KK有話要說

 
朝彬：
你可以發現，這是我第一次在文章裡用你做開頭。不是我無情，而是我得先跟你解釋一下為什麼我要訂「曖昧」這個主題。
如果是一年前，要我寫「曖昧」這個主題，我的反應大概會跟你一樣：這種沒三小路用的東西，寫它幹嘛！甚至，曾經有人跟我說，她最愛曖昧的時期，因為那個時期是最美的。當然，最後我發現這個人的洞很大，我說的洞不只是腦洞，而是這個人本身就是一個黑洞，所以我更是把曖昧歸類成有病的人才會喜歡的感覺，一堆神經病才愛玩的遊戲。像我這種追求精準確實的處女座，怎麼可能受得了曖昧呢？
所以，這要扯到一點點星座，我相信人過三十就要開始算上升星座，因為我開始越來越沒那麼處女座了。因此，最近我對「曖昧」這個玩意兒的看法有了些微的改變，應該是說，開始瞭解曖昧的狀態，以及許多人必須曖昧的原因之後，我開始可以欣賞曖昧這東西。

首先，我瞭解到曖昧的基礎，其實就是「自爽」。是的，曖昧其實是個自己爽的感覺。其實當你願意跟一個人曖昧，表示其實你並沒那麼喜歡他，你跟他是彼此試探，卻又不敢給承諾，你喜歡逗他，看他小鹿亂撞臉紅心跳的那種反應，你也喜歡他逗你，感受自己那種心跳加速的血脈噴張（對，這樣就可以了），但是你問自己：「我對他的感覺，叫做愛嗎？」你很清楚不是，因為你甚至沒那麼瞭解他，你們的關係還沒達到可以互相瞭解的地步，你所做的一切，只是要刺激自己的心理跟生理反應，某程度而言，曖昧像是在嗑藥一樣，喔我要說，我沒嗑過藥，我只是打比方，但重點就是自嗨。萬一有一天，你突然發現，跟你曖昧的他好像沒你想像的那麼好，或是他手裡牽了另一個人，你會有點失望，但不會憤怒罵自己，頂多覺得「好可惜喔」，因為你沒有愛他，你沒有付出，自知沒權力要回報。你根本就是利用他讓自己開心而已。所以曖昧說穿了，其實是一種自私的行為，但至少不會太傷人。所以也不能說他沒三小路用，因為至少可以自爽。
而我開始必須欣賞曖昧的另一個原因，是因為年紀。年紀漸長，你會發現社會其實不賦予年長的人談戀愛的權力，到了一定年紀，要嘛就是找個人穩定，要嘛就是結婚生子柴米油鹽醬醋茶。如果你還單身，還能談戀愛，反而是件有點不太能讓人接受的事。對一個人有悸動的時候，總是喜歡問一下週遭朋友意見，看那到底是自己想太多還是真有這可能嘛！尤其是女人，鐵定會想問。但當你一提起之後才發現，以前那些願意跟你討論愛情的姊妹淘們，現在的重心已經是育兒經，那些情情愛愛的事情，對他們而言已經是過去，你現在提這個，他們只覺得是負擔。所以呢，年長的人心裡有個人，得先學會把情感放在心裡，自己去消化吸收，承擔那種不確定。既然是不確定，大家又不看好（沒人看好大人談戀愛，所以《麥迪遜之橋》才會感人，因為人上了一個年紀，社會就當他無性了），所以曖昧成了一種必須。因為你不能講，怕講了別人笑。面對喜歡的人，也不能表示太明白，因為萬一人家不是這樣想的，或是就算人家有這麼想，結果轟轟烈烈之後來個悲壯分手，這下損傷的恐怕不只是自己的情感面，還有社會觀感面，事業發展面，各方面都會多少有點損傷。所以呢，兩個人就算彼此有好感，也只能用很長的一段曖昧期去慢慢試探、確認，年紀大，情感必須發展得很緩慢，輕飄飄地一步一步往前走，用比人家多兩倍的時間，去抵達所謂「穩定交往中」的狀態。而就算他們穩定交往了，看起來也會像是在曖昧期一樣，因為他們經歷了這麼多，工開放閃早已不是他們所追求的了，畢竟曖昧是種煎熬，這種煎熬他們也熬過了，他們的愛情跟人家不太一樣。
所以，曖昧對於某個年紀以上的人而言，不是想不想要的問題，而是必備的技能之一。
所以我說，我這下也得開始學著去欣賞曖昧了，年紀大就要會曖昧啊，不然咧？（我也要來學一下泛舟哥說話。）
但我得說，我這裡所說的曖昧，跟青少年的情竇初開的那種曖昧不一樣。青少年的曖昧很純真，很夢幻，很笨，我很不喜歡，明明可以大膽奔放的年紀，幹嘛愛在心裡口難開。年紀大的，愛情會比較複雜，很多因素必須考量在內，所以曖昧是情勢所迫，大人被逼著做的事，小朋友不要學。而大人要學會曖昧，可能最基礎的第一步，是要學著讓自己開心吧？
好了，我想你懂了。你最愛分析我了，我看你能分析什麼出來。
最後，我的上升是天秤座。（你可以不要再翻白眼了嗎？）
凱西妹兒
敬槓

