目前分類:我不知 (76)

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日本大地震,大家都很激動,激動著政府無能,激動著媒體弱智,事情發生的當晚,我與朋友喝酒聊天裝瘋賣傻吃消夜,三更半夜才回到家,眼看著台灣與日本相隔如此近,日本的遭遇有可能發生在台灣,我很自私,看著悲劇發生,除了難過以外,想到的並非如何援助日本,而是關於自己枝微末節的一些小事。

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  • Feb 25 Fri 2011 16:39
  • 起點

「很多事情,在你遇到瓶頸的時候,會想起它的起點。」

 

這句話是我幾個月前有感而發在噗浪上留的一句話,可以用來詮釋很多事情,是感情、是事業、是家庭......任何有春夏秋冬、輪流風水的事都可以套上,重點是,一定是遇到困難時才會想到。

 

我這樣一個人,要去講我對電影的熱情,的確是ㄧ件很可笑的事。至少,我很多號稱「其實不愛電影」的朋友,都對某個領域的電影類型有相當深的涉獵,不是因為書讀得多,純粹只是因為喜歡,無形之間造就了他們對該領域的了解。像我這種說不出自己喜歡什麼,也很難講自己真正討厭什麼的人而言,究竟自己是不是真的有「熱情」,我自己都會懷疑。

 

就不要說熱情吧!不如說是影響。

 

我可以說,電影的確對我造成很大的影響,即使一開始是如此的無心。

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本來不想寫的,但因為又被A5君點到名了,所以就來寫吧!(這是我每年都跟A5玩的遊戲耶~)

不過今年的會很簡短

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什麼會讓靈感枯竭?悲傷會讓人耗損,快樂會讓人迷惑,如果不是快樂又不是悲傷,什麼會像一個黑洞一般,將人的思緒吸盡,讓人腦空神迷?


最近我在思考著這個問題。總是說:趁著接下來沒事,來寫些東西吧!去了日本,放了大假,回來依然是一本空白手札,頂多記下花費的帳目罷了!人不能放空,放空即無思想,無思想即無靈感,白紙依舊白,滑鼠游標仍停留在同一處閃爍著。





思想所及,即為靈感所及。從一月四日起,我的部落格從未新增過一篇新文。應說,從上一回有靈感時,至今少說超過60個日子 (因我不把一月出所發的兩篇文當作是一種靈感的產物,頂多是情緒的殘渣)。這些日子,不是我不快樂,不是我沒有悲傷,亦不是我不曾思考,而是每當靜下心來,想到的卻是這些快樂悲傷,思想情緒,恐怕只是空洞的幻想。不是真的,也不知是不是假的。快樂的當下,我感受到真實的快樂;悲傷的時刻,我也流下了真實的淚水。我想到了昨晚讀林夕的書寫到:「如果我們相信人是經由謹慎設計創造出來的,眼淚基本作用是眼眶清潔劑,那為什麼會有眼淚可證明悲傷不是幻覺的說法?」眼淚可以證明悲傷,那快樂可用甚麼證明?所謂的「時刻」是如此真實卻又是如此虛幻的存在,或是不存在,總之,過去的,就過去了。


又是一首王菲的歌,【彼岸花】,林夕的詞:「看見的,熄滅了;消失的,記住了。」存在的,幻滅了,而我卻不斷回想,那一切是否是真的,或是只要我們跟自己說:「過去的,過去了…。」就不是真的。或是再補一刀:「你多想了!」也許這一切就沒有存在過的問題。


我想,我最近是林夕中毒。林夕的書,原本想等等再買,甚至沒打算買,而與友人的一場聚餐,就從她手上以員工價買下,然後取代了我所有的枕邊書,成為近來最積極閱讀的一本書。就像,沒想到一個人的出現,可以如此輕易的左右另一個人的情緒,即使不清楚這一切的重要性到底是如何,不了解因他而生的喜怒哀樂是否值得…。


打出這幾個字,手指上有如負著千斤重擔,過了上百個日子,才有辦法使勁舉起,在無聲的電腦鍵盤上書寫,自己給自己的限制,告訴自己不能做不要做的那些事,比上銅牆鐵壁還厚實,決心打破時卻又彷如雪花般脆弱,壓抑的原因是甚麼?是社會壓力?是對人言可畏的懼怕?還是最根本就是自己害怕去面對這一切?或是害怕因此而失去所有一切?


「女人再精明,遇上了愛情都是傻的。」開會的時候,出版社總編輯說出了這樣的話,我忍不住大聲附和:「是!」矛盾的是,恐怕再精明的女人,都於法斷定自己遇上的是愛,還是一種無意義的情緒游離。而再精明的女人,你問她對自己傻氣的停損點在何處?或許她能夠滔滔不絕,長篇大論,但心裡的她自己很清楚,恐怕停損點在萬丈深淵,自己也怕跌了個粉身碎骨。


恐怕,這種困擾凡人的感情,不過是生命情緒裡產生的無聊產物,一種情緒殘渣,怪不得老有人想要疏通,疏通了,就打通了,腦變清明了,人變明朗了,只不過音樂電影文學就變的無聊了。


幾天來,我看著螢幕上的游標閃爍無數次,看著鉛筆頭在筆記本上寫下,又劃去,再寫下,再劃去。原本想說:「你吸乾了我的靈感。」卻不想讓人背上無法理解的欲加之罪。因此只能說,自己用傻氣打散了靈感。我不是沒有靈感,只是我的靈感都揮發上了某一處,而這一處是禁地,碰不得。


等著過去。消失的,不一定要記住。不曾存在的,也未必要留下腳印。再深刻的,都能夠在一夕之間成為陌生人,不曾深刻過的,又何苦要執意去想?但你問我那時快樂嗎?我說是 (即使這快樂恐怕只有我感受)。你問我現在依然快樂嗎?我仍然說是。快樂是自私的,是個人的,也是傻的。那我說是如何呢?我只能說,等待有一天能夠讓過去的過去,消失的消失,浮在空中的幸福終將如羽毛般降落地面,然後一切又回歸如同原本一般,不有趣,但不難過。


我不確定這樣的日子會比較快活。
 





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每年的第一天,大家會為舊的一年做總結,選著年度十大,想著之前做了哪些事,得到了什麼,失去了什麼...。以往,我也會。會為自己立下新的一年的目標,許下新的一年的願望,這些事情多半是充滿陽光與希望,彷彿是一種自我催眠,告訴自己:今年,會比明年更好!

但是,今年我卻辭窮了。

整體而言,去年與今年,除了髮型變了兩次以外,沒有什麼變化。生命沒有太大改變,帶來的是一種失落感。而想到未來應該也不會有太大改變,所有的願望與期許,也都是無用的詞句。



跨過2009年的那一刻,周遭的人熱情的倒數,我安靜的沒有發聲,內心平靜的跟外表無異。看著強烈的煙火從建築物裡爆發出來,保衛自己的銅牆鐵壁卻越築越厚。跨過的那一剎那,跟之前的那一秒鐘,相較之下,完全沒有任何的改變。唯一的不同,是時間本身的前進。

所以,慶祝新的一年,意義是在於?

人生是一條直線,如果沒有刻意標記,那就只是一條直線了,所以我們要用一場煙火,用一個行動,來為這條無趣的直線立下刻度,那個刻度加強了人類的感觸,在這些刻度的前後,人的覺知會變得比往常更敏銳,快樂者更加快樂,傷心者傷痛更深。離這些刻度越遠,我們的神經麻痺程度又更甚,於是我們又加了幾個刻度:情人節、生日、紀念日...,這是讓人避免渾渾噩噩的工具,敏感的人會選擇刻意忘記或毫無在乎,既然我們已經夠敏感,何苦要這些日子來讓自己的七情六慾更加敏銳?

進入2010年的那一刻,有個海綿寶寶被主人放生,飛到了充滿花火的天空中。不知道有多少人注意到了這個海綿寶寶的自由?

再見了2009年。如果2010年可以許一個願:我想把自己放生,得到屬於自己的自由。



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我從小對房子就很著迷。小時候最希望的玩具,是哪種一棟棟的玩具樓房,可以替房子裡做裝潢,將自己的娃娃擺進去,想像著在這棟房子裡,會發生什麼樣的故事。去博物館,最愛看的是還原舊址的模型,看看現在的這片土地上,以前原來是什麼模樣?走過路旁的廢墟,即使早已頹圮不堪,我卻很難不駐足,這房子以前住了人、發生了事,究竟經歷了多少變遷,讓他完全失去光彩,成為一座廢墟?


對我而言,房子,是故事。冰冷的牆壁與土地也許不會說話,但是裡面活過、待過的人,會留下記憶,那記憶可能感覺不到、觸摸不著,但是就像是有個腳印、溫度般,留在那裡過的,拿也拿不走。




我家裡的管教應該不算嚴,不過媽媽是個保守的人,對與自己生活無相干的事物通常不太接觸,自己生活範圍以外、對她而言雜亂程度難以理解的人事物,就是以一個「亂」字概括。亂人不宜交往、亂事不便介入、亂地的話呢?更是禁止進入。因此「西門町」這個有趣的地方,是我上了大學,證明自己考得上並且管得了自己後,才能夠進入的「禁地」。大學四年,外加所謂的「準備出國」的合理無所事事一年,既然身為電影文藝青年,除了師大夜市外,西門町是我另一個寄託場所:在那裡,當時的我可以看電影、喝咖啡、吃好吃的午晚餐,在那裡,除了睡覺以外,一天所需都可以解決掉,誰能不愛這個地方呢?


