目前分類:我靠夭 (91)

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朋友跟我說,我們的一個朋友將要結婚了!那個朋友因為外表可愛,個性又好,因此人緣極佳,跟我的話算是普通交情,見面會打招呼那種,聽到她將要結婚的消息,先是驚訝加上高興,然後就是一股不可思議的忌妒:「天啊!她竟然也要結婚了!」

我對於我自己的心情比較好奇,如果說是三五年前,如果我有朋友要結婚,我只會祝福他,並不會有任何羨幕的感覺,當時的我並不是很認同婚姻這個制度,畢竟自己的父母就是框在婚姻的枷鎖裡長達數十年,至今仍在相互折磨,而自己的哥哥也結婚離婚兩次之多,婚姻這個東西的意義在哪裡,我跟很多人一樣都是採一個觀望的態度。


也許人年紀變大,思想也會隨之改變,要不是聽到那個朋友要結婚的消息,恐怕我自己還沒有這麼同情我自己,一個人再怎麼有能力,再怎麼成功,都還是需要一個固定的人守護著他,我見過幾個好朋友,都是好人,有能力,很強勢,但是他們至今依然孤家寡人,雖然嘴上說著,這輩子早就對婚姻不再期待了,但是內心裡我卻不得不懷疑,他們依然還是希望有個人可以跟他們廝守終身。


看著他們,看看自己,有時我會很悲觀的想,當然把自己的朋友當成一種典型來看不太恰當,但我真的不想變得跟他們一樣,孤獨是一件很可怕的事,我們很容易就用工作來填補它所帶來的空虛,讓人暫時忘記它所帶來的恐懼,然而怎麼說,人不能24小時都在工作,當我們卸下心防的時候,發現自己週遭只有自己時,誰不會悲傷?


這會兒可像是熟女拉警報的情節了 (PS我沒看過),沒想到我以為自己可以間強到不去思考這種鳥事,最後卻得要在部落格上不停寫文來安撫自己,又惹的別人也來安撫我,但是,真的啊!當自己努力了半天,看到別人事業有成,自己卻還在原地踏步時,心理面不免也會想:「何時輪到我呢?」人生這條路,人人都在走著,大夥兒也是為了自己的幸福在努力,而當別人獲得幸福,自己的卻遲遲未見,難免會為自己傷感一番,這種傷感很無謂,卻也人之常情。


上週隔壁公司 (對啊,現在這個公司也有隔壁公司) 老闆找了一位「大師」來為大家通靈,因為所費自便,所以我也給了個小紅包嘗試了一下,大師說的話跟紫微差不多,批頭就問我:「那你的帥哥呢?」「什麼帥哥?」「有個帥哥啊!你別跟我說你現在沒有男朋友?」「沒有!」「真的沒有?」「真的沒有!」「怪了,明明有個帥哥啊?還沒出現嗎?」然後大師就開始了他的「法術」,他的法術是什麼總之我不懂,有朋友跟我說他是陰的,叫我小心點,不過我還是順著他說的話,他的意思是已經幫我超度了祖靈,回家上個香之後就會開元神,要我多念佛,我也照著他的話回家上了香,念佛的話,也許未來也得要多唸點吧!聽人說至少可以把心情平靜一下,總之有好無壞的事情多做無妨,至於帥哥是否存在?何時出現?我只能交給未來告訴我了。


所以,對於紅塵的慾望,證明了我依然是一個平凡人,以前的我,還真以為自己能成個聖人,只能說智慧或許真的有隨著年紀而增長,而看見一些存在我自己內心裡的劣根性,或許真的沒有任何慾望時,那人就是佛菩薩了吧!我現在還是個凡人,也不可能成為貢桌上的菩薩,還是勇敢面對自己是凡人的那一面,期待希望出現的一切。





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我一直相信,能夠創造出好作品的人,必定是個好人。


為什麼會這樣相信?我想這跟我們常說的「誠意」有關,不是所謂的片子拍得好或是不好,一個有誠意想要把創作做好的人,一定會認真去對待他的作品,對他而言,創作的目的,是要把自己的創做盡力完美呈現,也就是,好好的做出這項東西,他的目的不會只是賺錢,並不是以名或利做為出發點去創造,只是,想把這項他真的想做出來的東西,好好的做出來。


這跟私生活又是兩回事。




私生活究竟能不能評斷一個人是好是壞,自古以來也很難下定論,多少藝術家一次劈腿好幾人,酗酒、吸毒,四處欠錢……,總是,負面形象不斷,但是,這是否能代表他們是壞人呢?比起那些看起來像個年輕有為的好人,私底下卻不停的算計,算計自己,算計人生,算計別人,哪種人,你會說他是好人呢?


之所以會說,能創做出好作品的人,必定是「好人」,我相信,一個創作者,再創作時,必定要帶著一顆純潔的心,坦然的去面對他的作品,作品有時就向自己人生的試紙,測試著你人生的真誠度,如果你心思複雜,諸多算計,你的作品裡一定也會充滿著你內心的複雜與算計;如果你單純,相信著你創作原點想表達的信念,那作品也不會虧待你,即使不能夠完美,但至少可以放進你的誠意,而這份誠意,真的可以感動人。


講回電影,電影要賺錢很重要,因為關係著大筆投資金額,投資人不想陪錢,因此在投資錢會想到回收,這點並不可恥,這是讓電影這行能夠順順利利運做下去的主要動力。不過,投資電影,還是投資一個賺錢的產品?這是兩個不同的思維。


因為希望電影能賺錢,因而以「能賺錢」為立基點,處處想的是「這裡這樣能不能賺錢?」「那樣能夠帶來多少票房?」電影必定處處充滿用錢刻出來的斧鑿痕跡,觀眾不是白癡,也不是冤大頭,花了錢進戲院來看人家多麼想要賺他的錢,沒有人會高興的!也許可以說:「反正他都進戲院了,錢都收了,沒關係啦!」有關係啊!人不是不會溝通的動物,好片會有口碑,爛片自然也會惡評傳千里,片子真的太爛,或是表現出太強的金錢欲望,大家看了不會爽的。


但是如果換個角度,「希望能夠賺錢,所以我要拍一部好電影」,能夠秉持著這種心態做電影的,就算拍不出完美之作,但是一定可以吸引某部分的人,而且,抱著想盡力把片子拍好的心態,最後拍出來的片子,要爛可以爛到哪裡去呢?


有人以為,要讓電影這行越來越興盛,救是只要依據著市場流行拍片,但是他們好像忘了,台灣電影也是這樣被做垮的:因為拍某一種片會賺錢,所以台灣就拼命拍這種片,最後因為沒有內容,大家不再相信,不再想被受騙,因此久而久之,就不再相信台灣電影了。


20年前是這樣,20年後,我們還要相信,要跟著潮流拍片,哪種片會賺錢就拍哪種片,是電影工業興盛的王道嗎?


似乎不是這樣的吧!觀眾的需求與喜好當然是需要顧及,但是同時,並不代表內容就隨便做做,反正賣相好就好了,好萊塢賣錢的電影,不是只有賣相,而是聯內容都是十分紮實的,《黑暗騎士》台灣開票票房普普,卻後來居上回鍋奪冠,《瓦力》也是商業影片,不過層次豐富,不同人的需求可以看到不同的東西;《神鬼傳奇3》我還沒看,不知道好不好,但是是少人家的特效可一點也不馬虎……,沒有甚麼是可以唬得過人的,口口聲聲說觀眾不是白癡的人,請問,是否應該檢討,自己是否也犯下錯誤,以為觀眾真的是白癡呢?


是啦,有時候我們會感慨:「天啊!某部爛片賣多好,觀眾真的是很白癡……」,觀眾,尤其是台灣的觀眾,需求往往是被廣告宣傳所創造,所以讓某些人相信,反正觀眾的要求就只有到這邊了,我們也不應該做多來浪費力氣,但是,真的不是這樣的,如果真的想做到一百分,何苦要去自己降到50分,連70分的成績都不去爭取呢?當你做到了70分,觀眾自然會看到你70分的努力,如果還搭上90分的宣傳,自然會得到至少80分的效果(希望啦!),但是如果你就只想做50分,那就真的很抱歉,50分的東西就只能有50分的評價,就算有100分的宣傳,買過的觀眾可能還會給你倒扣,因為你騙他!這是何苦呢?做事何必如此短視呢?


至少我是這樣相信的,當創作的時候,只能夠有一種信念:想創作出最好的東西!也許人因為才華不等作品會有所差異,但是真誠的人會做出真誠的作品,算計的人,會做出討人厭的作品。


所以當好人不好嗎?想寫好東西,就去當好人吧!喜歡算的人,最好還是停留在「算」的角色裡好了,又愛算,又想創作,更可怕的,又愛干涉別人創作的人,唉,這不就毀了別人嗎?





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有穩定工作的人,應該很難體會何謂「前途茫茫」的感受。


走在一條不知名的路上,永遠也不曉得,這條道路通到哪裡。


不能這麼說,這樣去斷定一個有穩定工作者的心情,太武斷了。先前有穩定工作時,我也常常因為不知道工作的未來是甚麼,而有很強烈的不安感。


今年年初時,我開始相信算命,生平主動找了人家來批紫微斗數。




說到我小時候,對於算命這事情可是一點也不認真,對於人家要來說我的未來如何,感到十分反感。大三的時候,曾經順著媽媽去算了一個命,那個命理家把我的未來,說的完全不是我所期望的樣子,當場令我十分生氣,我忤逆命理家的建議,到了寒冷的法國東部求學,不去考高普考,而他所說的「我大四那年會遇到我的夫婿」這件事情,更是從來不曾發生,自此之後,我開始質疑命理,就連每周運勢這東西,都是笑鬧著看過,從來不曾認真。


我一直以為,自己可以控制自己的生命,就如所有年輕人一樣,然而當年紀漸長,發現世界並不如我們所想像中單純時,便希望有個甚麼可以引領我們,給我們勇氣繼續走下去。


年初時,去算的那個紫微斗數,當時命理師把我說的,像是一片光明未來,算完之後,我並沒有感覺一片光明,只想著恐怕真的未來可以有好事發生,內心期望著,命理師給我希望嗎?恐怕是,但是這個希望有多高,當時的我也存著半信半疑。


接下來一連串的事件,讓我對我的命盤開始起疑:「或許我應該找個別人來看看、來解讀,或許會有不同的意義。」透過朋友介紹,認識了另一位朋友,那個朋友精通紫微與塔羅,她幫我又看了一次命盤。


我才知道,原來這個命盤只要輸入電腦,就可以得出,每一次的命盤都會一樣,因此重點便在於解讀上,那個朋友因為是朋友,並沒有拿人錢財,就必須說好話的壓力,因此我才面對了真實。


真實恐怕真得很令人難以入耳,對於事業,就如之前命理師所言,似乎擁有男人命格的我,勢必一帆風順,不過在感情上,卻就不太順利,她明說了,即使我的另一半會對我十分疼惜,但在中年時,他仍然會面臨著第三者的誘惑,也就是說,所謂的中年外遇的問題。


朋友的朋友,現在也是我的朋友,鼓勵我到時要好好思考,不要輕言放棄,因為對方依然會對我有感情,對我依然疼惜,只是,又愛了另一個人。


這不能算是晴天霹靂,但是當時我真的十分難過,小時候我竟然還說過,如果在事業與愛情之間,我願意放棄愛情,然而今天聽到這樣的預言,卻是很難釋懷的,有一份感情的支持,要去面對事業上的壓力,總是比較容易。


不過,如果命真的就是這樣,有條路可循,如果我的命,就是真的如她說的那樣,可能中年後所要面對的,是情感上的孤獨,那,我該怎麼辦呢?


假如說,我真的遇到了那個我想愛的人,面對他,我該想到的是甚麼?「跟他在一起,勇敢面對中年後的危機」還是「放棄他,總之,孤獨是遲早的事情,那不如就少了傷痛」呢?


我想,終究,以我的個性,我會選擇第一項。一段感情能夠持續多久?三年?七年?十年?一輩子?我很期待相守一生的情感,不過卻對感情擁有很絕對的不信任。我不覺得,人有可能相愛一世。不過,如果我為了不傷痛而放棄了連三五年的情感都不肯接受,那我豈不連這三五年的愛情都沒有了?


