弄得糟透頂,連從坎城回來轉機都會掉再蘇黎世整整一天,然後好不容易有一部片好像可以做的不錯也順順利利的 (其實也不順利,某電影節那事件可是每天把我搞到晚上十點還在加班,真是累死人了),結果......上映當天,全台灣第一個有風有雨可放假的強颱給我登陸!戲院只營業到九點不說,週末還不知道會不會開,遇到這種天災,真是哭天不應、叫地不靈,心裡面除了一串F Word之外實在是沒別的,只能暗自安慰自己「遇水則發、遇水則發」,天曉得電影這行只要有水是絕對不發的!想到這裡心就痛的要死,之前預告片點閱律破500,是本人部落格有史以來點閱律最高的一篇,感覺上聲勢漸起,結果那討厭的什麼颱風的就來給我湊熱鬧,真的是讓我不得不聯想到我身上的「10的詛咒」!

 




 



現在,離我31歲的生日還剩一個月了!我心中暗想,終於可以脫離這倒楣的一年,另一方面又感慨自己越來越老, 還得害怕我40歲的時候會發生什麼恐怖的狀況!恐怕我是需要什麼算命師來幫我破除厄運了!

 




 



東京鐵塔上映是在我生日過後一週,應該會脫離我10的詛咒,拜託不要再發生恐怖的事情,要來就來好事吧!

 




 



後記:惡女票房
颱風過後的星期天,雖然蜂擁而出的人群,一部分也擠進了戲院看惡女,星期天的票房果然不錯,可是......台北市實際票房還是比我們預期的少一半,真是要哭也不是,真要哭也沒辦法 (要不然怎樣?我已經掛辣椒啦!颱風還是照來啊!) 只能期盼大家在工作下班後,能夠賞臉到戲院看場<惡女花魁>

真的,你曾經說過:「<惡女花魁>耶!我好想看喔!」是的,你真的曾經這樣說過!不管你有沒有說過,總之,<惡女花魁>真的很值得你下班後去看:一個人看也很適合、很多人去看也適合、跟另一半去看也很適合、甚至跟你家人去看也很適合 (不過這是輔導級,有露奶的,小朋友還是盡量避免啦!),真的,這真的是一部很適合颱風天過後、下班過後、吃飯過後、飯前飯後、睡前睡後都可以看的電影......總之,週末惡女票房被吹跑了,希望觀眾別跑,請多多支持!

(
怪了?我真的曾經這樣拜託過大家近戲院看電影嗎?喔!對了,「東京鐵塔:老媽何我、有時還有老爸」也是一部很適合任何時候、跟任何人一起去看的電影!9/21中秋節連假第一天,帶你全家去看!」

 






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坎城冷冷清清,提前回去可沒有好下場!

話說我們隔壁公司的員工及老闆決定提前返台,讓我們公司兩女覺得繼續留在這無聊的市場也沒啥意思,乾脆提前回家,利用週末好好補眠補時差,算好好星期五的飛機,星期六到台灣,還有個一天調時差,不過人家說人算不如天算,天算不如不要算,也許早知道就不改飛機,做個火車去尼斯玩玩也還好點!

首先,你想到要先回去,所有人也都想到要先回去,因此25號的尼斯機場,可是人山人海,你要排隊check-in,可是要花上一個小時,因為在法國幫人家買了什麼LV還有在當地很便宜的藥妝,所以可以先辦退稅,之前連續兩次退稅都沒有成功的我,在老闆的千交代萬叮嚀之下,信心滿滿的想這次應該不會再出錯,只是,有時候你自己不出錯,並不代表人家要配合!

到了海關,把貨品準備好,護照準備好,確定沒問題之後,排隊終於輪到我!海關......當然是兩個金髮的晚娘,臉上寫著「我不喜歡黃種人」,看到黃種人,就把所有的貨品不但拿出來檢查、還摸透看透,只差沒把他穿上用上,令人好不生厭,而來個美國胖妞,明明櫥窗上寫著「No Goods, No Refound!」的字眼,胖妞用英文跟他說她的貨物已經寄上飛機了,法國晚娘也沒說什麼,當場蓋章了事!真是一個天殺的種族歧視的傢伙!真是她媽的希望她絕子絕孫!(不過想想這種人工作無聊、沒前途、人長的又醜,已經是很大的懲罰了!) 輪到我,因為我也是黃種人,所以在她的腦子裡,理當是要「被她歧視」,登機時間緊迫,她又偏偏要看機票(我發誓之前每一個白種人都只有看護照),我又脫隊去拿機票重排,等到排到我,因為我飛機改了時間,她就說我根本不是今天走,即使我說我改了航班 (廢話!要不然我幹麻今天來?),她就偏偏要我去櫃檯要他們註記改時間,我他媽的拜託,櫃檯前面已經排了約一小時的隊伍,我又不可能先去掛行李再回來退稅,所以只好跟他說,他們絕對不可能改的,媽的那死晚娘,竟然說:「我不管,這不符合規定!」啪!就把我的護照機票丟出來,賤人!我當場臉色大變,檔在櫃檯前面慢慢的收拾東西,順便用台語問候他一家大小,那傢伙即使知道我在罵他也不能回應!賤人!我不退總行了吧!總之以後不在你這個爛國家消費總行了吧!真搞不懂你們這個經濟衰落的國家人民,怎麼不看清楚自己的地位,老是以為外國人在跟你搶飯碗,也不想想人家外國人就是比你努力,偏偏要把其他人想成又懶又髒好有藉口討厭他們,老天爺造人的時候一定是出了什麼差錯才會製造出像他們這種心理變態又長的醜的白種人,真的只能以「討厭」兩個自來形容他們的一切!

好啦!又沒退到稅,反正也沒差到這個錢,了不起以後都不在那個國家購物就可以了!排隊準備check-in,果然不出所料,排了近一小時,大家似乎都得搭上這邊從尼斯飛往法蘭克福的德航班機,然後再轉機到不同的地方。除了我們四個人到了法蘭克福後得要轉機到香港,再回台灣外,還有很多韓國人得要轉機直接回首爾,法蘭克福果然是國際轉運站啊!(還是爛透了的機場,稍後由我說明)

好不容易check-in,因為離登機時間不遠,買了三明治衝進機場,驚覺慘劇在後頭:班機Delay!而且是那種不知何年何月才會飛那種,經過溝通協調,尼斯機場發了電報去法蘭克福機場,請他們安排接下來的飛機,但他們也一直說:「我什麼也不能做!」(當然,有問題的時候當然什麼也不能做,你看你那些沒事碴的海關退稅組同事,做的可多了!),而我們呢?拼命打電話到台灣,發現德航在台灣根本只有兩個人,還準時上下班,打電話去香港,也是那種什麼也不能做的客服人員,總之,我們只有聽天由命,而有班機延誤的狀況check-in的時候為什麼沒有跟我們說呢?Sorry,出關之後機場就沒有半個德航的人,這個問題無解。

