KK有話要說

原本打算再元旦假期間，寫一篇2008年大反省，或是2009年新希望，但是在阿爸阿母家中，為了逃避那低壓又無聊的氣氛，只好成天向外跑，弄得元旦四天假期感覺上像沒放一樣，依然身心俱疲，而什麼反省與希望，也在渾噩渡過的時間裡給擠跑了，直到這休假最後一天的晚上，才猛然想起這篇早就該寫的文章。

不過，該寫些什麼呢？過去一年，不，應該是過去兩年，可說是我截至目前為止運氣最差的兩年，原本以為穩定的男友分手了，到今天也快兩年了，原本以為穩定的工作不見了，到今天也快滿一年了，兩件事情，雖然說表面看來我沒有什麼變化，但的確對我造成了很大的影響。我的身體裡面，依然有一點崇尚穩定的細胞，但是其他的細胞，則對於「穩定」這個名詞充滿了不信任，畢竟靠山山倒，依人人亡，想靠自己卻是一件辛苦又困難的事情，卻也逼得不得不這樣了。


但你要說幸運的事情，當然不能說沒有，我做到了一部空前也可能是絕後的台灣票房奇蹟，能做到這部片行銷的人不超過五個人，你說這不算是幸運是什麼？但是，做到一部大成功的片子，背後所看到的東西絕對不比做一部失敗的片子能看到的東西來得少，能體認到的，絕對比做一部一般的片子來的多，這事情我在過去的那年講了太多，也許也不要再一直重複相同的東西了。

今天去看了《魔幻時刻》，大家都說很好笑，的確很好笑，但是喜歡電影得人，一定有更多的感觸，這部片就像是日本搞笑版的《日以作夜》，電影是魔幻的，電影是迷人的，但電影也是虛幻的、不真實的。這部片另一個迷人的地方，其實也是整部片的根基，就是那「虛實之間的交錯」，某一方面，大家寧可待在那個虛幻的世界，而那種虛幻如果搬到了現實，搞不好還真能騙到很多人，因為在某種程度上，我們都希望自己的生命裡有一點點虛幻的成分，「就像電影一樣」。

看完了，笑完了，我只有一個可惜，「唉，《魔幻時刻》只有屬於拍電影的人啊！」做電影行銷的人，屬於我們的魔幻時刻是什麼時刻呢？是活動成功的那一刻？是票房勝利的那一刻？還是只有領到薪水的那一刻？這一年，我開始問，「到底電影行銷人算不算電影人？」或是應該說「到底電影行銷人被不被人看成是電影人？」大家講到「我做電影這行」時，都會以為我們是拍片寫劇本的，說是電影行銷，反到會被問「電影行銷是做什麼的？」好像新聞活動廣告預告DM海報......都是會自動蹦出來的樣子。主管機關最愛說電影行銷有多重要，然後只有在審查行銷費用的時候會說，他們不知道行銷企劃是在幹什麼的，所以，他們所謂的重要是......？

感覺上，我們像是一群重要的隱形人，說重要是大家都說很重要，說隱形是因為我們在電影這行，不止圈外人以為我們是隱形的，很多圈內人都寧可我們是隱形的，只要有事情的時候在蹦出來解決就好了，就連講到「電影有多奇妙」的時候，大家也不會講到行銷的人的。

因為，我們是在這個如此魔幻虛幻的行業裡，最接近現實的一群人吧！所以只好像個幽靈般，一般人世間的人認為我們是鬼，靈界的人還是認為我們是鬼，所以我們只能跟群孤魂野鬼一樣四處飄零。我真希望，什麼時候哪部講電影的電影裡，也可以提一下我們這群鬼，並且不要把我們塑造成大怪物，當鬼已經很可憐了，還要被人家當成怪物，更是不堪啊！

2009了，我還在抱怨同樣的事情，可見我的內心還需要再move on一點，也希望，整個世界能夠再move on一點。

本來就有計劃要應景的寫一篇2008年回顧外加2009年新年新希望，但苦於2008年對我而言簡直是高潮起伏的一年，簡直是事業上最失意與最得意的事件，都發生在同一年裡面，實在是精彩到不知從何下手，幸有F君亂點明點到我，讓我的2008年總回顧有了題目，因此此篇以問答題方式帶過。

以下為F君的題目，最末端有病毒式 (但不是病毒) 的點名小遊戲，愛小藍等人請勿逃避！

1/ 2008年做了什麼想做的事嗎？
終於去了京都玩了！而且是換免費機票去的，雖然是失業基金所提供的旅費，但是依然很開心！



2/.2008年最常跟誰在一起？
自己
同事
飯角F君
我的電腦

3/.2008年戀愛這回事……？
沒
有
談
戀
愛
(跟偶像談幻想的戀愛算嗎？)

4/.2008年最大的收穫是？
體認到沒有甚麼是永恆，天下沒有永遠的朋友，更沒有永遠的敵人，在最壞的時候，總會找到最好的東西......等各式勵志書籍中都會教導的道理。

5/.2008年看了幾次電影？有什麼特別不錯的電影嗎？
各位，問我這個問題就不對了，你不知道我是在做電影的嗎？
一周幾乎看兩次電影 (包含DVD)，有很多不錯的電影，其中幾部還很驕傲得是我做的，哈！

6/.2008年看最多的節目是？
這個......因為我住的地方沒有裝cable，所以看得所有電視節目都是在Youtube上看得，可以回答Youtube嗎？

7/.2008年聽最多的歌是？
無樂不作
國境之南→曾是我的手機鈴聲
The Greatest by Cat Power
夢のあと by 椎名林檎

雖然范逸臣真的是實力派的唱將，歌聲也很好 (他在演唱會唱得真的好，雖然那頭橘髮與兩隻眼睛上下兩道共四道內眼線，簡直把我嚇到死！)，但是老實講，現在聽到這兩首歌我都會抽筋，尤其是曾經成為我的手機鈴聲的那首國境之南，我現在只要一聽到副歌就會全身肌肉緊繃！

(但是，其實，我坦承，在做海角七號前，本人並不知道范逸臣是哪位，就連知名的被偷拍事件，我都是後來才在網路上找資料補齊的，而且，他第一次走進辦公室，本人並不知道他是哪位，以上報告完畢！但他之前最紅的時候我人不在台灣，加上我並不是國語唱片掛的，這些應該都是算可以被原諒的吧！)

另外兩首是我真的喜歡。The Greatest的專輯原本在台灣已經絕版，我是在柏林的時候，在跳蚤市場以10歐元的價格買下，然後台灣就出台壓版了！Cat Power的歌聲真的超有魅力，我已經是她的Fan了！椎名林檎的那張「平成風俗」是做惡女花魁的時候才知道的，影片都下片多久了，現在依然常聽這張專輯，百聽不膩啊！

對Radiohead的喜愛度有明顯降低，開始重聽國語歌，買了陳珊妮的最新專輯很開心，但是她的聖誕演唱會卻令我失望。發現了Joanna的歌聲，但她算是唱英文歌的吧！最愛還是王菲，可惜封麥了，只好不停聽舊專輯懷念。→老人的舉動。

這題我想加一個題外話，就是有一張專輯是我聽到就會馬上摀起耳朵的：就是那個號稱是海角七號原聲帶的那個唱片。裡面每一首，都令我驚懼！MV部份，以「愛你愛到死」的裝可愛為最無法接受！

8/.2008年請舉出特別是「啊，能遇見你真好」的1個人
嗯，雖然我跟她常常有衝突，但我想這個人應該還是李冠桃吧！她在我最需要工作的時候，提供我一個機會 (雖然之前問了兩次，第三次才答應她)，還讓我參與了台灣電影史的奇蹟，雖然我想未來我們依然會有許多衝突，但是她是個好人，我想她是我今年遇到的貴人！

李冠桃是別名。李冠桃是誰？李就是李，「冠」的話請猜想一下一般比賽拿獎的獎項順序，「桃」的話就是一種越冷越開花的花啦！

9/.2008年裡買了最貴的東西是？
如果算單項的單價的話，那應該是我的新的筆電，價值三萬多。
如果算所有種類的總和的話，那應該是保養品吧！零零總總加起來不知有多少萬。
如果把分期付款都算進去的話，那應該是我前天加入的瑜珈會員！但那算是明年的吧！

10/.2008年最糟糕的事？
離開前公司前的那場冗長、消耗身心的筆仗。讓我從此對打筆仗失去興趣。(但永遠不會有第四個人知道我們筆仗在打甚麼，除非另一個人講出來)

11/.2008年最高興的事？
沒有

12/.2008年最悲傷的事？
也一個還好沒有

13/.2008年最生氣的事？
同第10項，那簡直可以列為本人此生中最糟糕的事情之一。

14/.2008年最熱衷的事？
ㄟ......除了保養之外，應該就是加瀨桑了吧！但沒有甚麼特別熱衷的事情的話，人生真是貧乏無味啊！

15/.用一個字是能代表你的2008年
「咦」
因為處處充滿困惑，所以乾脆選「咦」，代表「阿是怎樣？」

16/.2008年12月31日有什麼計劃？
在家窩，洗澡過年。
因為沒人邀我去趴踢，F君要工作，姐姐回來了，無法在她家偷偷開趴踢，因此今年乾脆自己乖乖在家過年。

17/.有去旅行了嗎？
有喔！五月失業時曾經躲去京都一趟。
(是說F君你那三月哪叫失業啊？)

18/.有見到藝人了嗎？
做我們這行沒見過藝人不就等於失業了嗎？

19/.最後請在這裡說出2009年的抱負
寫出我想寫的故事，可以是小說or劇本。
做到有趣的案子。
認識更多做電影的人。
跟許多好人合作。
重拾許多好久沒連絡的好朋友友情。
繼續跟許多現在還很好的好朋友維繫感情。
想要談一場戀愛。(希望不要外國人，尤其不要法國人！)→這算甚麼報負？
變瘦。→這也可以是報負？
不要繼續老。→這真的可以是報負？
看更多書。(今年看得明顯不夠多！)

我來加個19-1題
2008年最令自己驚訝的一個舉動是？
我終於知道甚麼叫做喝醉酒！
喝醉酒也罷，我想我的醜態應該是嚇死很多認識跟不認識我的人吧！(包括店裡的店長之類的)
不過能夠體驗到一次喝醉酒，其實也是種經驗啦！
但是真的不能夠再有第二次了！

20/.希望也能一起返思回顧2008年的6個人是誰？
愛小藍
貓小姐
胖寶 (你好像三不五時會來看吼？)
劉小令
裕凱 (但是出國去應該過完年才會回來吧！)
你！(對，救是有看到這篇文章的人!!!)