經歷過這段解說後,有天,我腦中出現了一場戲,男女主角是我、跟那個我不知道長相如何的男子,我會告訴他,所謂的命盤曾經告訴過我的一些事情,但是,我還是選擇了與他在一起,因為,我想跟他在一起。


我寫了一個故事,不同時期的愛情所組成的一個故事,我為中年人的愛情,想到了外遇的一段,放進了我朋友所告訴我的一段話:「你的心是暖的、血是熱的,情感也當然是活躍的,我要如何去阻止你愛其他的人?」


想到這裡,眼淚會流下,真的有人可以愛一個人一輩子嗎?已經有人告訴過我:「我從來沒有愛一個愛這麼深過!」那個人,並不是我。


或許,我也應該學習,也該領悟,我也可以愛很多人,或是讓很多人去愛上我,也許這不容易,不過預言已經下達,我只能為自己找一個軟墊,避免跌落時傷得太重。


誰說人可以不需要感情呢?至少現階段的我了解,這對我,是不可能的。


情人節過了,寫過這段,人應該看清晰一點,看開一點,自私一點,也許,並不是壞事……。





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有朋友提醒我,我已經很長一段時間沒有更新網誌了。是的,我有注意到。我並不是刻意發懶,要違背自己曾經期許自己「三天更新一篇」網誌的紀錄,而是自己真的是很忙啊!就連此時,當我正在寫著最新一篇的網誌,也是在從高雄回台北的高鐵上擠出時間來寫的。

當然,我也沒有變成什麼忙碌到不行的大人物 (應該說忙碌到不行是真的,大人物則是還早了),只是當自己變成所謂的「自由身」之後,反而更沒有自己的時間了。首先,為了《海角七號》的宣傳,每天必須付出八小時以上的時間是正常的,但是在這八小時以外,其他自己的工作並沒有因此停擺,每天下班後,回到家匆匆的吃口飯,就得開始處理為自己與朋友合作的新片企劃,弄一弄剩下可以睡覺的時間,則是短到連六小時都算奢侈了。當然,不是天天這樣,偶而我還是可以跟朋友去外頭吃吃飯,喝喝咖啡,只是這種聚會的次數變少,即使有每次要出門前還要精打細算一番,免得聚會回家後,還得繼續加班。


至於我現在怎麼會高鐵上呢?原因是一年一度的家庭出遊。先前為了工作,或是其他原因,總是把家裡面的事情放在最後,直到現在發現,什麼都有可能棄你而去,只有家人會永遠首在自己身邊,才覺悟自己真不應該老是在家庭活動中缺席,因此即使這次再忙,三天兩夜的家庭旅遊還是非去不可,只不過,這個家庭旅遊,還真累啊!每天一大早七點多就得起床,為了趕九點多的遊覽車帶我們一起出去玩,玩的地方呢?這回我們所安排的旅遊地是「高雄」,從一個大城市到另一個大城市去旅遊,本來就已經是一件令人匪夷所思的事了,加上本家庭團中有老人小孩,根本就是一個難以行動的團體,因此全程就是每天「早起→大吃一頓→坐車→大吃一頓→坐車→大吃一頓」的過程,認真說起來,其實比上班還累,本來週末可以好好補眠,也因此而變成不可能。


感覺上,自由身後的我,反而被分割成好幾個不同的部分,給不同的工作之外,還要分給家人,留給自己的部分,其實已經不多,甚至比有固定工作時的我更少,然而,我的心情卻比以往更為快樂,感覺上,似乎比以前更有希望,因為所努力的對象,不是為了別人,或是一個巨大到看不見的公司或是體制,而是為了自己。即使,那個新片的工作,因為資金的緣故,還在原地踏步的階段,誰也想不到接下來到底會怎麼發展,但是總有感覺自己是走在一條屬於自己的路上。


高雄行快結束了,心理最想念的,其實是台北家中我那熟悉的床鋪,而今天我也買了威力彩,希望中了彩券,新片資金的問題就可以解決,還可以繼續做自己想做的事情,即使知道事情沒有想像中的簡單,但是還是默默祈禱,希望那部新片可以找到資金,順利開拍。





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聊完了周美青,我想還是提一下前陣子看完的一本書【痴人之愛】,作者是谷崎潤一郎,也就是寫下著名的【春琴抄】的那位日本作家。


【痴人之愛】故事,其實講的是一段變態的愛情:一個有穩定工作的會社員工讓治 (唸起來有點像英文的喬治),有一天在咖啡廳認識了15歲的女子Naomi (其實叫奈緒美,發音唸起來像Naomi),他決定要領養Naomi,把她教育成一名「偉大的女性」,因此他讓她學英文、跳舞、音樂,然後盤算著有一天把她娶進門,作為自己的妻子,沒想到,自己面對Naomi動人的軀體,卻一步步陷入迷戀她身體的深淵,Naomi開始抓到玩弄男人的技巧,讓治也對她一再放縱,最後當然,讓治為了繼續保有跟Naomi有夫妻之間的關係,無條件付出、提供、忍讓一切,把自己變成迷戀的女神身體的禁臠。




好恐怖的故事,書的封面寫的很清楚,這是一個SM虐戀美學的極至展現,這個SM並不是在身體上,而是完全在精神上的,把一個人的心靈完全的收押,是最谷底、最無可救藥的一種。我邊看邊皺眉頭。整個故事是以第一人稱的方式敘述,讓治已很平靜的口吻告訴大家,自己如何成為自己女神的奴隸,並且最後並不覺得這是可恥的。


人對愛的態度,真的有很大的不同,有人會說:「唉唷,日本人啦!他們都很變態的啦!」但我卻不覺得,這個會是單純日本人的想法,如果是的話,今天世界上就沒有這麼多的男人,願意為自己的情婦賠上一切,即使他用腳趾想也知道,他的情婦其實根本不愛他!但是,他們還是願意傻傻的,把鈔票一張張掏出來,奉獻給一個這樣的女人。你說,這跟那故事,基本的道理不是一樣的嗎?


讓我皺眉的,不是那個男人是如何的被女性玩弄,而是,他竟然不停想著:要把這個女人教育成為「偉大的女性」,讓自己帶出去很有面子,然後在娶回家,變成妻子,在家裡,把她打扮成各種不同的明星,好像在幫芭比娃娃換裝一樣,一套接過一套,拍照,看著那些照片,特寫,看著每個特定的部位,因為太愛她的赤足,所以願意為她舔腳,我最受不了的橋段,是他竟然為Naomi洗澡,替他刷背、替她刷洗四肢,而且一洗就是好幾個月,樂此不疲。一個人 (不只是女人) 看到這邊,就知道這個女人根本就已經是有意識的在用身體設計他,他卻渾然不知,還不停的懷念。老實說,看完之後,我對這個男人並沒有半點同情,因為他之所以會墮落,主要來自於他一開始希望完全操控、物化他所喜愛的女性的意願與做法。完全不給對方任何表達自我意見,也不提供任何實質的尊重,對他而言,「他覺得」自己正在把「自己的女人」塑造成一個優秀的人,但卻沒想到,自己的女人也會有思想、也會有反抗,既然礙於經濟無法抵抗他,只好私底下用其他的方式背叛他,而一旦食髓知味,她再把這樣的手段用在其他男人身上,最後才會逐步朝墮落的方向走。


我不是要幫天底下的情婦說話,如果我的感情生活出現了一個叫做「情婦」的第三者,難保我不會在打老公之餘也順便補給她一拳,但是,世界上如果有「給人包養的情婦」這種產物,也是男人創造出來的!因為那些男人表面上給女性空間,私底下卻希望女人只是一個「東西」,外型小巧美觀、容易把玩、卻不要有思想,他們以為自己的情婦都是這樣,或是他們只願意看到這樣的情婦,但誰不知道,能夠當一名優秀的情婦,心機想法可是比誰都利害,智商也絕對不低,要搞鬥爭你可別想自己可以鬥過這群人,但是他們真的欣賞那些給他們錢的男人嗎?我想,以他們的智商,誠實回答的話應該會說:「放屁!」


我很羨幕那種可以分開很久再重聚,卻不會影響感情的情侶,他們會給彼此空間,不會想要用自己的想法去控制、改變對方,我曾經也以為自己可以做到這樣,不過最後還是失敗了!不過我領悟到了一點,今天每個人都有每個人的特質與優點,你只要尊重他是一個「人」,就必須調整自己去看到每個人不同的地方與優點,最怕的人,是那種「以為自己對你好,為你鋪路,卻完全不顧你到底想要什麼,在你失望透頂時還補上一句說你不識相」的傢伙,面對這種自我意識強大到眼睛都快瞎的人,說真的跟他簡直是言語無味。


人,都是需要被尊重的,今天不管是男人女人,大人小孩,都必須要見到對方是「獨立思考個體」為前提去面對他們,否則,自己會變得邪惡、墮落、難以接受。





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宋存壽走了!


宋存壽是哪位?國片最輝煌的時代,他拍的幾部電影如《窗外》、《母親三十歲》、《破曉時分》等,後來都成為經典,被許多影展不停的播放。


我不要講太多這個導演的事情,因為很糟糕的,他的電影我自己除了《窗外》以外,其他的影片都沒有看過。

會知道這位導演,主要是因為大學的時候,學校社團曾經作過宋導演的專題,當時他年事已高,不過身體還好,大老遠把他請到新莊作座談他也準時出席,為人親切,真的十分感人。畢業之後我無業一年間,幾乎天天都到電資館報到,也幾乎天天都會遇到宋導演,導演話不多,跟很多導演都不一樣,每天就這樣靜靜地來看電影、靜靜地看書,絕對不會四處嚷嚷著他拍了多少電影、以前做了什麼。




他真的可以的,畢竟那幾部片只要熟知台灣電影史的人 (不是我) 都知道,絕對都是鼎鼎大名的!不過他沒有,就這樣溫馴地、和藹地與各年齡層的影迷們一同共存。


每次跟他電資館處在同一個空間裡時,我都有一種靈氣上身的感受,好像導演的才華已經透過空氣沾染到了我的身上,當然,這是多想的了。


這些,都是十幾年前的事了。


之前,才剛看到薛尼波拉克去世的消息,不久後又看到宋導演辭世的新聞,心理想著,這年頭導演一走都是一次兩個的,之前是安東尼奧尼跟柏格曼,現在是薛尼波拉克與宋存壽,想到了之前好幾次在電資館見到宋導演的景象,沒想到在出國、回國、鮮少出沒電資館的這段期間裡,宋導演已經經歷了生病、住院、到今天辭世。


時間過的很快啊!


只是,薛尼波拉克走,引起許多影人的追思,新聞都報到了台灣來,柏格曼與安東尼奧尼也是,這些電影大師 (或是有人只想稱薛尼波拉克為好導演也OK) 走時至少都帶著容光離開,然而我們的宋導演,聽說連好好辦喪事的財力也沒,平面媒體電影線記者很多都是電影知識豐富的人,因此宋導演離開的消息,搭配著林青霞的新聞,還是登上了幾天的報紙,也算是那群不是只想寫八卦的記者們對這位電影導演的一些懷念,然而,最多人看的電視台新聞呢?這陣子似乎忙著報物價上漲、官員該不該穿西裝、馬奮館興建與馬家莊的建設,電影的話頂多是印第安那瓊斯跟賈斯潘王子,宋導演拍了許多影史留名的影片,死了之後比起一個只有不到20戶人家的馬家莊,似乎微不足道,因為馬家莊即使一年後都不知道還會有多少觀光客,就可以拿到兩億拓寬道路興建,一個偉大的導演生命卻只能草草結束,「人不如馬」,或是說文化不如政治,我可以這樣說嗎?


雖然不能說自己是文化人,只能說,身為一個靠文化牆腳吃飯的小人物,看到這種狀況,還能對台灣的文化界、電影界有什麼信心?