OK,所以我們只好等,原本3:30的飛機,到了法蘭克福是4:30,我們接5:30的飛機剛剛好,只不過,等到尼斯的飛機起飛的時候,法蘭克福前往香港的飛機,早就在前往香港的路上了,我們一上機就跟空姐說明,空姐只說:「OH!等等會跟您說明狀況!」說明個頭!根本就是在快要landing的時候,他才跟你說,我們幫你安排到哪班飛機上,所以我們必須要先做到曼谷,再從曼谷作回台北!回到家已經是晚上十點多了!我們之中有人有會要開,不能這麼晚到,因此到了法蘭克福,立即「自行摸索」(因為根本沒人帶,不像亞洲的航空公司,如果有班機延誤絕對在下機門有地勤人員引導) 到機場櫃檯希望他安排其他的飛機(飛東京也好,飛曼谷真是他媽的遠),找了半天,找錯人排錯隊,爭了半天,地勤人員驕傲的說:「喔!你們可以先做飛機到蘇黎世,然後有一班飛機飛香港,你們再從香港飛台灣!」Perfect!這樣我們就只會延誤五小時,不必搞到10點多才回家了!高高興興的拿著登機證,發現我們隔壁的一群韓國朋友,竟然得要先搭到廣州,再搭到香港,再搭到漢城!原則上,飛機到了廣州,你就不知道接下來的飛機會幾點飛了!他們一群人面有菜色,我們心中暗自說「還好!」並寄予同情的眼神!

同情什麼?驕者必敗!老天要你晚回家,你就不可能早到!

衝衝衝,登機時間快到了,衝到我連鞋子都掉了!過了兩個security,被海關人員摸遍全身,到了登機門......

瞎密啊!這班也延誤啊!

一個人要有多倒楣,才能夠在一天之內miss掉兩班飛香港的班機,何況我們是四個人,還只有我們四個人!

因為算起來我們似乎是趕的上的,已經book上的旅客,通常航空公司收到消息都會等一下,因此我們求德行的地勤人員幫我們打通電話,請瑞航的人在下機門口用小車車載我們過去,不過德航的地勤似乎與尼斯機場的地勤有相同之處,就是「他們什麼都不能做」,或者是「他們什麼都不會做」比較妥當吧!老娘當場火氣上升,問了他們為什麼在給我們這班飛機的時候,都不讓我們知道飛機延誤的消息呢?結果隔壁的死光頭竟然說:「他們本來就不知道,因為我們也是剛剛才知道的!你要嘛就不要搭,那你就走反方向回去,要嘛就坐著給我等!」賤人,我們跟他說,我們不可能再回去,他竟然一附勝利的表情說:「那就坐著等吧!」死光頭,我也祝你絕子絕孫!

也只好等了,等的過程很漫長,也很餓,可以讓大家失去理智,很多怪怪的對話都會出籠,包括好想吃什麼啊!(因為已經幾天沒有吃到熱食) 我應該每週去相親,總會找到一個好男人啦!(好像約會不必做功課一樣,那我可以不用工作了嗎?) 我們應該發動革命、追求青春等等之類今天說完,明天就會忘記的話!已經沒力氣去想回台灣要怎麼讓德航好看了!因為也不知道何時才會回到台灣!

OK,飛蘇黎世的飛機飛了,瑞航的人當然也沒等我們,飛機當然也飛了!

疲憊的到了轉機櫃檯,一位親切的老先生,得知我們有辦法在一天miss掉兩班飛香港班機,投予同情的眼神 (就跟我們投給韓國人的眼神差不多),他建議,我們乾脆就做隔天同一班飛機,今天晚上不如就近瑞士的旅館睡一天,好好休息一下,事到臨頭,也別無選擇了!好心的先生給了我們希爾頓機場飯店四間單人房外加早晚餐,以及機場到飯店的計程車資,倒楣了一天之後,終於有一件好事發生了!

Anyway,我們就莫名其妙到了蘇黎世,吃到超讚的room service、住到超讚的套房 (只有我同事,因為我要吸煙房,結果竟然只剩一間辦公室)、吃到超豐盛的早餐buffet,從坎城的無聊昂貴地獄,蘇黎世的生活簡直像天堂,利用白天的空檔來了個蘇黎世半日遊,當地的美景、新鮮的空氣、宜人的氣候、放鬆的心情,讓我們更是差點不想回家,這算是福是禍呢?突然很想每次班機都給他在蘇黎世延誤,這樣我們就一直會有免費的住宿跟廉價的半日遊了!

我們終於還是回到台北了,謝天謝地!回台北之後,發現德航根本無發申訴,因為總部在上海,上海那邊又天高皇帝遠,根本不鳥我們,真的很糟,糟糕透頂!

希望大家在看到我們的遭遇之後,體認到德航的態度極差,並且沒有售後服務,請務必抵制德航,這家爛公司飛機爛食物爛服務爛,完全不值德你花錢坐,並請務必警告你身邊所有的人,千萬不要搭德航,千萬不要搭德航!



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好啦!我真的不是在打片,而是我想,自己可能真的是被人家植入晶片什麼的,還是被外星人綁架,總之,有些明明我小時後印象很深的東西,講出來才發現:靠!沒有半個人知道。

那這些東西是從哪裡來?

大家知道,約莫我們國小的時候 (我國小的時候應該就是...嗯...20年前吧!),那時候電視只有三台,而且節目區塊很明顯,下午五點開始到七點前播的都是給小孩子看的,小孩子放學,吃完點心,寫一點功課 (通常我都不會寫),然後吃飯前可以看一點電視,那時候很有趣,一週內大概有個幾天是絕對沒有半家電視台會播卡通的,印象中應該是星期二吧!星期二不會播卡通,都是播一些真人演出的電視節目,或是類似小燕姊姊主持的兒童綜藝節目「小朋友」之類的,我比較喜歡卡通,所以一般而言星期二對我來說很痛苦,要看那些跟我同年的小朋友在舞台上搖來搖去,做些蠢事,心中滿不愉快的!