最近腦子裡都蹦不出字來了，是不是沒有感受，沒有感覺？

甚麼樣的生活會讓人連一點靈感都生不出來？過於安逸，過於平靜，還是過於無聊？

腦子裡完全放空的狀態，讓自己在經濟上完全透支。秋冬交替所帶來的皮膚乾燥，讓自己看到臉上多的幾道皺紋，我發現了自己完全無法接受已經逐漸老化的事實，居然投入了無止盡的保養品搜尋，也就是我以前所稱的「庸俗地獄」。

從面膜、化妝水、保濕粉底，一整個12月，我對於所有護膚美容的產品，都表現出高度的興趣，我想周邊的人都注意到了這個改變，就連我經過美妝店停下腳步，都忍不住制止：夠了！
 

直到了這周末，發現自己居然狠心花下近兩萬元買下來高價的保養品，整個消費模式完全打破我一向謹慎的形象，愛小藍說了一句話：「我覺得你最近有熟女危機！」

「熟女危機」？我還一度以為是個專有名詞，以為我這個症狀是個通病，有藥醫的！沒想到愛小藍竟說只是「隨口說說罷了」，一下子又對自己不抱任何痊癒的希望，不過這名詞卻挺適合我的：「熟女危機」，看不下一道細紋的挑剔，無法忍受青春歲月遠離的事實。

F君說：「就把這當做對自己的投資吧！」也是，靠山山倒，依人人亡，愛人愛物不如愛自己，人可以不當貴婦，但總不能讓自己看起來像棄婦，就算沒有愛情的滋潤，也不能讓自己看起來就像失去養分的花草。

好吧！就用這個理由來安慰自己吧！畢竟下六個月的消費券已經找到了歸宿，就期盼一大套的白金等級高價抗皺保養品能夠讓自己保有短暫的青春，連看命的菩薩都說要讓自己屬於女性的嬌媚部份顯現出來，我不太懂自己難道真的一點女性的特質都沒有嗎？如果真的是這樣，那女姓的特質是甚麼呢？

看起來，一個月以來的熟女危機侵蝕掉了我的收入，也吞噬掉了我的靈感，對於周遭再也沒有太大的感觸，也沒有甚麼夠大的刺激可以讓自己文思泉湧，也許前陣子的高峰太高，回到平地後也需要一些適應期吧！也許是看清楚，那個高峰說實在不是屬於我，我們這些人，其實某方面從事的向是種股票交易，買空賣空，唯一看的到的是數字：這部片的票房多少，那部片開得多糟糕……，沒有甚麼，是真正留下的實體，就連那些數字，我們也從未親眼見過它換成現金的樣子，對於自己的肯定，比念書考試老師所批下的分數還來得不真實 (怎麼說都還有一張考券或成績單)，無怪乎很多從電影公司離開的人會覺得，自己好像是不停的被掏空，感覺起來，每一部電影都像一個黑洞，吸盡了所有的精力，然後離開，丟給我們幾個數字，留下我們這群空殼。

「遺棄？」

有時候我的腦子會出現這個詞，但是被誰遺棄？沒有人曾經承諾要收留我們，用「遺棄」兩字簡直是一個無理的指控，但是，有時候我會想，我們要的到底是甚麼？

或是恰當一點的形容詞，我們比較像短期住宿的房客，一宿三個月，或是更像流浪藝人，這邊演出結束，就馬上要邁向另一頭，每次所遇見的人，會跟你成為好友，然後逐漸陌生，直到形同陌路，我們都想要繼續維繫這種緊密的情感，不過人生沒有不散的宴席，而我們的性質過於不同，所以久了之後，你做你的，我做我的，也許不相連絡是最好的選擇，或是，淡如水的君子之交，會比一切都好。

我從來不曾想要利用任何人，或是圖利於任何人，也許這樣，讓我對人有更大的期待，但常常會得到更多的失落，或許真的要學會看開，沒有甚麼是永遠會跟在你身邊的，所以，青春會走，情感會淡，照片會退色，電腦處理系統會改朝換代，筆電會越用越慢，就連好用的保養品再貴都有停產的一天，唯有皺紋是出現之後會跟著你一輩子的，可以想辦法去讓它晚一點出現，但是無法制止它不出現。

所以，向前走吧！帶著我的高價保養品，期待著更新的電影、更好的計劃、甚至是菩薩說的那個可能快要出現的姻緣，一個實體、握得住、看得到、靠得了的東西，現在看不見的東西，總是要向前走一點才能看到，如果現在還不到，就當還走得不夠遠吧！
 

最近生活不成章，皆是斷斷續續的小短句，不如湊合湊合，如考試複習般的重點整理，回顧平版的生活裡，有沒有找出刺激的可能。

1. 《海角》上映近四個月，本周五即將下片，生命中依然充滿海角，海角這海角那，大家的腦子裡依然只有一部海角，尤以政府官員為甚，甚麼事情都要扯上海角，把海角當成救世主，當成台灣電影明燈，殊不知台灣電影市場為何門戶洞開，外片拷貝可以無限制的在台灣上映？大家去查查既往的新聞，你可能會驚訝的發現，當初的那位電影處長，竟然是......。

2. 既然生活很無聊，只好把精力都放在美容保養上，但嘴角依然會脫皮，頸部依然出現了皺紋。在DHC網站上訂了一堆維他命與保養品，到7-11取貨付現的時候，跟那打工的阿嬸說我要DHC，阿嬸竟然拿給我DHL，並開心的跟我說：「沒錯，我們有！」

3. 「有你個大頭!!!」心中默念送阿嬸，阿嬸在知錯之後繼續追問：「所以你是博客來還是PCHOME？」

4. 「不，我是DHC！」

5. 最近處於沒有偶像的日子，無怪乎生活空虛。


6. 大家說我很宅，同事們要我裝Cable，但是裝了Cable人生就會有樂趣嗎？

7. 有工作能力似乎不是一件有用的事情，因為有工作能力，人家就會叫你幫他做事，但是問題是，功勞都回不到我，想到實在很不甘心，偏偏自己不會講場面話，也不喜歡攀炎附勢，人家就把我做的事情變成是他想出來的點子了，心裡面很不甘心，但怎麼辦呢？

8. 所以這幾天幾個朋友都有相同的感想，總有一天要幹掉那些只有輩分的人，只會說話不會做事的人放在那邊，真的是令人火大!!!

9. 這幾天有人問我要不要幫片子排戲院，不是不會排，只是如果我去排了，那你還能幹嘛呢？

10. 我在想，自己真的很希望能夠寫點東西，但是寫東西一需要時間二需要耐心，我沒時間更沒耐心，那要怎麼寫呢？

11. 我真的該去休假了！

12. 新片票房大家都說不好，但是偏偏我就是估這樣的數字，真的不好嗎？想想能配合的通告方式，大家雖然不該滿足，但是也不必太過失望吧！

13. 我連一本書都快要看不完了，好累，但是不知道在累甚麼，心裡很累吧！

14. 景氣這麼差，威秀影城的票口每天只開一兩個，做電影快死人啦！

15. 說海角救國片，還是海角害國片？其實跟海角無關，海角扭轉了很多人對國片的觀念，願意給國片一個機會，但是更多人以為自己拍甚麼片都能上片，因為國片已經復甦了！但事實上根本沒有，電影要「好看」「有誠意」，才有基本的賣錢條件，但別忘了，不可能每部片都是海角，因為每種片型都會有他的族群，所以那部○○有這樣的成績，雖然不景氣影響到了票房，但似乎也不能算是不合理。(你總不能寄望人人都愛看高達吧！)

16. 千繪雖然是個可愛的好女孩，但是她在金馬的禮服實在是醜到爆，怎麼會有人選禮服會特意的把自己的缺點暴露出來呢？還有，那個入圍酒會的洋裝......媽呀！是紙包花嗎？

17. 雖然小范也算翻身，金馬與他見到面也沒有對到話 (以前對到話就算少，現在對到話更是少，還是跟經紀人&宣傳對話比較有趣) ，但是依然想要提醒他，作藝人要有藝人的樣子，要站著千萬別蹲下，頭髮該剪就該修一下，金馬表演的時候不要宣傳自己的演唱會 (要講也該在領獎的時候說)，不會講話表演的時候就別碎碎念，有攝影機在的時候注意一下自己的表情動作，否則拍出來的都會是難看照片，還有，現在的造型一個很怪，就是奇怪，有點像早年國片裡面打打殺殺的兄弟片中的主角，雖然我相信他是一個性格率真的好人，但是這樣的形象算是一種好的轉變嗎？(雖然情歌白面王子也頗...嗯，我就明說了...噁心......)

18. 總之，經紀公司趕快為他找個適當的造型師吧！藝人沒有型就等於產品沒包裝啊！

19. 金馬獎的時候，我跟林青霞的距離只有不到20公分。

20. 大寶哥 (戴立忍) 真的是個超好的人!!!

21. 捷哥 (高捷) 也是個超好的人!!!

22. 小鎂本人也是一個超級親切可愛的!!!

23. X東就不說了。

24. 還好Peggy也超可愛的。(她的狗也超可愛!!!)

25. 我想我真的該減肥了。

26. 我想寫個關於思念與迷戀的故事，主角是男生，第一人稱。

27. 但我想男生如果有這種感情，應該會讓男生很討厭吧！

28. 所以男生算個討人厭的動物嗎？

29. 提出上面那個問題的人，智力只有小學五年級嗎？

30. 我想要明年買房子，但是我怕薪水不夠，或是工作會中斷。

31. 想到現在那個不知道該不該稱她為老闆的人，要我們幫她公司設計logo，又要在我們的名片上擺上她的logo，又不給我勞健保，我心裡就很幹!!!

32. 雖然我知道她不是壞人，但是她真的該為其他人著想，她學生來替我們發DM，是要幫人家保險的耶!!!

33. 所以我很不喜歡找她的學生來做事情，因為我覺得很不應該。

34. 人真的不能太自私。

35. 但我是否因為太不自私了，所以才會這樣不上不下，還一天到晚被人利用。

36. 所以算命的說得好，我人太好，所以沒有辦法賺大錢，但是可以快快樂樂無憂無慮過一生。

37. 雖然這樣也不錯，但那樣叫做平凡，唉！

38. 那是我一個大學同學給我的詛咒，十幾年沒見，前陣子在路上遇見他，臉同一張，腰圍大了一圈，我們沒相認，但是我永遠記得他給我的詛咒：平凡！

39. 雖然好像寫出來不好，但是金馬獎當天我整個火大，當天受到的羞辱，我這輩子都很難忘記。當我在處理完某片「一大團」參加人座位&車子之後 (當然不只我一個，還有我的同事，以及以前工作的夥伴，加上新任的導演助理)，某個後來加入的人居然對我說：「你們是來做停車的嗎？」已經一個錯愕。而當我們問他為那「一大團」人留的是哪兩桌時，那三八居然說：「這兩桌，那你們兩個就坐那桌好了！」(指著第三桌，意思是我們不要跟他們同桌)，真是氣死我了，我們是好心幫忙，結果變成巴著那部片不放，當場端著盤子走人。

40. 幸好導演助理、副導、電影美術助理等人都知道我們的辛苦，安撫我們，導演雖然不知道發生了甚麼事情，但是在慶功完之後也沒忘了我們，開心邀我們去喝酒，整個就很窩心。

41. 所以人啊，不要太驕傲，重點是，千萬別驕傲跟本不是你該驕傲的事情，因為，可以很驕傲的人，他沒有驕傲，反而很謙虛，這時候你的驕傲，就會變成很廉價，還會害到真的可以為自己驕傲的人。

42. 而當你在害到人的時候，你的罪惡就很深重。

43. 並且被你氣到的人，不只我們而以，還有不少前輩！有人在抱怨，所以拜託你收斂一點。

以上，很沒系統的雜感，對應著我很沒系統的情緒，與很沒重心的生活。

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1998年九月，我剛從大學畢業，剛滿21歲，雖然大學唸的是管理相關科系，因為興趣不合，從來沒有想過要找那方面的工作，沒畢業就找到了時尚雜誌編輯的工作，雜誌名稱叫做ESQUIRE，中文名稱翻成「風尚雜誌」，七月進雜誌社，為了進雜誌社的第一個專訪，畢業典禮那天還遲到，快五點才到學校。這份工作沒有持續太久，九月，因為總編輯在一個我連絡多時的導演專訪前兩天，臨時卡掉了我的專案，說我沒有準備好，我一氣之下當天打包走人，這輩子沒有哪一份工作走的那麼痛快的了！