台灣政府對於電影的期望,似乎就是李安,永遠都在尋找下一個李安,李安回國就一定要舉辦大拜拜座談,花了很多錢,在根本沒必要的大飯店舉行,然後把李安請到新聞局,說要給他好多獎金,然後李安再不好意思收,把他捐出來 (其實我都猜他根本一來不敢收、二來人家連輔導金都還了,你還覺得他會想收嗎?),永遠永遠、每次每次,都是重複一樣的模式,然後真正在拍電影的人還是苦哈哈,找不到資金,在不健全的環境中努力求生存,拍出自己的影片。人們膜拜著李安,卻不問自己,為什麼李安不再回來台灣拍片了?電影如此,其他文化相關的產業如何?根本連想都不敢想!


台灣的文化,一向都是一窩蜂,大家跑向東就集體向東,大家跑向西就集體向西,新聞媒體也是,似乎永遠都只能有一種重點,不能全面的呈現,只能強迫餵食,不能多元選擇,選舉時,大家只關心經濟、政治、貪污,那文化呢?文化不重要嗎?是的我把票投給了馬蕭配,因為我受夠了自己賺的錢被人家貪走,但是現在如果我問馬蕭們他們對文化產業的想法為何?我很懷疑他會提出個什麼鳥來!


大家淺薄的想法裡,只有想到政治經濟,口袋荷包是小老百姓的第一考量,吃飯吃不飽誰管你李安王建民,這怪不得人,但是那些掌管著這片土地的人,不管是換了幾代,永遠沒有人想過,為什麼大多數人提到台灣,現在想到的是李安王建民,而非消逝已久的經濟奇蹟?而台北竟然在我們不知道的時候,已經默默的被外國的文化學者列為日本買春團的觀光勝地,與菲律賓、曼谷並列,而可笑的是,人家還會把曼谷當成設計重鎮,台灣的話,恐怕說不出幾個能夠在國際上驕傲的地方。


宋導演走了,看著新聞台繼續餵著我們無營養的垃圾影像,還只有一種口味,我搖著頭,想著,選誰不都是一樣?至少對於文化藝術創作的領域來說,因為從來沒有人重視,也沒有人覺得那是值得重視的,如果大多數的人還是把拍電影、作出版等文化產業當成是一種「莫名其妙的工作」的話,大官們對於這些文化產業仍只把他們當成一個作秀舞台的話,那台灣永遠都只能成為一個次級地,因為當一塊土地失去了自己的意識,是沒有辦法用插管的方式來維持性命的。





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最近新聞的大消息:第一夫人周美青,在老公馬英九上任後,為了避嫌,立即辭去在兆豐銀行處長的工作,連同她的兄姊也一同離開經營多年的工作崗位,她哥哥是申請退休,她姊姊則是辭去了大公司副總經理的職務,這一切,都是為了避嫌。


我心理想:我的媽啊!要不是媒體跟對手黨派一直炒,我說真的還真不認識這位周美青是誰咧!


不過知道了之後,心中也頗為安慰,不管馬英九未來政績如何,至少我們終於有一位有學養、外表有氣質、可以上的了國際檯面的第一夫人了!


不過,在聽到她辭去工作的消息之後,我想不少人也跟我有同樣的想法:挖咧!這也犧牲太大了吧!不過另一個想法馬上又起來:但是,在之前第一家庭的表現來看,他這樣的做法,似乎也在所難免。




我個人很為周美青惋惜。如果說,今天她嫁的不是馬英九,那她今天會是什麼?姑且不論他的另一半會是什麼樣的人,我想他會是一個獨立自主的女性,有好的工作,有好的能力,而且勢必有辦法教育出好的子女。可是,她今天嫁的,偏偏就是那個我們今天的總統,如果說之前的第一家庭每個人都很清廉也就算,不巧前第一家庭與權力金錢之間的巧妙牽連,讓她在老公上任之後,非得辭去工作不可。對一個有能力的女性,在不得已的情況之下離開工作崗位,之前為自己未來努力的種種一下子成了泡影,說真的,她現在的心情,勢必比我們這些旁觀者還低落吧!(當然啦,這是我個人片面的猜測,假設她是一個有目標的職業女性。)


不過,除了「避嫌」這個理由之外,我想這個做法,多少也是受於不只限於台灣的一種「夫唱婦要隨」的社會傳統壓力。我稍微在我不是很博學多聞的腦袋搜尋了一下,世界上有哪一位第一夫人是另外有一番事業的?……嗯,除了柯林頓的老婆希拉蕊之外,似乎是沒有。第一夫人最主要的工作,是在各個公開場合出席,站在自己老公身邊,接待外賓、秀出自己、作家庭幸福的擔保,但是不能夠表現出「我很厲害,甚至比我老公更厲害」的態度,希拉蕊似乎曾經這樣表現過,但是她所得到的也很現實,就是老公在辦公室裡跟一個外表身材都不如她、只有年紀比她小的女人搞了起來,但是,即使如此,她當場還是只能忍下來,然後多年之後自己再跳出來到政壇上一展長才。


不過你在想一下,這世界上哪個當首領的女性,她老公會在每次她接待外賓的時候奉陪微笑握手?想想大部分,應該都是一個人,而且更糟的,可能老公都會受不了她的權位,最後決定離開她。想一下,今天如果是女生當上總統,老公會離開他經營多年的工作崗位嗎?我說,就算他覺得應該避嫌,一旦他決定離開,社會就會給他冠上「吃軟飯」、「沒志氣」、「不像男人」的稱號,所以最後他還是得選擇繼續待在這個工作崗位上,在老婆很厲害的同時表現出我也沒輸她,說真的,還真辛苦啊!


很有趣的,一對能力雙雙都很強的夫婦,在公開場合,女性總是必須表現出低調,不能搶過男性的風采,但是如果是男性較強,他可以呼風喚雨,表現出I'm the King的姿態。這不曉得是誰規定的,男生要強,女生要弱,但是很多人都默認這項成規。當我姊姊嫁給現在我的姐夫前,我爸媽竟然同時教誨我姐,不要老是一附要強過老公的樣子,要給老公一點面子,要順著他。我聽到了真是又驚訝又光火,自己的父母親花錢讓自己的女兒受這麼多的教育,最後竟然是要她千萬不可以強過自己老公,那幹麻不讓她直接去唸家政科算了,這樣煮飯洗衣等家事還做的好一點。


不過我相信,這不是只有我爸媽會說 (因為我爸媽這教誨一出,馬上我家兩個女兒就反擊,從此這個言論就沒有在被提起),整個社會,即使今日女性已經比較出頭天,仍然存在著一股「女性不能強過男性」的觀念,即使女性可以擔任主管,但是她必須是一個溫柔體貼、輕聲細語,另一方面又行事果決、大小事皆可處理的女人,否則,不要說男性,整個社會都會把這樣的女人妖魔化,以鄙棄又不能得罪的言論方式談論這名女性。然而,假設今天男性老闆脾氣大、講話大聲、得理不饒人、甚至無理也不饒人,只要他賺錢,大家還是會繼續景仰他、崇拜他。你說你看不出這樣的差別嗎?那你真的應該好好反省一下,因為你可能也是這群助長「男強女弱」社會觀念的一員。


前陣子雅虎網路票選,誰會是你心目中最佳的女性主管,居然是林志玲一馬當先,我看到結果真的是傻眼,因為這代表了大家 (而且相信大多是男性) 要的女性主管,能力可能不一定是必須的,但是美貌身材跟嬌嗲的聲音,卻是最重要的,馬的這些人都在想什麼?


寫再多,周美青也辭職了,我也可以體會她說她下輩子如果還是女人的話寧可不要結婚的理由,不是老公不好,是女人結了婚如果就得被迫屈服在社會傳統壓力之下,成為男人的附屬品,那還是不結的好。


不然你說,假設今天周美青又另起一番事業,你想,這個社會、媒體、輿論,不會把她講成一名動搖倫理根本、有可能侵犯社會的女妖嗎?


不過我想,周美青也是個有想法的聰明人,如果她真的是,她應該也不會屈就於「馬英九的老婆」或是「台灣第一夫人」這些頭銜之下,離開了經營多年的事業,或許也是一個機會,讓她可以思考一下真正的「周美青」是什麼?女人,不管身邊是否有一個好男人,最終還是要為自己付出努力,而那個「自己」,就是自己該付出的人!





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我msn上的暱稱意外獲得熱烈迴響,大家紛紛透過MSN來表達他們的想法,興起了我對這個TOPIC的興趣。

大家的想法都很不同呢?不如就在這裡選下你的答案,並且告訴大家你的理由,只能選其一,不能說一起找喔!

大家加油吧!(兩者都有加油,我們在一片加油海中......)







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有一部電影,跟我同年的人,不少人喜歡。影片有名,海報更有名,不少人如我一般,先是收藏它的明信片,許久過後才看了這部影片,然後不知道怎麼,大家看完總是一付「真是偉大啊!」的表情,我則是無法同意、茍同、喜愛這部影片。


這部片叫做《碧海藍天》(Le Grand Bleu)。




無法喜歡這部影片,原因很簡單,其一,影片拍的不算好,無法令我印象深刻;其二,也是讓我不欣賞的主要原因,我實在無法茍同,怎麼最後男主角可以不顧女主角的請求,逕自冒險下海,沉入他最愛的大海中。


社會,不是只有一個人構成的;世界,不是以一個人為中心。人都想要任性而為,不受任何拘束,自由自在的過自己希望過的日子,但可惜,世界無法繞著我們轉,這個星球上、個人的生活裡,存在了太多太多的個體,我們彼此依存,表面上大家都以為是自掃門前雪,實際上只要有一點小小的變化,整個網路就會起波濤漣漪,我們以為自己做的事情只對自己負責,不了吧!自己做的事情,影響到多少週遭的人,這不是只有吃壞肚子上吐下瀉的事,就算只是這麼簡單的事,也會牽連到親人朋友的照顧,醫生開藥,甚至是搭車去醫院的路途上,說不定旁人司機也會不由得必須捲入個人的上吐下瀉症狀裡,人怎麼可以認為自己是獨立的個體?這種想法未免太幼稚。


《碧海藍天》最後一個鏡頭是什麼呢?我記得沒錯的話,男主角為了突破自己潛水的極限,不顧自己生命危險、旁人的勸說,仍然堅持一試,最後即使女友來到了岸邊,拉著他的手苦苦哀求他不要下去,但男主角仍然選擇放開他的手,投向海洋,女主角也只能任他去。


我看完這場戲,很為女主角痛心。


試想,這個女子的心情:她愛的男人在一起經歷過這麼多事情之後,在海洋與愛情中間,他還是選擇海洋,他不顧 (號稱是) 心愛女人的痛苦,堅持投向大海,毫不眷顧女友的心情。女人的眼淚,不是因為男人的背叛吧!因為男人的行為根本不造成所謂的背叛行為,不過,男主角不願體會她的哀傷、他的擔憂,寧可自私的投入大海,女人的眼淚是從這裡來的吧!失望的眼淚,失落的眼淚,莫名其妙的眼淚,搞什麼幹麻要花在這自私的傢伙身上的眼淚,我他X再也不要相信男人這自私的動物的眼淚……。


很偏偏,男人似乎就是這樣的動物,為了自己的理想夢想,就算不切實際,他們也是不顧一切要去做,更偏偏,造成災禍的時候,男人就是不會去承擔,女人很自然的就必須去收拾爛攤子,這樣的題材讓今天的社會版更豐富,卻讓今日的電影更走向大男人主義。


電影似乎總是愛編織夢想,因此男性的冒險自私行為在電影裡是被容許的,不過,女性卻總是變成了拖油瓶、那個哭哭啼啼總是會絆著男主角的小累贅,電影裡阻擋夢想的人、為現實料想太多的人,不算反派,卻是弱者,必須等著被批判著。


真是沒想到現實生活中會去幫理想主義作夢專家收拾爛攤子的人,不就是這群特別會為現實生活著想的─女人嗎?


