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相片 2016-6-21 下午1 27 35.jpg

其實我是因為朋友的朋友(現在也是我的臉友)在學寵物溝通,正在蒐集案例,我也正好再尋找寵物溝通,想知道豆豆的心情,於是我們就搭上線了。

 

我跟她本來約的是上週,但因為溝通師本人那天情緒起伏較大,連到了其他狗狗,所以我們改了今天下午。

 

約好寵物溝通之前三天,我天天都跟豆豆說:「有一個叫做OO的姐姐,過幾天會跟妳聊天,她會把妳的話跟我說,所以妳有什麼事情都可以跟她說,她問妳什麼問題妳就回答她喔!」

 

因為第一週沒有成功,往後再順延一週,我就跟豆豆整整講了十天,她後來聽到就一副:「又來了!」的表情。

 

時間到的時候,豆豆居然再睡午覺!溝通師說沒關係,讓她睡覺也可以,但是我覺得自己在跟豆豆講話,所以就跑到豆豆身邊摸她,於是她就被摸摸了一個多小時,感覺非常爽。

 

一開始,溝通師先跟我確定一下她的生活細節。首先是食物,她先問我豆豆最近是不是有吃蛋黃,我說沒有,她說自己對狗狗的食物不熟,但是就是一種黏黏的東西扮飼料,她有的是品嚐的感覺,我就說:「喔對,我是扮罐頭,罐頭是黏黏的沒錯。」她又跟我確定他的玩具,有長條形的、色彩很鮮豔、還有藍藍的,說真的我印象中豆豆沒有這些玩具,於是站起來察看,結果還真的有,是我在大創買的繩子,以及Zoe阿姨送的益智玩具,這兩樣玩具豆豆從不在我面前玩,應該是我不在的時候她才會玩吧?

 

總之,幾項資訊都正確之後,我們就開始溝通了。我記不太清楚溝通的順序了,總之,以下就是豆豆的回答:

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這考古題默默地每年做,也做了好幾年,今年當然也不能荒廢啊!

 

1/ 2013年做了什麼想做的事情嗎?

今年很幸運地,做的幾乎都是自己想做的事。但終於有寫了一個自己想寫的劇本,雖然後來發現錯字連篇、疏漏百出,但至少有跨出了第一步,並且有修正的機會。

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  • Dec 27 Tue 2011 12:33
  • 放鬆

fight club

I LIKE MYSELF!

 

放下自己 喝一杯茶

上上網 這社會依然沒啥令人驚喜的事情

有的是一些令你反胃的消息   讓你作嘔的人

揪在臉書上不是辦法 於是決定關起視窗

做點什麼

做點什麼?

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數位相機

你 可以不停的按,不停得拍,不必小心翼翼,反正不開心刪掉就好,之後也不一定要洗出來,什麼東西都好像不會退色,放在硬碟了就以為會天長地久,其實哪一天不 管誰哪裡不開心(電腦不開心也行),一個刪除,什麼通通就消失了。你以為可以掌控,但事實上是,在拍攝的時候掌控不好,拍出來也是一堆爛照片,留著也只是 佔記憶體。這是自己騙自己的人生,但要能夠想清楚其實也能挺精彩。

 

IMG_2332.JPG  

拍立得

底 片一張20元,每按一次就代表要對自己的行為負責任,沒有後悔的餘地,拍壞了要嘛承受,要嘛試圖找出優點,因為底片很貴所以拍會了也捨不得丟,於是有了一 個大紙箱代表著「我沒做對的事情」擱在床底下,有一天不小心翻出來,對著自己說「原來自己幹過這麼多鳥事啊...」,可能還能與家庭分享,甚至送給子女繼 承。這是反省的人生,思考的人生。

 

lomo相機

你想要 多彩的人生,想跟人家拍得不一樣,於是你選了這台按下去的同時根本不清楚洗出來會是什麼樣子的相機。你就一直按一直按,按下去的時候,在你腦中會有一種幻 想的樣子,然後洗出來的時候,才發現60%以上根本跟你想像的不一樣,這是人生無常,於是你只挑出幾張你喜歡的洗出來放特別大,錶框掛在房裡的牆壁上,說 這是代表著你的青春歲月,但是你沒說:「歐,我其實還有90%是我連自己都看不下去的!」


我現在有一台G10數位相機,也擁有了拍立得,現在還想繼續玩LOMO,我真是在過著自己不想放過自己的人生啊......


(同步發表於我的FB)

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我說過,我會寫出我的徵友啟事的,雖然我不會去參加什麼活動,也不一定會去PTT上的徵友版貼公告,但我會寫的,我不會只出一張嘴,至少會動動10支手指頭。

但我有問題 (舉手):你們想像中的徵友啟事是怎樣寫的呢?

那天跟一位在PTT上玩徵友的朋友,聽她聊起版上的徵友文該怎麼寫,才能引起大家興趣。要有趣、要特殊、要真誠、要實際、要引人注目、要不被許多不明人士有亂投遞的機會......。

這不是在找朋友,這是在寫行銷文案吧!只不過銷售的標的物是自己,對向則得自己確定。

所以這也是一般人期望中的徵友啟事吧!

我是誰,今年幾歲,單身未婚沒小孩,沒車沒房沒寵物,沒病沒痛沒債務,身高XXX,體重OOO,XX大學XX系畢業,現任XX,薪水OO。

以上為產品簡介。

那潛在顧客標地呢?就要針對產品本身去做設計,只不過這次能確認潛在顧客標的的只有產品本身了:

希望能找到的對向是:身高XXX以上,體重OO以下,學歷XX,薪水OO,希望有車有房無寵物,沒病沒痛沒債務的單身無病男子踴躍前來購買嚐試。

在這個時代裡,連緣份都得量化、條列式了。真的要你自己用幾行字把自己解決掉,你還真做的出來,真不知道是自己太小看自己了,還是自己真的就這麼簡單呢?而你的對方,真的就只能限於這個範圍內嗎?你會說:「喔,這樣比較清楚啊!比較容易找到,有興趣的人也才知道自己合不合適。」不過啊,從小到大雖然爸媽不一定教過我們,但不是一堆人都說「如果想要就該去嚐試嗎?」還有你可能會說:「但你如果不寫清楚的話,就會有人隨便四處亂投,什麼都給你投,這樣不太好!」但是啊,真的會亂槍打鳥的,就算我寫一千五百字也會亂槍打鳥啊!

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那些在我記憶裡,曾經有過我跟你的溫暖,到底是真實的,還是出自於幻想?

就算是真實的,是我一個人的真實嗎?

你的記憶裡,是否也曾經有過這種感受?

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我會想:愛玩lomo的人在看到iphone的lomo功能之後,是會有所感嘆,還是去買一台iphone呢?


噗友在這個周末發表了很感性的噗文:

我們到底在幹嘛?

當別人孤獨的時候,我們在幹甚麼?

寡噗的周末,思緒篇幅過大。


被我引用到噗文的友人們請不要介意,不知怎麼,只要有玩樂的周末,我們都忘了彼此之間也有如此感性的一面,說的是無話不談的好友們,其實人在獨自一人時,依然忍不住要把自閉的空間搬出來清一清。

不只是你們,我也是。這不是說我們都是雙面人,而是這個自閉的空間,本來平常就是上鎖的,除非喝醉酒的時候,才有可能進去嘔吐一下。

接下來是一段與前文牛頭不對馬嘴的內容。

一個月前我也買了iPhone。如今出門,除非有重要活動,或是旅遊遠行,否則我很少會帶著照相機出門,原因無他,iPhone驚人的攝影功能,不論image或video部分都十分出色,外加許多好用的外掛功能,整台iPhone分明就是一台小型數位相機,外加可以講電話、收發e-mail、噗浪、臉書......,小台電腦來著!......甚麼,這些你們都知道了?這是當然的,因為我算是晚敗下這台多功能智慧型手機。

誰叫我對科技產品就是少了這份熱情,非要拖到真的很需要的時候,才會下手。

雖然晚,但是我也算是被科技給綁架了。

不只我,你們都是。

我回朔到我高中的時候,當時因為我姊姊上大學要打報告,求爸爸買了一台電腦。當時電腦是單色螢幕,用的是dos,打出來的字是一般是螢光綠色,我爸聽信賣電腦的說法,買了一台打出來是金黃色的電腦銀幕。當時電腦根本不能做甚麼,頂多在dos下打打報告,連印表機都是點陣的 (就是一般印三聯式發票那種),印東西的時候唧唧嘎嘎響,酷吧!