不過那已經是10幾年前的事了!今天的我,搬到東區後,因為貪圖地利之便與信用卡折扣,電影不上信義威秀,看電影的動力少了一半。想當年,這個「影城」簡直是讓我們文青嫌棄為「富貴人家才會來看」的地方,而時至今日,當有人跟我說「他喜歡去西門町看電影」的時候,心中居然有一股莫名的傷感,好像分手的戀人一樣,想重拾舊愛卻又不知從何處開始。


要不是因為金馬影展,恐怕我一周內也不會奔波在西門町這麼多次吧!昨天,當我在度回到了國賓戲院附近的「老董牛肉麵」去吃一碗我已經吃了13年的「紅燒油豆腐麵,寬條」,心頭突然浮現了好多記憶。


我說我這碗麵吃了13年。13年前,電影社的社友們看完電影後,想吃牛肉麵卻又得讓我這個不吃牛肉的愛吃鬼吃得開心,於是聞老師想到了「老董」,當時的老董店面就是現址,不過面積大概只有現在的1/3,賣的東西也不如現在繁複,只有清燉、紅燒、咖哩,清湯、牛肉、油豆腐,自行搭配組合,寬麵細麵如果指定先說即可,酸菜一大鍋放在桌上自行取用,辣椒是那種不鹹的辣油,小黃瓜是用刀背拍過,入味又香脆。雖然我不吃牛肉,但牛肉湯我是不會拒絕的,只是每每點牛肉湯麵,又覺得麵條在湯裡孤拎拎的單調,老董有煮的入味的油豆腐,還有大把新鮮香甜的蔥花,完全符合我這個想要破牛戒的傢伙。從此之後,每周末我必到西門町看電影,看完電影必吃的餐點就是這碗「紅燒油豆腐麵,寬條」,當時的老伯伯都已經認得我了,連打工的小妹見著我只需說「照舊嗎?」彷彿我就跟身旁那些白頭老伯伯一樣識貨的老顧客一樣,心中總有一股溫暖與感情。


出國三年半,再回到西門町,老董就成了今日這副模樣了!從原本老舊的門面,換成今天的玻璃窗、自動門,廚房從入口處移到了後端,煮麵的老伯伯也不見蹤影,我不太想詢問老伯伯的去向,總之換成了他女兒繼續掌廚。他女兒居然還認得我,但她想必應該也是不擅社交的人,見到我有個開心的笑容,問我好久不見,還有「怎麼不帶男朋友來吃?」當時我給她的回覆應該讓她傻眼:「因為他不喜歡吃牛肉麵!」這就是我們此生最後一次交談了。後來,我也帶了我的前男友去吃,當我依然點了那碗「紅燒油豆腐麵、寬條」時,他居然點的是新品小籠包,當時我就該看出我倆終究不速配的端倪才對。


今日,老董四處都有分店,但我也不知那些分店到底是從哪兒冒出來的,總之唯一的好味道,依然還是西門町的這家老店。雖然,曾經有一度我也因為他漲價速度過快 (現在調回來了),味道變淡等原因而感傷的放棄,不過不知怎麼,最終我依然又回到了這個地方,就好像一個慣性,人會不同的到熟悉的地方,尋找熟悉的氣味,今日的這碗麵,也許味道跟當年老伯伯煮出來的不一樣了,但是這中間混雜的,不只是一碗麵的味道,還有我十數年的西門町回憶。


幸好西門町還有老董,不然我有可能永遠都回不了西門町了。


另一個落腳處,現在則已完全消失了。不知道有多少人知道這個地方:圓頂咖啡店。


圓頂咖啡店,現在則是在六號出口附近那加賣韓式豆腐鍋樓上,目前是一家海報店。十幾年前,那是西門町唯一安靜的處所,西門町再煩囂,只要走上那木製的樓梯,抵達三樓,進了圓頂,所有的繁雜都會再這裡褪去,你可以點杯咖啡,叫塊老闆娘自治的巧克力蛋糕,然後你就可以窩上一下午。


圓頂每天下午三點才開門,經營者是一對年輕的夫婦,後來我們才得知,原來他們是在廣告界工作,開咖啡店只是興趣,利潤不高。店內所有的木頭桌椅都是老闆自製,一個人去的時候,我喜歡坐在門邊的座位,一群人去的時候,我們喜歡那個靠窗有如貴賓區的包廂。就在我以準備出國之名無所事事的那年,我每天帶著我的法文課本到圓頂報到,後來也跟老闆娘聊開來,甚至還介紹了一個今日仍有連絡的朋友認識。我對圓頂的記憶很深,不只是因為他的寧靜、他的咖啡,而是那裡真的是西門町唯一安靜的處所,讓西門町完美,如果圓頂咖啡店今天還在,我想我對西門町會永不厭倦。


出國之後沒幾個月,相信我,那時的網路並沒有現在這麼發達,尤其是在法國這個資訊落後的國度,當時我跟朋友的通訊方式,居然還是手寫郵寄的信件!而就在我出國幾個月後,我收到朋友的來信說,圓頂要收了,老闆出清他們的桌椅,造成一群人去搶搬,當時我人在國外,除了心中的震驚,想要收藏那充滿回憶的桌椅,要怎麼搬?因此,也不能算眼睜睜的,總之,就在我連難過都來不及的情況下,這個讓西門町完美的小店就消失了。聽說老闆娘當初似乎還試著想連絡我,因為他們夫婦倆人想到法國旅遊,沒想到就是因為當年的「通訊不便利」,我跟圓頂從此失聯,連他們夫婦都沒有再見著。那年的聖誕節,當我重返圓頂,發現原本寧靜巧妙的咖啡店成了消費人像的海報專賣店時,本來我還想踏入那店裡,看看有什麼不同,沒想到樓梯爬了沒兩階,就放棄了這個念頭,就讓最美的那個回憶留在心頭吧!


今日的西門町,到底還剩下什麼?西門町的街道沒變,戲院收了不少,很多地點都是舊瓶新酒、舊屋新店罷了!很多老店都還在,只是他們對我當年的回憶沒有佔有多少地位,今日對我而言也不造成任何影響,其他一整街琳瑯滿目的日系玩具專賣店、泡沫紅茶店,喝咖啡要到星巴克,要不然就得躲去蜂大咖啡,阿宗麵線突然板凳都被收了起來,大家得在街邊站著捧著吃,是也沒什麼不好,只是,總覺得跟以前不同了。是我,吃飯,我還是找老董那一味,喝咖啡,則是再也沒有圓頂那一處了。


也沒有什麼不對,誰叫萬物不變的道理,就是變。所以我也才變了,只為了順應萬物的變遷。每當我坐在信義威秀影城裡頭看電影的時候,我都會想:怎麼也沒想到會有這一天啊!


可能西門町對我而言有太多幽靈了,記憶的幽靈,佔據著那些樓房與街道,我則像個老人般不敢回首,每每行經時,只能快步走過……。
 





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  • Sep 19 Sat 2009 01:34
  • 運氣

最近很忙,因為手上又有新的片子要做了,哪部片呢?先神秘一下,總之是好好看的片。不過像是臨危受命接下來的案子,其實有點打亂了生活規律,原本中午練瑜珈的習慣,變回晚上練瑜珈 (其實想試試看練早上八點半的瑜珈然後弄完10:30去上班,不過愛喝酒愛熬夜看帥哥的習慣如果不改,要能這樣簡直不可能),原本性靈平靜的身體內分泌,現在得強迫腎上腺素猛力分泌,然而該喝的酒還是要喝,該吃的飯還是要吃,該上的瑜珈依然要上,該寫的部落格...不管是為了什麼還是要寫。

我家是沒有接電視的,不要問我為什麼,總之我本來就不愛看電視,最最不愛電視新聞,因此每次只有我回我爸媽家的時候,才會有機會碰到電視節目。

所以,上周末回家看電視,意外發現怎麼許多線上遊戲的廣告都拍的十分...簡單,簡直就是地方電視台的品質 (拿DV拍一拍就上了吧),放在有線無線頻道裡播出。總之,那支線上遊戲的廣告內容如下:在一家愛情旅館中,一對男女 (應該是夫妻) 穿著古代服裝,在房間裡頭不知道說些什麼 (是說現在的年輕藝人啊!很多不打字幕都咕嚕咕嚕的不知在咕噥啥,好像張開嘴說好話要他命似的),然後兩人就在隔壁社區公園的草皮上奔跑,最後字壓畫面,打上遊戲名稱,左下角那對男女面對面盤坐,兩人皆閉上雙眼,手心互貼,不動聲色。

吸引我的不是遊戲名稱,而是...我的天啊!我有幾十年沒見啦?他們...在運氣耶!


現在的小孩子不知對於「運氣」這件事情有沒有特殊的情感?以前咱小時候 (都33歲了也算是有一把年紀了),看那金庸改編的武俠劇,葉青歌仔戲,黃俊雄布袋戲,只要是古代的那情節,一定少不了「運氣」這檔子事兒。運氣是很重要的,在這個H1N1流行的年代裡,運氣的情節不知會不會影響防疫 (雖不是體液交流也算是體氣交流啦!) 。

運氣,總之就是把一個人的氣運到另一個人體內,通常會發生這種狀況的情況有以下幾種:

1. 練功

某A因為要參加武林大會,一定要在短時間練好某神功,才能夠打敗某仇家,不過該神功極為複雜,連已經往生的某武林大師都沒有練成過,那個被迫參加武林大會的小混蛋怎麼可能練成?這時,救星出現啦!某武林高手見小混蛋雖為混蛋,不過其實有相當的練武天賦,加上本性善良,決心幫他一把,將自己的內力運到小混蛋身體裡,讓他可以有足夠的本錢去練那蓋世神功。

於是,武林高手吩咐身邊的人,準備一間隱密的房間 (或是隱密的山洞),兩人 (通常是男生) 進到該隱密空間,三天三夜沒有出來,兩人就面對面、掌對掌,高手把氣透過手掌傳到年輕的小混蛋身體裡。

三天過去了,小混蛋出關之後,不但是一條活龍,氣順了,連腦筋都開了,原本混蛋臉馬上變得聰明內斂,一下子什麼都懂了。反觀高手,將自己的氣全部送給了小混蛋之後,身弱體虛,兩眼無神,雙唇發紫,他的武藝生涯已經結束了,為了小混蛋,他奉獻了一切,從此隱居山林,與桃花及小鳥坐伴,琴棋書畫,小貓小狗,喵喵汪汪,唧唧啾啾,武林高手成了文人,小混蛋成了武林高手,打敗仇家,稱霸天下,從此統馭江湖數十年,直到下一個小混蛋出現...。

以前小時我年幼無知,現在回想起來,這情節分明是最早的同志劇情,三天三夜的「閉關交流」,有時嚴重起來,兩男可是要脫去衣物 (雖然明明是透過手掌,仍不懂為何需要脫去衣物,是太熱嗎?) 與閉關之後的結果,小混蛋其實是個無知的傢伙,因為他當上盟主後居然還在泡美眉,你怎麼能不同情為他奉獻所有的武林高手呢?

去你的,小混蛋!

2. 逼毒

某年輕小混蛋不慎喝了毒酒 (通常喝酒中毒的都是該死的)、中了毒掌、被毒針所螫。這種毒啊...唉唉唉,無藥可醫啊...,唯一的方式,就是要運氣逼毒,將體內毒素逼出,而且,逼毒事大,衣服非脫不可,因為逼毒啊...是不能單靠手掌的,一定是要「把我的手心放在你內心」,要將手掌靠著中毒的一方背部,把氣跟罐腸一樣灌到對方的身體裡頭,把毒素逼出來才行。

毒素逼逼逼,汗液流流流,嚴重還會嘔黑血,黑眼圈在救人的那方開始顯現。等到毒素逼完,中毒的一方毒沒了,但身體依然虛弱,需要照顧,而救人的那方則可憐了,他不但元氣大失,有時候還會醫個不小心毒素倒流到自己身上,變成自己運完氣之後,還會嘔起血來,休養個好幾天。不過休養的日子裡,撿回一條命的那人一定會不眠不休、全力照顧,可以的話,如果被救的是女生,救人的是男生,最後兩人一定會透過這個運氣解毒的行為發現對彼此的愛,進而以身相許;而如果雙方都是男性,最後必然結義金蘭,一生兄弟相稱。

小時候我很希望可以找個帥哥運氣,因為運完之後他就可以變成我男朋友,現在我想通了,難怪男生跟男生運完氣會想要結義金蘭,男生跟女生運完氣都會變得好羞怯,原來運氣這檔子事兒才是性愛寶典的始祖,做過了不能說沒有,只好用個什麼方式代表我倆之間的關係,好隱晦,好曖昧、好性感啊~~!