為什麼會突然提到這十年前的事？原因是，我在網路上找到了這個：
那個用特效處理掉的文字，是我的本名。

確認了一下內容，赫然發現，他文裡所說的那位撰文者，就是本人我，的確，他說的都是真的，人事時地物都是對的，只是，我完全想不起寫過「如果葛妮絲派特洛沒有遇上布萊德彼特…」的文章了！

舊書，在一次interview之後就全部石沉大海，我對於收藏這種事情也沒有太大興趣，因此也沒有去追討回這些東西，沒想到，竟然會在十年之後，在台灣的某個角落，有人偶然抽出一本舊雜誌，看到我寫的一篇文章，並且PO到部落格上……。

究竟，我在文章裡寫了些什麼呢？仍然沒有頭緒……

至於我是怎麼找到這篇文章的？很簡單，大家應該都得試試看，哪天把你的名字鍵入雅虎搜尋，或是Google搜尋器，會跑出什麼結果？很多你以前說過的話、寫過的文章、甚至是被人捏造出來的報導 (竟然是傳播領域最廣的，跑到了海峽對岸，我當初真應該要告他的！)，都會在網路上留下印記……是的，網路紀錄了一切，別怕！

葛妮絲派特洛如果沒有遇上布萊德彼特，今天也許名氣不會這麼大，也許小布也不會遇上裘莉，也許珍妮佛安妮斯頓不會受傷，整個世界也許都將改變……也許改變的沒有這麼大，但是會有改變，會影響到某些人，不過不會影響到我，我不在小布的生命範圍圈內。

我提過我去給人家批紫微斗數的事了嗎？

過年前，我去給人家批了個紫微斗數的大流年，師父就一路把我的今生今世就講給我聽了：幾歲的時候會發生什麼事、幾歲的時候要注意什麼事、就連我老公的長相身材打哪來職業專業度，都講給我聽了！我沒什麼該注意的，似乎這些就會自動來到我身旁一樣，讓我一邊期待，一邊又害怕。

害怕的原因是什麼？算命，我19、20歲那年，我媽帶我去過一次，那時他跟我說，叫我不要去冷的地方唸書 (偏偏我就打算出國唸書，難道要我去泰國或是海南島唸碩士嗎？)，叫我要去考公務員，跟我說只要安安心心給老公養即可，還說，老公從南方來，老公是我的貴人，我大四的時候會出現，如果我錯過他，就錯過我的貴人了……。

這個結果，讓我媽牽腸掛肚了快十年，對她而言，我為什麼遇不到那個貴人，完全起因於我沒有去考公務員的關係，而我卻怎麼也難以想像，我嫁給一個公務員的可怕景象。直到後來我不想提起，她也不再跟我重複這些瑣碎的結果。

如今我算出了一個完全不同的結果，在回去跟我媽說，我媽竟然完全不記得當年她有帶我去算命這檔子事了，這件事情似乎從來沒有在她生命裡發生過一樣！而完全不同的結果，帶給我的不解，也只能停留在我的腦子裡了。

為什麼會說到這算命？

都十年了！算命，是十年前；當雜誌編輯，是十年前。辭掉雜誌編輯的工作後，我開始抽煙 (之前總編要我跑菸酒線，我都以不抽煙、不喝酒的理由擋掉了，現在如果要我跑這條線，我肯定自願跑第一個！)，當了幾個月的米蟲，就到了法國唸書，一待待了三年半，經歷了一段我以為可以開花結果的戀情，回到台灣重新開始，找到終於願意定下來的工作，然後跟所有人一樣，為了工作與乾物女生活而感到痛心，思考著自己的價值是什麼，自己想要的是什麼？

看到了1998年九月的文章標題，我當時在想什麼？我記得當時我還是很天真啊！以為可以在雜誌社裡暢所欲言，寫我想寫的文章，跑電影線就以為是搞電影了，以為自己離夢想很近，事實上卻離現實更遠，那時候的天真，現在已經找不回來了。是好是壞？不知道該怎麼判斷，人都應該經歷過一段天真，然後才知道現實的重要，與天真的可貴。

我不想重回過去，去改變一切！不過如果有可能，我還真的希望能夠有個分身，回到過去，去重新旁觀那個當時的我。

我會很珍惜的！

在一段失敗的愛情之後，大部分的事情會想要忘記，有些卻絕對不想放手。

當時兩人正在透過網路以極端痛苦的方式撕裂時，我想到的是以前我們兩個共同的一個好朋友，不應該因為兩人之間關係的斷絕後，也同時失去朋友，我叫他在走之前記得把他的地址給留下，沒想到，竟然在震怒之下，不小心把有他地址的mail也給刪了。

沒想到，他一個朋友來台灣觀光，竟然托他帶了一封信，我等了這封信等了兩三週，今天終於送到了我的手上，打開一看，沒想到他想的跟我一樣：「即使你們兩個已經不在一起，希望我們兩個的友誼不會因此而改變。」

看完信後，我會心的微笑，他想的事情竟與我當時想到的相同，友誼之間還是能夠心有靈犀的，這份遠度重洋的訊息，力量的確十分強大。

只是，這位可愛的大衛先生，仍然忘了附上他的地址！而令人不驚訝的，這位老兄似乎沒有e-mail，因為我之前寫給他也從來沒回過。

這雖然不是愛情片的情節，有趣的是竟然發生了差不多的片段，兩個不想要失去彼此的朋友，竟然因為聯絡方式的遺漏，可能永遠不會再相遇！

我當然不能夠讓這件事情發生，也許我會很厚臉皮的寫信去給之前那傢伙 (不過也沒什麼厚臉皮的，總之就是什麼都不重要了)，總之，用盡所有的方法，這個朋友不能因為這種方式及原因而放棄。

二月的柏林影展，我決定還是趁這個機會去巴黎走走，去逛逛之前都沒機會逛到的奧塞美術館，以及只逛了一半的羅浮宮，嘗試一個人走在巴黎街上，看是否自己真的這麼討厭這個地方，也許我該寫個信告訴他，問他是否有可能這段期間到巴黎一趟，雖然不列塔尼到這裡還要很長的一段時間，但是至少我該讓他知道，我還是會回到法國，我們不是這輩子都沒有機會見面了！

在一段失敗的關係之後，還能夠留下這一點點值得永恆的，我想，人生還是有一些幸運在。

同事入圍了金馬獎，收到訊息之後，馬上傳簡訊跟他道賀。

不知道多少人會認為，這個時候傳簡訊道賀，多少帶有嫉妒的成分在理頭。老實說，我後來都開始害怕，說不定連本人都懷疑這種簡訊的誠意。

只是這次連我都很驚訝，自己在得知這消息的同時，內心的確是為入圍的同事所雀躍的。

我沒看過他的片，老實說。忘記是一個原因，還有另一個原因，就是提不起興趣。我十分害怕看這種導演第一次拍的短片，因為在看完之後，他們通常都會期待你的feedback，然而，除非是天才拍出來的短片，否則第一次當導演的短片，很少能夠很優秀的，除非真的是伯樂，否則很少人看的出拍片的人是否有才華。

很不幸的，我不是伯樂，也許對電影我有比一般人稍微好一點的鑑賞能力，但是對於新人拍的短片，我只認的出天才的片 (因為天才第一次拍片就可以拍的跟一般商業放映的長片一樣好，而不是因為我是天才)。

傳完簡訊給他之後，我開始想，他現在的心情，應該是很雀躍的吧！當初拍片時，雖然公司讓他的經濟沒有負擔，他卻也受到很大的壓力，這種壓力是來自其他人的閒言閒語，包括同行的人，甚至是一起工作的人，的確，我這個朋友不是什麼很有規劃能力的人，因此過程中難免有拖撻的地方，不過他的優點在於，即使過程再怎麼艱辛，他都會依照他心目中的完美去實行，應該說，很多人像在等著看好戲一樣，等他拍完影片，等到影片拍完了，他報名了許多影展獎項，大家還是冷眼旁觀，甚至現在入圍的金馬獎，我都還會聽到「這樣也未必代表他以後就可以拍片！」這樣的話。

的確，這是他第一次入圍，也有可能是最後一次，這部讓他入圍的短片，並不代表他未來就可以拍攝電影長片，所以，不是該為這次的入圍好好慶祝、趁機會雀躍一下嗎？既然現在不保證未來，那為何不把我現在這個機會呢？

當然，這位同事是很幸運，因為他拍攝影片是有公司在背後支持他的 (並不是資金上)，讓他可以不必在拍片的時候煩惱吃不飽的問題，很多人也會酸酸的說：「他真的是很好命耶！別人拍片拍的辛苦，他憑什麼就可以什麼都不用擔心？」我不懂得是，為什麼一定要把拍片跟很辛苦畫上等號？沒錯，他是可以在工作之外去拍片，但是，過程中如果有給他工作，他還是無怨無悔的做回他原本那份看似不起眼的工作，換成是別人，應該會大聲說：「可是我現在要弄拍片的事耶！沒空弄你的東西。」只是他沒有，頂多找其他的時間把這事情做完。

自己的生命想要怎麼走，自己必須要知道才行。我想這個同事，不管他的某些缺點 (人人都有缺點)，但是他是好人，也知道自己想要什麼，所以他選擇了不顧一切去做，在多的閒言閒語也沒有打斷他。反觀我，我自己也想做很多事，其中一部分搞得半途而廢，另一些在進行中的事情，也為了工作而緩慢下來，有時候我也會怨：「為了工作，把自己都賠上了！」只是仔細想起來，真的是工作賠上自己嗎？每個人都是有選擇的，我可以選擇把工作跟私人切清楚，最後卻還是把大部分的時間交給了工作，是為什麼呢？是因為自己真的被迫？還是其實把自己交給了工作之後，就不必去想自己是什麼了？自從出社會以來，我把自己很大部分的時間交給了工作，直到最近，我才了解到，工作只是逃避自我的一個方式，讓自己可以不必去想太多。

我想，這份工作可以帶給我的，跟我自己想要的會有一段差距，雖然我還是某程度上的熱愛它，並且，我說什麼也不能拋下同事們自私地去做自己想做的事情 (即使他們不一定不會拋下我)，再來，現實的問題畢竟還是很重要的，如果我沒有辦法把工作放下，唯一可以做的，就是得在工作與私人生活間做出區隔。

30多歲了，沒有男朋友，假日除了看電影跟逛街之外沒有其他的休閒娛樂，頂多出國旅行，我最近常想的是，自己的生命是什麼？我的生命要成就的是什麼？自己必須靠自己來成就，如果要做什麼，就得要自己去做，別人說可以幫助你，那些都只是附加條件，重要的是自己，用自己的生命成就自己，為自己活著，我不管這是不是自私，然而，沒有人有辦法無私，我只有我擁有我自己，我只有我自己去承擔自己的未來與喜怒哀樂。

飯角說，我應該要另外開一個部落格，把自己想寫的一些故事放到那裡去，也許這是一個好方法，不管做的好不好，總是得要做才行！

算一算，距離上次從日本回來的時間，已經有兩個月了！這兩個月裡，身子裡還會不斷浮現當初在日本的感覺，那種感覺，似乎就隱藏在我的皮膚底下蠢蠢欲動，抓到機會就想要脫殼而出，把現在這個我給取代。