而且我媽媽從小就跟我說,電視裡面的人不是真的,害我一直以為張小燕是卡通人物。

Anyway,約我國小五年級的時候,那時我深深的記得,明明就是有個節目叫做「黑狗王子」,內容就是,一個很笨、很膽小、有如大雄般的小孩,在哪裡都被別人看不起,有一天,他養了一隻狗,那隻狗應該是黑色的拉布拉多,很聰明,會替他的主人處理各種事情,事事解圍,有如哆啦ㄟ夢,又如李麥克身旁的夥計 (因為是黑的),總之,那隻狗聰明又伶俐,雖然很愛吃 (狗的天性),但是他還是一隻神犬。

我印象中,我跟我姐都超愛這個節目的,每週二必收看,直到有一天,節目突然停播一次,很失望,隔週,又停播第二次、第三次、第四次......,直到有一天,製作單位說,因為黑狗「走失了」,所以只好停播幾次,由於一直沒找到,所以只好找了隻「米色」的拉布拉多,還說這隻跟之前那隻依樣聰明,希望大家繼續支持,大家如果有見到原本黑色的那隻,也請記得要通知製作單位。

真是一個震撼,原因之一:這麼聰明的狗,怎麼會走失呢?(我姐甚至還安慰我:應該過幾天就會自己回來了吧!今天想起來,要回來早回來了,還會拖一個月?) 原因之二:狗從黑的變白的,怎麼變色的無從解釋,黑狗王子難道要改名成為「白狗王子」嗎?

黑狗王子,果然因為黑狗不見了,王子也從此沒有下文......

Anyway,這是20年前的一個記憶,希望可以找到個人跟我一樣有相同的記憶,原因是,時至今日,我說出來這個「風靡一時的電視節目」,竟然沒有半個人記得!真的,半個都沒有!每次說出來,朋友都會以狐疑的眼光互望,然後一副「他是被鬼付身了嗎?」的表情,然後開始大笑。原本我是以為,這應該只是某一群朋友都沒看過,沒想到,第二批、第三批......,好像真的只有我看過這個電視節目,連之前鼓勵我說「黑狗會走回來」的姊姊,也想不起這回事,靠么,我真的是被外星人綁架了嗎?

同事說:你應該是被植入晶片吧!

有可能,我的童年記憶是假的,其實我今年只有16歲!那個「黑狗王子」是科學家當初很想自己做的電視節目,既然不是從事娛樂產業,只好把那個神奇的節目直接植入我的腦子裡。

不然你來附和我啊!快啊!有誰記得「黑狗王子」?

那你記得「小雪球」嗎?
那你記得「爆米花」嗎?
那你記得......ㄟ......以前有個卡通,一個藍色頭髮的女生,帶著兩支小不溜丟的天使,那兩個天使只愛吃小黃瓜嗎?

拜託付和一下,證明一下這些是真的,要不然......至少證明你當初是跟我做同一班太空船被綁架的。

綁架到哪裡呢?嗯......黑狗星吧!



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大家可以發現我刪掉了幾篇文,其實沒刪,我只是隱藏,上了我自己的站,總不希望看到讓自己心情差的東西。

前幾天突然發瘋,打了幾通無聲電話去給那個王八蛋,原本只是想要惡作劇整整他,但是最後還是跟他說了話,說說話不如說吵架,只是這傢伙遠比我想像的還要沒種許多,劈了腿還一付「人就是這樣沒辦法」的說辭,人跟狗最大的區別就是人忍的住,狗忍不住,以為自己是人的狗其實比知道自己是狗的狗討厭多了,狗兒很可愛的!

總之,電話讓我有點失控,一通應該高達上千元電話費的國際電話,這次可是讓我大徹大悟:這傢伙真的是自私到沒救!他不停的解釋,我突然覺得很吵,把電話掛了睡覺去。

隔天還是收到了他的所謂的「解釋信」,內容我沒啥看,總之還是那一套,我寫了一封長長的mail回去咒罵他,不過這樣子是沒完的,結束後還寫了封中文信去罵他,沒想到兩個800K的圖檔竟然可以把他的信箱塞爆!不行,最後的咒罵無論如何一定得要到他手上,我一定要!

我很驚訝,他不停的針對我的問題「我不懂為什麼你會這樣」做解釋,解釋他是如何與他一見鍾情啦!她跟他的個性多切合啦!這讓我更不懂,如果他說不想傷害我,難道不知道這種言論是最傷人的?

後來我發現,他真的不懂。當我說「我不懂」的時候,我不懂的是為什麼一個人無法給相處了很多年的對方一點尊重,有問題先說、先溝通,或是直接一點就說沒感覺了,把之前的事情解決掉再上其他人,怎麼有辦法寐著良心背著來,事後還一附自己有理的樣子,我不懂的是沒有道德感的想法,而不是他是怎麼愛上她的!我不懂的是,人怎麼有辦法不去尊重別人,電影把出軌的情慾找藉口找的太美了,讓大家都不再去思考尊重別人的重要性,反而以為這種感情是真愛,我不懂的是這個,他解釋了半天,沒有解釋到重點。

老實說,我有一種被踐踏的感覺。我在想,憑什麼他們快樂?

這幾天把他之前給我的項鍊找人出售,陸陸續續有人詢問,賣掉這東西,說真的還真捨不得,一方面這是好東西,另一方面我真的很喜歡這些項鍊,那條黃色心型墜子我幾乎天天戴在身上,不然就是紫色水滴,今年二月去的時候才收到的藍色幸運草,一直希望坎城的時候可以搭配我的小禮服,不過這些項鍊分明就是記載了他對我的所有踐踏與羞辱,我無法再看到它們。

他還求過我別賣,不賣幹麻呢?七年的感情,就用這幾千元做了了結!你說我不難過是假的,畢竟這是我的青春。

三撇一虎哥今天在晚餐的時候對我的未來做了評論,一、他覺得我應該下班就去PARTY,去認識不同的人,才能夠找到春天,不然每天加班是不可能的!二、他覺得我過於獨立,擺明了不太需要人家照顧,這樣很難受到男性青睞。

聽了不知道怎麼說:我的確需要常加班,我也不是那種天天跑夜店玩趴的女人,我也的確很獨立,我不太需要人家照顧。但是如果一定得要變的柔弱、嬌媚、愛玩,才一定找的到的話,那找到了我會信任嗎?畢竟找到的這些人也是以玩趴獵豔為目的啊!七年的感情都可以一夕之間煙飛灰滅,那有什麼樣的感情可以信任呢?

我乾脆嫁給公司好了!突然想到伊麗莎白女王,把自己嫁給了國家,該不會我也得要嫁給工作吧!

突然有很沒希望的感覺,也有很想砍人的感覺。








誰推薦這篇文章

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今天去了西門町巡了戲院,巡完九點多,本想與同事一同去美觀園大吃日本料理,誰料美觀園早早打烊,看了隔壁新開的福勝亭精美的照片,可無限量添飯及高麗菜絲的方式大大吸引了我們空空的胃,毫不考慮走進這家大家都不認識的豬排餐廳。

好吃嗎?嗯,不能說難吃,但是我最近真的沒什麼美食運就是了。


走上二樓,奇異的點餐方式跟其他豬排餐廳很不同,要櫃檯點餐,領取餐票,拿了發票才發現,原來是三商巧福的關係企業,難怪點菜的方式是一樣的。

它的價位明顯比一般豬排餐廳低,適合荷包不甚豐滿的我們,只是有時候低價是不是讓顧客回流的唯一方式。

因為我們已經找到了位子,所以決定分批去點餐:有的顧包包,有的去點餐,理所當然!雖然點餐的時候,我們點了飲料,服務生收了我們錢卻忘了給我們杯子,有點讓我們小吃驚,不過心想可能生意好吧!難免會有失誤,雖然排我們前面那個人他同樣點了三杯飲料,服務生也忘了給他杯子。

我們四個女人點了四份套餐,外加三杯喝到飽的飲料,正想著真是賺到了!興奮的拿著紙杯去裝飲料,沒想到裝來的可樂及雪碧,竟然......一點汽也沒!沒有汽的汽水就是很甜的糖水,噁心的程度簡直難以令人想像,心裡第一個失望,雖然只有15元,不過沒汽的汽水根本不值錢啊!