不過因為那台電腦不能幹嘛,我們也當然不會太勞煩它。一直到我上大學之後,有一天大家在討論用電腦打作業的事情,一向對科技不熱衷的我,還沉醉在那「我家電腦銀幕是少見的金黃色」的美夢中,還很不要臉的跟大家炫耀我家的銀幕,然後有人跟我說:「那是甚麼年代買的?現在大家都是彩色的了!」

對不起,我錯了!從那次開始,我深深感受到,不在乎3C科技的基本發展,就是注定要成為被排擠的一群。

為了擁抱群眾,我爹又買下了彩色電腦銀幕+window95版的電腦,我從頭到尾不知道這台電腦到底是怎麼出現的,總之,從那時開始,電腦就離不開我的生活:ICQ與朋友聊天、網路BBS發表電影感想、打報告作業甚至出社會後第一份工作的採訪編輯文章,大多都是用那台電腦打出來的!直到我出國為止,我花了四萬多元買了一台IBM的手提電腦,重量約7公斤,是的,要練臂力的話它很適合。

那台IBM的系統是大部分人都熟悉的98系統,不過他了些甚麼事情呢?其實,也沒有多少事,因為當時的網路都還是撥接的,我住的宿舍裡,還沒有網路呢!前陣子我在回想一些事情,突然想起當年(98年) 我與朋友通信,都還是用最傳統的「郵寄信件」方式來處理,你看那不過是12年前,不過在那之後,我幾乎都沒有寫過信了!

IBM沒有伴我走過太久的時光,因為我面臨到必須用自己電腦剪接影片來完成我碩士論文的情況。我在法國買了一台桌上型電腦,17吋銀幕,系統應該還是98,但是網路還是撥接,......撥接網路「逼~逼~逼~啵~~~滴哆滴哆滴~(唰~~~~~~)」,這聲響,有沒有很懷念呢?

回到了台灣,看到家裡的電腦,依然是我大學時的那台小95 (後來那台電腦的銀幕還在某次我家被闖空門時被搬走了,我真的很佩服該名竊賊識貨的功力,古董啊~~),當然立馬就砸了大錢買了一台功能齊全的電腦:CTR 19" Viewsonic螢幕、3D繪圖顯示卡、主機板是甚麼碗糕我也忘了、系統XP,總之,是一台可以用Maya軟體做3D繪圖的電腦!酷酷的陪我走了幾年,其間因為三不五時要出國而買了輕巧的華碩筆記型電腦,兩台電腦今天都已經被淘汰了!原因是那台當年可以做3D繪圖的桌上型電腦,已經抵不上現在雙核心主機的速度,19"的CTR螢幕也早就因為過於占空間而被液晶銀幕所取代,而我的華碩輕巧型筆電則在五年後功成身退,而變成我現在使用的這台很愛故障的TOSHIBA (vista系統)。

我在想,說不定哪天我們老了,我們身邊的科技產品可以成為另一個標記我們生命的物件。因為我在買第一台電腦時,怎麼也沒想過,之後我能夠在一台巴掌大的電話上網,我再也不寫信了,因為大家都用e-mail,我每天必看的網頁不是甚麼了不起的網頁,而是噗浪跟臉書,而萬一少了這兩樣東西,我就會好像與身邊的朋友失去聯繫,如同汪洋中的孤舟一樣。

而我們怎麼也難以想像,我們的心情,即使是如此的微小,也能夠在這麼短的時間內,用一句這麼感性而粗淺的言詞來表達出,讓人接收到,讓傷心的心得以暫時被平撫,讓空虛的生命獲得虛擬的滿足。

我們現在看著自己無聊的生命,質疑著自己所做的一切,苦惱著未來,也許我們不是Steve Job或是比爾蓋茲,無法去創造人類十年後的生活,相反的,我們只是被人牽著鼻子走。10年後,我們的生活,是工程師來為我們決定,或是由上帝來為我們決定,也許這分鐘我們苦惱著,下分鐘我們就不知道可以身在何處。回想著自己的3C科技用品史,想著自己煩惱的一切,所有的煩惱,都來自於自己的期望:因為我想要愛某個人,因為我想要某個人愛我,因為我想要成為甚麼樣的人,因為我想要做甚麼樣的事......,但我們都無法確定,現在所做的一切,是否可以把自己變成所想變成的那個人。苦惱,來自於無法知,來自於無能為力,來自想要的欲念。

但,當我站在現在的時間點,往回看12年前的那個我,我那時也有那時的煩惱,是甚麼細節,可惜我沒有寫日記的習慣,我也記不清了,但我確確實實記著我那台金色文字的電腦銀幕。而就算我把自己塞往12年前的那個時間,看著現在的我也不會去想到現在會有的煩惱,可能只是好奇著我手上拿的那台iphone是甚麼玩意兒?快樂,會過;煩惱,會散。一切都只是「當下」,總有一天,我們會記不得,忘不了的,就當是自己之前欠的。

我沒有這麼豁達。「當下」的時刻,我的苦惱爆發力不比人弱,我可以因為人家不在乎我送的禮物而大發雷霆,我可以因為工作沒有想像中順利而失望透頂,我可以因為很多事情而悲傷難過,我的黑洞不比人小,自閉的密室不比人溫暖,但我終究得要強迫自己去忘了某些事,如催眠自己般告訴自己「得不到的不要想、愛不到的不要愛」,把不想要的人事物跟回憶,塞到那個自閉密室裡,偶而打開來觀賞,直到看到不會心痛的時候,再將它們無罪釋放。

寫這麼多結論居然是如此白爛:感謝高科技發明,噗浪的確是一個可以即時抒發情緒的管道。或許這是我們被綁架的一種跡象,但是身在這個世界上,我們早已被很多人事物給綁架了,並且定期給贖金要求不要放了我們。








誰推薦這篇文章

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當我們說某人「自我感覺良好」時,通常不會是太正面的形容:那人白目、活在自己的世界裡、自以為是、目中無人……等等。


也許「自我感覺良好」的人,關鍵在於他有強烈的自信心,可惜的是沒有太好的人緣,以致於這種自信心不讓人所接受,因此他自己自我感覺良好,他人的感覺卻很差。


但話說回來,人的自我感覺不良好,不就個個都得憂鬱症?




長久以來,我們都以「一支草、一點露」這種精神來勉勵自己跟他人,每個人存在這個世界上都有他的用處,讓我們有自信,自己絕對可以在某一方面獲得一席之地,我在某一方面絕對是優秀的。這種「良好的自我感覺」,必須到了遇到挫折之後才能被破壞,事業的挫敗、愛情的幻滅、一天之內接二連三的衰事,自我良好的感覺像座玻璃娃娃,很容易就打碎了,少了這種良好感覺的保護,我們會哭泣、內心更加脆弱,面對這個外表看似溫柔體貼、變化多端,實而龐大詭譎的世界,我們過得不會更好,我得找回另一個讓我有良好自我的感覺,否則怎麼在這世界上生存下去?


我突然想到了一個故事 (當然是我瞎掰的,你要改編成電影麻煩跟我連絡一下):一個女孩出生後,關心她父母拿著出生日期去幫女孩批紫微,沒想到女孩的命盤超強,注定要嫁入豪門,大富大貴,這個命盤讓女孩的父母心花怒放,為了替之後要嫁入豪門的女孩鋪路,用盡一切方式培養她。女孩從小聽從父母的洗腦,也相信自己會是貴婦命,不料長大後,她遭遇到各種挫折,讓她不得不懷疑自己是否真的會成為貴婦,於是偷偷問了祖母自己的生辰後再去求助另一個算命仙,發現甚麼貴婦命根本就是假的,自己根本就是個賠錢貨,賺不了大錢又嫁不出去,愛個男人搞不好連祖產都會敗給他。女孩聽了大受刺激,為什麼會有這麼大的差距?原來她出生證明上的生辰被粗心的公務人員給抄錯,只有祖母腦中那個日期是正確的,所以女孩不是貴婦命,是賤婦命……。


你不要問我賤婦命的女孩最後會如何?因為我還沒想出來,但可以確認的是,讓她感覺良好的貴婦命說破碎後,她得找出另一個讓自己感覺良好的賤婦命說才能讓自己活下去,貴婦當不成,不如當比區,總之主要支撐自己活在世界上的是自己,不是別人!