說起來好像是一部恐怖片的情節，然而真的說起來，似乎這才是喜劇的結局，而現在這個安逸的狀態，反而比較貼近驚悚片，對內心的那個自我而言。

我不是一個哈日的人，即使現在對日本的電影與文學比較感興趣，也沒辦法像我們所說的哈日族一樣，把日本當成家鄉；而且嚴格說起來，上回去日本，也沒真的做什麼了不起的大事，短短的期間內，我遇到了地震、颱風，我說我30歲的厄運似乎隨著我到了其他國家，但是這樣說起來可是言重了。在日本的那七天內，其實應該算是什麼都沒做：沒有大肆購物、沒有去大家心目中非去不可的觀光勝地、沒有做一般而言觀光客會做的事情、沒有四處品嘗美食、沒有每天逛夜店……我只是把自己放逐到一個有點貼近自己文化、卻又完全陌生的地點，任憑自己在街上閑晃，不定任何目的、不規劃任何行程、不給自己任何壓力，就讓自己在各個不同區域走著，我走路只聽iPod，反正四周所說的任何語言我都聽不懂，而卻反倒成了自由的另外一個因素，似乎沒有任何事情可以束縛我、批判我，我就是一個人，自己，自由意志。

回來的兩個月以來，不停的希望能夠重溫這樣的感覺，我不停的給自己定下一個目的地，希望是東歐，希望是西班牙，或者是義大利，不然的話再回到巴黎，看看自己是否能夠愛上那個城市……我的心越來越大，希望走的越來越遠，然而，礙於經濟因素，卻有可能選擇再度回到日本，可怕的是當我看到日本旅遊手冊上的照片時，心中卻揚起一陣嫌惡感：「難道還要回到同樣的地方嗎？」這些，好像都看過了、感覺過了，我的渴望不只是自由，還是新的刺激，望著東歐的旅遊介紹書籍，心裡計較著銀行存款，我放棄了！也許去日本比較外圍的地方吧！大家都去東京、京阪神、福岡廣島、北海道，那我就來個東北山陰中國四國等不熱門的地點，然而再看看圖片，心中升起的是另一種恐慌：我喜好平靜，卻又不能脫離文明，過於鄉村的平靜生活對我而言簡直是地獄，我寧可選擇待在東京的旅館裡，也不願意每天都看到一樣的景緻，卻無法很容易的四處移動。

好像是伍迪艾倫也是這樣的個性，無法脫離大城市的生活，卻老是把自己關在大城市裡孤僻的角落，標準的駝鳥，我是這樣，想必很多人必定也是這樣。

出去之前，我的內心因為工作的繁瑣與生活的規律，內心充滿了不明的憤怒，希望一切毀壞，重新開始，卻又不願安逸生活受到干擾，冀望離開一段時間再回來後，這股無源的憤怒就會平息；回來之後的兩個月裡，拼命說服自己已經改變、必須改變，不過最近發現了，一週的假期並不會改變原本的生活，這幾天早上，不明的憤怒?的我胸口悶著，好像繩索般壓抑著，到底這憤怒從何而來？是工作上的不順？人事的糾紛？這些事情都是可以被解決、讓自己去適應的，這些都不是問題，問題是在自己。

靈魂要缺了一個角，什麼可以補的回來？

不是說愛情，我們的靈魂中，不可能只有愛情，人的靈魂，像是一群散落在世間的碎片，我們必須要走遍各地、嚐盡各種酸苦，一片片的把碎片找回來，人生下的任務，就是在追尋這些碎片，有時候碎片永遠都找不齊，就像不小心遺失在倉庫一角的拼圖，不是不存在，只是太不顯眼，就說是錯過了吧！或是，遺失了吧！

我心中的這股憤怒，與其說是對現實的反抗，不如說是當我找不齊這些碎片所產生的憤恨。

好像是，不管自己在哪裡，只要能夠讓自己不停的走下去，放任心靈恣意游動，我就可以獲得滿足，現實以外的空間，的確是比較美滿的，但是如果不回到現實，怎麼知道那個空間的美好？

如果不是經濟壓力，我想我早就遠離這裡，一個人到其他國度旅行，旅行是為了追尋？找回靈魂的碎片？彌補心靈的缺角？其實去旅行，也不確定自己要找的是什麼，自己要的是什麼，只是想把自己帶到另一個不熟悉的角落，因為你不熟悉，因為那裡沒人認識自己，似乎就可以任性妄為，事實上是如此？如果真的可以做到任性妄為，空間真的會是一個束縛嗎？放逐自己的目的是什麼？放逐的人以為自己可以找到，但是事實上，找到的也許不是自己當初所想像的。

我去日本，一個人，現在我還想去別的地方，希望也是一個人，以前我怕單獨旅行，現在反而怕有伴的束縛，靈魂的一角，需要自由來協助尋找，因為我們無法忍受一直待在同一個地點，所以才必須出發，去找尋連目標都不知道的寶物。

我的父母，一輩子都待在同一個地方，不只他們，所有老一輩的人都告誡我，年輕應該努力賺錢，老了之後再去旅遊，不過這些人通常到了老了之後，他們還是沒有去旅遊，因為自己已經沒有體力去，或是自己已經習慣了待在原地，連去尋找的勇氣也沒有，看著他們，看看自己的荷包，「也許，我這輩子得要工作到死吧！」我常常這樣想，一份僅夠支撐平日生活消費的薪水，外加必須的半年一次旅行支出，所剩下的幾乎無幾，我這陣子會想，自己老了之後不知道要用什麼過活呢？看著一些貧苦的老人，想著自己現在的工作也不可能為自己留下多少養老金，有時候會覺得很絕望，覺得人生應該要在45歲就要畫下句點，只是45歲，離現在就只剩14年，14年很快，也許在這短短的14年中，你連自己想愛的人都遇不到，想去都地方都沒去完，這樣人生就結束了，自己會甘願嗎？不過比起工作到老死的狀況，我會選擇哪一個呢？

之前看Slow Dance (怎麼還是Slow Dance？) 劇中妻夫木聰本來要邀心儀女生去船上享用燭光晚餐，結果女生遲到，船開走了，兩人約會的地點只好改到居酒屋，正當我覺得居酒屋其實是個不錯的約會地點時，妻夫木聰竟然跟她的女伴說：「對不起，竟然請你到這樣的地方吃飯。」

這句話喚起了我心中的驚愕：「這裡有什麼不好嗎？」我反到覺得，如果約會真的到船上，一來東西不一定好吃，二來坐不舒服，三來不能笑太大聲，一場拘僅的約會，幹麻不乾脆約在會議室算了？

好啦！由我以上的言論可證，我真的已經到了以舒適為目的的歐巴桑境地了。但是說真的，穿內衣緊一點、提高一點、穿高跟鞋會腳痛、化妝卸妝很麻煩、兩個月剪一次頭髮很花錢，即使如此，能讓自己漂漂亮亮，心情開朗，去承受這些都算是說的過去，不過吃飯嘛！就是兩點：一是好吃、二是好喝，如果還要再加兩點，應該就是環境乾淨以及服務親切吧！那種「吃氣氛」的餐廳是我心目中吃飯地點的最低劣選擇，而且我相信，從一個人喜歡去的餐廳型態，可以看出一個人的個性：如果一個人只去那種裝潢出色，其他都不怎麼樣的地方，那個人應該是比較傾向愛慕虛榮一型；如果一個人注重的是餐廳的餐點，其他的部分只要環境OK、服務OK，那這種人應該是比較注重內在；如果一個人什麼都OK，什麼都好吃，說不出半間自己喜歡的餐廳的話，那這種人要小心，因為他一定很無趣！

續前一篇酒精禮讚文，想著自己到底是喜歡什麼樣的餐廳呢？我同事說過，如果要知道什麼好吃好喝的，問我最清楚！其實我也都是人家帶我去的，一個人是很難去吃到什麼好吃的料理。之前在電影社，一群喜好美食的人常常跟著老師去吃這吃那，雖然當時因為不會騎車，常常錯失很多美食攤，不過還是跟到了不少次。

我到底喜歡什麼樣的餐廳呢？我算不上是什麼美食喜好份子，中午吃飯可以每天到同一家自助餐，連續吃同樣的東西吃一個禮拜，但是如果要聚會的話，我一定會希望安排好吃的地方。我有個怪癖，就是很不喜歡為了吃排隊或是一群人想了半天決定不出要去哪裡吃，吃東西嘛！最重要的是好吃好喝心情愉快，搞什麼還要排隊呢？那種要排隊的店除非真的是很稀有，一生只有一次機會，否則我是絕對不會去共襄盛舉的！至於一群人要去吃飯，就是要先找好地方再去啊！肚子餓的要死還要花半小時要吃什麼，一頓飯都吃完了吧！

就如我剛剛說的，我最最不喜歡那種吃氣氛的餐廳！這種餐廳我舉出最好的例子叫做「DOZO居酒屋」，那裡說穿了，就是給不識貨的洋人吃飯的地方，我第一次去就是給洋人請的，可能是因為人家請客所以沒有太大感覺，加上那種應酬場合，心思根本不是放在吃飯上，坐在那邊怎麼樣都不會舒服。第二次去，雖然還是人家請，不過就是一個很不滿意，雖然有很前衛的裝潢，不過菜單安排跟和民居酒烏有什麼兩樣？外加放的音樂根本就是俗辣的日本JPOP，搭配上前衛的裝潢，實在是超不搭的，不要以為是日文就可以了，怎麼覺得連拉麵店的音樂都比他們有格調？菜色的話就別說了！「沒有一道好吃」真是驚人的破紀錄！價格還要這麼高是怎麼一回事？

不過我最常去的居酒屋其實叫做和民，不要說我沒品味，但是以價位而言，他算是十分合理的，兩個人點個三樣小菜加一點小酒，400元以內打發，雖然要稍微等一下，不過不是尖峰時間的話都還可以接受，總之人有實不能太挑，我也沒什麼閒錢可以天天去吃那種道地居酒屋的好吃燒烤。當然啦！有錢的話的確會希望朋友再帶我去林森北路走幾圈，不是去酒家，我要去居酒屋，好吃好喝的那種！

中式餐廳的話，我喜歡的應該跟60歲以上伯伯喜歡的有重疊到，當我坐在一家中式餐廳裡，裡面客人有50%以上都是老伯伯老太太的話，我就知道我挑對餐廳了！這種年紀的人要外出吃飯，一定是要吃到美食才甘心，總之，跟著他們準沒錯！要我叫出餐廳名字的話，我首推金山南路的銀翼餐廳，肴肉風雞不吃的話你來幹麻？肉絲拌麵連我這個不吃牛肉的人即使把所有牛肉都挑起來一定要吃到，肴元寶不管是湯是肉吃了都會讓你回味無窮，還有全台最優之豆沙小龍包，為了他請務必提早下班，因為師父過了一定時間就不做了！另外還有天廚的烤鴨三吃，仁愛路上的陜西菜勺勺客，吃桌菜吃點心都很適合，隔壁的阿才的店走台灣本土路線，有時經過可以看到老闆以辦桌的方式熬湯，味精放多了點是缺點，不過想要用台灣本土的方式跟人家喝酒聊天，這裡是不錯的選擇。忠孝鬧區的話，應該只有粵香園了吧！門口一排臘腸排排站，就知道是道地的粵式餐廳，菜不錯吃，只是個人覺得偏油，衛生的話……，你不要太在意就算了，畢竟中式餐廳哪有衛生百分之百OK的呢？眼不見為淨，每家餐廳都一樣啦！

麵點小吃的話，本人最最常去的店叫做老董牛肉麵，並且一定是位於西門町大國賓附近那家，那家從一家面積小充滿腥味的餐廳開始，本人就是常客，那時還是老師傅掌廚，紅燒麵的湯頭甜美，害我當年在國外唸書時常常念著它，沒想到人一出去店面就換了，老師傅也退休了，湯也不如從前濃郁，不過我還是十分捧場，只要是到西門町，那裡一定是我用餐的唯一選擇，雖然每次吃心中都會帶有一絲遺憾。日式拉麵我認識不多，多半是飯角介紹我的，市民大道上的博多拉麵湯頭濃郁還可以不斷加湯，價格合理，是少數我願意排隊的店；不然的話，紐約紐約地下美食街的拉麵店也還過的去，叫什麼名字我忘了，總之只有一家店。

