L'Enigme by Gustave Doré 1871
In Musée d'Orsay
照片只有圖的一部分
半夜兩點，我應該要很睏了，然而腦筋還是十分清醒，醒著，胸口悶著，耳朵聽得見電流的嗚嗚悶悶作響的聲音，耳裡則吱吱的叫著。
我說我得了憂鬱症，MSN上的朋友給了我三個大問號：？？？
「是啊！憂鬱症啊！想到就胸悶頭疼，半夜會突然驚醒，然後那股悶氣又壓在心頭，又睡不著了。」
「那……我能為你做什麼嗎？」
「這…… (我給他的答案還是不要公開發表的好)。」
身體隨著意志運動，不代表自己能夠控制自己。自己是受控於非自我的思考之外，我還得猜測別人的想法。
這是我的任務，我的責任……也許這是我過去太貼心的結果，這已經變成了一種習慣，一種必須，一種任務，然而我不是天使，更不是上帝，怎麼可以看透每個人的心思？
我感到挫折，因為永遠都猜不對，猜不對的結果，通常讓我很難承擔；我感到很孤立，因為別人對我有所恐懼，害怕我也去控制他們。
於是，我逐漸開始認真地孤立自己，既然這是自己必須要面對的實況，那這道牆就得建得厚一點！然而，不識相的我，明明體會到自己不適合與人談話溝通，還是偶而忍不住想要向牆外探一探，說一說，結果當然令我更難以承擔，我仍然是那個不善言詞的傻瓜，傻傻的一個人像條狗希望得到主人歡心，然而我已經是條老狗了，也許忠實誠懇，卻不太會變把戲，我終究還是得要回到自己的角落，好好的待著、顧著那塊最後的位置。
或許，給我支筆，給我張紙，讓我能夠整理好思緒之後一併表達，會是比較聰明的方式。
這樣，我可以理解那些宅男宅女形成的原因了！沒有人願意好好聽人說完一篇完整的話，大家都要直來直往的聰明詞句，不再需要追根究底的徹底分析了！「深度」不再是我們要追求的，表面才是最必須的，對於希望事事都有扎實的厚度的人，只有保留言詞以及失望的空間，逐漸的，他們也不希望跟外界接觸了，反正就這樣了，不如我用筆、用紙、用雙指打著鍵盤，至少在書寫的過程裡，不會有人試圖打斷，意見充分表達，態度清晰明瞭。
這當然是有困難的，有困難的。
這陣子，覺得或許自己的善良是一種錯誤，每個人都該當個壞人，或是體質內都必須帶著一半左右的邪惡成分，才能存活於世界裡，否則就只能被等著摧毀，我不是百分之百的良善，卻時時必須為了自己那少部分的邪惡而感到罪過，不過，內究與覺醒的動作在這個世界都是不應當的，我們應該修正道德教育裡的條文：人類不應該追求善良，人人都必須要配備著邪惡與陰險、算計與心機，並且務必泯滅內省的動力，這樣生活才會幸福美滿，世界不管是否會是和平，至少他還在運轉。
你覺得不同意？為什麼呢？為什麼這明明就是我所體會到的？人口中可以說出許多冠冕堂皇的正面思考，私底下執行的卻是背道而馳的作業方式，如此的落差，我無法把我分裂成兩個不同的個體，因此我只能夠選擇一邊站：選擇善良，也許我會快樂，但是可能必須淪落到深山裡種菜養豬糊口；或是選擇黑暗，或許我能夠朝著人類口中所說的光明邁進，然而必須承擔的，是內心的痛苦，以及時時驚醒我的夢靨。
在無可選擇的情況之下，我的變通方式，是適當的把我自己分裂成兩個人。
當你看到我，快樂的跑跳、哼歌、微笑……，我不是我自己，至少不是你看到的那個我自己，我用另一個不存在的世界，自我建構人物、場景，我在那裡很快樂，有人了解有人回應，我跟那裡的人們談天說笑，那不是完美的烏托幫，卻能夠讓我展笑顏；當你看到我，悲傷憂愁、眉頭深鎖，我那時在這個世界，世界裡的兩極交戰著。
人必須找通道讓自己活著，我活在自己建築的通道裡，不算孤獨寂寞，然而我更希望的，是這條通道其實是構建在現實中。
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