等了一會兒,餐來了,第一套上的是海陸套餐,是店裡面算貴的套餐,看著盤子裡三塊炸物,我問了同是:「欸!你的海陸是哪裡是海,哪裡是陸啊?」同事原本以為海就是花枝,陸就是豬排吧!翻了一下,咦!怎麼都是豬肉啊!難不成炸的只有陸,海是藏在味僧湯裡的蛤仔嗎?打開味僧湯檢查,裡面除了幾塊豆腐,什麼也沒啊!那......海在哪裡呢?同事J說:「他不會是把我的腰內肉搞成海陸大餐吧!」不會這麼離譜吧!

問了服務小姐,小姐十分年輕,看來是打工的高中生,一臉茫然,拿去廚房問,一分鐘後,端著原本被我們翻亂的套餐,放回同事J的面前:「抱歉,這是腰內肉套餐,是哪一位呢?」沒想到同事J真的猜對了。

曾經看過日本有一部片叫做「向日葵」,其實是一部講美食的片,片中有一場戲,在一家生意鼎盛的拉麵店,服務生把已經端到別桌、但不甚搞錯菜單的拉麵,再拿到原本點的另一位客人面前,一位熱愛美食的食客見狀,走向服務生,給他正面一拳,教導他:「你不知道把已經放到別桌的餐點再給另一個客人,是很沒禮貌、很噁心的事情嗎?」真想把這部片放給這位服務美眉看啊!

不過她應該只有15歲吧!就不要太給她難看了。

接下來,美眉把一套招牌豬排套餐拿到我們面前,看了一下我們的票,再無聲無息的拿走,由於我跟同事A也是點相同的套餐,看著自己想吃的東西從眼前溜走,心情跟胃都很不是滋味。

不過還好,我們的套餐三分鐘之後就來了。只剩下原本第一個要上的海陸套餐,還不知道在哪裡。

因為餓壞了,我們三個已經拿到餐的餓鬼,顧不得另一個食物硬生生被搶走的同事,早就大吃特吃起來。

好吃嗎?嗯,不能說不好吃,醬菜明顯醃的很醜,甜薑片根本就是與三商巧福同一掛的,飯給的少少的 (我拿到第一件事情就是爬起來把飯添滿),還會黏在一起,猶如隔夜飯,吃起來亂不舒服一把的,吃兩口,竟被我拉出一條長長的頭髮!唉,噁啊!但是心想這一抱怨下去不知道我何年何月才會吃到飯,不如把這碗倒掉再添一碗還快一點,不衛生+不專業,已經讓我對這家餐廳大打折扣了。

吃了半碗飯,海陸同事的餐還沒來,她的臉色越來越難看,我們心裡也越來越愧疚。

海陸套餐你在哪裡啊?難不成還在海裡嗎?

看著忙碌的美眉,想叫住他都於心不忍,每次她拿到一套餐,就看她慌張的拿著餐盤全店晃一圈,還是找不到餐的主人,最後只好問另一名也是眼神恍惚的同事,眼神恍惚的同事再去廚房確認,就這樣,一套餐從廚房出來,必須先遊行餐廳一圈,再回到廚房,再送到主人面前,也辛苦了這套餐了!

海陸套餐還是沒見著,我們有飯的三人開始放慢吃飯速度,總不能吃完了我們的,孤留海陸同事一人吃她的海陸套餐啊!

等啊等,海陸套餐終於來了,不過少一塊蝦餅,美眉說:「欠你一塊蝦餅等等補你。」我們四人心裡想著同一件事:「你要想得起來才有鬼。」

大家終於都有飯吃了,只是我們先吃的三人都已經吃了一半了,乾脆添加高麗菜絲的方式來延長吃飯時間,我們請美眉來幫我們添,美眉其實挺和善的,我跟她要兩份她也給我,雖然覺得自己像豬,但是多吃青菜無妨吧!

多加的菜吃完了,海陸同事也快吃完了她前兩塊炸物,美眉果然忘了蝦餅,提醒美眉一下,美眉才頓然覺醒,快請廚房再炸一塊,那之前是炸到哪裡去了呢?

就在海陸同事扒完她最後一口飯的同時,最後一塊蝦餅來了,這回蝦餅可沒有參觀全餐廳的權利,馬上從廚房裡油膩膩的盤子裡直接到了同事碗裡,還好沒太慢,她才剛吃完。

海陸同事夾了遲到的蝦餅,往嘴裡一送,天啊!燙啊!我們納悶:「難道之前不燙嗎?」同事才說,之前的都是溫溫的,只有最後一塊才是燙口的,我心裡想,難不成之前的兩塊是從抽屜裡翻出來的嗎?還搞這麼久是怎麼一回事?

我很佩服A同事,還有辦法再添一碗白飯,拌著甜的跟辣的其實是同一種味道的醬油滿足的吃完它,我們三人面對著該店的服務與油膩到會讓人滑倒的地板,還有那位永遠不知道菜要送給誰的美眉,心裡只想趕緊逃離這個兩光的餐廳:忘了給的飲料杯、沒汽的汽水、送錯的菜、飯裡的長髮、過鹹的味僧湯、沉到海裡的海陸大餐、遲到的蝦餅、溫度不夠的海陸炸物、油膩的地板、搞不清楚狀況的美眉、要自己擦的桌子......這家餐廳還能高朋滿座,仔細觀察了一下原來大部分的顧客都是高中生,也難怪了,有賺錢的上班族,哪受的了這種服務態度,寧可花多一點錢,享受好一點的品質,也不要這種速食式的日式餐廳!

要走的前一刻,我看了同事J的空盤子,不禁問她:「咦!你點豬腰肉為什麼會有塔塔醬,那不是配海鮮用的嗎?」看了大家的空盤,赫然發現,原來一開始廚房誤把豬腰肉當成海陸大餐,所以把該配海鮮的塔塔醬給了豬腰肉,結果搞了海陸大餐沒有塔塔醬,海陸同事吃炸物的時候得沾醬油吃,挖咧!第二次犯錯還沒有發現,我們如果自己把盤子藏起來,然後跟她說她忘了給我主餐,恐怕她會再送一份來吧!