西式餐廳的話……咦！我真的跟很多西式餐廳不熟。西式餐廳除了價格高，還通常要很拘僅，雖然很好吃，還是吃的十分的痛苦，好吃的餐廳吃的拘僅，比較平易近人的餐廳又不甚到第，不如自己在家做！現在回想起來，國外好像真的沒什麼吃飯可以吃的很開心的餐廳，在國外大部分的人在餐廳吃飯，不知道為什麼都要講話很小聲，輕聲細語，並且一定要討論有氣質的話題，實在是很受不了，要氣質請去書店或藝廊，不然去廳歌劇，幹麻在吃飯的時候擺氣質 (本人就曾經在坎城吃海鮮餐廳時被白種人白眼，只想叫他去死，明明吃螃蟹吃的那麼「大器」，吃生蠔也十分的「豪邁」，又要閒人家講話大聲，啊你是被蚵仔割破嘴喔？)，也許在西班牙的某些餐廳可以這樣講話大聲吧！總之，我十分受不了那種吃飯要輕聲細語的餐廳，雖然太大聲會很嚇人，但是在合理的範圍之內，稍微高調一點談笑是有助消化的，終於了解為什麼在法國沒有一頓飯是吃的開心的，原來如此。

西式餐廳讓我不太敢領教，但是咖啡廳倒是我很喜歡去的地方，其實說起來，台灣咖啡廳十分特殊，已經發展出自己的一種特色了 (不過我也沒走過全世界，也不能就這樣下定論)，我喜歡成為咖啡廳的常客，去同一家咖啡廳，做同一桌，喝同樣的飲料，不過我絕對很少跟老闆交談 (算是怕生孤僻嗎？)，之前我最常去的咖啡廳有兩家，一家是在師大夜市裡的Cafe Bastille，之前他不叫這個名字的，但是叫什麼名字我竟然忘了，以前因為在師大唸法文加上失業，所以很常去那裡，去到換了兩任老闆娘我都知道，自從上班之後就很少去了，那裡不但可以喝比利時啤酒，也可以喝到不錯的咖啡。只是，另一家咖啡廳讓我更是懷念，那就是原本位在西門町圓頂咖啡，現在已經變成了偶像海報專賣店了，那家咖啡廳當時可是全部以老闆自己釘的木製桌椅裝潢，外加好聽的爵士樂，很難想像是開在西門町裡面，以前只要去看電影，必定會在這裡坐坐，並且叫一塊熱熱的巧克力蛋糕，可惜我出國的時候，做廣告的老闆聽說因為開咖啡廳根本就是在吃自己廣告所賺的錢，因此心痛把店收起來，聽說當時老闆娘還希望跟我連絡，好到法國來找我玩，不過當時住宿舍又沒手機，就這樣擦身而過了！現在去西門町看電影，常常苦惱找不到安靜的小店坐坐，所以去看完電影就會馬上閃人，然後經過咖啡廳舊址時，突然有一種「好東西怎麼都留不下來」的感覺。

我其實認識的地方不多，只是找到好的地方就會一去再去，並且把別人也一起拖去，當然，這樣也間接少接觸到很多地方，不過我很喜歡成為常客的感覺，把某些餐廳變成生命中的一部分。我姐跟我媽很喜歡去連鎖餐廳，很奇怪當了媽的人通常都會有這種習慣，喜歡去西提、陶阪屋、瓦城、甚至是百貨公司樓上的餐廳，他們覺得這樣就是美味了，但是餐廳對我而言，不是只有飲食OK而已，還是一種感覺，雖然和民也是連鎖店，而且服務生每次都叫我「貴賓」讓我很擔當不起，但是連鎖店感覺上是不必選擇的，你要外出用餐，想吃一頓好菜，就不應該去那樣的餐廳，因為那是沒有選擇的時候才去的，可能這樣就可以不必選擇了吧！但是，不選擇又吃到無法真的滿足的東西，這錢花的多冤枉？

有什麼好吃好喝的地方，還請大家推薦推薦了！(不過禁打廣告就是了)

好啦！我好像已經寫過我愛喝酒的歷史了。總之，不支怎麼，最近對於那種「下班以後去喝個小酒」這種想法十分著迷，已經搞不清楚自己是真的愛喝還是想放鬆，但是，辦公室的同事以及週遭的朋友似乎都是不太喝酒的人。「喝酒對身體不好」、「我喝酒會起酒疹」、「唉唷！要喝你自己喝啦！我在旁邊喝咖啡就好了」討厭，喝酒只有一個人喝有什麼有趣的。

朋友一起喝酒最好玩的地方，就是大家可以放下對彼此的防備，一起喧鬧說笑，酒精似乎真的有化解社交隔閡的功力，難怪上一代的人老愛以喝酒吃飯做為做生意的基礎 (只是這個時候做下的生意決定，有時候並不會太嚴謹，常常問題一堆就是了)，我個人是比較喜歡喝酒的時候是純聊天玩樂，不然喝酒明明就是在放鬆，還要吊著心情工作，這會不會太拼了一點？

上次寫了不知道哪篇文，小令同事看了說要帶我去中山北路居酒屋喝酒，居酒屋我只去過和民跟DOZO，真正的日氏居酒屋還真的沒去過，當場就十分認真的看待她的留言，就在昨晚，也就是超級強颱登陸的那天晚上，跟她與她的朋友 (也是女生) 一起去了林森北路的一家居酒屋 (別問我叫什麼名字，反正名字裡有風有林的，我也沒記得)。

當初看到Slow Dance裡面的居酒屋，就覺得那種自由的氣氛實在是很對我的tone，雖然我看起來母儀天下 (這竟然是朋友給我的形容詞，希望她指的不是身材，而是我不笑的時候那種道貌岸然到令人害怕的外表)，但是吃飯的時候我可絕不去那種需要很假仙的餐廳，看到居酒屋那種昏黃的燈光、牆上貼滿菜單字條的裝潢，我就知道我來對地方了！雖然當天晚上只喝了一杯梅酒 (老闆自己釀的，要不是朋友警告後勁很強，我可能會喝三杯)，外加老闆招待的一杯高梁，有點不過癮 (因為一個肚子痛、另一個聽說喝三杯就會唱歌，當場就算了，不然老闆請三杯我應該就會喝三杯吧！)，但是可是從此把居酒屋當成本人喝酒的終極場地目標。昨晚回到家中馬上致msn予飯角朋友，跟她說居酒屋有多好云云，她當然還是那句老話：「可是我不喝酒！」身體使然，我也怪不了她，但她說要帶我去吃做吧台的壽司，那應該也是很好的選擇 (不過喝酒還是只有我一個人喝，唉！)

不過，昨晚一人吃掉了一千大洋，可真是把我嚇壞了！沒想到好吃的燒烤加梅酒的代價這麼高！看來這種居酒屋應該要兩個月才能去一次了，平常還是那種平價的和民隨便喝喝就好了！

記得以前常常聽到有人說某人嫁了個好老公，之所以可以被列為「好老公」之列的原因，除了認真工作、會賺錢、疼某、孝順之外，常常會外加一道「不抽煙、不喝酒」，昨天晚上喝酒聊天時，我們討論到某個男人不抽煙不喝酒，當時我蹦出的一句話竟是「好無聊！」，當場同桌的兩名女性笑了！想想，第一次約會跟一個男人吃飯，結果點飲料的時候你說你要啤酒，對方就點了果汁，然後跟你說：「我不喜歡喝酒！」吃飽飯喝咖啡時，你想點根煙，對方跟你說：「沒想到你抽煙！」這會是一個多麼煞風景的約會啊！當然我是沒有遇過這種情況啦！不過一個男人要是真的不抽煙不喝酒的話，跟他一起生活會是何等無聊事？朋友聚會，女朋友得幫她擋酒；下班吃飯，喝酒得一個人喝，想想有多麼尷尬？喝酒不是壞事，但是真的到滴酒不沾的男人，應該是非常不懂德生活樂趣的傢伙，應該把他丟給網路世界，而不是在這裡殘害生靈。

上面講的是有點過火，不過我的理論被我媽聽到應該會昏倒。我老爸也是一個愛喝酒的人，以前他常常根朋友喝到很晚、喝到爛醉，所以我一開始也是很痛恨喝酒的人，直到現在老爸收斂了，反而是他這個最小的女兒開始喝起酒來，每次週末回家，我爸如果帶我們去海鮮攤，必定會問我要不要喝酒，突然有人可以跟他喝，他應該是有重獲新生的感覺吧！

其實我也有納悶過，要喝酒幹麻不找我哥喝呢？直到上回中秋烤肉時，我哥不小心在對談中透露出他的酒量。我哥：「欸！你有沒有喝過那種百香果啤酒？」我：「有啊！我還喝過蘋果、香蕉、綜合水果，上回還有看到巧克力的，但是沒勇氣嘗試！」我哥：「(表情透露出『怎麼你喝過這麼多』) 歐！我跟你說喔！那個超好喝的！真的很好喝！很像果汁。」我：「對啊！但是沒什麼酒精就是了！」我哥：「什麼沒什麼酒精？我喝三瓶就醉了！」我：『(大叫) 啥？你未免也太遜了吧！』喝三瓶水果啤酒就醉了，那怎麼去國外跟人家喝那種算公尺的Tequila？這啟不是穩死的！

想到Tequila，回國之後，就沒有人跟我喝tequila了！真想哪天在家裡辦Tequila Party，一定很好玩吧！聽在美國工作的朋友說，美國公司每週特定一天的下午三點，都會在開會的時候serve貨真價實的酒類無限暢飲，對我而言，下午三點外加開會的時間是有點早啦！不過如果每周五晚上七點到七點半可以辦個餐前酒會真是超級不賴的！哈哈，想到朋友說，她到美國之後也變得超級愛喝酒，以前我無法體會這種「我看到每種酒都好想喝」的感受，現在自己終於能夠有這種想法，心裡不知道幹麻突然開始雀躍起來！

在這篇沒什麼重點的文章裡，字字句句透露出我對酒精的熱愛。沒想到三十歲過後，還可以發覺到新的樂趣，也算是不賴啦！只是，我認識的人喜愛喝酒的年紀通常都是在大學時代，偏偏我就是晚十年，感覺上我這個人在樂趣的發覺上都是比較晚熟的，不過晚熟沒關係，有參與到就好。

如果要辦tequila party，有興趣參加的請舉手！(限我認識的人喔！)

高中的時候我在樂隊，13年前畢業的時候，我們承諾必須每年聚會一次，每人輪流舉辦，星期六，是第13次。

之前沒記錯的話，應該整組有11個人，一開始前幾年，大家都會準時出現，然後逐漸的，有人結婚生子，有人自動消失，今年只剩下九個人！

人都會改變！13年來，我們這幾個人都改變了：有人結婚，生了小孩，有人準備結婚，有人可能會結婚，有人像我一樣還是單身，有人已經創業，有人已經離婚。聊天的話題也改變了：從兩校聯誼、男朋友、出國唸書、找工作，到今天是結婚婚紗、年終獎金，還有，30歲女人的心情與改變……。