 
「出軌」這主題是朝彬給的，他在週三所發表的文章裡，點名了50歲是男人的出軌潮，所有再會撐的男人到了50歲都會熬不住，一股情慾如山洪暴發一樣「唰～」地奔向一個以上的性未知。有點浪漫，其實，畢竟有熬嘛！熬過再爆，反而有種宣洩的快感，但是……身為女人，我可不這樣覺得。
我覺得，不管男人女人，只要是人，想要出軌的話，是不分年紀的。
出軌的源頭：其實你就是想出軌

關於「出軌」，可以分成「想」跟「做」。我必須說，人腦子裡存在關於出軌的思想，應是無時無刻。我身旁明明就有個好到不行的男人，但老娘見到金城武就是春心蕩漾，與他磨蹭愛撫的影像如電影，在腦子裡做3D巨幕盛大聯映──出軌這種事想想無罪，反正再怎麼真實也只有自己知道，別說別做就好，一旦做了，事情可就不單純了。不然你回想一下，自己的腦子裡曾經存在過多少想做的事，那些從青少年講到青年的理想抱負，真的去做的有幾個？我一個前老闆說過一句話：「一個人如果一直說著想做一件事，說了半天都沒去做，那表示他其實沒那麼想做那件事！」這句話真的很激勵人，於是後來我就跑去做了自己想做的事──當然那事不是出軌，而是寫作──但回到「出軌」這個主題上，大家想歸想，真的去做了，表示他真的想做這件事，他真的想背棄身邊的那個人，去上另一邊那另一個人。當然，很多時候，出軌事跡敗露──當然原因有二：一是他內心其實想敗露，另外就是手腳笨得連偷吃都擦不乾淨──出軌的那方會用「那只是性，我愛的一直都是你」這種話企圖蒙蔽原配，原配有時為了安慰自己會催眠自己相信他的說詞，但，他上了別人，這是鐵錚錚的事實，如果他真的有那麼愛你，他怎麼會沒有獲得你的同意就去上別人？他難道不清楚你會難過嗎？他的當下沒有罪惡感嗎？還是，他就是個拿自己罪惡感當春藥的墮落咖呢？
出軌這事情，一旦做了，就是做了，出過軌的愛還能維持下去，其中一定早就不只是愛了。愛不會再純粹，混雜了不信任，手牽手繼續走會是一種選擇，而做這種選擇的原因千千百百種，但總之不會只是因為「我愛你」。
出軌的正當性：之於女人v.s. 之於男人
出軌的年齡是幾歲呢？對我而言，不分男女，身體力行的出軌高峰期，女人是25~50，也就是還有能力思春的年紀；男人是只要小弟還能舉，出軌就永遠是高峰。你說，這有數據證明嗎？說真的，沒有。不過你去看一下身邊的人，只要他們有能力從事性活動，年齡是否真的有限制過他們出軌？沒有嘛。能夠限制他們出軌的，就是自己而已。女人對於性這件事情，興趣不像男人這麼熱烈，其實到了一定年紀，女人相較之下，就比較懶得去想性這件事了，或是說，我們會替自己人生找到另一個重心：孩子、家庭、事業、旅行……當然，有時候這可能是對於性的失望，所以產生了這樣的轉移，但是女人一旦決心不再仰賴，其實對於他人給予的性，也不會再這麼重視，因為──男人都不敢承認這個事實，但這真的是事實──單就性這事情來說，女人就算是自己，也可以獲得性方面的滿足，而且或許，還比其他人給得還滿足。所以，你說說看，女人到了一定年紀，自己孩子家庭事業休閒活動都顧不來了，還有力氣去找個人來出軌嗎？找個情人可不是只有找個情人這麼單純，情人跟老公孩子差不多，是需要相處瞭解付出，很麻煩的！人生已經夠複雜了，還得去顧及情人的情緒，就算是砲友也是人，只要是人就有相處問題，想到這裡女人通常就會算了，花了這麼多心思成果比不上自己兩隻手指，到頭來求人不如求己吧！
還有一個原因，就是這社會並沒有賦予女性出軌合理化的理由，所以女人比較會壓抑自己出軌的想法，想了很多，也不敢做，因為怕做了之後，自己承擔不了後果；但男人永遠可以用「生理結構」與「大自然法則」來合理化自己出軌的行為。這屁理論我們聽過不只一次，大自然的生物性本來就是男性得要四處播種，促進物種傳承，所以呢，男人就仗著這說法，不分年齡土地社會階級在原配以外打野食，然後一句「沒辦法，誰叫我是男人，總得順應大自然法則啊！」
對於這種說法，我只有一個字：呸！如果是為了促進生育，那你上別的女人時，怕不怕對方懷上了你的孩子，萬一懷上了，你是責任負到底生養歸你管，還是叫她去找個醫師夾娃娃？想清楚點，大自然根本不需要你那麼多的精蟲，人口都快過剩了，請自己的左右手幫忙打到牆上才叫做順應大自然法則。如果你出軌，很抱歉，那就是出軌，沒有什麼其他地球萬物大道理可以撐你，被發現了就是雙膝著地雙手抓耳垂承認自己錯了，然後未來該怎麼辦想個辦法一起或分開走下去，這才叫實際作為，OK？
好，我憤怒了，那就不講了。總之，出軌本身或許不那麼讓人憤怒，但拿世界萬物運行法則來做出軌的藉口，真是天怒人怨。不管男人女人，敢作敢當是必要的。我不相信人可以永遠不出軌，但出軌之後要怎麼收拾自己跟別人的人生，可能比如何預防出軌還更值得討論。
不過我下週不想討論這個，如果這交換週記還能繼續下去，或許之後吧？下週的主題是我要規定，我想談「曖昧」，是的，就是愛情裡的曖昧。朝彬，你喜歡曖昧嗎？我想你可能滿愛的……

