相片 2016-6-21 下午1 27 35.jpg

其實我是因為朋友的朋友(現在也是我的臉友)在學寵物溝通,正在蒐集案例,我也正好再尋找寵物溝通,想知道豆豆的心情,於是我們就搭上線了。

 

我跟她本來約的是上週,但因為溝通師本人那天情緒起伏較大,連到了其他狗狗,所以我們改了今天下午。

 

約好寵物溝通之前三天,我天天都跟豆豆說:「有一個叫做OO的姐姐,過幾天會跟妳聊天,她會把妳的話跟我說,所以妳有什麼事情都可以跟她說,她問妳什麼問題妳就回答她喔!」

 

因為第一週沒有成功,往後再順延一週,我就跟豆豆整整講了十天,她後來聽到就一副:「又來了!」的表情。

 

時間到的時候,豆豆居然再睡午覺!溝通師說沒關係,讓她睡覺也可以,但是我覺得自己在跟豆豆講話,所以就跑到豆豆身邊摸她,於是她就被摸摸了一個多小時,感覺非常爽。

 

一開始,溝通師先跟我確定一下她的生活細節。首先是食物,她先問我豆豆最近是不是有吃蛋黃,我說沒有,她說自己對狗狗的食物不熟,但是就是一種黏黏的東西扮飼料,她有的是品嚐的感覺,我就說:「喔對,我是扮罐頭,罐頭是黏黏的沒錯。」她又跟我確定他的玩具,有長條形的、色彩很鮮豔、還有藍藍的,說真的我印象中豆豆沒有這些玩具,於是站起來察看,結果還真的有,是我在大創買的繩子,以及Zoe阿姨送的益智玩具,這兩樣玩具豆豆從不在我面前玩,應該是我不在的時候她才會玩吧?

 

總之,幾項資訊都正確之後,我們就開始溝通了。我記不太清楚溝通的順序了,總之,以下就是豆豆的回答:

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josh felise  

親愛的朝彬,

我想,我上週應該是給鬼附身了,才會出這種鬼題目。真的,性跟愛可以分開嗎?這什麼爛題目!早在我開始寫兩性專欄之前,大家就已經不討論了。不過當時的結論應該是這樣:對男生而言,可以;對女生來說,不行。理由是:女人一定要愛一個男人到一定程度,才願意奉上自己的身體,跟他做愛。

OK,姑且不論我認為性跟愛是否可以分離,但是這個結論我有點不敢恭維,原因是這個說法有個基礎:女人只會對自己所愛的男人「獻上身體」。這種說法的好處,是把女人的身體說得彷彿宇宙般神秘,像個宗教一樣,當女人願意獻出她的心之後,才會肯獻出她的人。搞得男人像是佛祖耶穌,要女人膜拜,女人就是祭祀的貢品,獻給神佛得永生。

對不起,容我用蔡依林的歌名回應:我呸!

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愛與付出的臨界點--麻哥辣妹槓槓愛第八週

Luke Pamer  

 

朝彬:

已經第八週了嗎?時間過得真快,再兩週我們就要結束這不長不短的網交練習,各奔東西,到時候你會想念我嗎?應該不會,但你一定會記得這種每天截稿前的壓力吧?

這次你出的主題真的很難一言以蔽之,但我想說得簡單易懂,就是你可以為一個人付出到什麼程度?我知道你想說的不只是這樣,因為還包括一種「我們明明很相愛,也在一起了,但兩個人在一起的時候就像再互相折磨」的這種矛盾。總之,很複雜啦!愛情一直都這麼複雜你說是吧?

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Chris Sardegna  

親愛的朝彬:

首先,我要感謝你,在上回遲交了半小時,讓我鬆了一口氣,天知道我本週也是一個超級忙碌,看到你遲交了,我好像也沒必要那麼衿……不過我依然會在截稿死線之前順利交貨,這樣可以彌補忘了分享你的文章的錯誤吧?