我的心情也改變了：之前很排斥參加這種聚會。我一直認為，這些人之中，大部分的人都只有一年見一次面，根本談不上是熟識，加上大家隨著環境的改變，思想模式都改變了，我們早就不是當年那些15、16歲的小女孩，因為工作環境，我們的價值觀逐漸改變，追逐的東西也逐漸不同，之前的我很不喜歡聽見那些跟我思想價值觀不一樣的言論，一度想乾脆也當成隱形人，從此消失在這個聚會裡，要不是飯角朋友 (是的，她也是一份子！) 一定知道我的行蹤，我星期六應該就不會跟大家坐在一起聊天了。

然而，30歲這年發生了這麼多事情之後，31歲的我再度坐在這個聚會的餐桌上，我發現，一切都不同了！不同的不是別人，是我自己。面對這些一年只見一次面的老朋友，雖然還是不能說是好朋友 (飯角例外)，但是總覺得可以敞開一點心胸去聆聽、接受跟我不同的人。以前我會覺得他們之中有些人似乎只追求外表的虛榮，終日只想著買名牌、保養、化妝、男朋友等等，然而今日的我再看他們，其實我們有什麼不同呢？對於一個女人而言，保養品、化妝品、穿好一點的衣服、用好一點的東西，都是一種對自己好的方式而已，而男朋友，女人討論男朋友的問題，基本上簡直是一種愛的表現：因為我愛你，所以我討論你，絕對不會因為我抱怨你，就表示我不再喜歡你。女人是一種奇怪的動物不是嗎？那些表面上的虛榮，只是容易討論的話題罷了，並不代表這就是她們所追求的最終目的。我們都是平凡人，有平凡人的慾望，也許我不太了解男性，但是男性必定也有他們所喜歡卻十分愚蠢可笑的地方吧！這種平凡的慾望，不過是每個人的基本慾望罷了，當時的我竟然會因而鄙棄？我坐在餐桌上，有很長一段時間只有靜靜的聽著他們所討論的話題，我還是插不上嘴，聽著她們說，我開始發覺身為平凡人的美好，我自己也不過也是平凡人罷了，以前的我一定是幼稚任性，才會任意的輕視平凡，忘記了所有的情節、故事，都是源自於這些平凡的事物，對這些事情視而不見的人，才無法創造出美麗的東西。

聚會裡，只有一句話不停的迴蕩在我的腦子裡：「大家都變好多啊！」結婚離婚、就業創業、戀愛分手、工作壓力，13年的歲月，用皮膚的皺折寫在我們臉上，生命的過程，用血絲與神態，刻在我們的眼裡，今天的我們，都是31歲的女人了，也許我們還是一樣歡笑著，討論的如何戴假睫毛、穿NuBra、夾睫毛、去腳底板角質等等，背後一定還有很多東西，是無法用這種歡笑的方式討論的，這些東西就把它藏起來吧！等到可以面對的那天，自然就可以成為餐桌上的故事了。女人過了30歲之後，會決定要對自己好一點，也會決定分裂自己，把自己分成面對外面的自己，與藏在心裡的靈魂。

組裡只有一個朋友，感覺上她從頭到尾都沒有改變，當我們一群人討論著人生話題時，聽她討論著自己想要轉行，想要做什麼工作時，她所討論的方式，完全就透露著我們10年前剛出社會對工作的憧憬與純真，她是以一種理想的方式來討論 (我想要做什麼、因為我對什麼很有興趣又很在行，所以我一定可以從事某種產業)，而非一種現實的角度去切入 (我很想做什麼，所以我會朝什麼方向去找，然而如果找不到，我也許得要先做什麼、怎麼準備，然後才能做什麼)，如果面對她的人是一個老闆的話，應該會十分鄙棄她吧！怎麼可以在31歲，還存在著20歲的思考模式呢？當然，如果以現實的角度去評量她，她的想法的確很不切實際，甚至有人會說幼稚，不過換個角度想想，今天的我們，被現實壓得如此疲憊，她的純真，不就是我們正逐漸失去的嗎？看到她，我只有羨慕，因為她內心的一些東西，已經慢慢的遠離我了，也許她是因為面子關係，看到同年的朋友們都已經在公司理當主管，而她仍然是基層服務業裡的員工，所以才會說著自己的遠大志向，也許她口中的遠大志向，只是掩飾自己恐懼的一種方式，然而，外顯出來的她，卻是一個令人羨慕的角色。

很晚了，開始胡言亂語，不知道明年的聚會，大家會變成什麼樣子？歲月的確是一個魔法師，改變著每一個人，明年、後年、大後年、再過10年，還會有多少人坐在這桌上，一起談天說笑，我們都不知道，感覺上那些我從不太看的日劇情節，正發生在我自己身上！

前幾天同事在抽煙的時候突然問我一句話：「你覺得你會在這家公司做到50歲嗎？」

她可能只是隨口問問，我當下卻是一個差點被嚇哭！

50歲？我的媽呀？現在我30 (其實快31了！)，50歲的意思就是再20年，20年？我還會在這裡做20年嗎？20年，我還會日復一日、年復一年做著現在這個最近讓我極有嘔吐感工作嗎？20年，辦公室還會在同一個地方嗎？20年，同事還會是同一批人嗎？20年，我說不定會真的一點長進也沒有嗎？

靠腰！那我當初不要離開新聞局，乖乖當個公務員不是一樣的嗎？

18歲的時候，期盼過自己30歲時的生活：當個「創作者」，更確切的說，是當個「知名創作者」。好個了不起有夠勵志的志向，如今回頭一看，很多18歲的小傢伙應該心裡面跟我當初想的是一樣的事情吧！自以為人生就在掌控之中，會隨著自己的想法進行，我呸！如今30歲，再回頭看看當年18歲的自己，除了嘲笑自己當時的無知以外，也感嘆自己也失去了當年的勇氣，如果人一直保有18歲的衝勁，說不定今天我30歲真的就是個「知名創作者」，而不是只有在這部落格寫些沒人看的文章了！ (如果你有看，K某人在此謝謝你！)

只是這個「你會在這裡一直做到50歲嗎」的問題，當下的我真的是十分想要大叫「怎麼可能！」怎麼可能，我怎麼可能把自己困在這樣一個小辦公室長達20年？我怎麼可以？我還是想要出去走走，做點不一樣的事情，走到哪裡不知道，做些什麼也還不曉得，總之，不是天天窩在這裡，坐著相同的事，被相同的事情困擾，卻眼睜睜看著別人不斷的突破、朝著自己的目標邁進！

「不！我不要在這裡做到50歲啊！」

但是，心裡面另一個聲音又會響起：「可是，你是當初這個公司的元老，你怎麼可以拋棄大家呢？」

我當時當然不能夠大喊出真正的想法，但是眼淚簡直要飆出來了！50歲，我恐怕真的就得這樣過到50歲了啊！

我當時的回覆是「如果這家公司有好的發展，我可以接觸到更有挑戰性的東西，當然我會願意做到50歲。」

即使我當時心裡想的是：「創新有挑戰性、創造性的事情輪不到我做的，因為公司總會需要一個人來處理大小我自己不做誰做的事情，久了大家就習慣了，就不會想到我了！」

如果我這樣說，同事就會被嚇跑，當然，如果事情傳出去，我就會被約談，被約談的時候，誰會去管真正是為了什麼我會這樣說，總之就是被誤解，然後心裡更悶，更不快樂。

不過，50歲的我，如果不待在這家公司，我會幹什麼呢？

昨天吧！飯角同學的部落格上透露出對工作上的不滿與厭倦，我在她部落格上留下言：「人要找出自己的價值，為自己的價值奮鬥與努力，如果這份價值在工作上找不到的話，那就得要自己找了！」朋友看到後，立即從出差的美利堅傳簡訊來，問我是否還好？沒想到一個「鼓勵」的留言，在她眼中成了工作危機的訊息......這樣說來其實也沒錯啦！2年多來，從對這份工作的完全投入與付出，到今天決定為自己留一點空間，保留自己真正的一面，自己的轉變不是沒有的，雖然這不代表對工作的不熱情，但是總算是對自己有所徹悟 (的一部分)，面對著自己的同事 (我不喜歡說「下屬」，即使我是主管，我也不覺得他們是屬於我之下的)，每天辛苦的工作加班到9點、10點，我不確定他們是否快樂，但是他們的付出，卻是全心全意，我只想跟他們說：「留點空間給自己吧！」生命畢竟是自己的，工作畢竟是別人給的，我從來不認為人到了一個工作，就必須變成一個工作的機器，無論上面跟他說什麼他就得照做，有時聽到這樣的言論，心裡也會很不是滋味，人又不是牛，怎麼可以把他們人性的一面抹滅掉呢？這些工作的人，也是有感情、有想法的，也許有時候我們有衝突、做主管的會罵人，但是，這之後，我還是希望可以真誠的關心他們，至少我真的是，即使他們大部分都不知道，眼中只有那個要求嚴格的我。

最近常常想到這部分就想掉淚，然後，一覺醒來就教自己忘了，又回到原本的環境中，沒辦法因為這樣就不去把人當人看啊！

50歲的我，會希望變成什麼人呢？

期許：

還是真正的希望自己可以成為一名「創作者」，不論今天創作的媒介是什麼，總之，創作，就是把自己想表達的想法表現出來，不論他是故事，還是言論，還是文字，還是影像，我還是希望自己能夠創作，並以此謀生。我深知自己今日沒有成為創作者的原因，主要還是怪自己的墮落與不努力，今日的工作，我早已不寄望會幫助我成為一名創作者，如果真的想要朝這個目標邁進，除了靠自己，無法靠別人！

除此之外，我還是希望自己能夠找到了解自己的另一半，與我一起走完下半生，然而，在看清自己本身的一些特質之後，對於後者的期許實現的百分比，應該比前者來的低更多。

不希望，但是還是有可能發生：

繼續在這個地方，從事電影行銷工作，然後變的根大部分做20年以上的電影行銷工作者一樣，看著新的一輩不停的江山輩出。還是悶悶不樂，久了就成了怨天尤人、憤世嫉俗，成為令人討厭的老傢伙 (老傢伙不一定就是討厭，但是如果是我的話應該就會是討厭的那個)。

然後，感情生活一片空白，小姑獨楚，每天下班還是過著一樣的無聊生活，乾脆用加班的麻痺自己，然後詛咒全世界的男人都去死，幸福的人都被下咒。

唉，不只是50歲，人生真的是一齣失控的連續劇啊！

上週吧！(距離我寫這篇文章的時間開始算起正好滿一周)，跟影展圈的朋友吃飯，原本只是想聊聊東京行的收穫，沒想到聊啊聊啊竟還是無可避免的聊回工作 (工作都已經變成我們這種獨身女性生命中最主要的部分了吧！沒事，就工作啊！) 赫然發現，原來她已經坐到總監這個位子了！心中一方面是為她高興，畢竟之前她經歷過恐怖的報社倒閉事件，這個工作算是給她在更之前多年影展工作的一個肯定，然而，另一方面也感慨，我們這一代，很多人在事業上都爬上頭了呢！公司的製片跟我同年，公司的老闆跟我同年，兩個作總監的朋友跟我同年，還有許多散落在各地的朋友也各有各的成就，大家都爬上來了啊！阿我咧？在當人家的員工喔？

朋友馬上回口：「拜託！好歹你也是個經理好嗎？」經理是叫好聽的，聽到有人喊我經理，腦中第一個反射動作就是「警戒，叫你經理的通常只有兩種目的：一種是要錢，另一種是罵人！」反正沒啥好事就是了！

 

只是這個經理老實說也沒啥了不起的！說穿了不就是拿薪水辦事，做久了就是一個亂沒創意的工作！

 

 