步入30歲以後,那種讓我自我良好的感覺漸漸消失,近期內的種種打擊,使目前的我處於沒有自我良好感覺的保護罩微弱狀態 (雙眉間的紅色警示燈不時閃爍發出嗶嗶聲),可能需要到某個太空站幫自己補充點雷射能源,才能繼續發功前進。


只是,不知道下一個補充能源的太空站在哪裡,說實在,我也不知道那會是甚麼,難不成我得把我自己變成比區才行?


好吧,那我試試看……。


 





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總有一天,我們通通都會忘記,忘了曾經去過的地方,看過的美景,享用過的美食,啜飲過的醇酒,忘了甜美,忘了苦痛,一切只會成為一種模糊的印象,昏昏沉沉地存在我們的心頭,就像血液緩緩留過我們的肌膚,我們知道,但不會知覺。

圖為日全蝕過後,在立山所發現一隻死去的蝴蝶。

時間是我在妻籠宿的那個晚上。在沒有預知的情況之下,遇上妻籠宿一年兩次的祭典,攝影客、觀光客、背包客,每個人都樂昏了,拿著相機猛拍。我也是觀光客,日本的祭典是電視上才見的到的產物,除了特殊的抬轎驅魔儀式之外,所謂的祭典不過只是個廟會,原本古色的街道上,可以擺上破壞景觀的塑膠野台攤販,讓孩子們可以穿著五彩的浴衣玩耍。對我而言,這些早已不稀奇。晚上8:00左右,我回到了民宿房間,原本可以接待兩組人的民宿因為只有我一個人進住,主人將兩間房打通成一間房,一間給我當客廳,另一間給我當睡房,享受著有充份隱私的空間。獨自坐在這寬敞的房裡,抬起頭來,民宿的房裡一個人住來也挺詭異,天花板上擺滿了這個房子歷代主人的照片,也許是為了有個懷舊的氣氛吧!但我的腦鐘中總不斷浮現哈利波特裡每張照片裡的人都有自己的靈魂與生命,感覺他們正眼睜睜看著我這個外來客進住他們的臥房,然後私底下討論著:「喔!台灣來的。一個女生自己來啊!怎麼沒有人陪她來呢?她好勇敢啊!......什麼勇敢,不過是找不到伴罷了!...才不是,你懂什麼,現在的年輕人都這樣了......」云云云云。我睡覺的時候沒有聽到吱渣聲,倒是在房裡看電視時浮現了很多念頭。


去過哪裡?屈指一算,不算少的哪!美國有紐約、華盛頓,日本的東京、京阪神 (尚不論才該回來的中部北陸),柬埔寨的吳哥窟、中國北京、韓國釜山與漢城(漢城是國中的時候去的),巴里島也算是一地,歐洲更是豐富:德國柏林、法國姑且不算巴黎與待過數年的南錫,西部城市其實早就遊歷過,南部的馬賽跟普羅旺斯也沒錯過,坎城更是去過三次以上,捷克的布拉格我在那裏度過2001年的新年,嚴格來說,我算是跑過不少國家的人了,我應該是個充滿記憶的人,然而事實上卻不盡然。

旅程,是什麼?是記憶?是感覺?走過再多的國度,最後得到的是什麼?護照上一個戳記?還是航空公司會員卡上的累積里程數?一堆旅遊的照片?還是,那一刻心中的感覺?

坐在妻籠民宿裡,我想著以前走過的旅途,我記得當初人在京都三十三間堂時,內心浮起一股肅穆感,差點驅使我立即歸依佛門;我記得踏過聖馬羅的石板路時有種深刻的印象,不停呼喚著我再回到該處;我記得在京都石版小路散步時有種閒逸的感覺...只不過,是什麼感覺?是什麼印象?腦中早以模模糊糊,旅程中再快樂,最終沒有留下痕跡,都只是成了行程,用照片、文字留下記錄,提醒著我曾經去過那個地方,然而當時的感覺與感受,全都跟著行程留在了該處,我隱約可以記得,卻無法重新體會當時的那股強烈,是因為沒有事件嗎?沒有事件的註記,所有的感受都只是平淡的感受,無法被撐起突顯,無法在腦中深刻......。我忘了!我一向相信的「感覺」,最後全部流失了,即使我拼命的挖掘,它依然不在那裏,頂多隱約留下了一個記號罷了。

只是一個淡淡的記號罷了!

布拉格。是的,我去過那個地方,我的護照可以證明,但那究竟是怎麼樣的一段旅程,我卻一點也想不起。印象中很冷、搭了很久的車,跟我去的人是我的前男友,然而,那城市裡的一切一切,我居然完全無法記憶;吳哥窟,我去過,我的硬碟裡還儲存著照片,我還看著大吳哥的菩薩笑臉,告訴我曾經在那裏攀爬過,然而,那是怎樣的一段旅程,我真的完全記不得了?我當時開心嗎?我是否有生氣呢?我看到那頹壞的宮院,我心中是否有燃起一股遺憾呢?我真的完全忘了。看著那些照片,心頭納悶著,就算是五天四夜的行程,也會讓我們這麼快就忘懷嗎?布拉格,不過是九年前的事情啊!那段回憶卻已經跟童年的記憶一同被歸類在模糊的地帶。吳哥窟,不過是五六年前的事情,除了照片依舊鮮明,其餘每一個部份都早已暗淡......。所以我旅遊的目的是什麼呢?要怎麼讓我抓著這些記憶呢?

就算我抓著這些記憶不放,這又能如何呢?

我很希望有個櫃子,可以把每一段夢境如同藏書一般收起來,只可惜年紀越大,夢境即使有,在清醒的那一刻也早就破散;更希望那個櫃子可以把每一刻深刻的感受收藏起來,讓我可以隨時取出感受:我是否曾為某個景致而震撼,我是否因為某個事件而驚天動地的哭泣,我是否曾經愛到不顧一切,為他高興、悲傷、氣憤、或是僅僅看著他就能得到幸福?

如果可以,那個櫃子就像個法庭,我們生命的法庭,證明著這一切曾經是真實,我甜美的記憶的確曾經有過,你看看你看看,拿著我的記憶告訴你,我就是曾經這樣的感覺著。

不過,感覺再重,也禁不起時間的吹撫,時間只需吹口氣,感覺就在那一瞬間破碎成數十萬的小粉塵,漂到不知名的角落。就像那段曾經以為很強烈的愛情,在掛掉那通電話的瞬間,那人的五官就在我的腦中模糊到無法記憶,我記不起是否曾經享受過愛情的甜蜜,更記不起是否為他留過憤怒的眼淚,總之,知覺,感覺,情感,這些我們賦予他們太多的重量,事實上他們不過是如此微不足道,我一彈指,它就消失了,沒有痕跡,沒有佐證,我們都想太多了,我們都要太多了。

因此,我在那妻籠的民宿裡,獨自一人流下了眼淚,不是因為孤獨,也不是因為寂寞,而是原來這一切,不過是僅僅如此。

不過僅僅如此......。



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  • Aug 31 Mon 2009 01:28
  • 等待



我曾經想就著這張照片,也一篇關於等待的文章,最後卻因為思緒無法集中而作罷。

有關這張照片的故事是這樣的:那是我在日本中部旅遊的倒數第二天,我到了歧阜市,看歧阜城。歧阜城是一個位於山上的小城堡,後來才發現原來現存的城堡是重建,已經全部都是鋼筋水泥。重點是,我得乘坐纜車上山,攀爬步道之後,才能夠抵達。那天天氣很差,陰陰暗暗山雨欲來,走在狹窄的步道上,打雷的聲音特別大,我不知怎麼特別害怕,是怕被雷公打嗎?我其實有嘲笑自己一下。

參觀完畢,搭乘纜車下山之後,天氣突然變差,下起了大豪雨,豪雨逼得車站人員必須暫時停駛纜車的運作,而我們這群剛下山的旅客大部分都沒有帶傘,則被迫必須在車站裡等待雨停。

我有帶傘,但這時即使硬撐著傘走出門,也只是讓臉部以外的所有部位淋濕,於是我選擇了等待。


雨下了一小時左右,待雨勢變小,許多帶傘的民眾紛紛離開,我也跟著人群一起走出這個索然無味的車站商店,準備前往歧阜大佛的廟宇,然而雨似乎沒有馬上停止的意願,滴滴答答的雨勢又大了起來,於使我只好再度尋找躲雨的地方。我走進歧阜城博物館,不知道雨何時會停,就算我對日本的博物館概沒有太大興趣,因為總覺得日本不論在藝術與文化上,遠不及我們自己的來得精緻,說穿了倒像是一些精良的複製品,不過情勢所逼,我並不願讓等待的時間就浪費在等待上,於是我花了300日圓,走進了歧阜城博物館。