好吃嗎?不難吃啦!但是要我再走進這家餐廳,應該是我很沒錢或是我變成高中生的時候吧!



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最近工作,除了忙著三月中的片之外,也開始忙五月的片了!

從來沒有想到過,原來我可以從自己的工作中,開始反省自己工作及生活的態度。

本公司5/11上映新片〈不思議幸福列車〉,內容描述五個迷失在工作中的男女,突然從各種不同意外的管道,拿到了一張目的地未明的火車票,火車準時午夜出發,這五個人各自決定搭上這班列車,邁向未知的目的地,帶他們到改變他們的世外桃源,重尋生命意義......

看完這樣的劇情簡介,讓我看到對自己的諸多感慨。

我從以前開始,對於工作的態度,一向是全心全意,我相信全力的工作,終究可以帶我到一個我希望達到的境界,之前我住家裡,每天我回到家,面對挺愛囉唆的爸媽,以及我哥哥那個永遠講不聽的小朋友,下班的生活可熱鬧的!巴不得每天窩在辦公室裡獲得平靜,有趣,工作成了逃避的地方。

現在搬出來自己住 (其實是住我姐家),赫然發現,其實自己生活簡直太平靜了。

我開始分析我的生活:每天早上八點起床、吃早餐、換衣服化妝、搭公車上班、然後約莫八點下班 ,回家之後上上網,洗個澡,看看小說,睡覺,明天早上八點起床,然後重覆...這就是我的一般生活。

週末呢?也差不多,星期六睡到中午,起床吃個早午餐,整理一下家裡,買菜,媽媽打電話催我回家,上上網,媽媽打電話催我回家,終於動身回家,回到家上上網,吃飯,看小說,睡覺,第二天,如果不是去看電影或看DVD,就是窩在家裡看小說,逛逛家附近的誠品或區臣氏,然後吃晚飯,晚上八點回到姊姊家,跟遠在法國的男友msn,然後洗澡、看小說、睡覺,等待明天八點起床,上班......。

靠!我的生活竟然變成了跟電影裡面無聊的上班族一樣!

以前年輕的時候,總希望自己不平凡,看不起那些日復一日的上班族,覺得自己總有一天要闖出一番跟別人不一樣的天地,剛畢業的時候還不想找太穩定的工作,不過人總要長大,生活總是要顧,總是要找一份穩定的工作,穩定的奮鬥下去,這不能說就不是「闖」,「闖天地」並不代表一定要做那種每天工作不穩定、過的很刻苦的藝術家生活,闖天地,也可以在辦公室奮鬥,即使沒有朝九晚五,總可朝十晚到不知何時,闖天地,也可以有朝一日當自己靜下心想一想,感覺上自己似乎除了工作之外,好像已經沒有什麼!

我開始回想以前的日子,當我沒有這樣的感覺時,我過的是什麼樣的生活?工作不穩定、常常跟朋友一起聊電影喝咖啡、常作夢希望自己變成什麼樣的大人物,現在呢?我有穩定的工作,我也不希望再回到之前不穩定的生活,之前常聊天喝咖啡的朋友呢?聽說有的嫌我現實 (也不知我是哪裡現實) ,現在也不會再找我聚會,作夢呢?還是常常在做,只是當發現自己怎麼好像不會變成夢裡的那個人,反而漸漸的變成另外一個人時,就只能默默的回歸現實,那天跟公司的主管聊到這樣的事情,他冷靜的跟我說:『這樣的事情總有一天會面對,你得要逐漸習慣。」看來我想過的事情,他早就想過了,唉!

我開始在想,下班後,我喜歡做什麼,我可以做什麼,讓自己變成不是只有工作的人?我看小說,回國之後我開始大量閱讀,除了電影之外我開始有了另一項嗜好,音樂呢?也許我該多聽些古典樂,聽聽歌劇什麼的,小時後不喜歡聽的東西,老了之後應該可以聽出一些精髓,寫作呢?哈,也許真的可以試試看除了部落格裡的哀聲嘆氣之外的寫作方式吧!即使小時後作文不頂好,不代表老了以後無法試試看,但是試試看的基礎是:要去開始試試看!

當我在做《不思議幸福列車》的文案時,發現許多我所擬造出來的哀怨狀態,似乎都是我的寫照 (如:孤獨的泡麵竟是我的晚餐,淚......),我突然可以感受到片中主人翁的心境,要是我有一張午夜出發帶你到未知目的桃花源的車票,我想我也會願意搭車前往吧!(不過路邊撿到的免想!)

或者是,期待已久的員工旅遊如果可以成行,應該也是不錯的方式吧!




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拜託啦!我的點閱率已經越來越低了,好不容易過年前+過年可以休個長一點的探親架,大家就不要遺棄我吧!我盡量把照片PO上來啦!

總之,我的行程是2/4抵達巴黎,然後2/4~2/6在巴黎,2/7馬大俠劇場有事,要回家一趟,然後2/8啟程前往諾曼地探好友,待到不知何時,然後再回到東北部的那個我待了近三年,之後還要年年回去的NANCY,一直到回家,有去柏林的朋友,我是跟你說真的,假使你從德國要去巴黎,真的一定會經過NANCY,下車來逛個兩天,我可以帶你去看金係係的廣場及聯合國世界文化遺產,還有新藝術發源的美術館。

總之,不要遺棄我!





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以上圖片取自太陽報官網

我的天!我的小丹長大了!真的好大了!轉眼間,他竟然已經17歲了!我猶然記得他在哈利波特中清純可愛、外加甜美笑容的模樣,怎麼現在竟然一絲不掛,亮給大家看?


我不是他媽,當然沒權力管,但是身為曾經支持過他的阿姨,見到這樣的照片,內心不免激動!......激動,不是因為「哇!好帥!」,而是「我的媽啊!哪ㄟ按奈?」印象中,他的身高的確至今不達175,有點過短的身材搭配上這樣的胸肌,感覺上有點不搭尬,重點是,我真的很不習慣,他有體毛、有胸毛,唉呀!真的是個大男孩了,過幾年,他就是大男人了!小男生真的會長大,我們也是這樣走過來的!

總之,我要說什麼呢?......不免想跟我們的奇蹟弟弟比較一下,老實說,我覺得奇蹟弟弟的身材比較自然,這個......洋小鬼子沒穿衣服?外加過度修飾、擺PO......唉!有點反胃。老實說,奇蹟弟弟贏是贏在「真實啦!」

我的媽啊!

我的疑問:為什麼胸肌腹肌不是六塊、不是八塊,而是「三塊」呢?這不是很怪嗎?

PS 雖然把他拿來跟奇蹟弟弟直接比較是不道德的,畢竟這很奇怪,我在此要澄清,我並沒有把弟弟們剝光過,而是在照片中及影片中看到的,姊姊對他們都是以禮待之,不信你可以問他們!