不過話說回來，那些跟我同年當總監、當總經理董事長的人，也不是在過舒服的日子：每天下班之後還在上班，面對比我多十倍的討厭鬼及壓力，工作就是生活，生活即是工作，老實說這種生活還挺嚇人的！自從從東京回來之後，仔細檢討了自己的生活模式，也許真的不能夠把工作跟生活融在一起，也許在工作的成就感之外，必須要撥出另一部分的生命，去補充自己的養分與靈魂。所以，我開始想著自己該為自己做些什麼？

 

 

想學什麼東西嗎？那可多的咧！運動方面有游泳 (已經在執行了)，還想學攝影、國標舞、彈吉他、西班牙文 (完全放棄日文！)，還想自己寫點東西，最好有勇氣寫出一本小說來！感覺上改變個想法之後，人好像變的比較溫和了，也比較不是時時處於緊張、高壓的狀態，不再會在好友聚會的場合上死命推銷電影票，反而以一種「好康大相送」的方式告訴大家，想買就買，不買不勉強的方式 (雖然還是很多人不接受)，總之，覺得自己比較神清氣爽了一點，希望身邊的人也可以感受到啦！

 

 

人啊！或是說我這個人啊！就是看著別人爬高，心裡面就會怨嘆自己怎麼做不到，但是仔細分析自己的性格，是比較一板一眼，沒辦法很流暢的跟人家哈拉、跟不喜歡但是很重要的人扯些有的沒的，有必要的時候還得要不動聲色的放暗箭，刺的對方痛也不能說，太過於正直，無法說謊或是騙別人，這樣是有好處啦！當人家是好人又了解你的時候，自然就會看到優點；但是遇到那種公關派性格、又骨子裡反正也不在乎你會死會活的人就很吃虧，但是我就是不會盧、也不想盧，幹麻花時間盧這種小事......這種性格想能夠爬多高？我自己也秤的到自己的金兩。

 

 

或許某些人就是不是合做某些事吧！或許對像我的某些人而言，就是某方面比較自私，想要把自己留給自己，老實說，我並不希望看到自己50歲的時候，還在怨嘆自己為什麼不會攝影、自己怎麼還不會游泳、自己怎麼很多地方都沒去過、自己怎麼什麼東西都沒寫出來！在我現在的30歲即將步入尾聲的時間裡，已經後悔很多事情當初年輕的時候沒有去做了，也許現在去做還來得及，也許做了還是會後悔吧！因為自己的死性格，覺得自己沒有大師般的才氣就是白癡，然而自己真的也不是天才，所以才會什麼都不滿意......不過先做再說吧！總比連試都沒試好！

 

 

已經去學游泳了，接下來去學攝影吧！YES！

 

 

今天去游泳了！上回去游泳，應該是在法國，五年有了吧！

 

 

上上回呢？嗯......算算十年有了吧！

 

 

小時候，因為哥哥是游泳隊，姊姊是桌球隊，爸媽也還滿鼓勵我暑假沒事去上游泳課的，小時後最愛水了，每回去上游泳課，總是很快樂很舒服，印象中我從來沒有翹過課，甚至有體育老師希望我跟隨哥哥的腳步加入游泳隊，卻被父母以「會影響課業」為由而鉅絕，天曉得，當時我才國小一年級，課業真的很重要啊！

 

然後有一天也忘了為什麼，就停止了暑假上游泳課的習慣，每天在家吃零食睡覺看電視，整個人也就從那個時候開始變大隻，也開始忘了怎麼游泳了。

 

 

國中高中，也不知道為什麼，反正女生就一定要討厭游泳、痛恨體育，總之我痛恨體育，但不知道為什麼，也開始無緣無故討厭游泳。

 

 

直到有一天，身體變差，背開始因為坐姿不良而會痛，才驚覺應該要做點運動，三四年前開始練瑜珈，每週末都會跑到木柵大汗淋漓的練個三個小時，然後全身筋骨酸痛個一個禮拜，然後兩年前因為工作忙碌的關係就停止了，直到最近，肩背又開始痛了起來，看見自己蒼老的臉，鬆垮的身材，才又開始覺得應該要做做運動，辦公室請來的物理治療師說，只要游泳，就可以不必作那些無聊的伸展動作，我才想到，是啊！15年沒游了，說真的也應該是回到游泳池的時候了！

 

 

然後，這個禮拜，下定決心，到了吉林路的YMCA，報了游泳班，強迫自己不管如何每週都一定要去上課，加班不是理由，工作再重要也沒有自己的身體重要，今天是第一天，總算，我去游泳了。

 

 

游泳，本來就是一個孤獨的運動，你可以跟別人一起游，甚至接力，但是每次游泳，一定是自己獨立完成，不可能有人搭著你的肩膀，扶著你的雙手，今天第一天游泳課，有個太太拼命湊過來跟我說話，我的表現異常冷淡，第一，我不想跟陌生人說話；第二，我更不想講些沒什麼重點的話；第三，我一周只有這麼一個小時，我也不想花時間說話。總之，我不想認識她，但是太太還是沒有警覺性，對她而言，也許閒話家常個五四三是正常的吧！還是我太封閉冷淡了呢？

 

 

下課後，原本打算是在那裡的浴室洗個澡，走進浴室，簡直嚇壞了我！那不是有隔間的浴室，而是完全開放空間，就跟美國電影裡面的橄欖球隊浴室或是軍隊浴室一樣，一大間，大家裸呈相見，沒有保留，我眼睛睜大著，看著裡面洗澡的人，肥胖的歐巴桑，屁股上是重重的贅肉與如豹紋般的老人斑，大部分的人都是歐巴桑，除了一個小姐，我還轉過身問她廁所是否就是在浴室的底端，她還親切的回答我「是」，事後回想起來，這位小姐當時的下半身是完全赤裸的，我上玩廁所後迅速逃逸，回到更衣室迅速更衣回家，浴室的景觀只能說讓我大開眼界，從來沒有想過，除了露天溫泉之外，真的還有女子開放浴場的存在。

 

 

記得當初去日本時，原本有計畫要去箱根泡溫泉，結果因為太貴而作罷，但是放棄的那一刻，心裡其實是鬆了一口氣，想到要跟一堆陌生的女人赤裸相見，泡在同一湯裡，心裡面就怪不舒服的，我不是怕泡露天溫泉，但是一個人，面對這麼多不認識的人，如果沒人在旁邊壯膽，說真的我還是亂不自在的，泡湯泡到不自在，不如別泡了。

 

 

我是不是變的越來越孤僻了呢？還是變的越來越老了？今天，我也發現到，我說的笑話越來越無法讓人笑了，就好像老人所說的笑話，也跟我距離很遙遠一樣。

 

 

人有自己的堅持，有自己的潔癖，應該是無所謂的吧！我不想在游泳課跟人家說話，不想要去健身房跟大家一起在機器上面跑步，不想要在瑜珈課跟人家聊天，不想要跟一堆不認識的女人一起洗澡，不想要用太惡毒的口吻引人注意，這樣應該不是缺點吧！

 

 

但是，不再幽默風趣，卻讓我很煩心。

 

我終於找出，如果我要拍照，我會想要拍什麼了！

 

 

我應該去拍我愛的人，我認識的人，我了解的人，也愛我、認識我、愛我的人。

 

 

以前，我曾經拍過我愛的人，即使是初學的程度，我也可以拍出連他都驚訝的照片。

 

 

魔力不是在技巧，而是在感情。

 

那張照片，即使今日已被我丟棄，也許是一個我們曾經相愛的證據。

 

 

紀錄片也是，我總是在我熟悉、喜愛的人之中尋求主題，這也會把我自己的元素帶入，這是我拍攝過唯一的紀錄片裡，唯一最能感動人的僑段。

 

 

當年申請博士預備班時，我提出的計畫，也是拍攝我當時所愛的人，當時我們都以為 (或許只有我以為)，我們會永遠相愛，所以我想要了解他多一點，我想要拍攝他，想要藉由他來了解我。

 

 

我入選了，只是最後我並沒有選擇就讀，我不知道這算不算是一個失算，竟然拋棄了一個我比較喜愛的主題，唸了一個我當時比較想挑戰，卻深深了解自己並不喜愛的科目。

 

 

如果有機會，我還希望自己能夠在拍攝自己所愛的人，不管是照片，或是影片。

 

 

只要我把我愛的東西找出來，這是重點吧！

 

 

最近聽了Patrick Bruel重唱「跟我說愛」Parler Moi d’Amour，單純只用一把吉他來陪襯，卻讓人異常感動。

 

其中一段歌詞，異常貼切，這要從頭說起：

Parlez-moi d' amour
Redites-moi des choses tendres
Votre beau discourse
Mon coeur n'est pas la de l' entendre
Pourvu que toujours
Vous répétiez ces mots suprêmes
Je vous aime

 

跟我說愛
再跟我說一次那些溫柔的話
你那甜美的話語
我其實無心去聽
為了讓你可以永遠重複這些話語
我愛您

 

Vous savez bien que dans le fond
je n'en crois rien
Mais cependant je veux encore écouter ces mots que j'adore
Votre voix aux sons caressants
Qui le murmure en frémissant
Me berce de sa belle histoire
Et malgré moi , je veux y croire

 

你很清楚
在我內心深處對一切抱持懷疑
然而我卻想聽到這些我喜愛的字句
你那溫柔的聲音
柔軟的輕訴我這美麗的故事
讓我忘記一切，只想相信

 

 

我不知道我翻的好不好，也許有不對的地方吧！打動我的是第二段，即使內心深處，對於這些甜言蜜語都不再相信，然而，當有人跟我說出甜蜜的話時，我真的會拒絕嗎？甜言蜜語，甜言蜜語，之所以甜蜜，是因為討人喜歡，訴說的真誠，鐵石心腸、受傷的心，都還是會再度被打動的！人心是犯賤的，我至今對於那句「我從來沒有如此深刻愛過一個人」還是耿耿於懷，如果今天有人可以對我說出這樣的話，也許我會至少跟他說聲：「謝謝！」我願意聽甜言蜜語，真誠的甜言蜜語，在我的泡泡世界裡，甜言蜜語是動人的，是支持我在現實世界中繼續生存的動力。

 

 

痛苦的甜蜜，是另一種感動。

 

 

這要提到Jacques Brel的名曲「Ne Me Quitte Pas」(別離開我)。

 

 

其中的一段歌詞：

 

 

Moi je t'offrirai
Des perles de pluie
Venues de pays
Où il ne pleut pas
Je creuserai la terre
Jusqu'après ma mort
Pour couvrir ton corps
D'or et de lumière
Je ferai un domaine
Où l'amour sera roi
Où l'amour sera loi
Où tu seras reine
Ne me quite pas

 

我會從不下雨的國度，帶給妳雨滴的珍珠

 

我至死都會掘著地面，只為你覆蓋黃金與光輝

 

我會為你創造一個國度

 

在那裡，愛會統治一切，而妳就是王后

 

別離開我

 

 

搭上Jacques Brel悲傷淒厲的唱腔，不了解歌詞意義的人，也許會覺得很好笑，反而把它當成法文歌裡俗濫的代表 (我以前就是這樣)，然而一但了解歌詞中的字句，了解背後的故事「男主角深愛的女人很顯然的已經離開他，他所做的一切，只是亡羊補牢，把自己的生命、光彩，全部掏出來，只願深愛的女人可以留下，繼續與他相愛」。

 

 

愛是生命，當愛是生命時，爽朗的人覺得是包袱，深沉的人卻覺得是光彩，每個人都在等愛，都想被愛，不愛會孤獨，沒有愛，生命倒也不會因此而如同歌詞中所述的漸漸消失，愛是一部分，不是全部，只有在孤獨的時候，想要愛的時候，愛的比例才會擁上，擠掉理性的一面。

 

 