咦,我好像透露了小時候就有性幻想的細節嗎?

3. 還是練功

小時候看【神鵰俠侶】,我有問過我姊小龍女跟過兒練功,小龍女到底是在介意什麼?(當然沒有答案,而且還會被罵)

男女一起練神功真是件有趣的事,因為步驟一定是要先男女光溜溜運氣,然後才能練招式。小時候我不懂,為什麼男女一定要光溜溜才能運氣? (我也問過我姊,我當然也有被罵) 而且他們都會大費周章的,去找出一個空曠的芒草堆,兩人坐在芒草堆中,裸體的兩人中間,必定會有一堆芒草擋住彼此的視線,然後兩人的手掌,透過芒草間的空隙與對方相貼,然後氣就這樣運運運運運,運到彼此身體裡頭。

小時候上學的路上,那時開發還沒有這麼過度,路上會經過很多芒草堆,幾個無知的同學還會相邀「哪天一起去運氣」。

還好沒有,否則就跟看A片模仿劇情的情節沒兩樣了。

不過,芒草堆真是個性感又有趣的發明。試想,如果今天是窗簾,那是由上而下垂掛,兩人看不見彼此,第一無法若隱若現,第二如果沒見著搞不好亂摸會摸到,所以選擇芒草堆,隱密性高,空氣流通佳,總之野戰是許多人幻想的極致,芒草堆是荒野野性的最高峰。

我曾想過,運過氣之後,附近的芒草堆會不會死一片?感覺上運氣就像有輻射塵一樣,會影響生物發育,然而這個過程可以讓過而登大人,小龍女打開心防,所以運氣真是充滿性感與壓抑,在保守的東方社會裡,開啟了一個狂野的通到,已運氣之名,很多事情可以進行與發生,只是我們都只覺得那是在運氣,而且運氣的時候,旁人只能跟等小孩出生一樣急踱步,不能進去一探究竟。

好性感,好隱晦啊~~!

所以,那則廣告最後說了什麼呢?

那對男女在附近社區公園的草皮上野合了!



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<心酸的幸福>

最近最愛聽的一首歌:楊乃文的【祝我幸福】。


我很幸福,真的幸福,卻渴望得到你的祝福
從今以後,牽他的手,心為何逗留?
我很快樂,真的快樂,卻還是感到依依不捨
他的肩膀,給我力量,才能將你放

他很幸福,但沒有全部的幸福。即使快樂,背後也還躲著微小卻強大的遺憾。沒有人可以完全的擁有幸福與美滿,我們只是利用「秘密」的力量,說服自己是美滿與快樂。用大聲笑、用完滿的期望,還告訴自己,其實真的是快樂幸福的。

但是,躲在那兒的一丁點,還是刺著我們的背脊,不疼,但無法不感覺到。

可以擁有這種心酸的幸福的人,其實,也真是一種幸福吧!至少這不是天下所有人都能夠有機會感受到的。

<孤僻>


如果有人曾經定義我是孤僻的,那我覺得該人如非神機妙算,就是對我了解深切入裡。

什麼事情需要一群人一起做?看電影,我一個人看;吃東西,我一個人吃;運動,我選擇可以一個人做的瑜珈 (意即雖然是一群人在教室,但也絕不跟其他人有所交流);旅行,現在我反而喜歡一個人去旅行 (然基於兩人旅行可分攤房費與共享美食之故,如果伴夠強睡覺不打呼不磨牙亦不排斥);睡覺,我沒有枕邊人,但我有很多枕邊書。

命的走向,讓我逐漸培養出一種孤僻的習慣,這也許不算是一種選擇,但是事到如今,卻變成一種偏好。兩人一起吃飯,如果光討論要吃什麼就要半小時,為何不分開吃?兩人看電影,除非威秀影城兩人同行可打六折,否則何苦一定要等到其他人有空再去看,燈一暗幕一亮,電影是一個人的世界,兩個人所看到的不會相同。看書...看書就是一次只能給一人看。枕邊人...調查顯示再相愛的人最後還是分床睡,一個人睡亂翻無妨、空間較大。

這是否可被稱為「狡辯」?

一個人,擁有的是自由,許多隻身慣了的人,最後寧可繼續一個人過,也許到最後,也不能怪命運領他們做了選擇了。

<史巴克>

好吧!如果每天上網找他的照片跟Video可以讓我這段無解的時期更快樂的話,這也無妨好了。這些紅人存在的目的是什麼?不就是某個程度上得要帶給人家希望嗎?我賦予他一個功能,他不知道,但請他默默接受吧!

強尼戴普→哈利波特→小田切讓→加瀨亮→一直被我正名不成的阿柴也就是史巴克,我把你在我的偶像史上放上一筆,你們都有過你們的功用,謝啦!




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「十個月的女嬰被丟入熱滾滾的鍋中,性命垂危!」這則新聞震驚了社會。

無疑的,這名女嬰在這短短幾天內,是全台上下最關心的人,不過我們不知道,到底大家希望他存活,還是希望她死去。

女嬰的生命跡象成了大家關注的焦點,然而生命掙扎的過程要比我們想像中還要漫長,媒體對消息需求的速度感不上生命的速率,因此他們必須找出其他的重點......。

這重點被轉到了凶器上,而非凶手!

多少條新聞,我們看到的是那滾燙燙的煮麵鍋?那煮麵鍋讓我們想起了人們所描述的、十八層地獄裡的那個那個油鍋,女嬰何等清純無辜,何需受油鍋之苦?

那大鍋子,即使沒有任何特別的外表,但是因為她烹煮過了一個人,因此顯得特別的噁心、可怕,大家看著那只靜止的鍋子,腦中浮現的是女嬰在鍋中掙扎的表情,那痛苦、那被媒體形容成「千刀萬剮之痛」的傷害,讓我們汗毛直立,效果不輸給品質優良的恐怖片,如果《絕命派對》本周末票房不如預期,我們或許可以說,它是敗給了這則新聞!

那種痛苦,一而再、再而三得被極盡可能的方式,以言語傳達出來,我們只有接受到痛苦與恐懼,除此之外,沒有。

就著那個痛苦,我們不斷得加強它,女嬰更痛了,我們更恐懼了!某電視台給的新聞標題「女嬰肉掉了!」讓鐵漢垂淚,他們的重點不在於鐵漢垂淚,而是女嬰掉肉的痛苦。

台灣的新聞觀眾,一向有被虐傾向,我們愛盯著慘劇新聞,在我們眼前重複播放,地震也好、爆炸也好、殺人放火姦淫擄掠都好,我們的視覺感官以及想像感官不停的放大、擴充,直到麻木不仁,屆時媒體會再找出另一個更令我們驚恐的畫面,提供我們更新的刺激。

女嬰的可悲,還不只是被烹煮而已,在被狠父丟入沸水後,她還得肩負起娛樂社會大眾─ 那群表面上說著關心她,其實是巴不得她提供更新的刺激的偽善者 ─ 的責任。

女嬰據說存活率不到10%,我心中默念著:「讓她安詳離開吧!」離開之後,如果有來世,她也只能做為另一個平凡的人,至少不需要用自身的皮肉傷痛,來帶給大眾相當於娛樂的刺激。

整片新聞報導潮裡,似乎沒有任何人提到,我們該從這個新聞裡學到的重點:我們憑什麼對另一個生命施加暴力?只因情緒失控?只因喝酒誤事?應該是在蘋果日報 (很諷刺的) 的新聞評論中看到一句話:「台灣的教育畢竟太功利」只急著教我們去牟利,而忘了教導我們如何去尊重,因此,駭人聽聞的事件一再發生,觀眾們也只是被動的接收,跟看A片一樣被挑逗、再挑逗,直到有一天沒什麼能再激起我們的人性。

如果我們不只知道怎麼去尊重「人」,而是尊重「生命」,這些事情將很難再發生,我們也很難再盯著這種新聞。

然而,我們的主管單位,並不在乎,他們需要這種畸形的報導模式,這樣他們才能夠透過傳媒掌控選民,達到另一種思想專制,他得到了一群不會思考、容易善動的民眾,就跟養雞場裡的肉雞一樣,任人宰割。

最可怕的,已經不只是凶手而已......。



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我不是不愛台灣,我很愛我生我養我的這片土地,但有時總有恨鐵不成鋼之感,相信很多人與我雷同。

身為台灣人其實一點都不丟臉,只要在外頭拋頭露面、主導台灣局勢的那些大人物可以別一天到晚做丟臉的事就好。然而,愛台灣真的要有一點點限度,我的意思是,是好的地方當然大聲說,沒什麼好說嘴的地方,其實可以安分一點,靜靜的學習別人的好處,讓自己進步。

最近收到朋友轉寄、不知道原作者是誰的,題目是「台灣的世界第一」,眉批是「台灣人真屌」,但仔細一看,內容卻令人哭笑不得,總之大家看看,條列的是原文,我眉批直接在下頭。

台灣有多少個『世界第一』? 


 ◎   最新臺灣的世界第一 『川震』人道援助總值,臺灣是世界第一
世界各地哪裡有難,我們就該支援,希望台灣土地上許多可憐的人,也可以受到矚目,受到支援。


(1) 台灣摩托車密度為世界第一,台灣有2,300萬人口,摩托車的數量竟超過了1,400萬輛。
這好像真的是這樣,畢竟地狹人稠,很多地方捷運又不可達,公車又少的可憐,大家只好騎機車啦!

(2) 台灣人近視率高達42%,是世界第一。
哈哈,這我相信,我一度以為所有人都該有近視呢!但是這應該不算是一個好的第一吧!

(3) 台灣便利商店密度為世界第一 ,全台已有9,000多家便利商店。
原來我們的便利商店比日本人還多!

(4) 台灣是世界上手機持有率最高的地區。
 可能吧!我認識的人裡頭只有我爸沒手機

(5) 鐵窗鐵架在全世界住宅中裝設最多。
大家都把自己關起來,名符其實的兔子籠

(6) 台灣的大專院校密度,世界第一,全台共有133間大專院校。
但是大部分的學歷都沒用,這有啥好說嘴! 

(7) 台北的秀朗國小是全世界最大的小學。
我是念秀朗國小的喔!每次外賓來都會把全校集中在操場升旗,讓大家看看我們人好多...

(8) 台北縣的永和市是全世界人口密度最高的一個區域。
我也住永和,真的好擠喔!

(9) 違規駕駛罰單 世界第一。
是人民的錯還是政府的錯還是警察的錯?

(10) 台灣人民平均工作時數為世界第一。
這也輸日本人嗎?I'm not so sure

(11) 寬頻網路技術為世界第一。
這是狗屁吧!明明有寬頻但就是沒人家快啊!

(12) 台北市的無線網域服務為全世界第一。
這我必須說,台北市的無線網域涵蓋率真的是挺高的

(13) 電子化政府 全世界第一。
真的嗎?怎麼看出來的?電子化在哪裡?