博物館內容出乎我意料的有趣,或許一部分的原因是我根本對它無所期待,因而裡頭的陳設與展出都讓我驚喜連連,昭和時代的街道原景重現,讓我有身歷其境的感覺 (這跟我本來就喜歡城池街市模型的原因有關),而手拓畫作的體驗,館員知道我不會說日文,極力用他所學的所有英文字彙來跟我解釋製作的方式,也讓我感受到一股溫暖。這趟意外的旅行,即使只有短短的一小時,也讓我對這個本來沒有甚麼意思的城市倍感美好。

參觀完畢後,走出博物館,與停了,太陽也出來了,行走起來順利許多,接下來原訂的歧阜大佛行程反而沒有想像中的有趣,空蕩蕩的廟宇裡,除了一位板著臉收門票的阿姨,只有大佛與表情詭異的50羅漢,怪的是有佛的地方我居然敢受到一股陰森,因此拍了照之後火速離開,這樣也是300日圓。

這是我選擇等待的結果,歧阜城的博物館像是等待的一個小禮物,要省了這個地點,我的歧阜城之旅必定以無趣作收。

回來台灣之後,意外的發現,我在這趟旅途中,居然可以等待。以前的我,絕對不等待,等待對我而言是一種時間上的浪費。然而這回,我居然可以為了一套鰻魚飯等候50組人,為了一份海鮮井坐上一小時,等待雨停,等待日落,等待的時間,並沒有我想像中的難熬。

為什麼等待會令人難受,原因或許是來自於本身的迫不及待,一分一秒如坐針氈,刺得我們心亂如麻,迫不及待來自於我們的慾望,過於急迫的慾望讓我們心神煩躁,這股煩躁蒙蔽了我們五官,讓我們忘了去感受周遭,反而只看到自己心中那股蓋不了的脾氣。

等待更難熬的,是因為我們宛若走在一條沒有盡頭的小路上,跑再快也沒用,因為這未必會讓我們比較快抵達終點,還讓我們忘了欣賞沿路風光,就像是跟旅遊團一樣,我們變得操勞疲憊,最後回想起來好像什麼都不過如此,其實我們想跳過過程,結果就變得沒有那麼美好。

巧的是從日本回來的一周內,我發現我的手錶全停了,一支停在4:10,另一支停在3:50,以前我是個不能不戴錶的人,這回我下定決心,不要去修錶,讓時間從我的手腕上離開,我也許該學著,不要被綁著,而是自己去掌控時間,這事情發生在我即將邁入33歲的日子裡,發生在這段生活比較搖擺的時期,或許是老天要給我一個啟示,要我不要再這麼汲汲營營,叫我緩緩腳步,不要老是看著自己的慾望,要看看周遭,看看世界。

說得一付好像聖嚴法師在大愛台說法一樣,但也許我真的期待太多東西時,慾望讓自己的醜陋的本性盡現,反而嚇跑了身旁美好的事物,我現在真的想要體驗一點不一樣的人生,而不是只用工作來填滿自己,這算是一種欲望嗎?我有辦法變成我心想得那般大而化之嗎?我也不知道,我想我現在只是在等待。



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女人每個月都會有一個低潮期,身為女人的大部分都會了解,不是女人的也大概都有聽說,只是這段時期女人會有的情緒反應被過度渲染,甚至透過電影編劇的想像力,成了人們口中的一個笑柄,而不過,這對於女人而言,一點也不好笑,而是真實存在於生活中,每個月都必須要去面對的一段時間。

很幸運的,我從小到大並沒有經歷過任何一天是會肚子痛到必須癱躺在床上的 (老實說還真的有羨慕過,因為這樣就可以不必上體育課,不必去上學),因而我是這幾年才發現原來每個月我都存在著一個情緒的低潮週期,在這段期間內,很多事情都會用負面的心情去詮釋,當然這是說只是一種講法,我想到的是老天給女人每個月一個星期的時間,去用最清楚的意識審視自己的生命,去除所有過於樂觀的思想,認真的正視自己,看清自己,少了一股莫名的絕對正面力量去推動自己時,才發現這個世界、這個自己,其實並沒有那麼美好,看見自己赤裸裸的躺在面前,所有缺點都看著了,這一周裡,不知不覺得憂鬱了起來。


自從日本行回來之後,整個神識宛如天神洗滌般的神清氣爽,除了看到馬皇及其手下種種愚行蠢語以及大台北市好笨市長的一連串不知所云的交通工程時所帶來的負面心情外,我的心態一直有著小女孩般的浪漫,感覺自己的靈魂有如超脫塵世般的輕盈,直到最近,才赫然發現,自己的生活其實是靠著一條網路線來與大家相連結,一邊我大喊:我們真的需要這麼多網路社群工具嗎?另一方面,我正是極度依賴這些工具。少了噗浪跟臉書,還有快要被大家遺棄不用的MSN,我的生活幾乎與外界切離。每天坐在家裡,靠著e-mail與手機,來收發工作訊息,完成工作指令,而我的周遭,卻只有我一個人。在噗上,我尋得許多「好友」,在虛擬的網路空間裡,我們可以任意聊天、打屁,但是這樣的「好友」存在度有多高?當我悲傷時,他們是否友感受到我的悲傷?當我快樂時,我又怎能與他們分享我的喜悅?難過的地方在這裡,當我們見面時 (恐怕有的還永遠見不到面),我們是否能夠如同網路般暢所欲言?

如今我看看自己,工作在網路,友情在網路,資訊在網路,偶像在網路,我就快要成為不折不扣的宅女。這也就是我遲遲不肯加入網路交友的原因,即使單身許久又想要覓得良緣,但總不能連談戀愛都要在網路吧!

想到這裡,不禁為自己可悲了起來,不知道世界上有多少人像我一樣,用網路維繫著一切,哪天我們沒了網路,卻心跳還在,呼吸還在,脈搏還在,感情還在,知覺還在,神識也還在,然而,我們該怎麼活下去?

上周可說是我口中「最糜爛的一周」,周一到周五,天天有飯局,夜夜有酒攤,回家的時間一天比一天晚,然而卻是我最快樂的一周,至少我見到生人,聽到不透過機器的人聲,看到活生生的笑容,也大笑到流眼淚,我很感謝找我出去的朋友,也很珍惜與他們聊天談笑的時光,或許應該跟強尼戴普演的《哭泣寶貝》一樣,把自己的眼淚用個瓶子收起來,但是收的要是大笑的眼淚,那在現在,可比憂傷的眼淚還值得珍藏。

很私人的情感,像這種感觸,只能放在部落格上了,再私密、再隱私的感覺,也只能放在心中,或是等待有緣人分享了。



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距離上一篇網誌,已經有11天了!

我算是懶散嗎?嚴格說起來不能算,這11天裡,我發現我的時間被各種事情給填滿:工作 (幸好還有工作)、噗浪 (可算是我唯一與外界取得聯繫的方式)、看DVD (就是那難看的HEROES第三季)、跟朋友吃飯喝酒 (這幾天晚上還蠻常做這事情的)、做瑜珈 (幸好還有運動),我發現,身為Freelancer的自己雖然能夠控制自己的時間,但是時間上卻被自己填得滿滿的,早上起床就工作,回家就是上網洗澡睡覺。

這種填滿滿的人生時間軸,怎麼寫得出東西來?

我從日本回來已經快一個月,遊記都還沒有寫完,心情已經從剛歸來的興奮轉換成回憶與反思,加上回來之後各種政治社會激情,在短短一個月內,我的心情都轉換了,滿滿的行程裡,擠不出時間思考,更寫不出自己滿意的文字。

我得要給我的腦子一些時間,看點書、看點電影、思考一下,希望我下周能寫出點東西來!





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一個人旅行
有很多壞處

比如說:

旅館只能訂單人房,不能與人share雙人房。
住宿費整個多出1/3。

不能住溫泉旅館。
因為溫泉旅館價高,一般不收單身客。
再說,一個人泡溫泉,十分無聊。

美食,要不吃撐,要不吃不到。
點了A,但也想試試B,不過只能選一種。
兩種都想吃,最好有兩個胃。

旋轉壽司吃太多盤,無法推給另一個人
(是他,不是我!)