然後,你上回那篇文章,我從頭到尾徹徹底底地看了八遍,老實說,我挺失望的,因為原諒我如此魯莽地用下面的理論來總結你的文章,但你的理論基底,就是「年紀大的女人就別想要有男人愛的,因為,年輕的男人,愛的是年輕的女人,而年紀大的男人,也愛年輕的女人」。

所以,年紀大的女人,倒追也不必了,反正老男人看不上你,小男人……就算把到有一天也會不見。嗯,如果是這樣的話,我想真的就沒什麼好繼續講下去的,因為老娘這年紀,已經被歸類在「妳不必想要談戀愛了」的那圈子裡,要繼續講什麼女追男個鬼,都只是自取其辱而已。

我講的有點直白嗎?嗯,因為我這回沒有翻白眼,我只是有點不爽,頓時我可以理解那位不同意你論點的網友回覆,雖然她的甲方不存在論點我依然聽得霧煞煞。

但沒關係,就當我天真吧!我本來是希望你可以告訴我為什麼男人總是要女人追,男人的心態到底是什麼,但是我的計謀沒有達成。那我就來分享一下我的看法吧!告訴你凱西我呢,到手的男人都是自己追來的!

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《刺客聶隱娘》舒淇持羊角匕首光點影業提供蔡正泰攝影  
刺客聶隱娘  劇照(光點影業提供蔡正泰攝影)

 

看完《刺客聶隱娘》的試片之後,激動的心情迴盪了超過一日。看完電影的當下,其實是很不希望跟人家討論這部電影的,因為我清楚地感受到電影在我的肚子裡形成了一個火球,不斷沿燒出各種想法,這些想法並不需要、也不想要外力的協助(或是阻撓),我知道,看完的當下如果聽到了很白癡的評論,像是「這畫面好像山水畫啊!」,或是「這真的很考究」,或是「演員演得不錯」,或是「哈哈我睡著了」,我肚子裡的火球可能會化成火氣,轉化成什麼樣的外在肢體行動這我說不準,因此,看完的時候需要一點平靜。那天看完之後如此,未來再看的時候,也會是如此。

當然啦,即使當下你成功閃避了那些無足輕重的討論,等你回家上了網,就怎麼也逃不出遼闊的形容詞襲擊。有人說這是「聶隱娘心得比賽」一點也不假,而也在此時我會深刻感受到自己的中文詞庫不足,這些劇力萬鈞的形容詞似乎從不會出現在我寫電影的文章之中。因為看得很煩,所以說要寫一篇沒有形容詞的文章。說沒有形容詞是誇張,最基本的形容詞還是會存在,但是要避免鋪張誇示,一切站在影片的基礎上去分析──如果我能做得到的話。

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記不起生日,難道就要變我的祭日?──麻哥辣妹槓槓愛第六週

生日快樂  
(圖片取自網路,唉唷這是《總舖師》的劇照!)

我其實從不在兩性專欄裡談生日的。原因很簡單,因為日期是我的罩門,全世界我只記得兩個人的生日:一個是我,一個是我媽,而我能記得她生日,純粹因為她生日是一年的最後一天,不是因為孝順。

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margot pandone  

朝彬:

你可以發現,這是我第一次在文章裡用你做開頭。不是我無情,而是我得先跟你解釋一下為什麼我要訂「曖昧」這個主題。

如果是一年前,要我寫「曖昧」這個主題,我的反應大概會跟你一樣:這種沒三小路用的東西,寫它幹嘛!甚至,曾經有人跟我說,她最愛曖昧的時期,因為那個時期是最美的。當然,最後我發現這個人的洞很大,我說的洞不只是腦洞,而是這個人本身就是一個黑洞,所以我更是把曖昧歸類成有病的人才會喜歡的感覺,一堆神經病才愛玩的遊戲。像我這種追求精準確實的處女座,怎麼可能受得了曖昧呢?