愛得比誰都更自由的姊弟戀（@麻哥辣妹槓槓愛第三週交換週記）
 
正在尋覓開新部落格的地方。在還沒有找到之前，兩性的發文，就先暫住一下這個地方了。等到找到兩性文章的家，再把這些文章搬過去囉！
---------------------假分隔線-----------------------------
姊弟戀的前提，是絕對不能把未來想在前頭。如果妳想要的是「以結婚為前提」的姊弟戀，那也行，請妳慢慢找，找到的機率並不高，就算找得著，也要做好受傷的心理準備。
為什麼？妳想想，跟妳同年齡的男人未必都敢「以結婚為前提」跟女人交往了，年紀小的男人如果沒有什麼特殊狀況，有幾個會想著要結婚呢？
所以，姊弟戀的本質應該是自由的，應是最浪漫的，因為姊弟戀不講現實，不論未來，就是著眼在那個「戀」，一姊一弟湊在一起，就是為了戀愛，不為別的。

靜止影像背後的故事──《薩爾加多的凝視》、《名畫的控訴》以及《歡迎來到國家畫廊》
 
（薩爾加多的凝視  劇照／美昇提供）
攝影、繪畫，這些仿真的影像，讓人以為自己雙眼所見，就代表了真實。然而，「真實」遠比我們想像中的複雜，因為「詮釋」從影像完成的那一剎那起，就已經存在，甚至經過精密地隱藏。