看完碧海藍天之後,我把酷卡收起來,錄影帶送人,海報也決定不買了,看到這張海報,就想到那場戲,就想到女主角的眼淚,所有浪漫情懷殆盡,只剩下對自私鬼的批判。


很多人,不只是男人,當然還有不少女人,真的以為自己的行為不會造成別人生命的負擔。


往好的方面來看,你說他們是「織夢的人」,往壞的方面來看,這些傢伙是「醉生夢死的人」。


有一陣子,大家喜歡讚揚平凡英雄,喔是啊,世界上有很多人為了其他人的生活,放棄了自己的夢想,也許平凡安穩過一生,卻不能說他們不是英雄。喔是啊,那是以前了。現在媒體多了,資訊發達了,世界必須創造英雄,新聞才會精采,八卦才會有趣,曾幾何時,個人價值又回到世界,你必須要當那個最好、最有錢、穿得最漂漂亮亮、吃最好美食、什麼都是第一,你才配活在這世界,平凡的人,喔,不過是平凡的人罷了,死了都沒人照應 (他們以為),唉,一連串的貶抑,唉什麼個人價值,不過是某些人的個人價值罷了,??內含光者,已經不能在這社會上立足,人要發光、發亮、燃燒自己,我的天啊,難怪路上一片火海,人都燒光了,只剩螢幕上那些傢伙還活著,他們還真是詭計達成,當世界他們眼中不起眼的小人物都死光後,他們當然就更理所當然的可以稱王……我講遠了,不是碧海藍天嗎?是是是,碧海藍天。那傢伙竟然為了海豚、為了海水,難道不知道一人生命的喪失,可以引起多少人的哀痛,改變多少人的價值觀嗎?


小孩子罷了!這傢伙應該禁止談戀愛,以免傷害他人。


這不是熱情的錯,也不是執著的錯,更不是夢想的錯,而是個性的錯、心智的錯、自私的錯。沒有人要人為現實見夢想裹足不前,但是,可以先把事情處理好再去冒險吧!因此股票上市公司的老闆不敢隨便完高空彈跳,有小孩的父母親也不敢隨便從事冒險活動,為的是什麼?是為了他生命中重要的其他生命啊!


所以,我不喜歡《碧海藍天》,我管你追求什麼夢想,但是他眼前站了一個他說他愛、也愛他的女人,至少可以先溝通好吧!搞什麼說真的那女人沒有你也不會活不下去,但是連溝通都不成,那那那,你入海吧!女人應該哭完戀情就reset了。我則是,影帶送別人啦!





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IN BERLIN,地點不知,只知道有出現在讓爺的官方網站首頁。

如果憂鬱可以寫成一篇文章,說真的那也沒什麼難的,世界上有很多人常常在為憂鬱寫文章,事實上,憂鬱幫助我們寫文章,感謝憂鬱,造就了許多好文章……也許不包括我的。


如果憂鬱可以寫成一系列文章……那就沒那麼好玩了!大家看的累,自己想得煩,憂鬱不能夠被寫成一系列文章,除非那是自殺網站的PO文。


憂鬱還是頂多寫個一兩篇就得了。




如果生命裡,沒有真實的人值得自己狂熱的去愛,沒有一本非看不可的書,沒有一件非要完成的事,沒有一部沒看到會死的電影,沒有什麼非學到不可的東西,那生命,真的是十分的無聊。


每天起床,上班,緊張,壓力,下班……下班之後精采的才開始,因為會發現,下班根本不知道可以幹麻。跟朋友吃飯……老實說沒多少朋友,要不就很久沒連絡,要不就是太常連絡,到一種害怕打擾到人家的地步;看電影,要死了,翻開電影版,想看的不是早就看過了,就是真的讓我連走到戲院的精神都沒有,更何況再花下280了;上網?找什麼呢?除了千篇一律找自己喜歡的演員資料,也不知道自己想要找什麼,至於自己喜歡演員的資料,Google搜尋結果裡的第一筆我都背起來了;看電視?感謝上帝,小的住所並沒有接cable,因此選舉前不需聽垃圾,也不必受到淫照風波的污染,只是生活無聊了點;那租DVD,是啊是啊,這就是我每週都會做的,直到DVD出租店裡的新片跟舊片都提不起我的興趣,我這才更苦惱,為什麼明明市場這麼差,大家還是會買些Z級片回來呢?


生活無趣,寫出來的東西也不可能太有趣,這時候我的文章從首頁終於被換了下來 (也許工作人員放完年假回來了,或許太忙突然想到已經忘了更新首頁長達一個多月之久),點閱率一時「咻~~」從每天160到30不到,連之前原本的每天60左右的水準都維持不住,老朋友似乎跑了,新朋友沒有留下來,我自己一個人看著點閱率嘆氣,我果然是需要一個虛榮的存在感的人,到底部落格寫文章是怎麼一回事?是寫給自己還是寫給別人?沒人喜歡看板主寫些personal的事情的啦!大家壓力都這麼大,幹麻還要聽你分享你的壓力呢?是啊,就好像沉重的藝術片不適合下班之後觀賞一樣,就連週末都還是敬而遠之,我自己是做電影行銷的,怎麼連這點都搞不懂?


不過,你要我無趣的生活,該怎麼寫有趣的東西?


我發現很嚴重的一件事,週末不知吃了什麼,肚子突然翻疼,明明就是肉身受苦,心中卻暗自竊喜,祈禱自己趕快得腸胃炎,因為這樣週一就可以不要上班了……然後我在想,究竟是上班痛苦還是得腸胃炎痛苦?……說真的,我想不出來,但是現階段我還是滿希望可以得個腸胃炎,讓自己腦子放空個幾天,然後也許就會珍惜可以上班的日子,乖乖面對規律上班的生活。


前幾天出門前更誇張,出門上班過馬路時,竟然還希望自己可以被計程車撞上,這樣就可以被緊急送醫,在醫院待上幾天……這個一閃而過僅維持幾秒的想法,在我醒來之後陷入極度驚嚇,究竟我是多害怕面對回到工作上,讓我寧可被車撞也不要去上班?萬一被車撞,被撞的半身不遂、全身麻痺、斷手斷腳,這樣可是得不償失,難道被車撞也得有技巧,「如何被車撞並只有扭傷腳踝,可送急診室住院加有健保給付並能獲得主管憐憫、同事同情,以及休假幾天?」這門課題是否可以開班授課?開班之後,是否會造成大轟動,說真的,也說不定。


夭壽,真是夭壽,活的這麼不暢快,真是夭壽!看著前同事列出本年度必須要完成的幾件事,我則是講了很多做了很少,放假一到以前還會跑電影院,現在寧可窩在家裡一整天盯著網路作無意義的搜尋,也沒有蹦出半個子,原本寄望偉大的人生正在逐步的縮小當中,直到變成一顆沙塵,只是無法藉著沙塵爆時被吹到大西洋,只是留在原地不動,卡在濕冷公寓的夾縫裡。


晚餐,到百貨公司地下超市搶購關門前的折價壽司,吃的滿肚子魚腥味與米粒粘稠,突感罪惡睡覺前做了幾下仰臥起坐,當然什麼熱量也沒消失,沒有動力與目標的人生,就是如此的平淡無趣,我該罵的不是別人,是自己。


突然羨幕起某些大學剛畢業就結婚、生子的人,感覺生活穩定似乎也不是什麼無聊的事,只少不必擔心週末要幹什麼,反而是擔心週末為什麼不能幹什麼,只少他們的存在有人在乎,孩子總不能沒媽,家裡少個人總也頂怪的吧!


沒有愛的感覺,的確是很可怕的,這種很虛幻的感覺,沒想到竟然可以把人的精神提升到這麼高層次,精神科心理科應該好好研究這樣東西,最好能夠把它藥片化、具體化,讓有需要的人服食,會大受歡迎的。


我會先去訂個一年份給自己再說。





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L'Enigme by Gustave Doré 1871
In Musée d'Orsay
照片只有圖的一部分

半夜兩點,我應該要很睏了,然而腦筋還是十分清醒,醒著,胸口悶著,耳朵聽得見電流的嗚嗚悶悶作響的聲音,耳裡則吱吱的叫著。


我說我得了憂鬱症,MSN上的朋友給了我三個大問號:???


「是啊!憂鬱症啊!想到就胸悶頭疼,半夜會突然驚醒,然後那股悶氣又壓在心頭,又睡不著了。」


「那……我能為你做什麼嗎?」


「這…… (我給他的答案還是不要公開發表的好)。」




身體隨著意志運動,不代表自己能夠控制自己。自己是受控於非自我的思考之外,我還得猜測別人的想法。


這是我的任務,我的責任……也許這是我過去太貼心的結果,這已經變成了一種習慣,一種必須,一種任務,然而我不是天使,更不是上帝,怎麼可以看透每個人的心思?


我感到挫折,因為永遠都猜不對,猜不對的結果,通常讓我很難承擔;我感到很孤立,因為別人對我有所恐懼,害怕我也去控制他們。


於是,我逐漸開始認真地孤立自己,既然這是自己必須要面對的實況,那這道牆就得建得厚一點!然而,不識相的我,明明體會到自己不適合與人談話溝通,還是偶而忍不住想要向牆外探一探,說一說,結果當然令我更難以承擔,我仍然是那個不善言詞的傻瓜,傻傻的一個人像條狗希望得到主人歡心,然而我已經是條老狗了,也許忠實誠懇,卻不太會變把戲,我終究還是得要回到自己的角落,好好的待著、顧著那塊最後的位置。


或許,給我支筆,給我張紙,讓我能夠整理好思緒之後一併表達,會是比較聰明的方式。


這樣,我可以理解那些宅男宅女形成的原因了!沒有人願意好好聽人說完一篇完整的話,大家都要直來直往的聰明詞句,不再需要追根究底的徹底分析了!「深度」不再是我們要追求的,表面才是最必須的,對於希望事事都有扎實的厚度的人,只有保留言詞以及失望的空間,逐漸的,他們也不希望跟外界接觸了,反正就這樣了,不如我用筆、用紙、用雙指打著鍵盤,至少在書寫的過程裡,不會有人試圖打斷,意見充分表達,態度清晰明瞭。


這當然是有困難的,有困難的。


這陣子,覺得或許自己的善良是一種錯誤,每個人都該當個壞人,或是體質內都必須帶著一半左右的邪惡成分,才能存活於世界裡,否則就只能被等著摧毀,我不是百分之百的良善,卻時時必須為了自己那少部分的邪惡而感到罪過,不過,內究與覺醒的動作在這個世界都是不應當的,我們應該修正道德教育裡的條文:人類不應該追求善良,人人都必須要配備著邪惡與陰險、算計與心機,並且務必泯滅內省的動力,這樣生活才會幸福美滿,世界不管是否會是和平,至少他還在運轉。


你覺得不同意?為什麼呢?為什麼這明明就是我所體會到的?人口中可以說出許多冠冕堂皇的正面思考,私底下執行的卻是背道而馳的作業方式,如此的落差,我無法把我分裂成兩個不同的個體,因此我只能夠選擇一邊站:選擇善良,也許我會快樂,但是可能必須淪落到深山裡種菜養豬糊口;或是選擇黑暗,或許我能夠朝著人類口中所說的光明邁進,然而必須承擔的,是內心的痛苦,以及時時驚醒我的夢靨。


在無可選擇的情況之下,我的變通方式,是適當的把我自己分裂成兩個人。


當你看到我,快樂的跑跳、哼歌、微笑……,我不是我自己,至少不是你看到的那個我自己,我用另一個不存在的世界,自我建構人物、場景,我在那裡很快樂,有人了解有人回應,我跟那裡的人們談天說笑,那不是完美的烏托幫,卻能夠讓我展笑顏;當你看到我,悲傷憂愁、眉頭深鎖,我那時在這個世界,世界裡的兩極交戰著。


人必須找通道讓自己活著,我活在自己建築的通道裡,不算孤獨寂寞,然而我更希望的,是這條通道其實是構建在現實中。





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(願有人在保護文化財同時,也能保護我的青春與健康,阿彌陀佛!)


不知從何時開始,有人說辣椒可以減肥!


這個道理我永遠都搞不清楚,如果吃辣椒真的可以減肥,為何愛吃麻辣鍋的人,還是會怕胖?


我唯一可以解釋成立的原因,是吃了辣椒會很熱,熱了會排汗,排了汗就會比較輕,因為水都不見了!