所以,這要扯到一點點星座,我相信人過三十就要開始算上升星座,因為我開始越來越沒那麼處女座了。因此,最近我對「曖昧」這個玩意兒的看法有了些微的改變,應該是說,開始瞭解曖昧的狀態,以及許多人必須曖昧的原因之後,我開始可以欣賞曖昧這東西。

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Sunset Girl  

「出軌」這主題是朝彬給的,他在週三所發表的文章裡,點名了50歲是男人的出軌潮,所有再會撐的男人到了50歲都會熬不住,一股情慾如山洪暴發一樣「唰~」地奔向一個以上的性未知。有點浪漫,其實,畢竟有熬嘛!熬過再爆,反而有種宣洩的快感,但是……身為女人,我可不這樣覺得。

我覺得,不管男人女人,只要是人,想要出軌的話,是不分年紀的。

出軌的源頭:其實你就是想出軌

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愛得比誰都更自由的姊弟戀(@麻哥辣妹槓槓愛第三週交換週記)

Morgan Sessions  

正在尋覓開新部落格的地方。在還沒有找到之前,兩性的發文,就先暫住一下這個地方了。等到找到兩性文章的家,再把這些文章搬過去囉!

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姊弟戀的前提,是絕對不能把未來想在前頭。如果妳想要的是「以結婚為前提」的姊弟戀,那也行,請妳慢慢找,找到的機率並不高,就算找得著,也要做好受傷的心理準備。

為什麼?妳想想,跟妳同年齡的男人未必都敢「以結婚為前提」跟女人交往了,年紀小的男人如果沒有什麼特殊狀況,有幾個會想著要結婚呢?

所以,姊弟戀的本質應該是自由的,應是最浪漫的,因為姊弟戀不講現實,不論未來,就是著眼在那個「戀」,一姊一弟湊在一起,就是為了戀愛,不為別的。

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靜止影像背後的故事──《薩爾加多的凝視》、《名畫的控訴》以及《歡迎來到國家畫廊》
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(薩爾加多的凝視  劇照/美昇提供)

攝影、繪畫,這些仿真的影像,讓人以為自己雙眼所見,就代表了真實。然而,「真實」遠比我們想像中的複雜,因為「詮釋」從影像完成的那一剎那起,就已經存在,甚至經過精密地隱藏。

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要聽神明的話-海報-3-01  

不知道自己已經多久不看日本片了!不過就才幾年前,日本片依然讓影迷們心神嚮往。不知為什麼,那時日本電影裡有一種活力:喜劇的話,瘋狂;打殺的話,暴力;性愛的話,拍到挑起你的性慾。那時候看日本片是爽快的,因為你在日本電影裡可以看到一種無所畏懼,不怕挑戰極限,如果一部電影要講一件事,那件事是禁忌的事,是會打翻人既定思想的事,是會顛覆人想像極限的事,那創作者為了把電影拍好,拍到他想做的那個模樣,他會不顧一切。

當然,拍電影不只是一個人的事。我們所看到的電影,也只是成品裡的故事。但是,一部毫無畏懼的電影,就算只是坐在觀眾席,依然可以感受到所有工作人員的那股投入、那種熱情,那是一種整體的氣氛,會把你拉進銀幕裡,好好與他們一起度過那兩小時。然後燈亮,走出戲院,你的腦子裡會不停迴盪著方才電影裡的影像,你的血管與心跳還為方才的電影血脈賁張,讓你想要不停地跟朋友討論,在筆記本上寫下你激動的心情。

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對你好是給你面子,不是讓你騎到頭上!──《忠犬追殺令》

法國版海報  

說《忠犬追殺令》是部保育電影,那可真是太小看它了。要宣導愛狗、不撲殺不購買、尊重生命,應該要去看《十二夜》。《忠犬追殺令》的主角雖然是狗,但這是一部諷刺人類無知與高傲的寓言,透過人與狗的相處,來道盡人類欺善怕惡的劣根性。

用一句話總結《忠犬追殺令》,其實很簡單:人家跟你好,是他人好,是他給你面子,不是給你機會讓你騎到他頭上去的!

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平民與進階的人生哲學課──《深夜食堂》與《鴿子在樹枝上沈思》

鴿子深夜

(左圖:《深夜食堂》海報,天馬行空提供;右圖:《鴿子在樹枝上沈思》海報,網路圖片) 

(光把這兩部片放在一起,可能就會引起某些觀眾的反感吧?金獅獎得獎作品,怎麼跟平凡商業片比較呢?我只想說:電影高低優劣,與得獎與否無關。一部希望所有觀眾都喜歡的電影,或許一點都不在乎獎項;一部得了最高獎項的電影,對創作者而言,獎項或許只是帶來一個晚上被肯定的開懷,但對於真誠的創作者來說,得了什麼獎,永遠都不是最重要的。)