PS2 之前在電腦裡找到了一張奇蹟弟弟們剛被選入球隊時的照片,當初看到的時候也是一個驚訝不已!很多人的臉還是一樣的:海珊、建良、高俊、佑彥......這幾個人的臉一眼就認的出來,建良還是一樣的清秀、佑彥還是一樣喜歡挑眉毛,海珊......還是一樣大隻,只是大家都變大了一點,最令我驚訝的是聖男,要不是他在照片中還是有習慣性的皺著眉頭,否則我可真的是認不出來!小小個兒一個,理個小平頭跟現在看到的又高又帥的樣子,簡直就是花田少年變成貝克漢!脫胎換骨程度可見一斑。人家說女大十八變,沒想到男大也可以有十六變。我小時後跟現在是不是也有一樣大的改變呢?嗯......我去問問我媽好了!

PS3 我現在NB桌面的照片,是我去年去馬修家的時候所拍的,當時找到了馬修約四歲時的照片,當馬媽媽跟我說那是馬修的時候,本人我可是差點從閣樓裡跌出來,小時後可真是清純可愛、古錐、讓人好想摸摸頭啊!拿著那張照片跑到馬修面前大喊:「Regards! C'est toi!」(快看!這是你耶!)當時的馬大俠堅持不認那就是他自己,後來我乾脆拿著照相機把「他們兩個」合照了一張,現在就放在我的桌面,每天盯著「小馬」的照片,一面想:「天啊!真是不像啊!」,還會想:「天啊!我們以後如果生小孩,是不是就會長成這樣,只是頭髮再黑一點?」唉!一張照片可以挑起的想像,還真是寬廣啊!





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不只一個人這樣說過:「台灣電影的問題,一部分出在大家都太想要當導演了!」

其實這樣說好了,想當導演的人,不過是有一股創作慾,希望自己的創作可以被實現,所以大家都想當導演,因為作品似乎就是導演一個人的創作!


但是,誰沒有創作慾呢?


隔壁公司的製片問過我:「網路上的KK,是什麼樣子的呢?」她問這問題的時候,其實我不知道該怎麼回答,這幾天我弄清楚,這麼多人寫部落格,不過是想要大家多了解自己一點,只是在了解自己的同時,又希望自己的真實身分可以隱藏在網路連線之後,所以有人在部落格上大肆寫出自己的感情、心情、所遭遇到的事情,卻有可能在大家發現他的真實身分之後改名換姓,逃到另一個空間中,因此搬家另開一個部落格,讓真實的自己躲起來,另一方面,卻又希望自己能夠展現出來。


前一陣子不小心在部落格中透漏了工作所看到的秘辛,被人發現引用,部落格一下子熱絡了起來,自己一方面高興點閱率升高,卻又害怕真實身分被發現會招惹來的麻煩,因此開了另一個「大後方」,只是這個大後方最後也荒廢了,最近我不太害怕自己的真實身分被看到,就算被知道自己其實在哪家公司上班又如何?自己還是一個真實的個體,有情感有想法,何必因為自己的真實身分而害怕說出自己內心的想法,當然啦!這陣子節制了一點,我不再會把公事上所遭遇到的秘辛寫出來,雖然因而發現點閱率降低不少,但是自己的寫作還是不宜連累到其他人,點閱率跟這個比起來其實不過是小事情。


部落格,為什麼能夠一下子風行?不過是人的「創作慾」作祟吧!


喜歡創作的人大部分都是喜歡幻想的人,我也是個喜歡幻想的人,一個人走在路上有時候就會陷入自己的幻想中,自己講笑話給自己聽,哈哈大笑旁若無人,這種現象從我國中時代就有,我媽常說我是神經病,有時候我也懷疑自己其實腦筋有問題,對於幻想的依賴程度其實有點太過,不過現實有時太無聊、太殘酷,幻想說真的可以平衡一下自己的心情。前陣子走在路上,迎面而來一個小姐,無故竊笑有點古怪,我卻會心一笑,想必這位小姐一定也是陷在自己的幻想中,想到了什麼好笑的事情,或是想到了一個她喜愛的男生,因而才會有此反應,我如果當她是神經病,當我自己邊走邊竊笑的時候,別人應該也是這樣想吧!


我從國三開始,每年生日許願,其中一個願望就是希望自己有天可以成為電影導演,時至今日,我已經放棄了這個夢想,因為我看清導演必須具備某些特質,才有辦法成為一名優秀的導演,只是願望沒實現,自己卻沒有剷除所謂的「創作慾」,自始至終,我都還是很希望自己能夠寫出一個故事,讓世界看到。腦中老是有許多不同的故事,卻只敢存在腦子裡,頭跟雙手的距離不遠,但是要把頭裡的故事寫出來卻需要極大的勇氣,每次想要提筆寫下的時候,卻又覺得這些東西超愚蠢,怎麼可以讓自己做出如此愚蠢的事情呢?一個鄙棄自己的想法就足以澆熄好不容易提起的勇氣,而放棄寫出之後,看到別人可以寫下自己的創作,又十分懊悔。自己的同事得到了短片輔導金,聽到這個消息的時候一方面為他高興,另一方面又恨自己「為什麼我不敢?」成功是屬於肯嘗試的人,沒想到我自己是如此沒用!


當然,我也曾經把自己的想法告訴同好,有的人不予置評,有的人會與我討論,甚至告訴我他好喜歡這個故事,叫我一定要寫出來,當然,要嘛我就是沒時間,說真的其實是沒勇氣 (有勇氣就一定有時間),或是明明寫出來了,會因為「商業考量」「比較有可能拍出來」而改變方向,交稿了之後覺得自己沒用:「靠!不過是叫你寫個故事,又不一定會受到賞識,幹麻不再這個十後寫出最原始的想法呢? (因為說實在最原始的idea才是自己最喜愛的!)」


接下來去法國一段時間,關在鳥不生蛋的地方,也許是個讓我可以冷靜提起勇氣寫作的好時機,都三十了,沒有什麼時間可以去顧慮了,把我想寫的純愛故事都寫出來吧!(說自己不愛看純愛片,其實想的都是超純愛的東西,馬的,我雖然很多地方不像女人,但還是女人啊!)





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  • Dec 27 Wed 2006 23:09
  • 跨年

我家的教育一向不鼓勵大家向外發展,因此以往的一般人狂歡的重要節慶如跨年、聖誕等等,我要不是在電視機前度過,就是在浴室裡洗澡跨年 (因為跨年的那一刻正好在洗澡),不知到了何時,我也開始有了社交活動,聖誕節可以跟社團朋友煮火鍋,跨年當晚至少可以跟朋友吃飯,想當年我還曾經寫過文慶幸自己不必再以洗澡的方式跨年,怎麼說......慶祝無聊的日子已經離我而去?