(14) 台灣有世界第一的軍公教福利制度。
已經到令人詬病的地步了吧!

(15) 全世界第一家二十四小時不打烊 書店--台北誠品書店。
的確很方便

(16) 台灣的白金卡普及率,世界第一;偽造信用卡技術也是傲視全球。
這算是一種成就嗎?

(17) 新生兒由外國籍母親所生的比例為世界第一,約20%。
接下來大家要坦然面對社會人口構成轉型的問題了,不可否認,台灣有一個極端種族歧視的社會傾向,大家卻全然不自覺。

(18) 台灣剖腹產率世界第一。
因為都要看時辰嗎?
 
(19) "威爾鋼"使用率世界第一。
怎樣?因為不舉的人數世界第一就是......

(20) "車床族"比率「世界第一」。
好浪漫、好激情,大家要注意衛生啊!(真驚人,這是怎麼統計出來的?)

(21) 台灣人的腎臟病發生率高居世界第一。
吃太鹹了嗎?

(22) 台灣濫用 抗生素世界第一。
沒錯,在國外看醫生的時候,醫生被我嚇到,因為只有大劑量的抗生素治得好我,我以後要是有什麼發炎病變,我就完了

(23) 台灣夜市數量與密度為世界第一。
耶,這個讚!台灣名產,世界其他地方很難找到一樣味道的

(24) 世界最貴的捷運系統。
真丟臉,貪汙貪掉了吧!

(25) 台灣人對政治的狂熱世界第一。
大家都狂熱,真得懂得沒多少

(26) 健保藥費支出世界第一高。
啊,這我就不懂了!大家沒事不要亂領藥啊!

(27) 台灣河川中的重金屬濃度世界第一。
你看,大家其實都不愛台灣

(28) 台灣國中生的化學程度高居世界第一。
我化學很爛...

(29) 台灣紡織業,多項細目產品是世界第一。


(30) 還有37項世界第一的產品,分別是主機板、監視器、晶圓代工、掃瞄器、數據機、繪圖卡、網路卡、集線器、機殼、鍵盤、光碟片、滑鼠、SPS、ABS樹脂、PU、PUC、PPE、人造纖維絲織布、人造纖維加工絲、運動鞋、味精、太陽眼鏡、西洋鼓、聖誕燈串、自行車、自行車鏈條、帽子、雨傘、用餐桌椅、雨衣、電動小馬達、縫紉機、蝴蝶蘭、卡通動畫、煎烤器、吉他與義肢。 
卡通動畫那是幾年前的數據?


(31) 全世界最大的紅樹林保護區是台北的竹圍紅樹林保護區,面積約76公頃。
要保護得好才行

(32) 台南縣曾文溪口為現今全世界最大之黑面琵鷺的棲息處。
也是要保護得好才行

(33) 世界第一座螃蟹博物館(北關生態農場)。
沒多少人知道這是啥東西吧!

(34) 台灣冷杉、台灣黑熊、冠羽畫眉、櫻花鉤吻鮭及莫氏樹蛙分別是世界上特 有的植物、哺乳類、鳥類、魚類及兩棲類。
是不是很多都被台灣人弄到快絕種了?

(35) 台北市立動物園亞洲象林旺病逝,享年86歲,創世界上圈養狀況,最長壽大象 紀錄。
林旺杯杯,我們會懷念你的...

(36) 台灣的高山密度世界第一。
台灣本來是座山吧!要好好保護才行啊!

(37) 台灣的蝴蝶密度世界第一。
要好好保護啊!

(38) 台灣櫻花鉤吻鮭,是冰河時期的活化石,世界獨有種。 
快死光了吧!

(39) 台灣有六座國家公園,國家公園密度,世界第一。
這些國家公園政府似乎完全沒有管制,任遊客蹂躪,密度世界第一有什麼好說,沒有好好保護馬上就被虐待死了!

(40) 地震測報速度世界第一。
 這好這好,希望可以趕緊開始預測 (雖然好像很難吧!)


台灣有很多值得驕傲的地方,人的成就逐漸被其他國家追過,大自然的成就逐漸被自己摧殘,我跟所有人一樣,看著問題陷入迷思,不知如何才能夠把問題根治......



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每個女人......我說的是有在化妝保養的女人,一定有她個人愛用的品牌,這種愛用其實也不是刻意,總之可能是用了一次OK,加上口碑也不賴,就一直都用同一個品牌了。或是有另一種可能,就是根本對品牌認知不多,也沒錢多嘗試,更懶得做搜尋,因此就聽人家說哪個品牌不錯,或是熱愛某個品牌的形象包裝,就一頭鑽進去了。

我的彩妝保養生命起始於大二那年。雖然之前有PO過香奈兒喜愛文,我當然也是那時候買下那盒香奈兒眉粉的,不過卻不是我當時最迷戀的品牌。我當時最迷戀的品牌,其實也就是當時唯一台灣以專業彩妝姿態進入台灣的品牌,也就是「植村秀」。當時植村秀還沒有被歐萊亞購買,包裝上也沒有這麼的多采多姿,完全就是以黑白兩色包裝進軍,雖然十分有特色,但是這種專業的態度,也讓很多消費者卻步,然而我卻愛上了這樣的姿態,一頭鑽進植村秀的世界,當時媽媽有給我一張信用卡附卡,花媽媽的錢都不心疼,一年貢獻個一兩萬都覺得理所當然 (現在想起來覺得還真是給他愚蠢)。化妝包裡琳瑯滿目都是非黑即白的植村秀包裝,就以為自己有專業的架勢了,如今回頭找出當年的照片,妝厚到以為自己是藝妓,真是可怕!


那當然是我自己當時的彩妝技術差啦!幸好這種狂熱只持續了一年多左右就清醒了,接下來的幾年,化妝品跟保養品可有可無的日子,當然買還是會買,但是放過期的機率比較高。一直到回到台灣,正式進入電影行銷界之後,才覺得化妝上班其實不但讓自己有精神,更可以讓四周的人也感覺比較好些,才開始天天化妝的日子。

這陣子因為我的黑眼圈犯嚴重,如果沒化妝人家就會心疼的詢問:「你生病了嗎?」其實沒生病,不就是黑眼圈沒遮罷了!那天聽飯角F的推薦 (她也是聽同事推薦),加上Fashion Guide上的強力推薦,決心去Bobbi Brown試試他家的遮瑕膏。沒想到一是下去又是兩千元掰掰的局面,心疼之外,卻對他強大的遮瑕力感到震驚,而且十分自然,真是花的值得。不過因為如此,我突然在整理彩妝用品時,發現我對品牌又出現了自然的趨力,也就是說,我其實有特別愛用哪些牌子。以我的彩妝箱裡烏漆嘛黑的情況來看,我其實最愛的還是兩個專業彩妝品牌:MAC跟Bobbi Brown。奇怪了,專業一定要用黑色來代表嗎?我把我兩個品牌的用品整理如下:


我的MAC組合,由左到右,上到下依序為
洗刷劑(便宜好用)、粉底液(大推,用掉三瓶了,但冬天用會有點乾,要加保濕凝膠混合)、大紅色口紅(一輩子用不上吧!金馬送的)、唇彩、紫色口紅(大推,不過斷了只好放在盒子裡)、唇彩(金馬送的,只用過兩次)
修容刷、限量唇彩盤(金馬送的,本來一盤紫色的因為被用光了,連盒子也沒留)、毛孔修飾膏(用過幾次會長粉刺)、透明唇蜜(金馬送的,沒用過太多次)
粉霜(已經用兩盒用光光)、深一色號的粉餅(用來修飾大餅臉,也用光光)、壓縮蜜粉(贈品,也用光光)


其實會愛用MAC的產品也不是刻意,總之,之前在金馬工作,加上朋友們都在影展圈上班,MAC對於電影活動一向十分支持,因此就會送一堆超級好用的組合,我們也因此A到不少好康。現在包包裡的存貨大多是金馬當時的贈品,有的即使好像已經是有算是過期了 (講這麼長就是因為實在捨不得丟掉)。說真的,MAC這個牌子的底妝真是有夠好用的,價格上比起植村秀跟Bobbi Brown也比較可愛(但也沒有可愛到哪去)。目前我用掉他家最多的,也就是自己掏腰包買的一些底妝系列,其中包括了這裡沒有拍出來的蜜粉。

蜜粉的話,在MAC之後,我用過兩盒香奈兒的鬆粉,但我目前找到更便宜更好用的牌子,是「歌劇魅影」的蜜粉,打折過後可買到800元,也就是一盒只要400,用量省粉細又透,十分推薦大家,不過他家其他的東西其實爆貴,上回買了那個高解析裸妝液用了1000元折價券居然還要1000元,效果說真的沒有太好,下回我還是要買回MAC,或是試試Bobbi Brown。


我的Bobbi Brown組合由左到右、上到下依序為
遮瑕膏(附粉撲)、修容盤、蜜粉刷 (姊姊送我的)
三個眼影霜 (兩個自己買一個是看MAX MARA秀送的)、兩個眼線膠
小睫毛膏(看秀送的)、遮瑕刷、眼影霜刷、眼線膠刷

 

Bobbi Brown (網路上統稱BB) 的產品則幾乎都是我掏腰包自己買來的,用錢買來的當然就更珍惜,當這個錢又不是小錢的時候,那可就是超級珍惜了!跟MAC的產品不一樣,BB的產品我之前都是支持眼妝部分。誰叫他家發明了眼線膠跟推出了流雲甚麼眼影霜這東西,就是很吸引人,不過一個幾百幾百的花下來也好幾千,加上買了產品,還得買工具,整個下來,每次上BB櫃就是要花很多很多錢啊!此外,趁某次百貨周年慶時敗下來的限量有附四色唇蜜的修容盤,說實在也挺好用,我覺得BB的彩妝很人家很溫和內斂的感覺,MAC的彩妝則是比較走秀顯色型,因此一班而言,我底妝會用MAC (主要是因為價格比BB漂亮),彩妝的部分,我就會選擇開架式或是BB牌了。

不過,前兩天新入荷的BB遮瑕膏,只能說是一個好用極了。我是上個星期六去的,原本只是想看場電影變素顏出門,結果因為電影沒看成 (就是那禮儀師啦!早上11點買到晚上九點的票),反倒乾脆轉頭去買遮黑眼圈用的遮瑕膏好了,有甚麼比素顏更容易看出遮瑕膏功力呢?這就對了,這位業務大哥推了兩款遮瑕膏給我:


第一款:修飾霜。主要的功用是先把黑眼圈部位的膚色調勻,否則單用遮瑕膏只是把黑青用白布蓋住,還是看得出黑黑的,所以才會需要用到這款。

因為缺貨,所以要等到星期五才會到貨,目前就先在網上抓圖給大家看。


第二款就是照片裡面這個遮瑕膏了!這個遮瑕膏應該就是大家不停推薦的那款,下面有附小蜜粉那個。老實說,我覺得小蜜粉有點多餘,後來才發現過不久BB就要推出沒有小蜜粉的版本,大家可千萬得等到那時在去買。

這款遮瑕膏老實說真的如傳聞中的超級好用。本人因為還沒有拿到修飾霜,所以就只能先單用遮瑕膏,效果簡直是一個好的驚人,又不會太乾,(很多很會遮的都很乾,不乾的又遮不好)。買的時候當然就得多買一支遮瑕刷,有附蓋子,不怕外出攜帶會弄壞,BB的刷子雖貴,但是好用起來還真是好用啊!

