什麼會讓靈感枯竭？悲傷會讓人耗損，快樂會讓人迷惑，如果不是快樂又不是悲傷，什麼會像一個黑洞一般，將人的思緒吸盡，讓人腦空神迷？
最近我在思考著這個問題。總是說：趁著接下來沒事，來寫些東西吧！去了日本，放了大假，回來依然是一本空白手札，頂多記下花費的帳目罷了！人不能放空，放空即無思想，無思想即無靈感，白紙依舊白，滑鼠游標仍停留在同一處閃爍著。
思想所及，即為靈感所及。從一月四日起，我的部落格從未新增過一篇新文。應說，從上一回有靈感時，至今少說超過60個日子 (因我不把一月出所發的兩篇文當作是一種靈感的產物，頂多是情緒的殘渣)。這些日子，不是我不快樂，不是我沒有悲傷，亦不是我不曾思考，而是每當靜下心來，想到的卻是這些快樂悲傷，思想情緒，恐怕只是空洞的幻想。不是真的，也不知是不是假的。快樂的當下，我感受到真實的快樂；悲傷的時刻，我也流下了真實的淚水。我想到了昨晚讀林夕的書寫到：「如果我們相信人是經由謹慎設計創造出來的，眼淚基本作用是眼眶清潔劑，那為什麼會有眼淚可證明悲傷不是幻覺的說法？」眼淚可以證明悲傷，那快樂可用甚麼證明？所謂的「時刻」是如此真實卻又是如此虛幻的存在，或是不存在，總之，過去的，就過去了。
又是一首王菲的歌，【彼岸花】，林夕的詞：「看見的，熄滅了；消失的，記住了。」存在的，幻滅了，而我卻不斷回想，那一切是否是真的，或是只要我們跟自己說：「過去的，過去了…。」就不是真的。或是再補一刀：「你多想了！」也許這一切就沒有存在過的問題。
我想，我最近是林夕中毒。林夕的書，原本想等等再買，甚至沒打算買，而與友人的一場聚餐，就從她手上以員工價買下，然後取代了我所有的枕邊書，成為近來最積極閱讀的一本書。就像，沒想到一個人的出現，可以如此輕易的左右另一個人的情緒，即使不清楚這一切的重要性到底是如何，不了解因他而生的喜怒哀樂是否值得…。
打出這幾個字，手指上有如負著千斤重擔，過了上百個日子，才有辦法使勁舉起，在無聲的電腦鍵盤上書寫，自己給自己的限制，告訴自己不能做不要做的那些事，比上銅牆鐵壁還厚實，決心打破時卻又彷如雪花般脆弱，壓抑的原因是甚麼？是社會壓力？是對人言可畏的懼怕？還是最根本就是自己害怕去面對這一切？或是害怕因此而失去所有一切？
「女人再精明，遇上了愛情都是傻的。」開會的時候，出版社總編輯說出了這樣的話，我忍不住大聲附和：「是！」矛盾的是，恐怕再精明的女人，都於法斷定自己遇上的是愛，還是一種無意義的情緒游離。而再精明的女人，你問她對自己傻氣的停損點在何處？或許她能夠滔滔不絕，長篇大論，但心裡的她自己很清楚，恐怕停損點在萬丈深淵，自己也怕跌了個粉身碎骨。
恐怕，這種困擾凡人的感情，不過是生命情緒裡產生的無聊產物，一種情緒殘渣，怪不得老有人想要疏通，疏通了，就打通了，腦變清明了，人變明朗了，只不過音樂電影文學就變的無聊了。
幾天來，我看著螢幕上的游標閃爍無數次，看著鉛筆頭在筆記本上寫下，又劃去，再寫下，再劃去。原本想說：「你吸乾了我的靈感。」卻不想讓人背上無法理解的欲加之罪。因此只能說，自己用傻氣打散了靈感。我不是沒有靈感，只是我的靈感都揮發上了某一處，而這一處是禁地，碰不得。
等著過去。消失的，不一定要記住。不曾存在的，也未必要留下腳印。再深刻的，都能夠在一夕之間成為陌生人，不曾深刻過的，又何苦要執意去想？但你問我那時快樂嗎？我說是 (即使這快樂恐怕只有我感受)。你問我現在依然快樂嗎？我仍然說是。快樂是自私的，是個人的，也是傻的。那我說是如何呢？我只能說，等待有一天能夠讓過去的過去，消失的消失，浮在空中的幸福終將如羽毛般降落地面，然後一切又回歸如同原本一般，不有趣，但不難過。
我不確定這樣的日子會比較快活。
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