算一算，距離上次從日本回來的時間，已經有兩個月了！這兩個月裡，身子裡還會不斷浮現當初在日本的感覺，那種感覺，似乎就隱藏在我的皮膚底下蠢蠢欲動，抓到機會就想要脫殼而出，把現在這個我給取代。
說起來好像是一部恐怖片的情節，然而真的說起來，似乎這才是喜劇的結局，而現在這個安逸的狀態，反而比較貼近驚悚片，對內心的那個自我而言。
我不是一個哈日的人，即使現在對日本的電影與文學比較感興趣，也沒辦法像我們所說的哈日族一樣，把日本當成家鄉；而且嚴格說起來，上回去日本，也沒真的做什麼了不起的大事，短短的期間內，我遇到了地震、颱風，我說我30歲的厄運似乎隨著我到了其他國家，但是這樣說起來可是言重了。在日本的那七天內，其實應該算是什麼都沒做：沒有大肆購物、沒有去大家心目中非去不可的觀光勝地、沒有做一般而言觀光客會做的事情、沒有四處品嘗美食、沒有每天逛夜店……我只是把自己放逐到一個有點貼近自己文化、卻又完全陌生的地點，任憑自己在街上閑晃，不定任何目的、不規劃任何行程、不給自己任何壓力，就讓自己在各個不同區域走著，我走路只聽iPod，反正四周所說的任何語言我都聽不懂，而卻反倒成了自由的另外一個因素，似乎沒有任何事情可以束縛我、批判我，我就是一個人，自己，自由意志。
回來的兩個月以來，不停的希望能夠重溫這樣的感覺，我不停的給自己定下一個目的地，希望是東歐，希望是西班牙，或者是義大利，不然的話再回到巴黎，看看自己是否能夠愛上那個城市……我的心越來越大，希望走的越來越遠，然而，礙於經濟因素，卻有可能選擇再度回到日本，可怕的是當我看到日本旅遊手冊上的照片時，心中卻揚起一陣嫌惡感：「難道還要回到同樣的地方嗎？」這些，好像都看過了、感覺過了，我的渴望不只是自由，還是新的刺激，望著東歐的旅遊介紹書籍，心裡計較著銀行存款，我放棄了！也許去日本比較外圍的地方吧！大家都去東京、京阪神、福岡廣島、北海道，那我就來個東北山陰中國四國等不熱門的地點，然而再看看圖片，心中升起的是另一種恐慌：我喜好平靜，卻又不能脫離文明，過於鄉村的平靜生活對我而言簡直是地獄，我寧可選擇待在東京的旅館裡，也不願意每天都看到一樣的景緻，卻無法很容易的四處移動。
好像是伍迪艾倫也是這樣的個性，無法脫離大城市的生活，卻老是把自己關在大城市裡孤僻的角落，標準的駝鳥，我是這樣，想必很多人必定也是這樣。
出去之前，我的內心因為工作的繁瑣與生活的規律，內心充滿了不明的憤怒，希望一切毀壞，重新開始，卻又不願安逸生活受到干擾，冀望離開一段時間再回來後，這股無源的憤怒就會平息；回來之後的兩個月裡，拼命說服自己已經改變、必須改變，不過最近發現了，一週的假期並不會改變原本的生活，這幾天早上，不明的憤怒?的我胸口悶著，好像繩索般壓抑著，到底這憤怒從何而來？是工作上的不順？人事的糾紛？這些事情都是可以被解決、讓自己去適應的，這些都不是問題，問題是在自己。
靈魂要缺了一個角，什麼可以補的回來？
不是說愛情，我們的靈魂中，不可能只有愛情，人的靈魂，像是一群散落在世間的碎片，我們必須要走遍各地、嚐盡各種酸苦，一片片的把碎片找回來，人生下的任務，就是在追尋這些碎片，有時候碎片永遠都找不齊，就像不小心遺失在倉庫一角的拼圖，不是不存在，只是太不顯眼，就說是錯過了吧！或是，遺失了吧！
我心中的這股憤怒，與其說是對現實的反抗，不如說是當我找不齊這些碎片所產生的憤恨。
好像是，不管自己在哪裡，只要能夠讓自己不停的走下去，放任心靈恣意游動，我就可以獲得滿足，現實以外的空間，的確是比較美滿的，但是如果不回到現實，怎麼知道那個空間的美好？
如果不是經濟壓力，我想我早就遠離這裡，一個人到其他國度旅行，旅行是為了追尋？找回靈魂的碎片？彌補心靈的缺角？其實去旅行，也不確定自己要找的是什麼，自己要的是什麼，只是想把自己帶到另一個不熟悉的角落，因為你不熟悉，因為那裡沒人認識自己，似乎就可以任性妄為，事實上是如此？如果真的可以做到任性妄為，空間真的會是一個束縛嗎？放逐自己的目的是什麼？放逐的人以為自己可以找到，但是事實上，找到的也許不是自己當初所想像的。
我去日本，一個人，現在我還想去別的地方，希望也是一個人，以前我怕單獨旅行，現在反而怕有伴的束縛，靈魂的一角，需要自由來協助尋找，因為我們無法忍受一直待在同一個地點，所以才必須出發，去找尋連目標都不知道的寶物。
我的父母，一輩子都待在同一個地方，不只他們，所有老一輩的人都告誡我，年輕應該努力賺錢，老了之後再去旅遊，不過這些人通常到了老了之後，他們還是沒有去旅遊，因為自己已經沒有體力去，或是自己已經習慣了待在原地，連去尋找的勇氣也沒有，看著他們，看看自己的荷包，「也許，我這輩子得要工作到死吧！」我常常這樣想，一份僅夠支撐平日生活消費的薪水，外加必須的半年一次旅行支出，所剩下的幾乎無幾，我這陣子會想，自己老了之後不知道要用什麼過活呢？看著一些貧苦的老人，想著自己現在的工作也不可能為自己留下多少養老金，有時候會覺得很絕望，覺得人生應該要在45歲就要畫下句點，只是45歲，離現在就只剩14年，14年很快，也許在這短短的14年中，你連自己想愛的人都遇不到，想去都地方都沒去完，這樣人生就結束了，自己會甘願嗎？不過比起工作到老死的狀況，我會選擇哪一個呢？
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