就這樣,回到星期六那天,敝人我素顏去測試,結果沒想到,這一測還真是把我下面兩大陀血液循環不良的區塊給遮的好好的,一下子還真不適應素顏沒有黑眼圈的我。本來也想學很多彩妝美眉來做個上妝前上妝後的照片大評比,但是發現不知道是光線太好還是相機太優,整個拍出來是一個完全沒差的感覺,所以乾脆不放了。不過真的,飯角F可證明,當時有上沒上真的差別很大 (F君你快來回應一下!) 所以即使沒拿到的修飾霜還沒付費,我想我應該會準時報到去跟他買,並且請他幫我修修眉毛吧!

另外一個此外,當天我去SASA,SASA小姐推薦了一款超好用的唇刷:其實就是SASA唇筆。


這款唇刷真的如SASA姐說的,十分好用!他是屬於毛刷比較寬大的那種唇刷,因此沾取力很強,扶柄是蓋子式的,把蓋子套在後頭,就是一個很好用的大支唇刷,不用時蓋起來攜帶方便,我很喜歡。

不過要仔細看起來,我怎麼覺得這唇刷跟遮瑕刷有點像啊?


左:BB遮瑕刷 右:SASA唇刷
有像吧!

有人跟我說,憑我熱愛彩妝的程度,其實可以考慮往美容界發展!其實的確,除了電影跟小說之外,我恐怕最熱衷的就是彩妝了,只不過仔細想了一下,其實這部分真的一山還有一山高,我到這把年紀還不會戴假夾毛,一堆不到20歲的美眉都已經天天必備了,我這個阿桑在跟人家爭甚麼勁兒?所以,彩妝這東西,還是留起來當興趣好了,說不定哪天我還是會去上個甚麼彩妝課的,但是就是純興趣出發了。一個把電影從興趣變成職業,就已經看到很多內幕了,所以即使可以有再多用不完的免費產品,彩妝這個就留著當興趣用吧!

 彩妝永遠聊不完,下次來聊保養吧!我好像都沒談過我那分六期的頂級保養品呢!



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今天上班到一半,突然有個不是說很熟的業界朋友在msn跟我說:「其實,模模糊糊的愛其實也挺好的!」

嚇了我一大跳,對話一下子從公事跳到這種熟到爛的朋友才會開啟的話題,我的對話EQ果真沒有很高。

然後我這裡再跳接一下,一下子迷上算命的我,2008年總計看過七名會算命卜卦的人兄,其中有五名,並且是後來連續五名,都說我在牛年會嫁掉,於是,一半是也充滿期待,急於想知道那拯救我枯燥生活的人兄會是哪位,另一半是抱著玩笑的心情看待,不然要是真的最後沒遇著,可就丟臉丟大,失望透頂。

現在來整合一下這兩個風馬牛不相干的話題。

我問了那個友人,怎麼說了句這麼突如其來的話,是因為我不小心說了甚麼做了甚麼,還是她內心實在有太複雜的心情想說,卻不知向誰投訴?胡扯瞎扯之下,我們開始聊起了兩個人的愛情觀,看來我跟她是兩種截然不同典型的人,她喜歡模模糊糊,我卻喜歡清清楚楚,愛就是愛,不愛就是不愛,但是我們都同意,愛要愛得快樂,有愛是件很好的事,有個人可以依靠、了解自己,是一件幸福的事。

事後我想想,既然我跟她都是有相同的認知,為什麼她周遭不缺男人,我卻老是單打獨鬥?是否是因為我甚麼事情都要求清清楚楚,就跟會計帳本一樣,有就是有,沒有就是沒有,把愛情這種模糊的不理性搞得太清楚,少了那種若有似無的美感,所以嚇壞了很多人呢?

不過話說回來,我聽過多少案例,大家都是在曖昧中痛苦,除了坐在我對面的那名同事外,鮮少有人是在曖昧中找到愉悅的,既然90趴的人都覺得模糊讓他們痛苦,那為何清晰讓人不敢領教?

我想到了我的隱形眼鏡,因為散光矯正片要花兩倍的錢購買,因為財力考量,只好退而求其次買一般片,從此之後視線總是模模糊糊,不過也不覺得有什麼不好,所以就這樣戴著了。

人想要模糊,必定是因為某些原因,讓自己寧可待在模糊裡,我的隱形眼鏡是因為財力因素,愛情的話,可能在於無法面對自己願意愛一個人,把自己的生命專注的放入一大部分在另一個人身上,不敢因為一個人冒上賠掉大筆歲月的險,不敢承認,自己其實是有能力愛人的,所以,寧可選擇模糊,享受著愛的滋味,卻不敢老實面對.....自己。

以上這段話,我當然沒有跟那為msn上的友人說,畢竟我的愛情分析程度還不到薇薇夫人的等級,得要回家思考一番才能夠寫出那一長段文字,再者,畢竟跟她交情沒深到可以講這種近乎吐槽的老實話,「模模糊糊的愛著」,「愛著」是否是真的?「模模糊糊」卻肯定是個逃避自己的超現實空間。

我的星座太陽在處女,上昇在天秤,所以才造就了我這種性格嗎?這得要請較各位星座大師了,我從小與天文地理不熟。我承認愛可以有濃淡之分,但不希望有模糊的境界,這是我的龜毛,我的潔癖,你要嘛就愛我,要嘛就不愛我,但是,我要嘛就愛你,但是,自私點說,要嘛也可以愛你不愛,愛情是給自己爽的,跟釀酒一樣,一年五年十年三十年,年份不同程度不一,老要用一種標準去衡量,人別太小看愛了。

再跳接一次,其實所謂的「年底嫁人」這回事,有沒有真的「嫁」,我對婚姻從來沒有憧憬,也不覺得這是人生一個階段性的任務,對我而言,遇到一個愛我我也愛的人,遠比有沒有嫁給他來的重要的多,重點是,要愛我,當然,我也會愛他!



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  • Dec 27 Sat 2008 20:51
  • 明年

受到大家愛戴的壹週刊星座專家瑪法達推出了2009年大運勢,她說我明年的運勢如下:

處女 Virgo
稱職盡份 迭有佳作 高調理財 事業進退有據
2009年對處女而言,將是兢兢業業、全力以赴的忙碌年,運勢較去年平淡。生活與工作像是上了發條的固定公式與流程,規則、繁複、可預期。所幸長久以來一直壓抑的夢想,實現有望。零星主秀機會也能適時把握,才情找到新出口,事業選項變多。上半年平順,下半年財務緊縮。
 





事業學業
處女今年事業主打績效牌,精簡成本、發揮最大效益,以品管優良、加倍努力、不計身段和隨時待命取勝。尤其熱心助人、不厭其煩,是危機時的救火隊。截止效期前擺平大小疑難雜症,完成高難度任務的神勇,更成就了另一種人生機會

今年有個卜卦的師父跟我說,一個人要成大就,必定要殺死許多擋在前頭的傢伙,可惜我人心太好,下不了這種手,因此就算有能力,此生也無法大成大就,不過也因為如此福報深厚,這輩子也是心想事成,開開心心,只要不愛亂想就好。某方面而言,他對我「愛亂想」的個性講的倒是挺貼切,不過說我因為人太好無法大成大就,心理面多少有點OX,人家也是有事業心、也是想要有點成就的啊?再說,一堆殺死一些人的傢伙,最後也不算有大成就,而且過的並不好啊!(因為第一沒人想跟他做朋友,第二自己內心過不去吧!) 瑪法達這句「熱心助人.......是危機時的救火隊」似乎不是從今年才開始的,粉久粉久以前就是這樣了啊!但究竟今年會是怎樣「成就另一種人生機會」呢?不如就便看吧!


財富健康
今年財力穩定成長。存款增加主要落在減少浪費、節約開銷和降低物慾等節流對策。投資所得是另一個收入來源,不過投資標的傾向實體有價物件,進場時機正確,報酬率不錯。今年健康是運勢主軸之一,狀況好轉、健康加分。易胖

說到投資,本人今年倒是有想要買房子的打算,當然也是明年之後才有可能實行,不然等到姊姊說要把房子賣了我再找,恐怕就很難找到了。所以投資標地的這事情,說不定就是在說我未來的小窩啊!關於健康的事情,最後兩個字就很要命了,我不能再胖了!


愛情婚姻
處女座今年情感繁花似錦。壓抑的苦戀與錯過的遺憾,終於得到宣洩的出口。拘謹矜持退去,開始勇敢表露真心、大膽宣示,可望談一場像樣的戀愛。要克制被愛情奴役的慣性。戀情男女關係確定,有定情、步上紅毯的想法。婚姻品質轉優。

唉,要是這樣就好了。連續看了幾個老師,都跟我說我今年會結婚,但是連對象也沒,結什麼狗屁婚啊?所謂的壓抑與錯過,是2008年的嗎?我有錯過什麼?壓抑什麼嗎?這這這......如果預言成真,這下可就有趣了!


美麗人生:4月下旬到6月中旬、8月下旬到9月中旬、12月下旬到1月中旬


年度叮嚀:為自己而活。
↑↑因為加入了PURE YOGA,又買了白金級乳霜,更愛上了敷臉,看來今年應該很愛自己才對↑↑


開運小物
開運飾品:橄欖石、玫瑰石、藍寶石尾戒或手環
招財幸運色:藍黑、鐵灰
辟邪吉祥物:七顆瑪瑙和七顆金色珠子交串的「魔法手鍊」
愛情靈藥:研磨玫瑰、芙蓉花瓣、蘋果皮和香草精而成的「愛情魔法露」(外用)
↑↑請問上述靈藥該怎麼調呢?↑↑
幸運日:星期三
幸運數:4


我一直以為瑪法達應該是很討厭處女座的人,所以每週的星座運勢,處女座永遠都沒什麼好預言,這回2009年感覺上會比較好點,對於一個自認為已經倒楣兩年的人而言,希望這次真的能夠絕地反攻,起死回生,再度找回生命的春天啊!