腳痛沒人幫忙按摩,背痛無人協助搥背。
只能用貼不盡的休足時間,與用得完的暖暖包。

有問題的時候,無法與人提出討論。
 


Q:為什麼他們要曬洋蔥?


一路上無法聊天,說話。
如果再自閉一點如我,平常不愛跟陌生人聊天開口,一整個旅程下來,恐怕都忘了話怎麼說。

有甚麼感動,只有自己知道。
有甚麼美景,只有自己知道。
只能拼命拍照......
拼命拍照......

 


即使旅途中遇到了祭典,也只能孤獨享受這種驚喜。





就連日蝕這麼重要的事情,也只有自己體會了。

(內心其實有想到HEROES日蝕的那一集,even該集很難看)


見到彩虹的興奮,也只能跟旁邊那團尖叫的歐巴桑一起分享了。

(心裡其實還是有想到海角七號的彩虹,但是都過一年了吧!)


並且......


整個旅程,甚麼都拍到了......



就是沒拍到......



自己!



因此



只好這樣拍!


 

但嚴格說起來,一個人旅行,好處不會比較少。

比如說:



 

行程都是我決定,要吃甚麼不必跟人討論。
少了爭執,少了摩擦,少了妥協,都是自己要的。

 

心情低放,觀察力飆升。
敏感度提升到前所未有的細膩。
大至天空雲朵,小至花蟲草木,都有辦法細細觀察,找到讓自己喜愛的地方。


天空總有如彩畫班的雲朵,兩人同行,顧著脾氣,吵架聊天,會忘了往天上瞧一下。


當白雲很白,藍天很藍,兩者對比出的界線,沒有一個人,恐怕看不出對比。



 

小動物或昆蟲總是對孤獨的旅人比較友善......


 


餐廳門口的臘腸狗,會對著你微笑...




中山道的肥貓,也會停一會兒讓你拍幾張




近江町市場那隻吃素的招財貓,不會告訴你為什麼他不會攻擊魚市場,但會乖乖在那兒給你當模特兒。



即使背景全綠,依然見得著螳螂 (或蚱蜢)。


聽過蜘蛛會將獵物包裹成水滴狀,但是這裡可是真正看到了!

(心裡想到魔戒第三集啊!)


七彩的蜥蜴,或許知道我一個人不會有惡意,所以等到我拍完特寫之後,才迅速離開。



就連死去的小動物,都會把最後的色彩留給你.....


不懂螃蟹為何上了岸,還爬了山,總之,最後生命在古道上畫下終點。


蝴蝶飛上了立山,看到了雪景,等到日蝕過後,牠生命隨著陽光的重現,卻消逝了......。


一個人旅行,因為時間充足,自己調配,可以花很多時間,等待你想要的照片。




為了等待點燈的妻籠宿,晚餐之後,得要在路上閒晃,直到燈亮藍光現。




然後可以花你想要的時間,等待檔在前頭用傻光相機按個不停的歐巴桑,離開你的視線範圍,好讓你抓一張沒有人的空景照。



等待的過程中,你發現自己仰著頭,還是可以抓到一張不錯的照片。
因為天空好藍,松樹總是扭曲成不自然的弧度,還能夠適度的遮住那盞燈。


食物不但可口,也變得美麗了。



大黑屋的凍蘋果解凍後,不是巫婆的毒蘋果,而是外皮能夠反射陽光、內餡兒夾著白豆沙的和式煮蘋果。



我33歲
我單身
我沒有賺大錢
我沒有家累
我不清楚自己的未來是甚麼
或許2012年世界真的會毀滅
但是一個人旅行
我找到很多


我很想這樣一直走下去


雖然   有人一起走也不錯
但是 自己一個人走也不差
















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我的生活就像這棵樹,由一個中心點開始開枝散葉,只是我的中心點......是一部可以連上網路的電腦!


我的噗浪上莫名出現了一個太極符號,滑鼠游標移過顯示「到達噗浪涅槃」。內心疑惑:「靠!噗浪涅槃是啥碗糕?」上網噗一下問題,答案揭曉:我跟我的電腦與網路,已經到了形影不離的地步。總而言之,本人可說是宅到一個天神級的地步,沒有網路會死,上網一定得要噗一下,跟認識或不認識的人喇喇低賽,噗上有我的虛擬社交圈,我靠著這個過活。

我要是跟我媽說這話,她恐怕會有點難過,要我皈依佛門勸了十幾年,沒有修成正果,反而在網路上形成了涅槃,這女兒怎麼會這樣?


以前我有這麼宅嗎?我一直以為,我可以活在有網路或是沒網路的境界。過去,在還沒有噗浪臉書推特巴布這些網路社交前,上網對我而言只有:收信、回信、PO網誌、找資料、買書的功能。還不到我泥中有你你泥中有我的生命共同體的地步。然而現在的確,可能也是因為接案大部分的時間除了跑來跑去就是在家裡工作,每天早上起床睜開眼第一件事情,就是打開電腦、連上網路,看看今天的新聞,收收信箱,看看網誌上有沒有人留言等等。

不過最近我發現,自從噗浪上一堆朋友,並且連結臉書之後,我早上除了例行的幾個公式外,我一定會打開我的噗浪網頁,也一定會看看我的臉書。然而噗上追浪無窮無盡,明明你才剛按了「全部標示成已 閱讀」,馬上又蹦出兩則更新,朋友越多,大家發噗就越密集,如果有去的都去回噗,一天很容易就這樣過去 (加上這幾天如果心情不好,就會搜搜阿柴的照片解悶),因此我發現,一天下來除了工作以外的時間,幾乎都是虛擬過著一事無成。感覺上跟一堆朋友聊天了,但是好多朋友其實都很少見面,當然也有本來很少見面幾乎沒有交談的人,在網路上反而開始交談了起來。我們都交了好多朋友,但是這些朋友都是網路上的一個名字,我變得好虛擬,好數位!噗浪提醒我已進入涅槃,是否是警告我快要變成0與1的組合,好似《駭客任務》般卻又沒有救世的任務,愛情、友情怎麼都是數位化?

噗浪涅槃帶來的後遺症,是頸椎痛楚的再復發。我的頸椎骨刺應該是噗浪涅槃的舍利子,表示虛擬地我成仙成道的證據。我想過刺個青,位置就是在我的頸椎骨刺處 (第四節跟第五節交界),再那兒刺個箭頭指著骨刺,然後旁邊來個太極,「涅槃的骨刺」!我在說甚麼??? 這些佛法的用語竟被我Kuso的亂入,我媽應該哭得更傷心了!

(Kuso到底是甚麼?是另一個虛擬世代下的形容詞嗎?我發現我從來沒懂過。)

下周二中午班機,我就要前往名古屋,展開我的暑期日本中部北陸之旅。這個原本就定好的旅程,在定好之後發現事情排山倒海而來,讓我出發前一周成為名符其實的地獄周。腦子拼命的動個不停,沒想到的問題居然也都擠在這周發生,之前那種期待出發的心情一下子化為烏有。其實我還是有時間去找找日本行的資料,只不過我的空閒時間都分給了噗浪、臉書、以及阿柴了!真的,我現在好像不需要電視、也不租DVD了,能夠讓我最惱火的事情,就是把我的電腦給摧毀,老娘鐵定跟你拼了!雖然一方面是工作的資料都在裡頭,但是另一方面,是因為電腦是我現在的生活重心,我可是連三餐都是在電腦前面吃的。我宅了,真的宅了,幸好得要出走14天,否則涅槃之後是甚麼?我馬上就可以知道了。

不過,這回旅行去,我還是帶著電腦出門。姊姊買給我哥小孩的EeePC,在主人不愛惜的情況下被我這個視電腦為命的傢伙接收,成為我出走外太空時與世界唯一的連絡工具。我會盡量不要花太多時間在電腦上,頂多拿來三不五時PO一兩張照片炫耀我在外太空是何等幸福,以及遭遇困難時向地球求救使用,不會PO太多字,也不想追太多浪!我會用我一點咖瑪質來換取我缺席期間咖瑪值不下降,臉書如果太久沒PO會如何???只有大洗版嗎?那還OK啦!幸好我沒去種田或是養動物,否則回來之後田枯了動物死了豈不難過?

甚麼?你說你完全看不懂我這篇在寫甚麼?噗浪臉書推特巴布你問那是甚麼?恭喜你,你依然過著正常人的生活,沒有被數位化或是受磁力打散的危機,有一天也許你也會步入這種虛擬的社交網絡,但是你不會後悔,更不是造孽,你是讓電影行銷更好做了!