今年聖誕節,我很識相的在家裡休息度日,之前的忙碌,讓我有點想要靜一靜的感覺,前鎮子同事們提起了跨年,有同事建議乾脆到他家喝酒看煙火,我突然想起了之前跟我一起過節的同窗好友,之前因為忙碌而許久未見,說不定可以藉此機會好好重聚一番。


不過我心中一直有個疙瘩,畢竟因為工作的關係,我與他們不但見面的機會少了,在話題上也多少有了不同,上回喝喜酒,原本與他們可以算是同群好友,在當下被以非工作夥伴而分到別桌,心中多少有點難過,不知道跨年的提議是否也會以同樣的名義打回票?


我還滿怕被人家覺得巴著別人的感覺,說真的,當我提出「跨年時做什麼」的問題時,還有點怕被人家認為「天啊!她終於來問了!」,雖然不覺得自己會被當成這種角色,但我還是很不識相的問了,問的結果,沒想到還是被自己給料中了!


這種神機妙算可不是我喜歡的,心中的感覺頓時變得很複雜,憤怒、失望、自責、反省,是我的錯?太久沒注意到他們?還是其實也不是我的問題?


寫到這裡,其實複雜的感覺也轉換成了「算了吧!」的感慨,既然換到這個工作後近兩年的時間內,可以把我從知青改變成實事求是 (不想講自己現實) 的傢伙,別人也可以變得不同,或是他們還是一樣,只是無法接受不一樣的我吧!


也許我當初就不應該想太多,應該堅持腦中第一個想法,去同事家喝酒聊天躲貓 (不是躲貓貓,是躲避貓,因為對貓過敏)。


我們都長大了,應該要變的不一樣了吧!





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小時後大家都有願望,最痛恨聽到人家的願望是:我三十歲的時候一定要變的很有錢、成為一個很成功很成功的人!

好在我小時後沒有許這種願望,主要原因大概是我從來不了解三十歲跟很成功有什麼直接的關聯,不過我媽倒是跟我說過:「你三十歲之前一定要存到第一個一百萬!」

當然, 如今三十歲的我現在有20萬就偷笑了,每年還得貢獻出好幾萬給國泰航空及法國民間經濟!

今天公司展開了面試馬拉松,應該是受到之前財經線記者報導的影響,上回我們公開徵人,來應徵的大都是剛畢業、對文化藝術懷有夢想的年輕男女 (大部分都是女啦!想做這行的男通常也都是女。) 這回來面試的,反而變成了對事業積極、對財經理解、有十分豐厚的貿易專長的人,大家進辦公室不是黑色套裝、就是西裝畢挺,進了我們這個被蘋果日報形容成「樸素、務實」的辦公室,再加上一群穿牛仔褲在辦公室裡大聲喧嘩、隔著電話大聲嚷嚷的小傢伙 (跟他們比起來就算三十也算年輕),想必應該先吞三口口水!

面試展開。光看履歷表,就嚇死我們這些號稱「主管」的小朋友!每個人開出的薪資條件,最低四萬五,高則年薪120,之前還有人當過「總經理」!心裡面真怕,到時要真的錄取,跟他說我們只能給他夢想薪資的2/3不到,不知臉會黑成墨汁。有的還有老婆小孩要養,對電影行銷充滿憧憬,即使打從有錢看電影以來沒有看過半部華語片,也會笑著說「這是一個很有前景的行業」,真不知道如果你都不願貢獻280,這個行業要如何充滿前景?

促膝不必長談,20分鐘聽他們說自己對經濟的想法、對數位產業發展的未來,對我們這種務實派,他們簡直都是教授級,有如大學時上的財經、貿易課程,還怕臨時出題小考,反倒是我們問到基本題「對應徵的這個職務有何想像?知道該做的是什麼嗎?」這類問題,馬上成為務實派「就是把東西賣到其他地方嘛!」前面20分鐘的經濟學曲線完全白劃,大家從最基本開始「收發e-mail、回信、賣東西、收錢、寄宣材」能講出這樣的,想必還算是白手起家,有做過基層業務的!

這些人是不是適合我們,倒不是重點,重點是,他們可能不適合這行,這行再怎麼說,除了要有天馬行空的想法外,還要有務實細心的業務員秘書腦袋及手腳,否則怎麼鎮的住一般而言想像力更豐富的創作者 (錢總是要收的回來才能花吧!) 。這行目前為止,還沒有聽說有哪個領過年薪120的,也沒有看過哪個想用這份工作來賺錢養老婆小孩的,這些人如果不是完全不熟悉這產業,就是太有勇氣!

上回面試的時候,面對一些講理想很有條理,講實務就顯得支支吾吾的年輕人,我的做法都是不浪費彼此時間,直接給他明顯的指示:「這行不適合你,請趕快找金融貿易相關產業。」我印象中應該有人當場紅了眼眶,但我就是很鐵石心腸連筆試都不給他做 (誰叫我面試delay,既然不會錄取,外頭電話響的不停,何苦浪費彼此時間呢?),但是這回,一方面面試不是我主導,另一方面來面試的人大多都是過了而立之年的「青年」,年過三十,社會上有點經驗了,想換新工作,很多私人公司恐怕都會因為之前經驗所帶來的包袱而恐懼,他們不是被挖角,也不是跳槽,而是辭了一個工作換跑道,恐怕連我都沒有他們的勇氣,叫我怎麼有辦法叫他們在等待了半小時後 (因為還是有delay),還叫他們聊兩句就離開呢?我們還是坐下來,聽完他們說的話,讓他們做完了筆試,面對我們這些比他們還年輕的主管,感覺上他們在離開的時候還一頭霧水,想著我們公司員工要不是保養有道,就是及有創意,他們離開的時候,究竟帶著的心情是疑惑?還是恐懼?說真的如果我可以聽到他們心中的心聲,他們這時的心情我倒是很有興趣!

離開公司之前,我跟主管說:「真不敢想像,如果我自己三十幾歲還要面試,會是一個什麼恐怖的感覺!」主管是一個很有自信的人,他回答我的是:「只能說這證明他們是很有勇氣的!」

我想到上回民生報收攤,很多熟識的記者朋友也在工作多年之後突然面臨失業,還有朋友才剛以為找到穩定工作,不到半年就不穩定的失去工作,那種感覺,可能因為年紀漸長,我開始有感受到他們的心情與壓力。

三十而立?孔子你活在那遙遠的幾千年前,現在的而立之年,恐怕要定在......五十吧!知天命的年紀?恐怕要等到爆肝那時才會體會。

我還是很佩服那些今天來面試的人,他們的確都是各有長才,然而一根草、一點露,如果是種在新竹園區的草,在電影院裡可能會營養失衡個幾個月。而如果是種在電影院的草呢?......基本上還沒死、還好好種在花圃裡的,還在奮鬥吧!