其他星座請在網路上孤狗:瑪法達2009星座運勢大預言



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又到了秋冬天氣轉換的季節,每次到了這個時候我最煩惱,因為呼吸道過敏的我,天氣一變就開始有各項併發症,最嚴重的是氣喘,氣管擴張計得要隨身攜帶,因為我永遠不知道何時呼吸又要變困難,沒有那種L型的噴霧可是很不行的。此外,鼻水流不停是另一個問題,每次到了這個季節,過度的擤鼻涕讓我的鼻側嚴重脫皮,甚至連上唇都會嚴重乾枯,連上化妝水都會痛到一個想殺人,因此這個時候,我都會尋遍各種保養品,試圖去解決這個問題。然而討厭的地方是,應該是年紀越來越大之故,每年能夠改善皮膚乾燥的產品都會不同,而每次為了解決這個問題,總是要花上一筆不小的金錢作為補習費,薪水本來就沒有很高又很愛花的我,其實負擔滿大的。而今年,我又陷入了這種「抓著鈔票尋尋覓覓」的困境,沒想到讓我找到產品,居然不是我所想像的所費不貲型,反而是那種樸素到讓人很難看上眼的東西。

雖然說樸素、即使難讓人看上眼,但是這些東西對很多老手都是知名品牌的火熱商品,我只能說自己是美容一族的晚進後輩,花了這麼多冤枉錢買到的東西,希望明年不要再重來一次啊!

以下是我本年度尋得好用的保濕商品:


這個東西解決了我臉部乾荒的問題:廣源良菜瓜水

今年除了鼻翼兩側因為過度擤鼻涕導致的脫皮現象外,更發現了臉頰兩側的乾燥情形,原本為了對付這種狀況,我都會用美體小舖的羅勒面膜來解決,每天敷那種泥狀面膜,兩三天之後狀況就會改善了。不過今年我的臉頰突然不吃這面膜了 (難道是包裝改了,成分也改了?還漲價了咧!) 結果我這討厭的脫皮現象持續了一陣子。

每次要脫皮,就會想起「敷臉」,趕緊把櫃子裡的面膜存貨都拿出來用,結果兩頰的問題可以稍稍紓緩,鼻翼依然無動於衷。改用歐舒丹的蠟菊精華 (跟本就是精油啊!) 結果只舒緩了一下下,第二天一早依然疼痛脫屑。這種討厭的狀況,讓我想起去年二月從柏林回來時,因為柏林天氣過於乾燥加上機艙空氣氣壓等問題,下飛機之後臉上一個完全缺水的狀況,當時是在香港機場買了某品牌的保濕凝膠 (還花了我2000元) 救了我一命,那款凝膠後來在我覺得愛用的MAC粉底太乾時,用來調和用幫了很大的忙,想說拿來直接擦應該還可以補救,沒想到......依然無效。

求助無門時,網路上的廣告的確是很吸引人的,尤其對我這種極度倚賴網路資訊的宅女而言,我上了PAYEASY網站買了據說超人氣的玫瑰晚安凍膜,結果,凍膜沒拿到,下訂單後的隔天,因為上了妝的臉突然超乾,去了辦公室附近的小屈,買了這種噴霧式的菜瓜水,看到菜瓜水,心想那不如也買個面膜紙來敷敷看吧!(其實原本是想要敷SKII的青春露,但是實在是太貴了,捨不得) 沒想到晚上回家一試,叮叮!!! 效果滿分!!! 鼻翼兩側脫皮的問題改善了。第二天早上要上妝前,特別還再敷了一次,結果,就連上妝後臉太乾的問題也解決了,一舉兩得,甚麼保濕凝膠也不必了 (雖然我在上妝前,依然會先上一層凝膠打底) 。

最重要的是,菜瓜水真的很便宜,我買噴霧式的只要50元,後來買到了兩瓶180ml的促銷款,也只要169元,冬天睡覺前敷一下,經濟又實惠,比漲價後的我的美麗日記還要便宜。至於面膜紙的部分,我也覺得市售的壓縮面膜紙其實不甚好用,因此我只買了眼部的面膜紙 (有些便宜的那弧度還真奇怪,有人眼睛這麼小嗎?) ,臉部的敷面紙,真的沒有甚麼比蘭韻的化妝棉更好用,那種化妝棉用來卸妝很不恰當,但是把他依照需求撕成想要的大小去敷臉,真的很方便又便宜,超推薦!

這個東西解決了我唇部脫皮的問題:曼秀雷敦唇蜜


其實這款唇蜜我買了很久了,應該是五六年前在7-11買的,一包三色,除了照片中的兩色以外,還有一款紅色。買他的原因只有一個:因為好像很划算,三支只要99元!當然啦!這種價格現在根本找不到了,這款包裝現在也消失了。

既然好用,為什麼我把他們留了五六年呢?原因也無他,因為我喜新厭舊,有了新東西就忘了這些好東西,他們被我壓在美容箱裡長達好一陣子,直到有一次嘴唇實在是乾的太厲害、身邊又都是一般的唇膏,只好把他們拿出來用代替唇膏,沒想到神奇的事情發生了,我的嘴唇竟然被這些被遺忘的唇蜜給救了!從此之後,只要我嘴唇大乾荒,馬上就會使用這些唇蜜,久了之後,發現市面上已經沒有生產這種三小支一包的款,反而變得捨不得用了!

這款唇蜜只有一個缺點:就是它實在是有夠黏,黏到我頭髮沾到嘴唇後,還會形成另一種「髮膠」,而且他們要嘛就是有顏色、要嘛就是有亮粉,晚上如果要使用,還真是很怕第二天被子上會充滿了唇印。最後只好晚上用Vichy的護唇膏 (有點類似凡士林,也是買了好幾年都沒用),早上出門再用這種唇蜜。

雖然好用,不過擺了五六年,好像也不能再擺下去了,因此這次我決心把它用完,下回再度尋覓好唇蜜.....我想我依然會先對曼秀雷敦下手吧!

以上兩項是我近來的保濕心得,其實我還有購入KISS ME的護手霜,也是因為在小屈有特惠組兩大罐+一支30ml+兩之15ml=299,加上網路上極度推薦才買下來,用過之後覺得很像把小護士擦在手上,有點給他油,不過吸收了之後手會變得很嫩,指甲邊的硬皮也會變得比較舒緩一點,也不必一天到晚一直補,因此整體來說算好用。後來才知道,原來這款包裝貌不驚人的護手霜,一開始是設定給做粗工的人使用的,算是藥用的產品,結果後來被我們這些愛美的小姐撿來用,可能小姐的手比粗工還粗吧!所以才會需要用到這種產品,不然一般人恐怕還是用一瓶50的「白熊」吧!(居然也漲到80了!!! 以前小時候寒流來媽媽都會逼我抹這個在臉上,讓我對這隻白熊沒有甚麼很好的印象,但是最近應該會翻紅吧!)

以上是保濕心得,最近還有一些新品入庫 (誰叫有人要周年慶啊!),另闢單文說明。此外,依然尋覓不著好用的眼霜,請問哪會好人可以指點一下我這個30~35歲熟女的雙眼啊?(目前使用的是歐舒丹蠟菊眼霜for晚上,美體小舖眼部凝膠for早上)



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金馬影展開始到今天,因為工作之故,很多電影都沒有辦法看。但也勉力湊成了將近十部。可惜的是,沒看到《2001太空漫遊》大銀幕版,但是也就算了,誰能保證我在裡面不會看到睡死呢?昨天看了達頓兄弟的《沉默的羅娜》,今天看了梅爾維爾的《紅圈》,一部看到坐立難安,簡直快要倒立,另一部是睡了一半,並且毫無繼續看下一部的慾望。


出來的時候,特別觀察了一下這些看影展的人。看影展的人,從外表看來,可真是數十年如一日。同樣的外表、同樣的打扮,就連說話的方式,討論的樣子,都是一樣的。這就是所謂的「文青」。小時候人人想當文青。到現在這個年紀,有人說自己是文青,我可是第一個翻臉。原因是,走過「曾經想當文青」這條路後,就會發現做為「文青」的意義不知在哪裡?當文青,不會比較聰明,也不會比較高貴,更不會比較快樂。當我年紀大了以後,有時候覺得自己開心比較重要,甚麼文青不文青,就留給小孩子去當吧!


很巧的,在貓小姐的部落格上,看到了幾個文青的特點,對照我現在的生活起來,我可是一點~~~~都不文青啊!





◎文青都愛村上春樹
村上春樹我只愛看他的散文,幾本膾炙人口的【挪威的森林】......本人買了翻兩頁就受不了了。最近聽說要拍成電影,大家夯得不得了......本人一點感覺也沒,家上是陳英雄導演......還是離我遠一點比較好吧!


PS 那的《東尼瀧谷》本人也是一個受不了!



◎文青都愛攝影(基本上是單眼或是LOMO底片機)
我也愛攝影,但是只能用傻瓜相機在旅行的時候亂拍,說真的拍不出甚麼有深度的照片,不過對於影像分析倒是很有興趣。


◎文青都極瘦
抽菸抽太兇了吧!外加不吃飯......我抽菸,but不能不吃飯,也不瘦,therefore......


◎文青褲子都窄的像褲襪
我的褲子穿到最貼也不可能窄的像大家所想像中的「褲襪」!


◎文青都穿極簡但貴的衣服
我都是NET!iPrefer的東西只能看不能買 (靠夭!那東西不是路邊攤都有嗎?阿不然有人去巴里島玩的時候請他們帶就好,很便宜......)


◎文青很雷光夏
沒聽過......



◎文青很後搖
管他前搖後搖隨便搖,我對音樂沒啥研究......


◎文青can't live without converse all star
我只有一雙,我買他的原因是因為他是膠面,下雨天穿不會濕。


◎文青的頭髮不能打薄
真的喔?但我每次都有打薄耶...... (為什麼不能打薄?怕刮到臉嗎?)


◎文青都戴看起來沒什麼但貴到不行手工粗框眼鏡
我知道,就是那種大大的!很可愛啊!但是都爆貴!而且我無法想像那種眼鏡戴在我臉上的樣子。


◎文青喜歡歐洲遠勝過美洲
我...的確,因為我不喜歡美洲的思考模式。


◎文青不用wretch
我一開始就開在樂多&天空。


◎文青都會學法文或西班牙文
我會法文啊!但是學法文的起點,是因為本人的英文會話班級數高人數少開不成,只好去學法文,學到後來竟然跑去法國唸書(因為比較便宜)。反而是那些當年因為很迷法國還信誓旦旦一定要學好法文的人,今天可是一句法國話也說不出口啊!


◎文青只看深夜MTV
我住的地方沒有cable台。


◎文青愛去誠品看書
我不在書店看書,寧可買回家翹腿看。


◎文青在很暗的咖啡館看書
以前啦,因為迷戀法文老師每周三特意跑去咖啡廳念法文給他看,現在想想真是有夠無聊啊!


◎文青不吃便當
我吃,好吃的還很愛吃。便當很油,所以不能常吃,但是以現在的物價來說,一餐70~80左右的便當,算是經濟實惠。


◎文青煙抽很大
我抽,但沒抽很大。


◎文青咖啡喝很大
一天兩杯方能甦醒,但喝咖啡的不代表就是文青。


◎文青酒喝很大
我喝,但是無法喝太多。(實在不能夠再醉倒在人家店裡,這樣很不好!)