當然啦!一喝了水,又都回來了。




冬天到了,我最愛的區臣氏開始推銷溫泉粉,本來我家是沒有浴缸的 (有也不敢用,因為都是拿來颱風天存水用的,存的水我也不敢喝,誰叫我們十年沒洗過那恐怖的浴缸),因此我已經很久很久沒有享受過泡澡的樂趣,自從搬到我姐的大房子裡,每到冬天,不給他泡個十次八次不痛快,什麼水費瓦斯費也不管了,總之泡溫泉還不是更貴,看到溫泉粉,心中燃起泡澡慾望:「來啊來啊,來泡個熱熱的澡喔!泡完輕鬆愉快又自在,泡澡你最大。來!買一瓶吧!」


所以我就買了一瓶「辣椒泡澡粉」,因為:它可以塑身 (你看看,明知道不可能還是要信),瓶面上那個「汗熱」兩字太吸引人,感覺很舒服,而且並不貴。


第一次泡澡時,不知是水不夠熱還是如何,總之沒有什麼汗熱的感覺,坐在浴缸裡等著水慢慢冷卻,卻沒有半點享受的感覺,我明明記得,自己就是加了一整瓶蓋啊!怎麼一點效用都沒有,難道加的不夠多?


起身後第一件事,馬上檢查熱水器:沒錯!夏天的時候水太熱,把火調小了,難怪水不熱,寒流來的時候還邊沖澡邊發抖,簡直蠢的可以。


這幾天肩膀酸痛,已經痛到聯手背都抗議的地步了,心想泡個澡,說不定會好一點,因此,趁沒有約的晚上,回家給她泡個熱熱的澡,耶!爽快爽快。


為了不要重蹈上回因為水不夠熱而導致沒達到預定功效,這次我特別注意水溫,務必讓浴室變成湯屋,完成自己家中泡溫泉的夢想,辣椒粉,那就隨興的吧!滿滿一瓶蓋給它倒下去,整鍋水馬上變成紅咚咚,看起來還挺恐怖的,眼睛這時不知道為了什麼,往瓶內望去:「欸,怎麼才泡兩次,就只剩半瓶?這種一大罐的不是都可以泡很久嗎?」


馬上來觀察一下罐上說明:一般家用浴缸200公升的水 (唉啊!原來洗個澡要200公升啊!) 加入30克的溫泉粉即有功效。30克是多少?我怎麼會知道?我又沒有隨身攜帶磅秤,可以秤秤那30克究竟有多少,怎麼不來個半瓶蓋或是兩大匙之類的……想到這,不知怎麼的腦筋又一轉,想到說不定瓶蓋上會有刻度,仔細一看……


真的有欸,我怎麼沒有發現呢?而且最離譜的是,那30公克的刻度線,是在瓶蓋最底端的1/3處,也就是說,我這次加的溫泉粉,根本就是一般的三倍份量,加上我的水一向捨不得放太多,因此用量根本就需要更少,所以我那鍋紅不拉基的,根本可以算是「溫泉濃縮液」了!


濃縮也罷,稀釋也好,總之水放了人在了,就蒙著眼跳下去吧!結果,哇……調過水溫的熱水果真熱,有溫泉的水準,但是我的身體真的堪不了,加了冷水讓自己好泡一點,沒想到,這次真的有「汗熱」了!不但效果十分明顯,因為濃縮的關係,我根本就是整個人掛在浴缸邊上,頭昏腦脹時腦子裡唯一一塊清醒的空間,竟然是在推測待會起身後如果昏倒,會撞上哪些東西,脖子應該會是被什麼扭斷的,不過我只有一個人啊!萬一死了恐怕我媽要週末過後才會發現不對吧!等他發現我都臭了,這個這個……我下月出國的機票款可是已經刷了,現在人這樣可不是個好時機。


我的缺點就是愛想東想西,不過也還好,至少我還知道要趕快回歸現實,找出解決的方法,當下,我決心一不做二不休,拋下熱騰騰的水,起身沖個溫涼的澡,讓自己清醒一下。


看著紅咚咚的洗澡水流下排水管,沒有什麼壯觀不壯觀的,總之只有;「我的錢啊,我的錢啊!」


至於泡完之後的成效如何?嗯,果真是十分舒服,舒服到今天覺得心神暢快,可以寫好幾篇網誌,不過,原本那個希望改善肩膀酸痛的目的,指達成了兩小時,因為之後,也就是現在,打了6000多字之後,原本的酸痛又回來了,唉唷,我的手啊!


結論:維他命與三倍辣椒粉的啟示,應該是自己又向歐巴桑的世界再度邁進一步了吧!





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上週大選,除了感慨台灣真正會做在地行銷的人都跑去選舉了以外 (註一),自私的我還是在執行公民權力的同時,沒有忘記照顧自己日漸衰退的外表,是這樣的,前陣子屈臣氏露德清保濕面膜跳樓大拍賣,看著自己日漸乾燥與下垂的臉皮,在怎麼對不起自己,也不能不儘速把他敗下來,內心幻想著或許在敷完這五片之後,臉上的法令紋就會消失,當然,好消息也得要跟好朋友分享,這種難得的折扣,當然得要讓辦公室的同事知道,沒想到,身旁的22小美女立即指出:「臉皮下垂是膠原蛋白的流失,要吃膠原蛋白才能夠解決!」


膠原蛋白?什麼膠原蛋白!不是前陣子才說那東西根本是騙人的嗎?不過既然小美女都說有效,並且連她都在吃了,我這個近歐巴桑怎麼能夠將這種神奇的物質視而不見?


「因為人體自己不能生產膠原蛋白,所以一定要靠外在的補充才能獲得喔!」


么壽,原來就是因為這樣人才會老!原來那討厭的膠原蛋白就是在連我都還不認識它之前,就已經悄悄的離開我了!真是的,我討厭被人家拋棄的感覺。




回家儘速上網孤狗膠原蛋白相關資訊,其實我們是可以從天然的食物裡獲得膠原蛋白的,如:


白木耳、燕窩、豬皮、魚皮、牛筋豬筋……


我的天啊!上述任何東西,除了豬蹄筋是可以入口的之外,其他不嘛太噁心 (我最痛恨那種黏黏滑滑的東西了),要嘛買不起 (你以為我是哪國貴人艷婦,有錢天天吃燕窩的?),偏偏那豬蹄筋經同事指點,發現竟然要靠沙拉油才能發泡 (我的媽啊!我之前曾經一人獨吞一大盤麻辣豬蹄筋,真是要死了,大豆沙拉油都可以找我代言啦!),你看看,這些東西怎麼能吃啊!我不是什麼愛美不怕死的年輕美眉,錢我寧可花一點,但是要我去吃這些噁心叭拉的東西,感謝,不要!


於是,就得要從藥房裡那些琳瑯滿目的營養品下手了,大家知道,台灣這些營養品不管有沒有營養,總之共同點就是很貴,還好,在很貴與很老之間,我馬上選擇了很貴,放棄了很老,我願意花錢,但是請多給我幾天青春。


於是,先在康X美維他命貨架前,待了有半小時吧!兩名店員在我旁邊如小蜜蜂般繞啊繞的,好像他們視線只要一離開我,我就馬上會將架讓的維他命全部一起搬空消失一般,然而,這些人怎麼看都不像有專業建議的人,我怎麼樣也不敢問他們。


膠原蛋白……還真不是普通的貴。網路上說,之前沒試過的人,最好先喝補充液,不過我想像中這些補充液的口感,似乎也是滑滑黏黏外加腥味十足,恐怕就是好幾斤魚皮的濃縮,這些光想,我就無法吞嚥,因此,我決定從粉末開始;然而,在看膠原蛋白的同時,我也想到了我其他地方似乎也要顧一下:雙眼老是不滿血絲、乾澀難耐,應該要買魚肝油或是藍梅碇來改善;腸胃老是消化不良,應該也得買些纖維素或是乳酸菌幫助消化;最近身體常無故疲憊,可能適真的要開始天天吃綜合維他命了;至於要消去多餘的脂肪,是否也該買個甲殼素還是啤酒酵素呢?……


金錢有限,慾望無窮,必須要改善的地方,當然也是無窮無盡。經過一番考量,我覺得先從膠原蛋白、保眼維他命、綜合維他命這三項下手,就當我要購買的時候,我發現了一件事:


欸?這是如何,架上的維他命竟然保存期限都剩不到三個月,有的竟然是當月就過期了,怎麼還敢拿出來賣啊?


看了就有氣,差點就被騙,對於不實店家,一定要馬上反應。


「小姐,你們這也太離譜了吧!這些東西這個月就過期了耶!沒有新貨嗎?」
「啊!…這…我看一下…(拿了一包護眼維他命出來),我們只剩這包了,因為這些東西都定不到了,而且這些東西保存期限都比較短,所以不好意思,這包還有一年半……」


放屁!騙人也不打草稿。鼎鼎大名的芳珂全省百貨都有專櫃,你說他們那邊沒貨,那你意思是他們要倒店了嗎?


「小姐,我還是覺得你們這太離譜了!這種東西根本不應該被擺出來!」
「……不過,這個膠原蛋白粉,真的已經都定不到囉!」


定不到?定不到我就得吃快過期的嗎?我這個人不笑,臉看起來就好像被人倒會一樣難看,這小姐已經被我的稍稍比較嚴厲的遣辭給嚇的全身發抖了,不知為何最後我依然很有良心的買下那包護眼維他命,其他的東西,我心理想:「我一定要上網揭發妳的惡行!」


康X美不行,移到小區,我很想叫那康X美的小姐到隔壁小區逛逛,那些他號稱定不到的東西,這邊通通都有,而且保存期限比較久,價格還更便宜多了喔!買維他命買了一個火大,導致在小區大量消費,碰巧歐萊雅卸眼唇彩妝液難得加一元多一件,看了保存期限沒問題,馬上多敗了四瓶回家存起來。


回到家之後,興高采烈的看著新買的健康食品,心想:「嗯!明天又是美麗的一天呢!」這些健康食品,真是帶給人美麗人生的憧憬啊!


然後我馬上想到,人每天都在吃在喝,結果自己的健康還是得要靠這些瓶瓶罐罐藥丸粉末來維護,那我們每天吃的,起不是很沒效率嗎?


總之,這些高科技產物已經陪我過了五天,看再過五天,是否會如我所預測,變的白拋拋、幼咪咪囉!


(想也知道不可能,這種就是騙人騙自己,是吃來補心,不是補人的啦!)


結果幹樵康X美就寫了三千多,看來辣椒粉要挪到下次了!



註一:看看那每週更新的選舉花招與話題操作,真是讓我們這些電影行銷工作者嘆之弗如,如果一部片也可以搞成每週話題更新,並且如此具煽動性,真的,台灣電影市場鐵定起飛,可惜這些會選舉的人大多是文化文盲,不要說看電影了,我看可能連報紙都是人家讀給他聽的!





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2008年的第二天,在公司電梯的鏡子裡,發現了第一條眼下的皺紋。


2007年的最後一天,幾個女同事討論著自己的未來:某某同事竟然已經結婚了,自己的國中同學早就結婚並有一雙子女,自己該如何找到屬於自己的另一半,年紀這麼一把了,是不是也乾脆找個人結婚算了?