一首歌頂多五分鐘，在這五分鐘裡，可以將等愛的孤寂唱出，想愛的心情表達，電影中，如果想全部說愛，就會是極盡無聊，強詞奪理，毫無意義。

 

 

日本很多純愛片就是如此，單純的小孩或是不成熟的大人也許會被感動，稍微理智的人就無法接受，什麼樣的人只能有愛才能活下去？我們都沒有愛，還不是活的好好的，與其把愛當作一切，更感人的愛情故事，發生在其他的故事之中，愛，要在生命裡才看得出它的偉大，而生命，卻不會只有愛情。

 

 

我說過，我只有靈魂愛愛情小說，卻沒有半本愛情小說可以滿足我，不要只有愛情吧！來點生命吧！讓愛情變成生命中的精華，才能更感動人啊！

 

 

所以我看《淚光閃閃》，可是沒有半滴淚可以讓我的臉光閃閃，倒是妹妹上了大學颱風天還無法自己保護自己，又Nini Nini的叫，讓我有點討厭啊！

 

 

還好小田切讓不演這種片，不然一部Shinobi就已經讓我很無法理解了，如果真來個純愛片......我恐怕不會再對這個演員有所喜愛吧！

 

最近，對於法文有點懷念。

 

在東京，常常回想法國的一切。身在法國時，常覺得自己是陌生的，即使會講他們的語言，然而膚色、口音、不完美的對白，還是讓我覺得置身於這一切之外。

如今，包袱沒有了，在也沒有任何必要去刻意融入這個社會，卻開始想念起那曾經對我而言是如此陌生有隔閡的一切，在東京街頭，聽到白皮膚的外國人講著法文擦身而過，在博物館裡，聽到有人用法文交談，法文，竟讓我覺得熟悉。

 

在東京，聽著法文的歌曲，看著法文的書，似乎當我已經置身事外之後，有種害怕遺忘這種好不容易才培養起來的能力，就像是僅抓著細線的一頭，害怕它隨時斷裂，細線緊繫的東西也將隨之消失。

 

的確是這樣的，我的心中的確有這種恐懼。

 

瘋狂的尋找法文的一切，音樂、書籍 (也許書籍少一點)、電影，一段時間，就會希望能夠聽到法文的對白、法文的歌詞，期盼有人用正確的法文腔調唸出、唱出，當我聽到的時候，這是一種很奇妙的感覺，我懂，我了解，我知道，我不想忘記。

 

所以我開始懷念法文，開始聽起以前不聽的法文流行歌曲，其實並沒有想像中的那麼壞，那些情歌，並不如我之前所想的俗濫，真正放下身段去體會，其實好的歌詞如同詩篇，確切寫出了人們的心裡，楚浮說過，每首流行歌都代表了某些人的生命，或是每個人的生命都能夠找出一首流行歌來代表，這不是錯誤的，尤其是那個年代的歌曲，比現在更具詩意，更是貼切。

 

也許知道自己再也沒有原因，能夠驅使我每年固定回到那個國度去，也許之後的假期，我都會選擇在日本或是其他較近的亞洲國家渡過，即使會去坎城，但是意義是不同的，那是一個講英文的法國城市，也是一個令人生厭的地方，「我再也不會回到那個地方了！」我知道，那個原本以為我脫離不了的地方，畢竟還是成為另一個陌生的國度。

 

我不是想念過去的一段關係，我甚至思考，過去的那段關係，其實是讓這個被人稱為美麗的國度、被人飭為無禮的國度，與我之間永遠無法連結的主要原因，當一個人太想進入某種境界，不知不覺卻為這兩者築起高牆、挖出深渠，讓兩者之間完全無法連結。過去，我以為我是了解的、是身在其中的，其實，我才是真正的陌生人。

 

我想起今年年初去Dieppe的一些回憶，從海邊觀賞燈塔、海水及雨水打到我的身上及臉上，從高處眺望海岸線，在小鎮裡悠閒的散佈，這些景觀、顏色、氣味，一一浮現在我的腦中，有趣的是，在這些回憶裡，竟然都只有我自己。

 

如果我可以一個人去完成這一切，也許我跟那片土地的連結會是更深入、更直接嗎？

 

我不知道是否會有下一次，再度踏上Nancy這個城市，我開始了解為什麼一般觀光客不會走到那裡，我開始不必為她找理由，告訴大家那裡有多好、有多棒，現在的我，如果會回去的唯一原因，只是想知道自己下火車時的那一刻會有什麼反應。

 

也許，我會在最後一刻膽怯，過站不停吧！裝了太多回憶的地方，還是不要再被戳破比較好。

 

法國，再見了！四年前就開說的話，今日我們真正道別了。未來的法國，對我而言只能是坎城的工作，或是巴黎的羅浮宮、奧塞美術館、賽納河畔、普羅旺司花田、聖米歇爾山，以及數不盡的觀光景點了！

 

從今日起，我就只是會講法文的陌生人了！這樣也沒什麼不好，也許重新體會它吧！

我無法從事攝影，因為我無法竊取另一個生命任何一部分靈魂。

就如我無法拍攝紀錄片，即使我希望、我想要、我也學習了，但是我無法。

拿起攝影機，不管是錄像或是攝像，要感動觀看的人，影像必須有生命、必須有靈魂，必須能夠藉由像中人的眼神、表情、一切，感受到他的痛、他的傷、他的喜、他的怒。

如果他是喜的，或是他是怒的，這些也許都還可以順利的被錄製、攝製，然而如果是痛的、是傷的，拍攝的人如果再拍攝的當時，沒有感受到他的傷、他的痛，影像絕對無法傳達出來吧！

然而，既然你可以感受到他的傷、他的痛，又有誰有權利把別人的傷痛設置之後，然後播送、散佈，為的是什麼？自己的「作品」？

有誰有權利，竊取別人的靈魂，成就自己的創作？

願意把靈魂出賣給別人的人，給人看到的，真的是真實的部分嗎？ (所有學過紀錄片的人，對這個問題都必須採取保留的態度)

既然要竊取別人的靈魂，為什麼不先掏出自己的靈魂？因為不敢嗎？害怕別人看到真正的自己嗎？如果自己如此虛偽，又怎麼有可能參透別人的靈魂，我又怎麼能相信這些「作品」？

有一本書，是一個知名新聞攝影家，我只記得他的名字叫「蘇珊」，姓忘了，書名應該叫「旁觀別人的痛苦」，應該去找來看看。

沒想到年紀大了，還是可以有能力發覺讓自己開心的東西。

我呢，最近迷上了香奈兒香水。

這不是我第一瓶香水，老實說，之前我對香水並沒有太大的著迷，都是可有可無的程度，大部分的香水，都是別人送我的，如果我自己要買，也多是購買果香、清淡的香氣。

香奈兒的香水對我而言，一直都是給「老貴婦」使用的。

可能年紀也已經到了「老貴婦」的年紀 (即使還沒有成貴婦)，所以對於成熟的經典款香氣，反而著迷了起來。

跟香奈兒香水結緣的過程，其實源自於一種等於是半偷竊的動作。

今年坎城時，幫飯角朋友買了一瓶只有在法國才買的到的香水，法國的香水店、藥妝店最好的地方，就是他們都會贈送一堆好到不行的試用品，這回送的試用品裡，就有香奈兒的COCO，以及Allure香水。

不知為何，我馬上被香奈兒的兩支針管香水所吸引，背著飯角朋友，偷偷暗蓋了這兩支知名的香水，其他全數奉還 (別打我，但是話說回來我好像忘了跟他拿錢！哈囉！你見到文章記得給我錢啊！)

總之，這兩支香水就隨著我到了台灣。某天上班，就不知道為何，平常不噴香水的我，就拿起COCO，朝著耳後、手腕、胸前各噴了一下，COCO算是香奈兒的經典香，香氣偏向濃郁，光看包裝就知道是給熟女用的，第一次使用這樣的香水，一開始還有點不太習慣，畢竟台灣人比較不習慣濃郁的香氣，害怕會被人家當成風塵女郎 (雖然外表上個人認為自己比較像歐巴桑)，總之，濃郁的香氣反而讓自己害羞了起來，只是氣味要怎麼躲？既然我無法隨身帶著防塵罩，也就算了，總之台灣人對於這種看不見的東西，即使有反應，也很難給直接的反應，大部分的人都是認了就算，因此躲也沒必要了。

到了辦公室，還特別跟同事說對不起，因為香水好像噴太濃了！

一個想太多，原來同事隔我兩公尺以上，沒注意的話也聞不到。

那時候開始，我才確切體認到所謂香水的「前、中、後」段香味，用了COCO之後，才發現即使她的前段香味濃郁，過了幾小時之後，香氣會慢慢轉變，變的內斂、神秘，如同肌膚內部所散發出的天然氣味，自己說聞到自己這樣的味道也許有點自戀，不過，對於香水能夠持續將進6~8小時 (後來才知到，原來Eau de parfum本來持香就比較久，之前用的都是Eau de toilette，時間就只能維持4~6小時)，還能夠與自身融為一體的功力，實在讓以往對香水毫無研究的我驚為天人！

第二天，改用了Chanel Allure，味道比COCO清新，但是氣味變化的方式仍然是如此的溫柔與神奇，從那時開始，我就開始每天這兩支香水輪替，直到兩支5ml的針管使用殆盡。

這回去日本，臨走前在中正機場免稅店購買了COCO 50ml的Eau de Parfum，為了享受這種香氣變換的樂趣，之後的我應該都只會堅持使用Eau de parfum，對於較為便宜Eau de toilette即使比較大瓶，也應該很難再投入金錢在這上面，只是香奈兒的香水果真價格不低，香較於其他品牌的香水，價差能夠到1000元以上，不過一旦迷上了，就很難說服自己把錢挪到其他品牌上。

在日本的時候，每天出門一定要噴香水，走在路上，如果不小心聞到自己的香氣，心理總是十分開心，雖然不知道有沒有這回事，但總覺得自己魅力大增，自信也多少提升了一點點。 (女人不免有這種微薄的虛榮心啊！)

這兩天在莎莎香水櫃前，花了點時間把一些香水研究了一下，發現香奈兒的香水，總是魅力獨具，Allure Sensuelle比Allure更勝一籌，Chanel No. 5不愧為經典香水，味道與COCO有點相近，卻更為神秘內斂，這兩款香水，都讓我不禁愛上她！要不是莎莎櫃上的香水感覺上好像已經放上一年半載，不然以這個價錢，我恐怕會馬上刷卡購入這兩款，每天與COCO輪流成為我身上的香氣！

昨天晚上失眠，想著今天這把年紀，能夠讓我開心的東西可能變少了，試著列出一個清單，寫上能讓自己開心的元素：

1/ 一部好的電影：可能是創新的電影、也可能是愚蠢白痴但好笑的電影 (如辛普森家庭)、或是緊湊的動作片、或是好哭好感人的愛情倫理片 (這類的片子說真的比較少，看到像淚光閃閃真的是只能笑到流淚)，總之，能夠讓自己投入的影片。

2/ 一本好書：就是那種會讓你一翻開就停不下來的書。

3/ 一張好唱片：不俗、不老套，可以讓我忘卻週遭環境的音樂，一般而言很少國語歌。

4/ 與朋友沒有隔閡的聊天：這陣子比較少了，但是跟飯角朋友&前陣子與愛小藍的飯局都不錯

5/ 一個做對事情的好男人：這一點就是比較假設性的了！因為沒有，所以應該是「如果有一個做對事情的好男人也許也可以算進去」。

6/ 香奈兒香水：神奇的氣味。女性無法克制的魅俗本能，如果這樣崇拜名牌香氣，應該也可以被原諒吧！

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