觀賞《深夜食堂》的前一天,我看了那部去年威尼斯影展金獅獎作品《鴿子在樹枝上沈思》。導演洛依安德生極簡的風格一向跟我很有距離,於是我進戲院其實是抱持著一種做功課的心態。沒想到,這部影片從最開始,就緊扣著我的注意力,對於人生荒謬性的嘲諷,不但只針對劇中的情節,更直接嘲諷了觀眾的既有想像。當我們看到標題「與死神的第一個約會」,多半會朝著沈重的方向思考,誰知道居然是簡單到其實人物用力開瓶紅酒導致心臟病發,就是所謂的「與死神的第一個約會」呢?是我們這群電影文青把人生想得太複雜,其實人生不過就這麼簡單,生跟死,不就存在於意料之外的一線之隔罷了。

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人所設下的界線──《歐吉桑鄰好》與《橘子收成時》

歐+橘
(上圖:《歐吉桑鄰好》劇照,采昌提供;下圖:《橘子收成時》劇照,海鵬提供)


人最喜歡替人分類,分類的標準大小不一:性別、職業、收入多寡、衣著打扮、年齡、是否結婚、有沒有男朋友、異性戀同性戀、男同志女同志;或者,還有其他的標準:宗教、種族、語言、國別、異地人在地人......。我們一直在為「人」分類,一直用不同的標準去評判誰貴誰賤,誰好誰壞,誰是我這邊誰不跟我一邊,然而我們又很會說「人不分貴賤」、「勿以貌取人」。


或者,人本來就有不同,但本質上說來,人真的有這麼大的不同?這些不同,真的如此重要?

 

如果我說《歐吉桑鄰好》跟奧斯卡最佳外語片提名的愛沙尼亞電影《橘子收成時》有異曲同工之妙,恐怕會招致很多人的批評。


但我真心認為,這兩部截然不同的電影:《歐吉桑鄰好》是部美國清新小品喜劇,而《橘子收成時》這部愛沙尼亞與喬治亞合拍的電影,卻是講述阿布哈茲這個卡在喬治亞與俄羅斯中間不為人所熟知的小國家,在1992~1993年之間的戰爭。前者格局小,節奏輕鬆有趣,相當親人,是所有觀眾看了都會喜歡的小品喜劇;後者格局大,以嚴肅的方式去探討戰火與人類的關連,是電影愛好者心目中「藝術電影」的典範,也理所當然受到許多影展的矚目。

不過,這兩部電影沒有誰好誰壞,就好像它們的共同主題一樣:其實不能用影片的類型跟故事背景,去歸類一部片的好壞。


它們兩部片共同的主題是一樣的:只要我們願意放下批判的圍欄,去理解與我們不同的人,就會發現其實我們都只是「人」,而只要願意去理解,就能減少衝突的發生。

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說一個大家看得懂的故事──《我想念我自己》跟《模仿遊戲》

poster  
(以上圖片:左圖Catchplay提供,右圖甲上娛樂提供)

茱莉安摩爾以《我想念我自己》奪下本屆奧斯卡最佳女主角獎,若不是茱莉安摩爾,《我想念我自己》可能很難在奧斯卡上被看到,甚至在整個電影市場上被看到。或許我們還可以這樣說:如果這部片女主角不是茱莉安摩爾,沒有她這麼有技巧的演技,或許根本不會在台灣發行,在世界上任何一個角落都無法獲得注意。

《我想念我自己》是暢銷小說改編。看過小說的人都知道,小說本身就是四平八穩的方式去講述一個哈佛大學教授罹患阿茲海默症,腦力從絕頂聰明急速退化,她自己與家人適應與情感變化的過程。因為這個「四平八穩」,靠著疾病的張力去吸引許多人,這本小說創下了銷售佳績,也引起電影製片人的注意。既然有了這個瞭解,應該不會有人意外《我想念我自己》這部電影也是一個四平八穩在講述一個哈佛大學教授罹患阿茲海默症,腦力從絕頂聰明急速退化,她自己與家人適應與情感變化的過程吧?

不過,這樣「四平八穩」的電影,就稱不上一部好電影嗎?

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