2007跨入2008年的那瞬間,101大樓號稱最後一次的煙火,把整個房子陣的像炸彈攻擊般的搖晃,我完全快樂不起來,看著身旁因急性腸胃炎兒痛苦到攤的學長,我說:「還好有你陪我,不然我應該已經嚇死了!」學長苦笑:「沒那麼嚴重吧!」在跨入2008年的那一刻,有巨大的噪音、寒冷的天氣、對於搖晃的恐懼、與一個腸胃炎的同志相伴,我感到溫暖,卻無法感受到如同電視上所拍攝到的那群為新年倒數的人們一般狂喜。


2008年的第二天,好友msn上放著跨年那刻唯一拍的成功的101大樓煙火照片,我跟他說:「這簡直向一根長了彩色毛的陽具。」我想,我給了她2008年第一個大震撼,心中不禁暗暗竊喜。


2008年的第一天,買的壹週刊裡附上了新的一年更生肖運勢,屬龍的人今年什麼都不好:事業、愛情、健康、一切,也許這本生肖書上更應該告訴這些新的一年該如何過下去,才能安然渡過這什麼都不會好的未來,但它沒有,它只告訴了我2008年如果去香港,該去住什麼樣的高級商務旅館,吃什麼人生不該錯過的美食。


2007年的最後幾天,辦公室裡流傳著同樣也是壹週刊發行的瑪法達老師2008星座運勢,幸好瑪法達說處女座將會有平順的2008年,否則屬龍的我應該要在2008年第一天就自焚,免得在厄運連連的2007年過後,還得再承受另一年的不順遂。


2008年的第一天,飯角說:「2008年第一個月的薪水即將領到,也許是該跟國師相約判紫微的時候了!」


當飯角說完話的那一刻,我嘴上應著是,心裡想著,萬一國師判定2008年的確會是遭厄的一年,那我這一年該如何快樂?


新年新希望,新年快樂!人們口中掛著的祝賀詞,伴隨著不一致的2008年運勢大解,也許那道皺紋真真實實地提醒了我:「你的確不再年輕了!」


我說過希望永遠不為青春哀悼吧!但是誰會不在乎青春的流逝呢?我的同事28歲,說她從未感覺到年紀對她所造成的壓力與影響,我沉沉地跟她說:「那是因為你還沒三十。」三十歲是一個關卡,到了三十歲的那一天,我們會開始想,人生在過了三分之一之後,我們還停留在一樣的位置,難道是我們不夠幸運,或是意志力不夠堅強,所以我們到現在還無法實現我們的夢想,只能為自己的生存奮鬥,也許我們還可以大聲歌唱、大聲歡笑,但是為了現實,我們選擇了不再暢所欲言,各大節日寧可待在家裡,出遠門不再刻意要求一定要有人陪伴,否則就會變的足不出戶,不再清楚流行的意義,不再要求自己走在世界的最前端,如果能夠在平穩的生活裡以龜速實現人生的夢想,我們就已經是幸運兒了!


2008年第一天上班,我感到疲憊不堪,一整天哈欠連連,我跟同事說:「我想我要生病了!」跟我爸同年業務經理跟我說,他的包包裡永遠有各式各樣的藥可以解決各種病痛,我心裡想:「他是怎麼走過這漫長的六十年的?」再三十年,我就可以知道答案,只要我順利走到那個年紀,就可以了解生命與年紀對人的意義,或許,不過就是再一個三十年罷了!


也許人不應該再寫什麼新年新希望,反倒應該多寫寫過去一年最快樂與最悲傷的事,為自己的生命留下紀錄,以免我們逐漸把自己遺忘,以前我們發明了日記本,人們必須用筆一字一句在紙上刻下自己的生命,現在我們發展了部落格,壓下每一個與自己生命有關的按鍵,等待科技爆炸的那一天硬碟全毀,數位化的生命也在那瞬間消失無蹤,無塵埃地逕自留下空虛。


由於科技的發明,我的生命得以偷得幾天,讓我這篇一月二日所紀錄下的自己,得以在一月二十四日才見天日,要是我在這之間的其中一天消失,數位化的生命將會繼續行走,在數位的生命裡,注定可以比我真實的肉身多活個幾天,或許我現在就應該預約未來一年的生命,要是這科技得以永不間斷,我也可以獲得永生。

當然這是不可能的,文章的儲量總有用盡的一天,除非我設定讓我的文章可以不斷巡迴地在新的日子重新發表,否則總有一天,肉身與數位生命都會用盡,到那時「我」就只會是一個過去。


於是,我今晚會把之前覺得用不到的眼膜拿出,為了撫平眼下的幾道皺紋,我必須天天使用,當然我知道,全世界唯一不會消失的東西叫做過去,已經存在的東西,我們只能掩飾,無法消除,那片眼膜與其說是敷在我的臉上,不如說是敷在我的心裡,要是我真能動整形手術,割掉我的皺紋,那紋路仍只是更深刻的壓在我的心裡,因為我承認了這道皺紋,認了年紀所帶來的衰萎,才必須要忍痛挨上這一刀,當然我也知道我不會去央求這一刀,只因為我膽怯的怕痛。


因此,我應該會花點銀子,到藥妝店買點心膜,或是幾罐潤心乳液吧!


至於那個該找的另一半,就如飯角說的:「我想,我們兩個,都很難吧!」


因此,我應該會花點時間,在數位的生命裡,幫自己創造屬於自己心裡的那一半吧!那一雙子女,時間到了,自然會有一雙犬與我相伴。





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今天晚上在麵店吃晚餐的時候,充分感受到所謂的「動盪」。


今天晚餐很難得到了小吃館用餐,電視上正在播放中正紀念堂的「暴力衝突事件」,原來有人開著小貨車衝撞記者,害的五名記者當場倒地,其中一名記者被捲入車底,我不太了解一個人被「捲入車底」到底要怎麼存活,不過總之那個人是活了下來,謝天謝地,因為麵店的電視有點小,看不清到底這是哪一台,總之,整個晚餐時間,新聞都是在播同一條新聞:我們辛苦的記者被撞了!


新聞經過我迅速的整理過後,有幾個重點:




1. 有人開車衝撞記者,一個記者被「捲入車底」,記者冒命採訪,可見記者的辛勞!
2. 其他同台的記者,即使眼見自己同是被撞倒地 (還被「捲入車底」),仍然得強忍著淚水,繼續拍攝,可見記者的辛勞!
3. 警察到底在做什麼?警察應該要制止那個神經病才對!
4. 撞人的人說自己是被綠營的追打,說自己不是故意的,但是其他人 (包括綠營的支持者 & 記者) 都說他『一定是故意的』!


然後主播還補充,如果大家沒事千萬不要再去中正紀念堂週邊了,以免遭殃!所以需要查資料的學生也最好不要去央圖了,因為就在隔壁!


我心裡在想,要做上主播台的人,也許不需要一顆會分析的腦袋,只需要一顆想紅的心就好了!這女人到底是怎麼分析,才會分析到以上結果?


以上四題,我看完報導後的正解是:
1. 所有的記者都不應該衝上前去拍攝那個司機的正臉,因為那種標題根本不值得報導,不報導的話,也就不會有人會想要做這種事情了!那個記者也不需要被迫危險拍攝,大家也不必看他那倒下前的離譜最後10秒video了。
2. 同台的記者之所以無法相救,最可能的原因,是因為來不及!(幹麻,難道被撞的時候還有慢動作發生嗎?)
3. 警察到底在做什麼?不如問說,警察今天到這裡來做什麼?警察自己會不會問自己:「靠!啊我今天來這裡到底是為什麼?」
4. 如果在問一個藍營的支持者,他一定會說那司機不是故意的,因為他是被綠迎追打;相反的,如果今天他是被藍營追打,那個說他是故意的綠營支持者,一定就會改口說他是冤枉的。


一條新聞做了30分鐘,只分析出了幾條根本沒用的道理,我真的覺得那名以為自己很具說服力的主播面目可憎!


同時間另一檔戲碼在我眼前上演。


這是一家家庭式餐廳,因為連老闆的兒子都是跟我們一樣在餐聽裡吃飯,老闆娘吃到一半,突然跑出來數落他兒子,說他長那麼帥怎麼吃飯吃的那麼髒,然後又說她女兒也是,喔!原來是左手不見啦!(意思是左手放在桌子底下不拿碗) 然後兩名子女被講的很不是東西,那兩個小孩子一個大概五歲,另一個小一吧!在自家店面被這樣數落,讓我這個做客人的很不知道該怎麼辦!(所以只好盯著電視上那個豬腦主播)


不久後,他唸高中還是國中的女兒回來了,母女之間又開始另一場激戰,內容大概是女兒想補習,媽媽不給他補 (這怎麼跟我小時後的狀況是顛倒過來?),女兒的意見是,大家都在補,她不補考不上 (好偉大啊!以前都是我媽這樣跟我說),媽媽的意思是,那這麼多窮苦人家的孩子沒錢補,他們難道就不能上大學啊?不要人家要補你就要跟著補,不要人云亦云;女兒又說了,總之不知重複了幾次「我不想聽」,結論就是「反正死要錢的不是我」,這場激戰就結束了!


我的正解是,女兒之所以想要補習,是因為有很好的朋友要去補,她不補的話就會失去同儕,變得孤立;而媽媽之所以不想給她補的原因,是因為一來補習都在玩,根本沒用,二來經營小吃店很辛苦,補習很貴。只是我想跟媽媽說一聲:「伯母,我是店裡最後一個客人了,能否等我吃完再罵?」並且勸勸那女兒:「妹妹,現在大學聯考考六分就可以考上了,阿姐我今天不唸書閉著眼睛都絕對可以考六分,如果只是要上大學,何必為那六分而補習呢?」


吃的很尷尬,因為是最後一個客人,所以排骨飯的飯菜很多,青菜湯裡滿滿整晚都是青菜,吃的我很罪惡。


家庭動盪與媒體動盪在同一時間終結,老闆娘拿著遙控器將電視轉到某台,準備觀賞類似霹靂火的連續劇,劇情的內容也很動盪:母親準備了一枚戒指,要女兒向她的男友求婚,因為男友是有錢人家的少爺,只是現階段暫時不是,因為那個有錢的家被壞人霸佔,害他被陷害並且還失憶,女兒拿著戒指,問男友:「鐵X,我不知道你心裡想是否跟我一樣?你是否願意取我為妻,照顧我一輩子?」鐵X (即男友):「我願意!」然後大家就都很開心,媽媽要女兒趕快去洞房,爸爸說媽媽怎麼從媒人遍老鴇,媽媽說,現在很多人都訂婚後就大肚子了啦!……在一陣白爛的對話後,總之,媽媽要把男友送回原本的家,因為這樣才會有錢,但是女兒反對,因為這樣那些壞人一定會對他不好……。


然後我就付錢結帳了。


針對那連續劇裡的動盪,我有幾個疑問:
1. 為什麼女兒嫁給男友,竟然是問他願不願意照顧她一輩子?她是下肢癱瘓、身受重傷、罹患癌症 (可能之後會)、斷手斷腳、還是純粹太笨?男友不是失憶嗎?
2. 有關爸爸媽媽針對洞房不洞房、定婚後馬上懷孕的論調,實在是很想跟她說:「求求你,你女兒早就跟那個失憶的蠢蛋睡過了好嗎?」編劇到底是怎樣才會寫出這種背離現實的劇本?


我是一個單純的人,只想好好過我的日子,寫我的東西,如果有富裕的話當然最好,不過一頓飯的時間感受到三種動盪,實在很難讓我很對自己所站的地方保有信心。


關於那條新聞:正解是,不拆不就得了嗎?
關於那對母女:正解是,補不補都不知道,因為教育改革改到哪去了連改的人都不了解!
關於那段連續劇:正解是,反正不開電視,就是明智的抉擇!


總之,動盪不知何時開始,也不知該不該浪費時間期望它會結束。


(本文不包含任何政治立場,我不要被勞改流放!)


 





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我跟飯角的關係,已經快要到不能失去彼此的地步了!想到這個有點可怕,因為我們不是兩個女同,只是兩個互相扶持的朋友,我實在無法想像,哪一天她要是找到了男朋友,我該怎麼辦?這樣每週就沒人跟我一起吃晚餐了!這會挺孤獨的。


為了充分表現我們兩人互相扶持的精神,今天即使上課上到10:00才下課,她即使一整天沒有進食固體食物,我們兩人還是相閱晚上10:30吃刷刷鍋 (對她沒差,反正她怎麼吃怎麼瘦,我是怎麼活怎麼胖),讓兩人一整天的工作心情有得發洩!