◎文青一定要有MAC小白POWERBOOK
太貴了,人要懂得惜福,東西好用通用最重要!因此一直以來都是用PC。


◎文青要會樂器
學過鋼琴,參加過管樂社,也參加過合唱團,不過到今天,已經快超過15年沒看五線譜了。


◎文青房間一定要有吉他
我沒有,可惜,當初應該要學才對。學了要幹嘛呢?可以跟文青車拼啊!


◎更高階的文青還會組團
組團?組啥團?我都自己一個人去。(喔,你說組樂團喔!那個那個,我以前當過樂隊隊長啦,但是那個應該不算啦!要組團我應該只能當主唱,因為我只會唱啊。)


◎文青都去真善美看電影
現在都去影城了捏......(真善美第一銀幕太小,第二,他放的電影對我而言已經算是小悶片了,不如日後租DVD來看)


◎文青服裝雜誌都看裝苑
我都看只壹週刊。


◎文青的文青雜誌是誠品好讀
依然只看壹週刊。


◎文青的房間牆壁一定是自己漆上顏色(即便是白色)
我不能,因為都不是我的房子。


◎文青的房間都貼看不懂的語言的電影海報
我不想,因為電影海報很貴。而且,做這行看最多的就是電影海報,大家搶著收藏,我可是連拿都沒拿過。


◎文青的房間會有奇怪造型的燈
我的燈都是我媽我姐挑的 (因為是他們的房子)。


◎文青的房間牆壁上貼滿各種拍立得或是LOMO照片
沒有拍立得 (因為很貴),LOMO有人送過我,但是拍了第一捲底片至今五年,該底片依然好好的再相機裡。


◎文青的房間不是極簡黑白就是極復古
我也是,極亂,亂到床中間有個空位給我晚上睡即可。



◎文青的床包組不是IKEA的就是MUJI的
咦?理論上床包組這種東西,除非必要,否則本人絕對不可能自己掏腰包買的。的確,我是有IKEA跟MUJI的枕頭&枕頭套,但是那是因為價位適中才買,不是趕流行。


◎文青的文具跟筆記本都是MUJI的不然就是誠品買的
MUJI無格紋筆記本五本55元超值又好用,我都用那種。至於誠品的筆記本實在非常貴,所以真的不買。(PS哈日族也會買MUJI,假名媛也會用MUJI,我見過那種自以為品味好其實爛到爆點的傢伙也是很愛亂買MUJI,根本就是一種趕流行,所以用MUJI一網子就把文青跟那種爛咖網在一起,對文青很不公平。)


◎文青的房間有一整牆看不懂的書
我的書除了法文的之外,大家都看得懂。但是我真的看得懂法文,請別說我是假文青。


◎文青的房間有一整櫃玫瑰大眾買不到的CD
歐,ㄟ......我對音樂沒研究。錢我寧可花在看電影上。


◎文青不打一般便利商店或麥當勞的工
我從小到打沒打過工,因為我媽說,打工的孩子會學壞,所以果真我是全世界最乖的孩子,因為後來我發現,我的世界裡好似指有我從小到大沒打過工。


◎文青打工首選不是誠品就是很暗的咖啡店或小白兔唱片行
就跟你說我沒打過工......


◎文青一年四季要跑許多場音樂季
沒花錢聽過現場演唱會,唯一一次是去聽陶喆,那次是人家送票,還聽到提前離席。


◎文青最愛逛創意市集
創意市集的東西很貴,也不知道在貴什麼。


◎文青的爸媽最好是醫師律師教授或高官
我爸媽都是公務員。


◎文青不會大笑
好可憐喔!不過這種文青憂鬱是他們自找的,沒事別同情。


◎文青永遠有很多莫名其妙的煩惱
我也是想太多,連算命的看到我名字就知道我想太多。但是不代表我是文青,文青有時候是逼自己想很多。


◎文青是憂鬱症很大的族群
那那那,就少看點看不懂的電影,少聽點令人憂鬱的音樂,多吃點美食小吃,偶而嚐嚐垃圾食物,看《黑暗騎士》可以帶可樂爆米花進場,這樣保證你少憂鬱一半!


◎文青不會破口大罵
但是他們會打筆仗,而且大部份講不聽。


◎文青一不小心就活在自己的世界裡
大家都是活在自己的世界吧!不過確切的說,文青應該有個大泡泡包著他們才對。


是的,我似乎不太喜歡文青。原因很簡單,因為我不認為有任何人,可以認為自己高人一等,或是比別人優秀。文青也是在一個消費導向的經濟體系中。買iPrefer不代表比買香奈兒來的有氣質,就好像買香奈兒不代表比買NET的人有品味一樣。文青常常給人一種高不可攀、鄙夷一切的態度,在我而言反而是一種可笑。要討厭甚麼,要有觀點,如果只是一種「我比較優秀」的感覺,那跟「我穿香奈兒所以比較有品味」的思考邏輯是一樣的。換句話說,不過是變相的明媛貴婦。


我今天真的無法再寫下去了。剛看玩梅爾維爾,真的讓我頭很痛,很想睡。本來有一些東西想抒發的,都只能就此打住了。


就先打住了。





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      →膝大人推薦,SO買了喔!

我很少買國語專輯。

其實應該這樣說,我很少買音樂CD,因為我把休閒娛樂的錢都花在電影跟書上了 (當然還有美食,才會造就了我今日不是肥但事的確不瘦的身材),所以相對的,分給音樂的錢少了,而在這少少的音樂預算中,我鮮少會分給國語音樂。

為什麼?我有好友F君在音樂界工作,但是我我依然提不起錢包掏錢買國語音樂,原因很簡單:請問哪一張國語專輯的企劃完整、曲風統一、風格一致、稱得上是一個完整的「作品」?


當然,我沒聽過太多國語專輯,所以這樣給人家說也不對。但是,除了近來幾位以創作為標竿的歌手外,真的,大部分的音樂專輯裡,就連在同一張裡面都沒有完整的一個風格,東湊一首西湊一首,一下子RAP一下子藍調 (台灣有真的藍調嗎?) 一下子又「號稱」搖滾一下子舞曲一下子情歌,好超值,好煩!!!

好啦,我沒有聽過全台灣所有的國語專輯,憑甚麼跟人家批評,搞不好只是我不喜歡人家的曲風而以,幹嘛說話這樣大聲?

但我要說,這不是唱片企劃的錯,因為唱片企畫就算想做最好,可能都會被打回票。那是誰的錯呢?大老闆的錯嗎?市場的錯嗎?聽眾的錯嗎?

阿災,這就像你問我為什麼台灣這麼多好電影都賣的爆爛,分析的出早就解救了,哪會有這麼多片商在那裡水深火熱。

好啦,我要說的重點不是這個。

經過膝大人的推薦,我在網路上試聽了陳珊妮的最新專輯中的幾首歌,聽完之後,馬上就決定買了。結果在博客來訂購為了省運費,連同保羅奧斯特的「巨獸」一起訂,最後才發現,原來陳珊妮的專輯要11月22日才上市,也就是說,我的「巨獸」也要等到11/22才會到,那不是一個月後了嗎?

也好,趁機把我幾本未看完的書看完。

不怕人家看的作品才是好作品:不用膠膜包起來的書、有膽辦很多場試片的電影、可以讓你在網路上試聽的專輯......好東西不怕人家看,好東西不怕大家看完之後就不掏錢買。所以我聽完陳珊妮的專輯試聽,我就馬上給他買下去,並且,我也來貼一下推薦。

寧可花錢買這種有誠意的作品,也不要把錢花在那種只想搭順風車卻毫無誠意的偽原聲帶上!



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Nancy拍攝的電影,帶我回到那個城市的唯一方式。


去年二月,當我走到巴黎火車站東站 (La Gare de L’Est de Paris),那時候正在為了東部的高速鐵路 (TGV) 施工,整個東站的半邊都包起來了!掛了個鐘,倒數著東部高鐵完工的日子,是預計2007年的暑假完工。當時的我心裡想:「下次回來就得做高鐵了呢!」


只是,這句話並沒有實現。那次是我最後一次回到法國東部的那個城市,當時的我壓根沒想到,一個每年都會回去的地方,居然就這樣,突然的,永遠都不會再回去了。


那個城市叫做Nancy,位在法國東部,洛林省的首府。很多人沒聽過,更多人就算聽過也壓根沒想去過,不過那是我人生中僅次於台北以外最重要的一個城市,我在那邊度過了三年多的歲月,市中心,到現在我還能夠憑記憶力畫出精確的地圖來。


不過那又如何,那是一個我永遠回不去的地方。




說回不去,不是真的「回不去」。說穿了,沒人拉著我,沒人威脅我不要回去。只要我想,肯花錢,我何時想回去就回去。只是,太多回憶的地方,當一切都變成僅僅是回憶的時候,身體裡會有一股反趨力,排斥著自己重遊舊地。


那股反趨力,也許是份恐懼。我不想要一個人獨自走在街頭,比以往更無助、更無目標;更不想一個人閒晃的時候,心裡提心吊膽的害怕遇見某些不想再遇見的人。


但你說我不想回去嗎?我當然想。


今年在柏林,我看了一部我知道自己絕對不會買、卻非看不可的電影。法文片名叫做 “Il y a longtemps que je vous aime”,翻成英文 I’ve Loved You So Long,今年金馬影展也將放映,中文片名為《我一直深愛著你》。吸引我的不是片名、更不是故事、當然也不會是克麗絲汀史考特湯瑪斯。而是這部影片,從頭到尾都在Nancy拍攝。


我看著這部電影,驚訝著自己原來對那個城市依然如此熟悉。我走過女主角走過的街道、坐過演員們歇腳時的長凳,就連公園裡的一草一木,我竟都可以明確指出它的所在,甚至於女主角最後所居住的公寓,透過窗外的景緻,我都能指出這個公寓的位置。換做是在我出生地永和拍攝,我都不確定自己是否有這種能力,然而這部電影卻引領著我回到那個我不能再回去的地方。


我忘了我看完之後是否有哭泣,還是高興?不過,這僅僅是我唯一,能夠重新回去的方式。


有趣的是,關於回憶,能夠準確呈現在我腦海中的部分並不多,反倒是那些無生命體的輕軌列車、建築物、商店、酒吧,我卻記得一清二楚。你記得《艾蜜莉的異想世界》裡,女主角在牆壁裡找到的那個鐵盒嗎?那是Nancy特產佛手柑糖,味道不佳,卻不知怎麼的大受觀光客歡迎,而那個鐵盒就是這種糖果的鐵盒,數十年不變的設計與包裝,因為一部電影而更受矚目,那家店在哪?出了火車站大廳過了廣場與馬路,面對車站的轉角那家甜品店就是,紅色的鐵盒你不會忘了他,而我從未在那裡消費竟永遠記得。在隔壁,一家新藝術時期就建造的古蹟裡的咖啡廳?L’Excelcieux,極端華麗的陳設裡,販售的餐點當然也不便宜,經過卻一定會跟自己說哪天非去喝杯咖啡不可。再走下去......我也不說下去了,沒人去過,沒人看過,我只是與我自己對話,那是我的一段回憶。每當我想起法國時,就會開始溫習那邊的道路,每年夏天都會再Leopole廣場表演的馬戲團,每年都說下次一定要去,看來是永遠不會去了。每次經過哪間甜點店,告訴自己一定別忘了去嚐嚐遠近馳名的水果派,卻永遠不會知道那水果派的滋味如何。很多心中以為的「鐵定」,卻變成了一種意料之外的「不可能」。就如我以為每年都會回到那個地方,卻成了一種「不可能」。


那個地方,我是不可能回去了。至少,是不可能一個人回去了。


今日的我,看到歐洲街道的影像,仍然忍不住想要再回頭溫習一下那種歐洲的感覺,即使我已經深刻體認到,自己並不是特別適合那個地方,但那是一種被藏在身體裡面的溫度,之前感受過,現在還想再感受看看,至少試試看,那溫度有沒有降低。但是又有一種恐懼,伴隨著那溫度,有一種孤獨的恐懼,還有回憶的壓迫。


這不是政治放逐,也不是喜好上的厭惡,然而,就這樣,世界地圖上出現了一個小地方,一個我無比熟悉的地方,成了我永遠回不去的地方。






















艾蜜莉的神秘鐵盒





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對於加瀨君突如其來的金髮造型,全台灣除了我之外,不知道是否有其他人也會驚訝?
還是,真的只有我一個人......