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PO這些照片,主要目的只是要把毛毛男阿柴的照片壓過去,每天點進來看到的是個毛毛男躺在地上的照片,看久了也是有點不妥的!

這是某日我在台北101所拍攝到的夕陽。之前在柏林也有拍到很美的夕陽,沒想到台北也可以拍到這麼棒的景緻,心中不至於大喜,但總是自己的故鄉感情特別深,多看幾眼,我們會更愛台北!

下面那本是柏林的天空,畢竟地比較大,天比較廣,但是少了山脈的陪伴,烈紅顯得有點孤單!







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<幸福的紅衣公主>

上完瑜珈課後的更衣室,大家都遵守著更衣室內的規章:大家都是女人,對於赤身裸體者蓋不追究,切勿過度遮掩扭捏。意思是,大家可以脫光光走來走去,但是可別大驚小怪。

我承認我不算怪,大多人應該都會偷瞄其他人的身體,觀察她們的身材如何,即使這跟性向一點關聯也沒有。瑜珈課的時候,有個戴假睫毛上課的女子,旁邊跟著是她的金髮洋人男友或老公,兩人一起上瑜珈課。

女子外表是美的,但是是東方人所定義西方人所愛的哪種美,對象是個白種人並不意外。上完課沖完澡後,該名女子又與我並肩梳理,她的上半身赤裸,瘦小的肩膀下方有豐滿的乳房,讓我十分羨慕,然而視線再往下,她的小腹似乎過大。



我一開始以為,就是身材的缺陷吧!後來才發現,原來她是真的懷孕了。

我自己也沒想到,當我發現她是懷孕的時候,自己居然會如此吃驚。也許是她毫不介意展露懷孕時的體態,或是坦然的面對生活,總之,頓時之間,我對該名女子充滿了無限的敬佩與羨慕。

梳理過後,她用簡單橡皮筋紮起了及肩的直髮,從衣櫃裡拿出了一件紅色洋裝,她並沒穿著內衣,由下而上,直接套上了那件大紅色的長洋裝,再搭上一件短的長袖薄針織衫,完美自然的搭配,然而更吸引我的,是在穿上洋裝後,突然間,她捧著自己的肚子,若有所思,那表情說不出是甚麼,是在感覺肚子裡孩子的扭動,還是想著孩子的未來,還是想著自己有了孩子過後的未來......我很少見到一名女子有這樣五味雜陳的表情,感覺上那一瞬間,她是脫離世間,專心著想著自己。

回家的路上,一直到兩天後的現在,那名女子的表情一直浮現在我的腦中,也許我在那時候,或是這時候,我很想跟她交換靈魂五分鐘,去想他當時在想的感覺,因為我怎麼覺得,自己應該不會有機會有這樣的感受吧!

<旅行的意義>

又是相同主題的短文,起因於我與愛小藍的一段對話。

對話全文略,總之我說:「我想自己旅行,只是想要暫時忘記一下自己!」

我想不只愛小藍不懂,很多人都不懂吧!自己又不過甚麼沉重的生活,幹嘛想要忘記自己?

可能是我的自我意識太強,常常想到自己,所以才會覺得自己很累,因為甚麼都是圍繞著自己?

這跟自私是兩回事,太常感覺到自己,真的很累人。

自己去旅行,忘了自己是自己,把自己放在空間裡,融化成一個小分子,我只要思考,這個小分子與大自然,或是大自然,或是把自己先暫時轉變成另一個人,也許是站在另一個想像國度,脫離「自己」,或是自我 (但甚麼是自我?)

所以,一個人旅行對我而言像修行,所以我不會去買明信片,因為明信片所拍到並非我所見,我會拍很多照片,因為那是我所見。

總結到最後,還是自己,但是旅行有何目的?是一定要吃到哪種美食?是一定要逛到哪家店?是一定要逛到哪個景點?

怎麼覺得,自己只要到了想到的地方,能夠不受干擾、任意漫遊,就已足夠。

這樣你們有比較瞭解了嗎?

<關於上次PO文>

我就知道你們會覺得我戀愛了,甚至覺得我愛上虛擬的史巴克,但是拜託,那只是一個故事,看來大綱還滿吸引人的。




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今天在片場與開會吃飯間奔走著,兩地之間得要乘坐將進一小時的公車。

車子裡擠滿了上國中的孩子們,他們喧嘩笑鬧得很大聲,老師並沒有管教,引起乘客們的側目,到站之後司機先生似乎急於擺脫這群吵鬧的小孩,特許他們從原本只能上車的前門也可以下車。

小孩很固執,或是不知變通,或是遵守規定,笑鬧著統一由後門下車。

車內終於又恢復了安靜,冷氣聲、引擎聲、電子報站系統聲,低微地佔滿車廂空間,取代原本孩子們的笑鬧聲。

大家對於機械的聲音似乎比較習慣,只因為他們永遠存在著,我們忘了其實這是不愉悅的。

我突然想到一件事,為什麼成年後的我們容易不開心。面無表情、裝模作樣、笑裡藏刀、眼淚不知是否是真的,還是真情之淚只能在電影院裡掉?



我們不開心,是因為,我們再也找不到讓我們快樂與哀傷的理由。所以我們內心真的想要一場大笑,或是淚濕衣襟的大哭。也許電影裡頭,演的那些片段是很實在的,我們也想要在人前突然歇斯底里的大笑,或是關起門來用力嚎啕大哭,不為什麼,只為緊閉的情緒空間戳出一個出口,讓感情偶爾可以爆發出來。

或是,也許我們真的希望可以拋下今天以前的自己,去到一個陌生的地方,把回憶歸零,我不再是我原本的那個人,但又不可能是全新的我自己,只能裝做過去的都只是幻影,我只算是重生。

然而,如果回憶追著我們跑,追到了我的新世界,我該開心,還是難過?

明明身體就已經逃到了外太空,總是有人更不折不撓,希望你回到他的世界,或是,要你帶他去你的世界。

「我的天,好黏人啊!」我拉扯著汗濕的襯衫對他說。

他居然遞上了毛巾,還是乾淨的。

所以就讓他跟著了,至少有乾淨的毛巾。

而就像外太空的飛船,你開了一個口,就被拼命的往外吸,就算你粉身碎骨,也要把你吸回到過去。那個希望獲得乾淨毛巾的慾望成了一個活塞,當時就不開拔起了,現在逐漸的,要被吸回到過去,為了避免經過那小孔得遭遇的粉身碎骨,乾脆大方的走回去吧!保留全身,下回要逃再逃。

原本熟悉的一切,變得溫暖卻有距離。離開太久,陌生讓大家紛紛設攔:「你可以看看,但別跨越。」原本無法接受的一切,變得更無法接受。不在那個逃開的外太空,又不在這個雙腳可以接觸地表的現實,我們陷入一個虛瀰的狀態,漂流著。

終於,在這個無實的空間裡,感受到了一點點心痛。

而那時心理想著:「乾淨的毛巾啊!」

不屈不撓的人走來,一把擁住,把人抓向了地面,雙腳踩地。

眼淚終於流了。

這次,他提供的不是乾毛巾,而是一個溫暖的臂彎。

也許找到了一個未來可以笑得真心的理由。






後記:這篇跟《陽陽》沒關係,但寫完之後,卻讓我想到了《陽陽》。



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  • Jun 15 Mon 2009 01:03
  • 積蓄


對,我買了Canon G10,還延長保固到五年,將近兩萬的花費,是在20分鐘內解決的,店員很愛我,所以送我4G記憶卡,還送我保護貼跟清潔組,昨天我問一個小姐他都不給我呢!

下個月,我就決定帶著他與跟了我五年的小柯達一起遊日本,我不是個薄情的人吧!