結果,10:30到餐廳,飯角一人已經累到雙眼面積僅剩精神好時的3/5。




心裡想的不該跟她約的,應該讓她回家睡覺!不過人都出來了,她還為了我等到這會兒才進食,總該讓她吃點固體食物。


總之,那個「希望地球瞬間毀滅」的理論是從她那裡來的。老實說,我個人不偏好這種理論,我頂多希望自己隱居深山,自己種有機蔬菜過活,希望有人可以每週一次幫我從外面帶鍋滷肉進來 (因為我自己不敢殺),只要給我Internet、博客來網路書店宅配系統、以及一台32” 液晶電視外加優質DVD放映器即可,地球瞬間毀滅的話……嗯,我覺得會很痛,所以並不考慮。


飯角要不遇到鳥事,也不會有這種想法,畢竟人活在世界上就是跟週遭互動,萬一週遭都很鳥,想要地球瞬間毀滅是正常現象 (雖然我會想要一台太空船),這幾天看影展前的宣導短片,心裡在想這傢伙該不會是有憂鬱症了吧!(喂,你該不會是得憂鬱症了吧!)


鳥事總是很鳥,不然就不算鳥事 (只是干鳥屁事?),一開始還會想要抱怨,破口大罵,罵久了沒用自然就不想罵了,人不會想要一年到頭重複做著相同的事,抱怨老闆也會膩,久了也會想要抱怨交通混亂、路面不平、所得稅太重、新聞太無聊、喊戒嚴太白爛等等話題,鳥事永遠都鳥,抱怨某程度上算是有希望,當不想抱怨的時候才是可怕!總之就是事情討厭不過為了活下去還是得做,人被現實擊垮了,對未來有期許卻看不到實現的可能性,那有期許有屁用?活下去也不過是進義務罷了,唉呀!這樣說來是不是地球瞬間毀滅會好點呢?(不!因為人越老越想要長生不死,最好還青春永駐,外加送我永生永士的美貌,然後……隱居深山?)


唉……。來,再怨嘆一聲。唉……。解決不了的問題,就應該找比較有可能實現的方式來解決,想到前陣子最低潮的時候,我也有那種乾脆什麼都不要算了的想法,撐過去之後,覺得也還好,只是現實的是,我還是需要那一個月多少多少的薪水,來支付我每天的生活支出,工作討厭也罷,至少每天下班還可以看看自己喜歡的電影,讀讀自己喜歡的書,不上班的時候,還可以挖出一點時間寫寫小說,做做不知道何時能夠完成的作家夢,只有在想到自己可能得要工作到死才不會流落街頭的時候,會稍微緊張一點,覺得應該買個什麼定期定額基金幫自己留點後路,無聊、無趣、平凡、庸俗……,想出一串最平庸的字眼,對,這就是自己的人生!也不必去羨慕別人的一生有多精采,自己也希望能夠跟他們一樣,別傻了,都31歲了,想要精采頂多得要靠自己的想像力,否則想要把自己變成什麼了不起的傢伙……與其這樣痛苦,不如腳踏實地的好點。


吃完火鍋,拖著肚邊肥油與腫脹的胃,一起跟飯角走向捷運站,途中,幫她想了幾個激勵她的方法,試圖請她不要讓地球瞬間毀滅,否則會害到我,想了幾個方法,好像都不是很恰當,剛剛想到,乾脆我寫小說來當我經紀人算了!哈哈哈哈哈,那我們得兼差賣雞排配豆花才行!(不過你如果真的想當也行,我還挺需要鞭策的。)


這是一篇很沒有重點的文章,總之,人生的抱怨是很沒重點的,人也不必無時無刻都要很有重點,那就給她沒重點好了!


呀呼,今天沒重點!





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不知道這要算是幸福還是可悲,一個人的工作是電影,放假休息的時候,餘興活動竟然還是電影,有人會說:「能夠把興趣跟工作結合為一,真是幸福!」事實上,當生命中只有一種東西的時候,身在其中,也許會有盲目的幸福感,就跟有人喜歡吸毒一樣,沒有一個正在吸毒的人會覺得吸毒是一件不好的事情,然而,當你稍微跳脫出來,或是往後走幾步,發現原來自己的生命竟然就被這個小框框給總結,更可笑的是,你並不算這個小框框的一部分,頂多算是周邊的擁護者,有多幸運,也許只有自己能去判定。


這個週末,我就看了三部電影:一部進電影院看,《權力風暴》,另外兩部是DVD,《1408》及《巴黎不打烊》。


(這裡講一個題外話,自從我在大學電影社開始,就被教導電影片名必須用《》符號來標記,不知為什麼,久而久之,所有的電影人似乎都把這當成電影的專屬符號,電影果然是尊貴的,至少對於這些看電影跟搞電影的人而言,不尊貴,怎麼去解釋自己孤注一擲的行為?)




有關《1408》,除了說是一部精采的驚悚恐怖片之外,其他不想多說,只想反駁一點,當初有人跟我說這部片媲美庫柏力克的《鬼店》,我只想說沒這回事,如果他硬想比較,我有DVD可以借他,也許空間的使用上《1408》是成功的,但並不代表他可以超越《鬼店》裡那種人類精神狀態的瘋狂崩解,就好像當初有人跟我說《太陽浩劫》是2007年的《2001太空漫遊》一樣,不是所有說人在外太空裡瘋狂的電影都是同一等級的,我在某程度欽佩講出這些話的人 (因為他們都是所謂的「創作者」,我佩服至少他們有付諸行動),但是講出這樣的不良比方,多少也讓我有點小小失望。


回到主題,所以我要說的是《權力風暴》跟《巴黎不打烊》。


《權力風暴》,是的,他講的是美國對中東地區所採取的軍事行動,在美國內地所造成的反省,相信很多台灣人會看不懂,也不想看,我不能說自己看懂了,畢竟我對這些繁瑣的歷史與政治關係,也只有皮毛上的了解。英文騙名LION FOR LAMP如果我真的看懂片子的意思,應該是說很多如具有獅王般領導人才的人,由於不採取行動,而受到那些懦弱無能如羔羊般的領導者任意擺佈,也就是所謂的「犬儒」,影片從三方面下手:滿口理念與謊言的政客、協助政客推銷與擺佈人民的媒體、與永遠躲在安祥角落批評的學者與學生。這些人,一般社會中最容易聽到聲音的人,在這部片裡一下子通通被拿出來檢討,影片有多精采?想看戰爭跟屍骨橫飛的人拜託不要進去看,你們的批評會毀了這部片!裡面內容我在此也不討論了,大家有心自己去看吧!


我在電影院裡,也出神想了其他事情:梅莉史翠普真是個偉大的演員!除了因為她的演技出眾,簡直到一個演什麼是什麼出神入化的境界之外,還有就是她的臉,即使他年輕的時候,是如此的美艷動人,今日的她,年紀儘管悄悄的爬上她的雙臉,也從來沒有聽說她去動任何一種美容手術,試圖留住自己的青春,不讓年輕的後輩搶了她的飯碗,她不怕!因為她是無可取代的,因為她的演技、她的努力所帶來的地位,年輕的後輩是無可用美貌這個膚淺的項目來贏過她的!所以她偉大。你看她在《權力風暴》裡,飾演那個57歲、奉獻給媒體工作40年、一度迷失最後卻決定為了該有的堅持而與大體制抗爭的女性,你不必藉由任何一個文字介紹,來了解她飾演的角色經歷過多少的掙扎、放棄過多少個自我堅持,因為,從她的臉上,從她的眼神,你什麼都看到了,這些在年輕貌美的女演員上,是找不到的!你看過《穿PRADA的惡魔》裡的一場戲,她飾演的萬惡老闆竟然在老公提出離婚要求時,美麗強悍外表的保護色被完全剝除後,那種無助、蒼老的臉龐,哪一個女演員敢把這麼醜的一面放在大銀幕上?我似乎只有看過梅莉史翠普敢這麼做,其他,不論世界各國,只有聽說男女明星不斷把自己打扮成大眾想要看到的那一面,好讓自己吸收到更多的鎂光燈,沒有人肯把真正的那個普通人暴露在陽光下,也許是為我們好吧!電影跟明星,畢竟是一場幻夢,讓普通人寄託的幻夢,如果戳破了這個幻夢,普通人的生活會有多痛苦呢?原來那個他們嚮往的美妙世界,也不過是如此而已?


片中梅莉史翠普所飾演的資深記者珍寧,在與湯姆克魯斯所扮演的政客對談了一個小時、珍寧差那麼一點點──誰叫那政客在最後說了不該說的話,露了馬腳,推翻了所有之前所建立起來的信任──就全數買單了。那場對話不是對她沒有幫助,因為經由那個政客對她的挑臖,她卻著著實實檢討了自己40年來的媒體生涯,如何為政客抬轎、因為媒體被財團所併購,還以為可以用自我意識來對抗收視率政策,結果還是一樣如政客所言:他們販賣戰爭,因為戰爭帶來收視率及收益,媒體真的反戰嗎?不不不,媒體只是販賣觀眾想看的新聞!我不知道台灣的媒體人如果去看了這部片,會有什麼感想?影片沒有清楚交代珍寧到底有沒有對這大環境低頭,但我寧可相信她是選擇了自己的堅持 (雖然我還是得為她擔心她那必須24小時看護的老媽及57歲高齡失業該去哪裡),勞勃瑞福對這個角色所留下的伏筆十分有趣,因為她的選擇其實就是觀眾會做出的選擇,是你,你會為了善意與堅持放棄這一切嗎?


媒體是假的、傳媒是假的,我們的確活在這個虛假的世界,戰爭、飢荒離我們這些好命人太遠了,就像一場電影,他們的存在對我們來說,只是告訴我們:這個世界上真的有悲苦、悽涼、邪惡、犯罪等的發生!就好像電影告訴我們愛情可以是幸福美滿、白馬王子就在你身邊一樣。這些畫面,提供給我們一個寄託,「真實」世界的寄託,這個世界是真的,有喜怒哀樂,即使你的生活沒有,媒體也為你開了一扇窗,讓你旁觀的去看這一切的發生 (這也就是「旁觀他人的痛苦」一書的主題中心),人類真的很冷漠,以為自己關心一切,其實不就是冷眼旁觀 (當然我也是這群無用的犬儒之一),這種虛幻,造就了現實生活充實的幻象,而當你置身這假象之中,或是稍微接近時,幻象變成了現實,你會變的冷靜、冷漠。


所以我得說說《巴黎不打烊》。


《巴黎不打烊》一片,沒什麼好多說,影片節奏混亂、選角失當 (找個像拳擊手的演員來演鋼琴家,我一點也不懷疑他為什麼不想彈了!也許是根本不應該彈。) 她的原意是要更堅固我前面所謂的「美好的幻象」,而同時又想要歌誦平凡人生的珍貴,然而這所有的不當與混亂,卻沒有帶來正面的效果,我們還是不了解那多如牛毛的主角想追求的是什麼、為什麼追求這些,也不知道他們最後得到了什麼?我不是說電影不該帶給人幻象,相反的,電影本來就是帶給人幻象,但是當這個幻象無法建立的時候,就代表影片失敗,這部片就是一個好例子。


影片從頭到尾我只記得一句話,就是那個劇院管理員退休時所說的一句話 (請注意,那個女演員曾經演出楚浮的《日以作夜》裡,那個跟特技演員私奔的女場記),那句話是:「我一直很喜歡藝術,所以一直想成為藝術家,但是當我了解到我對藝術真是一點天份也沒時,我決定至少要在接近藝術家裡的環境工作,而我做到了,我的人生很美滿!」


能講出這句話的人,只有兩種:一種是單純,所以她接近了藝術,即使只是個劇院管理員,也能夠繼續愛這個藝術家;另一種運氣好,因為她真的沒有遇到什麼令人討厭的傢伙,所以還可以說她在當了幾十載的劇院管理員後,自己的人生美滿。


我在想,今天在電影圈的人,有多少人是這樣的?我,是一個;那群做影展的,也是;那群做電影行銷的,也是;那群拍電影的 (除了導演製片等等權力中心之外),也是;那群做經紀人助理的,也是......還有很多很多,數也數不清,這些人都是那些為了拱月而存在的群星,月亮不出來的時候,人家還可以看到他們存在的價值,等到月亮一出現,群星馬上消失了,月亮的光芒吃掉了所有鞏固他的群星,讓他可以笑傲夜空,光彩奪目。


這群群星,應該就是我所說的「接近藝術的人」,他們的位子正好可以是看清楚這一行的人,有多少人跟我一樣,是因為喜歡電影而做電影,然而真正接觸之後,電影的魔幻消失了,取而代之的是許許多多現實的因子:一張票280元,一部影片行銷預算多少錢,一個演員可以帶來多少票房,一個大明星需要用多麼可笑的行頭來迎接他......,這些,是影劇的現實,他們的光芒來自於對於周邊小眾的無情燃燒。


有人問我,我這麼會崇拜偶像、迷戀明星,為什麼都不會迷戀華文明星?答案很簡單,因為他們太接近了,那些真正的好人,因為人好,所以距離感消失,你把他當成週邊人的一份子,而那些被人視為明星的人,通常異常難搞,這些明星表面上待人親切,私底下不知道是經紀人還是自己就是那樣,簡直是一代皇帝/女皇,高高在上,旁若無人,只差沒有人把他扛在肩上揹出去,經歷了這一些,你對這些傢伙還有什麼幻象?