呀!~~~ 恐懼的感覺油然而生!



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很久沒有更新部落格了,原因很簡單,因為不知道該講什麼!

不是空虛,感覺很多、很複雜,很多事情講了也沒用,所以乾脆別講了!

從11月底以來,跟我工作的每個人幾乎都在經歷風暴:一下子有人拼命想巴著你 (其實也不是想巴著我!),一下子有人想拼命踩死你,兩種人差異實在是太大,反而對沒有動作的人比較有好感,其實遇到久了就沒感覺了,只是不禁會想:人憑什麼去羞辱另一個人、憑什麼去挑臖另一個人?難道只是為了追求一點點地位高超的滿足嗎?「哈哈!我贏了!贏了一下下!」這種想法不是很心裡變態嗎?

職場如戰場!戰爭真的都是人搞出來的,所以才會把職場變成戰場,如果是良性的競爭也罷,但如果是惡意的惡鬥,真的根本都在浪費時間!這幾天遇到幾個特別打電話來修理人的,我只能說他太閒,我不知道他罵完心裡有何感想,可能很爽吧!(那真的就是變態了!) 或者其實心理面很生氣呢?如果會生氣那幹麻還要特別打電話來找麻煩呢?

算了吧!我明天還得等著被人罵呢!





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這幾天真的只能以「累」一字來形容......




之前去釜山,ok,影展都是累的,晚睡早起,沒有週末。


回來之後,本來以為週末可以休息,沒想到爺爺過世了,全家趕下彰化奔喪。(我爺爺享年94,病了很久,真的他「死去」的說真的我並沒有太難過,有時候人老了,軀殼不能用了,就是要拋棄吧!)


然後,我姊姊搬去香港了,因為上班近,我搬去我姐家,從彰化回來後,就開始搬家。


接下來的週末,雖然沒有回南部,但是還是回到了辦公室,把之前韓國的帳報一報 (雖然還是沒報完),該寫的補助公文寫一寫,平常該弄卻沒空弄的東西弄一弄。


搬出來住,週末很重要的事情,就是要回家,所以也得回家睡一個晚上。


看了小紅帽 (算是唯一的紓解,不過好笑的都在預告中,正片唯一能讓我笑出來的,只剩下那隻唱山歌的羊了!)


本週末,爺爺出殯,回到了南部辦喪事,半夜開夜車回來。


今天星期天,姊姊因為爺爺喪事特別從香港回來,晚上得去大潤發採購,還得全家一起吃飯。


下週末,靠,愛巴黎的法國人要來了,週末肯定累。


去年金馬影展,我還會為了節目表排不好而生氣,今年金馬影展,我根本節目表連看都沒看,很多想看的片肯定看不到,如果有時間看片,我可能寧可睡覺吧!


做了電影這行,看電影的時間就少了,因為要把其他人趕進電影院,所以變的自己都不能看呢!(真的,我從宅變開始到奇蹟的夏天,我可是都是自己花錢去戲院看才看到完整版的呢!這部巴黎我愛你我看也一樣!)


11/24 巴黎我愛你


12/15 傷城


2007年1月  現在只想愛你


我的假期在哪裡?





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一年難得幾次的家庭聚會,就算我跟大家不熟,也還是要裝熟參加一下。


因為人很多,所以分兩桌,我很自然的會被歸類在「老弱婦孺」之列,雖然我不老弱,也應該不能算是婦孺,但是既然不想喝,就還是裝個婦樣吧!所以我那桌只有兩種身分的人:一種叫女人,另一種叫小孩。




吃飯,算是社交場合,但是遇到白目愛講話的傢伙,性格猛烈如我,在這種家族聚會也只能忍受。


她算是姻親,很少見,也很少聽說,一年大概也只有這種吃飯的場合可以遇到她,奇怪的是,我記得她之前給我的厭惡感沒有這麼深。在餐桌上,我屁股碰到椅子之前,她所說的話就開始讓我反感了,之後餐桌上的她,就像深怕大家忘記她似的,不停的以說話的方式來強迫別人注意她也在這桌,只是以她的生活範圍,她所能夠說的話題真是無聊至極:從吃到飽涮涮鍋、巷口的理髮店、自己的女兒最愛吃鮑魚 (到這裡我已經受不了了),無聊的話題間還得不停夾雜刺耳的問題:」弟弟 (指我家的胖弟),你多高啊?唉啊!看不出來耶!怎麼看起來比另一個妹妹 (指堂姐的女兒) 矮?」「唉唷!你今天怎麼這麼安靜啊!害我好想念你以前多嘴的樣子! (拜託你,一年也沒見他幾次好嗎?)」「那個大哥啊!(指堂姐的大兒子) 你雖然高,但是好胖啊!真的要減肥啊!哈哈!」「 (對女兒說) 唉呀!這鮑魚不是真的鮑魚,你不喜歡吧!」......總之,所有的問題,只有一個方向「我女兒好棒,她好棒,她好棒,你們好糟」,至於她女兒呢?老實說從她小時後我就沒有對她有太好印象,因為從小學一年級起,她就被媽媽訓練成有客人的時候要在大家面前背唐詩,並要求別人背唐詩,讓別人背不出來,可憐的孩子,長大哪天要覺悟了,應該會恨她媽把她訓練成這樣一個如惡魔般的女人!可是好像也還好,因為今天的她只有一項任務,就是「吃」!蠢話全部被她媽搶著講完了!


我已經忘了中間她還說了哪些令人翻白眼的話了!我只記得她在餐桌上最後一個話題是「資優班如何進入?」從資優生的定義、某某國小的資優生只會做積木也能叫資優生,到資優生測驗如何準備等令人想哭的話題,她都一一談到了,我記得同桌唸幼教的堂妹聽的簡直是臉都白了,我只好面向她,對她翻了個受不了的白眼,她也給我一個會心微笑。


可是,恐怖的還沒結束,我姐那自由卻很可愛的小兒子,不停的被她抓住,還不停被迫聽她胡扯:「你最喜歡跟我在一起了對不對?你看你都賴在我身邊不走了呢! (她雙手緊纏著,三歲的小孩當然無法掙脫) 來來,你最喜歡姊姊了對不對? (姊姊?有沒有搞錯,你那大他10歲女兒叫她媽姑姑啊!)」


說真的,我真的不知道該討厭她還是同情她。當她要我姐的兒子叫她「姊姊」的時候,我已經開始相信她的精神已經不正常了。到底是什麼樣無聊、無趣、無意義的生活,可以把她變得如此的另人生厭?


還好我每天要上班,還有機會每天生氣、跟人吵架,跟人說笑,跟人一起咒罵那些討厭鬼,跟大家一樣一起擔心這個月花了太多錢,之後要小心等等。


不一定豐裕的生活,並不代表不幸福。看到同桌令人生厭的人,有感而發。





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