有一回,跟朋友聊起了2012年的這個預言,當然,這也是一部年底即將上映的好萊塢大片。2012年,瑪雅曆中的世界末日,那年年底的某一天,黎明將不會再到來,全世界只會剩下西藏的某些地方會幸免於難。

我搜尋過這個主題,搜得我全身起雞皮疙瘩,是不是我怕死?是。我從很小的時候就想像過死亡,想像過那種「不再存在」的感覺,也就是失去感覺,那讓我十分的恐懼,到今日如果我腦子犯賤又去想這件事,依然覺得很可怕。這代表什麼呢?我是一個很需要存在感的人?應該吧!但是這不是我現在要說的重點。

我很幸運,這輩子沒有過什麼經濟負擔:求學期間不必打工、還能夠去學語文、父母能夠讓我出國消遙念書、出了社會之後不必拿錢貼補家用、媽媽有時候還會幫我繳卡費保險費電話費 (我已經跟她說過好幾次不要再繳了但她不聽),加上我除了偶而會有幾筆大支出外 (旅遊、3C產品、保養品等等),我也不是什麼生活奢侈的人,因此即使我不是什麼高薪階級,依然能夠一點一滴存下一點點積蓄。


最近,算是事業低潮吧!接案的日子收入並不穩定,積蓄亦顯重要。然而我卻很反常的去做大型支出:一趟六七萬的日本中部之旅,以及,今天才剛到手的,Canon G10類單眼相機。

我購買3C產品的實際執行時間很少超過半小時。原因很簡單,因為我會已經朝思暮想很久很久,總是卡在一些理由告訴我別去買、別去買,但是另一邊的腦袋就會說服我說:晚點買就晚點用,救會降低使用的頻率,晚點之後忘了買,表示根本沒有很想這樣東西吧!我買這台筆電就是思考了三四個月的結果,某一天晚上九點回家經過燦坤在辦會員招待會,進去一看有不錯的機子立即購入,一台三萬多的筆電在20分種內解決,連我自己都十分驚訝,隔壁那對父子還在問店員基本問題呢!看到我這麼快買下他一定心理很GAN!

這台G10也是。我其實是有一台柯達的數位相機,五年前買的吧!那時候也不是買最高檔的,連防手震也沒,結果買了之後相機防手震似乎變成必備的條件,我那台小柯達我不能說不愛他,當陽光普照的時候,拍出來可真是美麗,他陪我走到了法國、柏林、韓國、巴里島、日本東京京阪神,拍出很多美麗的照片,但是當他在光線不足的時候,那結果可是......很令人難過。每次記者會拍出來都是糊的,閃光燈又打得不夠遠,打出來又不好看,因此我都只能有條件性的使用它,並且一邊想著替他添個兄弟。大約兩年前動過腦筋想學數位單眼,但是一台相機所費不眥,實在很難下手,用老爹有點故障的底片機,又實在太傷本,因此打消念頭。只是心理面一直很希望能夠學拍照,就算只是傻瓜學學就好,或是學著用傻瓜拍出好相片也好。

直到這趟即將到來的萬所期待 (其實只有自己期待) 的日本中部之旅,才又開啟了我想買相機的慾望。一開始在LX3跟Canon G10之間做猶豫,然後看到網路上有人說,與其買高檔消費機不如買入門單眼相機,所以又開始搜尋單眼相機,發現那一跳入簡直是火坑,而我好像也沒有這麼大的動力跟財力去好好學啊!日本之旅估價出來,一度打消了我買新相機的念頭,不過,就在那天,對,就是《獵豔》拍攝的第三天,我一邊拿著自己的相機照相記錄,發現拍出來每張照片又都是糊的。也許這跟我接下來要說的理由沒什麼關係,但我想著:「難到我踏上日本中部之後,萬所期待的旅程之中,我就得要拍著糊糊的照片嗎?」這時我們的劇照攝影師開口了:「那你一定要買新的!」我想他只是隨口說說,但是我就把他的話當成指引了,加上他也有一台G10 (應該是Canon擁護者吧!),讓我對G10更有興趣 (我真是一副以為拿了這台就會有專業樣嗎?)。

然而,一上網再度搜尋,又陷入LX3跟Canon G10的兩難,也看過兩台實體機。我馬上選擇G10的理由很簡單:首先,LX3缺貨到七月底,另外,我個人不是很喜歡LX3什麼功能都要在螢幕上進行,而且鏡頭蓋還要另外拿,很容易掉。因此,即使再多人說它造型多好、萊卡鏡頭多讚,我都還是心繫G10,因為我真得很喜歡那個坦克車般的笨重外表,看起來比較......專業吧!(哈哈哈) 但是我卻是一個連光圈快門都還搞不太清的人,如果買了這台還是搞不清的話,倒不如買8000元的傻瓜還實用得多。

所以呢?這台不便宜的相機買下去了,在現在經濟狀況不太充裕的現在,是用存了好幾年的老本買的,這樣厚本砸下去,就是得要強迫自己、提醒自己可別忘了多多利用啊!(所以才要用分期付款)

對了,那怎麼會講到積蓄跟2012年呢?因為,說服我花大錢買下這台機器,我給自己一個很好的理由:如果2012年世界真的會毀滅,那我們辛辛苦苦存下來的錢不就是完全的白費了嗎?如果我真得很想要很想要這樣東西:想要去旅行、想要買相機,那不如現在就買,因為真正想要的東西就要去拿到手,買東西比找男人容易,如果好男人真的難找,那不如趕緊買好相機,去一趟好旅行,然後拍一些好照片吧!至少世界毀滅的那一刻,我可以想到:啊!還好當初有買G10,還好當初有去日本啊!(好了不起的樣子!)

那如果2012年世界沒有毀滅呢?那......錢再賺就有了。




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每回打開香奈兒的產品,那個絨布套總讓人覺得:唉呀,好高級啊!

今年過年假期長達九天,在昨天悄悄畫下句點,大家在感嘆時光飛逝之際,明兒個大早大夥打招呼必定是:「嘿,過年在幹嘛啊?」過年能幹嘛呢?苦命的工作,還有命的就是吃喝玩樂啦!我的話很簡單:吃喝、瑜珈、復健。吃喝,因為不吃不喝怎叫過年?瑜珈,因為吃喝過度因此要動一動;復健,因為我的頸椎退化毛病可是讓我痛不欲生......。

但是有開心的事,可說是牛年第一件讓我開心得跳起來的事,這要感謝愛小藍,由於去年她去看了香奈兒的秀,因而獲贈限量山茶花眼影盤一盤,幾乎不化妝的她,決心與其把好東西放在櫃子裡放到過期,不如將這個限量商品送給很愛化妝的我 (真是個聰明的抉擇啊!),我倆當天約在雙聖下午茶,不知我驚喜的叫聲是否有驚嚇到鄰桌的阿伯阿嬸呢?(怪的是原來過年期間白髮的阿婆阿嬸也會吃雙聖啊!)



說起香奈兒,高級精品的形象,大家應該都會馬上想到關穎或是頂級貴婦才用的起,化妝品與香水已經是他所有產品裡價格最低的了,因此也成為一般平民最容易取得的一環。不過,我對香奈兒本身是沒有任何迷思,也不崇拜名牌,但是對於某些香奈兒產品,本人的確是愛到心坎裡,之前寫過一篇對於香奈兒香水一試成主顧的文章。回想起來,自己使用香奈兒產品還算是有歷史,我約在13年前開始化妝,當時購買的第一項化妝品─眉粉─就是香奈兒的,至於初學者為什麼要買香奈兒?其實答案很白癡,因為不知道買哪一家好,就從好像是最有名的開始問,然後就買了。這盤眉粉陪伴我整整一年吧!後來更換的原因,也是因為不了解原來眉粉才是畫出自然眉毛最好的妝品,所以就這樣把它丟棄了,到今天想起來還真不是普通的心痛啊!

事隔13年,香奈兒眉粉的長像依然不變......。




之後還陸續購買過香奈兒的唇膏與唇線筆,有化妝的女性朋友都知道,一支唇膏要用到見底,其實是十分難得的,因為總是有太多新色新品等著我們去選購,所以唇膏的下場通常都是用掉一半左右之後,就被踢入化妝箱的深處,直到過期。然而,香奈兒的唇膏卻是讓我用到見底還摳出來繼續用那種,當年買了一支大地色的純膏,可能是限量色,之後就不復尋得。後來我就很少買純膏了,因為不知道為什麼老是用不完,加上工作或是朋友的關係,周遭老是有人送我唇蜜或是唇彩盤,所以也很少花錢在這上頭,只是每次見到香奈兒純膏的廣告,都會跟自己說:「哪天我一定要再買一支香奈兒純膏!」不過說穿了,一支香奈兒純膏也不是買不起,而是既然之前跟香奈兒純膏有這麼好的懈逅,總是希望這美好的印象可以永留在心,因此,第三支的香奈兒純膏夢,依然還在我的夢中......。





Allure的茉莉花香底調,十分清新,已經用完一瓶比較濃郁的「Allure Sensuelle」(因為之前我姐在機場幫我買錯了),最近才又去添購了正統的Allure,我買的噴頭式的L'eau de Parfum,可以維持一整天。


不過我最愛的還是Chanel COCO這款,這款剛噴下去很濃郁,不常使用香水的人會不習慣,但是這香水神奇的是它的後段,整個內斂的香氣十分的迷人,好像要人想要鑽進皮膚裡聞個痛快 (講這樣有點肉慾,但的確如此),或是神祕的想要讓人一探究竟,我超愛這款,用到剩兩滴,因為比較濃,所以上班比較少用,但是等到存夠了錢,我依然是要再敗一瓶回來。這款香水我想我會死忠跟它到最後吧!