當然,也是有所謂的好演員,有明星光環,也不會提出一堆條件,這種人不多,通常地位已經鞏固到不必用那些駭人的條件來增加自己的地位,只是這種人我們一般人把他當神,不把他當人 (應該是個很痛苦的地位)。


因為喜歡,所以接近;因為接近,所以有些事情越看越清楚;因為看清楚,所以開始質疑自己:「唉!我就是那個販賣幻象的人。」「唉!我就是助紂為虐的死王八蛋!」偏偏,助紂為虐也沒有好處,所以只能當個犬儒在部落格上反省自己,一面希望這些幻象能夠被戳破,一面就在販賣幻象,換取自己生活上的穩定 (還只能穩定,無法富足)。


要不是前面已經寫了3680幾字,否則我應該還會寫一大篇「我的偶像其實是混蛋」的奇怪文章,不過也算了,寫了再多也改變不了這個世界是如何虛幻的事實,我也會被人說成自己是個欲求不滿的奇怪影迷,總之,崇拜偶像是我鄙棄自己的原因之一,因為它代表了我是多麼需要這個虛幻的世界,也顯示出了我的生命是如何的空虛貧乏,我想到那部真的不成功的《巴黎不打烊》:「我坐在一個剛剛好的位子,不太近,不太遠,正好可以看到全部!」所以我的情緒起伏可以隨著台上的人流淚歡笑,也偶而會轉頭看看我後方的人,是多麼的想要往前跑,接近那個虛幻啊!

而我呢?坐在這裡,這種心理狀態,老實說,虛實混雜的狀況,我有點頭暈、想吐!





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從一些電影裡頭得知,似乎是在亞洲的家庭中,年長的一輩對於屎尿的話題,似乎特別沒有禁忌。


說鄰居同事間比較小孫子小寶貝的青屎黃屎希實度,有時讓旁人聽的腸胃食道總有熱流經過的感覺,人在外頭都這樣了,面對家人更是百無禁忌,出門在外獨立生活的學子,總有經驗讓家人 (通常是母親) 問到「有沒有定時上廁所」的類似問題,更白話就是問你有沒有每天拉,能夠獨立在外生活的人通常就已經可以好好照顧自己,即使外食族真的比較難均衡攝取營養,但是面對家人如此貼身的關懷,通常的回答就是:「媽,我拜託你!」




自己的消化過程有時更是不吝與週遭的親朋好友分享,至少我在幾個家庭聚會上,老人們泡茶就常常聊到「如何順利排便」的話題,通常進行的方式就是「吃什麼很健康」→「上回吃了什麼,如何健康,要舉例」→「吼!我上回吃了那個OOO介紹我的XXX,唉唷,吃完之後上廁所都撲撲撲好順利,厚~~ (搭配仰天閉眼極端享受的表情),好舒服啦!」通常我聽到「撲撲撲」這個壯聲詞,我如果無法及時離開現場,通常都只好在內心搖搖頭,並且當天盡量不碰桌上的點心。


更直接的是,在某一些吃飯的場合。


吃什麼可以幫助消化,一直都是現代人追求的,老的小的胖的瘦的健康的生病的,大家都十分關心,不免吃飯的時候就會聊起這個話題,然而當話題從「理論」進行到「成果」的時候,情況就會變的十分不堪。如果說「色澤」上的討論是專屬於嬰兒的,那麼大人的討論主題應該都是主力放在「結實度」與「流暢度」上,如果加上壯聲詞與度量詞的修飾,通常那天餐桌上的菜都會吃不完,偶而會有腦筋清醒的人提醒帶動話題的人「我們現在在吃飯耶!」,否則這一路進行下去可真是沒完沒了,外帶最後加上一句:「怎麼大家今天都不吃呢?」當然,飯剛吃下去就想到拉屎,自己感受差也對不起食物,想想哪個食物被吃下去的原因竟然只是為了被拉出來,那個食物身為食物,情何以堪?


之前為了消化的事情,母親跟直銷公司訂購過很多綠色粉末狀的健康食品,吃了果真功效十足,該發生的有發生,連帶著我也瘦了十公斤,有著林志玲般的身材,只不過副作用是,當肚子在努力消化時,腸胃咕嚕做響,那可不是簡單的,我曾經在課堂上響到連教授都關心我是不是肚子餓了,十分的丟臉,只是後來停止使用的原因不是因為那個咕嚕響,而是我媽訂到的竟然是當時轟動全台的豬飼料!


頓時之間,我有點分不清楚,到底是少了十公斤但吃了豬飼料的我比較像豬,還是多十公斤卻吃著人類食物的我跟豬比較類似?


如果說食色乃人之天性,現代人的領域裡,或許還得加上一個「性」,然而屎尿似乎也不能避免的必須被算進去,只是礙於衛生,或許沒有辦法不討論,並竟是身體健康的一部分,有了困擾還是得說出來,只是,下回不要把這當成問候語,或是泡茶聊天吃飯時的基本話題,應該比較恰當吧!

一定要聊健康問題的話,下回,聊背痛吧!


PS 靈感來自於本週末與家人吃飯時的對話,偏偏在我吃了不少之後才說起,頓時間我就消化了!





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我部落格上的文章有一個特點,就是每天必超過2000字,大家看的沒有太累吧!


我今後也要極力發展300字以內的文章!


今天第一個主題:聯想




剛剛回家拿信的時候突然想到的。


聯想的主題:後悔。


什麼樣的句子可以用來形容後悔。


我想到一個:


「不要等到拉不出屎來,才嘆氣早知道多吃點蔬菜。」


另一個主題:幸好。


「不過總比長了痔瘡時,才怨嘆自己沒多吃點青菜來的好吧!」


再延伸個主題:墮落


「長了痔瘡沒錢開刀,又不吃青菜,滿肚子大便,還抱怨體重過重,那時就真的是墮落了!」


今天晚餐本來想要在便利商店買便宜的生菜莎拉外加滷味,可能颱風過後菜價上漲,生菜莎拉從此也自貨架上隱遁,取而代之的是一包22元的小番茄,我才不吃沒有甜味保證的小番茄,所以買了番茄汁。


除了想到今天中午跟同事吃的百元熱炒,青菜藉著颱風天菜價上漲的理由,一盤硬是漲了30元,心裡面暗幹「我媽明明就說菜價回穩了,竟然還感漲!」之外,進家門之後,突然想到這些莫名其妙的形容句。


現代人要注意身體健康,要注重飲食,吃好拉好心情才會愉快。


今天這篇應該叫做屎尿篇,大家共勉之,中午要一起牽手吃青菜,吃完青菜攜手用水果。


搞了半天還是超過300字。


PS 以上形容詞真的與本人狀況無關,除了沒有青菜吃的情況之外。





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前陣子跟同事一起吃中飯,某位同事感情受到了一些阻礙,就在參桌上拿出來跟大家分享,然後我才知道,原來這個同市的感情問題已經眾所皆知,大家都已經出過一輪意見,餐桌上這一回,是不知道第幾輪了。


從不知道什麼時候開始,坊間就很流行我所謂的「戀愛交戰守則」的相關書籍。這些書總會擺在書店裡顯眼處,滿滿一大櫃,讓你不得不懷疑,既然戀愛這麼多學問,幹麻沒有人開班授課?肯定可以大撈一筆。這些書,作者總是以一種「身經百戰」的態度,高高在上的告訴讀者「愛情,就是這樣!照著我說的做準沒錯!」只是,你只要仔細翻翻那些書,就會發現,他們還是留給自己一條退路的,在洗腦了95%的書本內容後,總是有5%是用來告訴你:「這是我的經驗,但是如果你沒掌握好,那可就會弄巧成拙!」好像減肥廣告一樣:「我就是這樣瘦的,如果你沒瘦,肯定是你自己有問題!」


我超厭倦這種書的。對我而言,信這種書不如去信那種指導床第間性愛技巧的書籍,至少某些部分還有點科學根據。


還有一個地方,就是報紙的副刊上的專欄,會常常有代表台灣兩性教育失敗的青少年,會寫信問兩性專家「為什麼女友不理我了?」「我這樣做真的會傷害他嗎?」或是「我們這樣還需要繼續下去嗎?」等等類似的感情問題,兩性專家 (我猜應該是報社編輯自問自答) 都會很中肯的,以「互相尊重」「男女平權」為出發點,教導提問者。


我超愛看這種專欄,因為這可真是反應大千世界。


我不太跟人家講感情的事情,如果有說,就只有兩種可能:一種是罵人,因為我覺得他做了不對的事情;另一種是愛人,因為我相信他所做的事情。我知道有人很喜歡談論別人的感情世界,想要為人家的感情盡一份心力、出一點意見,偏偏這種事情明明就是兩個人的事,在任何一方沒有受到精神或身體上的折磨,需要實體行動去拯救他的時候,老實說,什麼人出什麼意見都叫雞婆,因為既然你沒有在這段關係裡面,又憑什麼去評斷人家到底是或不是呢?


同事那回在飯桌上分享的感情問題,老實說可以算是開了我的眼界,原來真的有人這樣去談論自己的感情世界的,而且真的有人會認真的把這是當作自己的事去出意見的,當時的我也抱持著八卦的心態,想要一探究竟,問個仔細,每個人都說是他的另一半太孩子氣,應該不要再跟她在一起,早分為妙,偏偏我就是能夠體會那另一半任性的原因,排除眾議覺得他應該對她更體貼、更關懷,結果多少招來了其他人無法理解的眼神。


最後,我只有問他一句話:「那你愛她嗎?還想跟她在一起嗎?」他說:「嗯……想啊!」我給他的回覆是:「那就是囉!」


感情這種事,一個願打、一個願挨,不吵架的情侶絕對跟天天吵的情侶一樣有問題,沒問題的一對到時候發生問題一定是一發不可收拾,然而問題存在於兩個人之間,沒有任何人可以去解答,不然你告訴我,既然可以為愛情的問題做解答,為什麼不能夠回答兩人為什麼會相愛這種基本問題?要維持一段感情,除了熱情,加上那看不見摸不著的愛情之外,最重要的還是信念,為什麼你敢跟這個才認識幾個月的人獨處?你難道不怕他是殺人犯、等等就把你切成25塊嗎?當然不怕,因為你相信他,他不會做這種事的!既然你連這個都不怕了,你還怕什麼?幹麻還連昨天晚上他跟你鬧脾氣的小事都得要蒐集大家的意見呢?愛情說穿了就是你情我願,你想我也想,所以兩個人才會湊在一塊,不然的話早就分道揚鑣了,不是嗎?


說到我這個前不久才被人家拋棄的單身女子,說這樣的話老實說沒什麼可信度,但是一段失敗的感情,才讓我充分理解,愛情的確是靠信念維持的,愛情是盲目的,愛情是虛幻的,不過是讓自己有所寄託罷了!就跟信仰一樣,既然你信了,所有的缺陷都可以找到解釋,因為你相信,管別人怎麼說,當這樣的信念不在的時候,愛情就算決裂了,這時再多人給你再多的意見都沒用,除非有現實因素的支撐,否則分手是必然的!


所以,幹麻拿出來討論呢?不如趕快為自己安排下一場約會吧!





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