(圖為PACO的魔法繪本記者會大合照)
日本的記者會真好開,演員排排站就上的了,不像在台灣......

人家說,電影需要明星,更有人家說,台灣電影起不來,最大的原因,是因為沒有明星。


是的,明星的確很重要,因為可以保證票房,所以他們可以領很多錢,因為他們必須要扛很大一部分的責任。


偏偏啊,我不喜歡明星。




為什麼?你想想,明星是甚麼?看不見,摸不得,你唯一了解的到,是電視上、報紙上、雜誌上,總之媒體上給我們的訊息,然而這些訊息,你如果不是白癡的話,請務必知道這些都不是真的,而且,請必須清楚,經紀公司為了打造出一個明星,絕對會把他們該有的排場都會要到,就算有時候可能這種排場根本不需要。


我聽說過,某日本女星來台灣宣傳電影的時候,明明……好啦,她在日本真的是實力加演技加美女級的明星,不過在台灣……也不是很多人知道她啦!不過,人家就是明星,明星的排場是甚麼?其實,台灣電影公司與影展單位也提供不了甚麼,但是對方的經紀公司,可是檢查的細到只差沒把地毯掀開來看有沒有藏炸彈,至於那位明星出場,四周的人有甚麼反映呢?「好有氣質,超有氣質,但我覺得她不像真人!」因為一個笑容可以掛在那邊好久都不掉,一個坐姿可以維持十幾分鐘都不變,點頭有恰當的角度,笑容到多大的時候要以手掩口……好像都精心設計過的,看久了,覺得好可怕!


我還聽說,某日本性格男星當初也是應影展之邀來台灣,經紀公司在溝通時,也是一個難搞,結果呢?人到現場,隨興到不行,在人群中自由行走,跟著大夥一起等電影開演,還一旁打手機傳簡訊,經紀人就在一邊,也沒甚麼要把他隔離的慾望,大家也竟然都一個沒有發現他,直到影片演完QA才赫然發現:「天啊!他剛剛坐我後面說……」這樣也是明星,雖然得要經歷難搞的階段,但是現場如此的隨興,卻也造成了工作人員的不安,因為「你實在是太不一樣了,我該跟伺候別人一樣伺候你嗎?萬一過多了,你會不會嫌煩?萬一太少了,你會不會覺得不敬?」


唉唷這是怎樣?


因此我很討厭明星,我覺得明星很煩,甚至,只要我喜歡的演員成了明星,老娘通常就不會如何的喜歡他了。


讓爺是一個例子,我寫過他的明星文章繁不勝數,也許他本人和善到一個甜美的地步,但是……我就是對於演員上了封面,封面裡就是他代言廣告的作風很不苟同,演員再好,變成商品的時候,就是會打折扣。


不過,明星之所以是明星,就是因為「隔離」的做法,因為他只讓你看到他想讓你看到的,所以你才會這麼喜歡他,如果你真的看透他的一切,他就跟一般人一樣了,明星的魅力消失,知名度也頓減。所以有時候真的不得不體諒經紀公司,為他們的藝人做出種種無理的要求,或是應要把他們弄得「很難得」「很搶手」「很不一樣」,沒辦法,包裝嘛!試著把明星想成是一盒餅乾,餅乾再美味,包裝不美銷路就會不好,除非是百年老店那種打出名字就會賣的以外,所以說明星是商品,不就是這樣嗎?所以美國很多大明星不都崩潰了,如果一個人被長期當成商品看待,只能呈現出被包裝過得一面時,不發瘋才怪!只是有時候,明明有些藝人就是走親和路線,還硬要ㄍㄧㄥ排場,這就很反效果了。明明藝人本人就跟工作人員很熟悉,都是藝人自己來聯絡行程,不料經紀公司硬要求尊重,要工作人員務必通報,結果不通報還好,一尊重一下通報一聲,不得了,該要得甚麼都要要到,沒有的話就大罵不尊重,最後以「那我們不參加」要脅,你要工作人員說甚麼呢?「好吧,那就不勉強了!」這樣是誰尷尬呢?


之所以會想到這篇,除了抒發一下自己受到的怨氣之外,更重要的是,最近怎麼覺得加瀨桑越來越有明星味?出入各大場合都精心settle,那些看似不起眼隨便搭的衣服,看久了就知道必定有人為他造型操刀,就連髮型,甚至最近覺得,連他在舞台上的表情、儀態,都跟以往 (的video) 看來有很大不同,是哪裡變了呢?因為逐漸知名所以必須要變成這樣嗎?看到幾篇網誌竟然說他是「帥哥」?我不知道耶,我很喜歡他,是出於他的氣質跟演技,但是你要我承認他是帥哥?恐怕有點困難,因為說真的,說他長得比一般人好看我OK,但是帥哥……?讓爺才是帥哥吧!


好可怕啊!明星工廠打造出來的假人!加瀨桑,拜託不要連他都被汙染了……。如果連他都是一等難搞的明星的話,那麼……就……換一個好了!





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有件事情,我從來沒有跟任何人提過。


那是大學時代的一場夢,模糊的真實感讓我直覺那是上天捎給我的一個訊息,為我茫茫未知的命運投下一枚引子。是的,當時我夢到的,是我未來的丈夫。不過我並沒有看見他的五官,因為整場夢裡,他都是裸身背對著我。你可以問我:「那你怎麼知道那就是你的丈夫?」少問這麼多問題,這是我的夢,我在夢裡的感覺這是我的丈夫,這就是我的丈夫。




至於那個背影長甚麼樣子?記得一開始我應該是認為那是一個「身材結實、皮膚黝黑」的男子,後來交了男朋友,我開始想,夢境裡我們是在一間昏暗的房間裡,皮膚是否黝黑似乎也不能夠這樣下定論;至於身材是否結實,其實記憶也有點模糊,我當時的男友也算結實,那就是結實吧!


跟那個男友分手後,我去給人看了紫微。我從不知道紫微命盤這麼厲害,連自己未來的丈夫長啥樣都看得到,大師說,我的丈夫將會是一個瘦小、白淨、面貌清秀的男人;換了個大師,竟也如是說。


這下可糟糕了,命盤裡的丈夫,跟我夢裡的丈夫長得不一樣!我該相信上天捎來的信息,還是命盤所注下軌跡呢?


我的腦筋又飄回那個夢境,距離那個做夢的時間,已經將近十年,用力挖著腦中十年前那一次睡覺時所產生的畫面裡找線索,我發現,我的那個丈夫,好像也沒那麼「結實」,似乎還挺瘦的,高不高我是不清楚,總之他當時是躺著睡覺。


說穿了這有點離譜,我其實是那個上帝,那個夢我要怎麼變形就怎麼變形,今天要把他變成豬公、換成強尼戴普,好像也沒甚麼不行!


有了這個覺悟,突然覺得自己像的幽靈,空蕩任憑自己幻想的思維擺佈,講句白話的,還真像個白癡!


像個白癡又如何?


人生這條路太模糊,我們這種凡人,就是需要這樣的指引,無謂也好,騙人也好,真的假的,總之,有個倚靠,走起來,比較安心吧!


至於那個夢中人,哪天還很希望他能夠轉過身,至少讓我看見,他看著我的眼神,是不是溫柔的。





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人的一開始,應該都是單純的。


單純的相信某個信念,相信某個夢想,相信這個世界終究會成全好人、懲罰惡人,相信我們的單純,可以帶給我們單純的好結局。




我喜歡天空,並不是因為我想飛上天,只是單純的喜歡看著那種純淨透澈的畫面;我喜歡一個人旅行,並不是因為我只想要孤單,而是一個人旅行時,自己決定自己的行程,不必牽就別人,浪費時在在討論三餐要如何解決;我喜歡電影,純粹是因為我想要在兩個小時內,好好的享受一個故事;我想要創作,單純的動機只是想要把自己腦中的東西表達出來。


「單純是一種力量!」這是我一個朋友最近告訴我的話。因為你單純,你的單純讓你去相信,讓你去追根究柢,那些思想複雜心機不純正的人不會明白,你單純的問題,會將他們打敗,他們會說你白目,但是你頂多一笑置之,因為你的單純,會讓你相信自己。


「單純是一種力量!」我最近開始被他說服,或許老天真得有眼,就會保佑單純之人。


只是,另一方面,我們看著那些不單純的人,用極端不單純的方式,統治著單純的世界,利用人的單純,來達到他們複雜的慾望,一開始,人都很不平,因為壞人總是得到他們想要的,而那些原本相信「單純是力量的人」呢?他們不斷地被踐踏,直到有一天,他們會想:「也許,要變成跟他們一樣,我們才能成功!」


然後,複雜於是變成信仰,背著自己的良心,裝做沒看見自己的內疚,為了自己的前途,大家把自己複雜化,然後然後,一堆黑暗的人行走江湖,相信拍蠢片才能賺錢,相信加害別人才能提升自己,相信踐踏人性才是王道,相信一切負面的信念,讓這個世界更加黑暗,以為自己會更為快活。


我見過這樣的人,一步一步的墮落,他以為他正踩在別人上頭,呼風喚雨,贏得尊敬,事實上,所有人,沒有人愛他,人人都抱怨他。


他也不在乎,他有他喜歡的愛的方式,但是對於一切的批評,都必須以最惡劣的詞語態度來反擊。


相由心生,言詞當然也會隨著心理狀態而顯現,快樂的人說不出刻薄的話。


有時候,我並不知道,自己是否該同情這樣的人。但是對於他們希望摧毀別人信念的想法,我只希望老天可以給他上一課,讓他理解到,單純的良善信念,才是讓這世界進步的唯一法則。


或許這只是我一個人在相信的,或是,少數人,不過如果沒有信念,世界就不會運轉了。





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