最後,這真的是我的香奈兒大夢,並且依然還是夢的那塊,就是圖片中的香奈兒四色眼影。這款應該算是08年秋冬款的,主打大地色系吧!我之所以會如此喜愛這款眼影,是在他左下角那個神奇的綠色,我從沒有見過這麼飽和的綠色眼影,雖然目前都只有在照片上看過 (怕見過真品就會失望,或是忍不住就給他買了),對於這個神奇的色彩實在是很憧憬,可惜的是,香奈兒四色眼影動輒一盤1980元,可以購買4~5盤開架,對於我這個不甚有錢的打工族,怎麼可以下手買這東西呢?因此我只能望圖興嘆,等到它過季、我欲望過期,跟暗戀一樣,一切都有結束的一天......。

回到最原始,愛小藍送我的新春禮,限量山茶花明星眼影盤。


它與一般香奈兒四色眼影最大的不同,就是既然名為山茶花,在眼影上真的有山茶花的浮雕啊!趁著還沒使用前,先把它拍一張,為山茶花留下倩影 (用了就沒了喔!)

也來學網路上彩妝答人,來個畫在手上試色看看......


我還真的......看不出有甚麼差別啊!

順便提一下,過年期間領到消費券,本人除了拿來買藥 (因為神經痛要吃B群) ,並且貢獻一張給初三團圓飯以便獲得打折外,也買了不少東西,其中包括無印良品矽膠枕頭 (為了我的脖子),以及送書給我那國一的姪子代替壓歲錢,當然,也會有彩妝品啦!以下就是我的敗家成果


MJ的眼影,看了好久,就是打定主意要用消費券買的!說真的,效果還真不錯,不過深色那色可別拿來當眼線畫,會暈到去當團團圓圓。


網路好評,Solone眼影刷,上面那支刷眼摺,下面那支刷下眼影,便宜(一支只要約40~60元之間) 抓粉力強,品質不輸專櫃喔!


在大阪藥妝店看到的滿坑滿谷抽取式面膜,到了台灣居然一盒藥480,簡直是搶錢!趁美華泰大特價買了一盒只要250,22片的坡尿酸面膜,說穿了只是化妝水面膜,但是每天拿來當化妝水敷超保濕,真希望廣源良也可以出類似這樣的東西,它的菜瓜水敷面膜也實在是太好用了!



接下來,既然介紹了剛買的刷具,也來秀一下我原本就有的好用刷具吧!

現在很流行眼線霜,然而,早在13年前,植村秀 (當它還不在歐萊雅集團時) 的彩妝師就已經教過我用眼線刷沾水沾深色眼影畫眼線的原理,也介紹了我買下這支扁頭眼線刷,說真的,雖然當時花了不少錢買 (詳細多少忘了,只知道很貴),但是用了13年還真值得,到現在不但毛沒有散掉,依然可以畫出又細又好的眼線,就連前陣子連BB眼線霜一起買的眼線刷都沒它好用,現在大家一窩蜂討論哪種眼線刷好用時,我不如來強力推薦這款,不知型號還有沒有,我買的是4F Sable的!


下面那支長柄的是MAC得斜角修容刷,不知是否因為我沒有好好保養它,目前毛已經有點散掉,但是依然很好用。上頭那支長得有像麥克風的,是接收我姐的BB蜜粉刷,我姐就這樣拋棄他,改用香奈兒,原因很怪,因為它沒有柄,突然覺得還好有我這個後娘肯接收它,否則它本來就沒柄,也沒人騙我姐它有柄,怎麼會因為沒柄買它,又因為沒柄丟棄它呢?

人真的是很奇怪的一種欲望動物啊!
 





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我出生在一個父母都是公務員的家庭,由於那時沒有錢請保母,因此祖母搬來台北跟我們生活了好一陣子,童年的記憶裡,祖母佔有很大的部分。

連續兩年沒有在台灣過年,今年首度在台灣過農曆年(因為找不到藉口出國),農曆年的無趣依然逐年增加中,不過人在家中坐,總還是得要分單點家務,因此在母親掌控的廚房裡,拿出了每年初一早上必定要吃的甜豌豆來整理。

甜豌豆該怎麼整理?扁平的甜豌豆,豆莢上下兩側的纖維都比較粗,因此要捏住有梗的那一端折斷,順著豆莢拉出粗厚的纖維,然後再抓住尾端掐斷,順著豆莢另一側拉出纖維。如果纖維拉得順利,當然整理起來會比較爽快,不過那也代表著那夾甜豌豆口感會比較老。

看著一絲一絲整理出來、準備丟掉的我叫它「甜豌豆絲」(如果你懂台語,應該會比較能體會為什麼我這樣稱呼它),我想起了一個童年的回憶。


小時候,每當祖母整理甜豌豆的時候,在年幼時期就表現出對烹飪極端有興趣的我,當然一定會在一旁湊熱鬧。不過, 想當然因為年幼手藝不佳,祖母嘴上說著「你好乖!」內心當然巴不得我趕快去一旁玩自己的,於是,每次她整理豌豆的時候,都會問我:「要不要帶耳環?」

「戴耳環嗎?要~~」我恐怕連耳環是甚麼都不清楚。

接著,祖母就拿著整理下來的甜豌豆絲,往我的耳朵上放:「來,這個就是耳環,很漂亮吧?」

不過,祖母的美意我當時並沒有了解,當時看著整理下來的豌豆絲,心理總有個疑惑:「老天,這要真戴進耳朵裡,該不會要戳個洞吧?」

我很怕痛,所以就沒有玩太久了,而且我當時並無法理解穿耳洞這事情。

幾十年後的除夕,我一邊整理著娘交付給我的甜豌豆,一邊發現了祖母發明的「甜豌豆耳環」的秘密。

那個梗頭,就像是戳進耳朵裡的那根銀針,垂下來的,就像是現在流行的流線型耳垂吊飾,其實還挺有一種自然的美感。

年記小的時候,不懂得大人的美感。人長大的時候,自然也搞不懂小時候在想些甚麼。

就像我有一天在衣櫃了發現了下面這張圖。


這張圖是畫在我的一張放大照片上,我當時應該不到兩歲吧!當我看到這張圖的時候,老實說還真的被下了一跳,就像是恐怖片裡發現凶宅裡被害者生前留下的畫作一樣驚人,仔細認了半天,才發現這張恐怖的畫作其實正是出自我之手。當時的我還很天才的留下了簽名,整個畫作完全呈現了一種自戀的狀態,不但手拿著小皮包就算了,四周還得要有幾顆亮晶晶的小星星來表示自己的閃閃動人,而為什麼我自己會猜測,畫中的人就是我自己呢?因為我猜,以我當時的年記,是不會了解畫完之後要簽名的意義,我之所以留下大名,純粹單純的動機就是想告訴大家:「喂!那個『散散動人』的人是我啦!」在人物之外,我無法理解的是,一般人畫太陽一定是紅的,畫雲一定是藍的,而我卻畫出了黑色的太陽與黑色的觔斗雲 (這或許是為什麼這幅畫作會如此驚人的原因,因為黑灰色的太陽與雲朵,為畫作增添了一股緊張的氣氛......當然也有可能是單純因為藍色跟橘黃色的彩色筆沒水的緣故),而後方的房子不但比例意外的小,更是草草幾筆就交代過去,是否預言了我今日喜歡保養與化妝,卻對於整理房務意興闌珊的性格?

我想,這幅畫雖然只是我在童稚時期隨興畫下來的 (而且應該是偷偷畫的,因為我是畫在爸爸珍藏的照片後面,畫完還機靈的錶回去,直到多年後年紀一把了才發現......難道這是房子畫的潦草的原因?) 不過,如果交給通靈大師來解讀,恐怕會看出另一番天地?這到底是不是我畫的?畫中人到底是不是我?這幅流傳了近30年的畫作,背後代表的究竟是甚麼意義?

天曉得,小孩子時代的我在想什麼?



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