每一張照片，都是連續的人生極短暫的停格。我們也許忘了，攝影者或許在當下連續拍攝了數張照片，後來挑選出一張最能貼近他想論述的觀點，呈現在我們的眼前。其實，就連在拍攝時，他就已經替眼前所謂「真實人生」挑選了視角，去呈現他的思想。攝影者的詮釋，在拿起相機的當下，就已經產生，往後的挑選、排版、錶框，甚至展覽時的燈光與展覽空間，就連展覽空間所播放的音樂，都是他的「詮釋」，藉由這一切去影響觀者的思考。靜止的攝影作品，底下所搭配的文字，通常都是簡單的作品名稱，加上拍攝地點。一行，一句，看似中性而無影響力，似乎放給了觀者全然的詮釋權，然而最後呈現在我們眼中的，早已經過多層的詮釋。而觀者的人生經歷與思想構成，又再度對這靜止影像加以詮釋，每個人所得出的感想與結論，其實早就離所謂的「真實」相當遠。
因此，就算是人生停格般的攝影，也只能算是對真實的斷章取義。當真實落在一張相紙上，或是成為一個靜止畫面，它的重要性早已不在於「真實」本身，而是在於「拍攝者」與「觀賞者」之間的互動，也就是兩者間意義上的討論與交流，即使這種討論與交流，並不透過對話或是文字。
繪畫則不盡相同。畫家有足夠的時間，去思考呈現畫布上影像構成。畫中人或物，就算存在於真實之中，其實也是經過了畫家腦子裡的解構再結構，才是我們畫布上所看到的一切。每一幅畫背後的故事，都影響著畫裡的構成。於是，真實，畫家作畫時所想的一切，與我們觀賞時所想到的一切，差距又有可能更為遙遠。

  
不知道自己已經多久不看日本片了！不過就才幾年前，日本片依然讓影迷們心神嚮往。不知為什麼，那時日本電影裡有一種活力：喜劇的話，瘋狂；打殺的話，暴力；性愛的話，拍到挑起你的性慾。那時候看日本片是爽快的，因為你在日本電影裡可以看到一種無所畏懼，不怕挑戰極限，如果一部電影要講一件事，那件事是禁忌的事，是會打翻人既定思想的事，是會顛覆人想像極限的事，那創作者為了把電影拍好，拍到他想做的那個模樣，他會不顧一切。
當然，拍電影不只是一個人的事。我們所看到的電影，也只是成品裡的故事。但是，一部毫無畏懼的電影，就算只是坐在觀眾席，依然可以感受到所有工作人員的那股投入、那種熱情，那是一種整體的氣氛，會把你拉進銀幕裡，好好與他們一起度過那兩小時。然後燈亮，走出戲院，你的腦子裡會不停迴盪著方才電影裡的影像，你的血管與心跳還為方才的電影血脈賁張，讓你想要不停地跟朋友討論，在筆記本上寫下你激動的心情。

不知怎麼，就這五六年嗎？這樣的心情，沒了。我甚至不太看日本電影了（所以我對近年來的日本電影沒有太大瞭解）。大多數的日本片只有以下幾種感覺：沈悶、無趣、愛情沒有火花、空有場面沒有故事、有大場面卻沒有一樣大的感動、笑話不夠好笑、瘋狂不夠瘋狂、思想不夠智慧、故事不夠精彩。偶有幾部如《第八日的蟬》、《白雪公主殺人事件》、《神劍闖江湖》這種小小驚艷的作品（但還是沒有看到「無所畏懼」，頂多就是在框架裡把故事給講好了，說要無所畏懼，恐怕《告白》有做到一點吧？但之後的《渴望》是怎麼回事？），大部分的電影都讓人提不起勁──他們似乎都受限於某種束縛，那束縛不知是來自於片廠、還是明星制度、還是對原著過度的尊重、還是日本社會既有的教條、還是一個有形或無形的框架，逼得日本創作者無法再更突破。雖然電影史的確都一百多歲了，難以突破其實是全世界電影創作者一起面臨的困境（前面的人都革命完了，後面的人還能打破推翻什麼呢？）但要做到連海報設計都沒有改變（大家可以去看一下日本電影海報下方沒有一格一格的明星大頭照的有幾部），這框架恐怕比我們所想像的沈重。

對你好是給你面子，不是讓你騎到頭上！──《忠犬追殺令》
 
說《忠犬追殺令》是部保育電影，那可真是太小看它了。要宣導愛狗、不撲殺不購買、尊重生命，應該要去看《十二夜》。《忠犬追殺令》的主角雖然是狗，但這是一部諷刺人類無知與高傲的寓言，透過人與狗的相處，來道盡人類欺善怕惡的劣根性。
用一句話總結《忠犬追殺令》，其實很簡單：人家跟你好，是他人好，是他給你面子，不是給你機會讓你騎到他頭上去的！

平民與進階的人生哲學課──《深夜食堂》與《鴿子在樹枝上沈思》

（左圖：《深夜食堂》海報，天馬行空提供；右圖：《鴿子在樹枝上沈思》海報，網路圖片） 
（光把這兩部片放在一起，可能就會引起某些觀眾的反感吧？金獅獎得獎作品，怎麼跟平凡商業片比較呢？我只想說：電影高低優劣，與得獎與否無關。一部希望所有觀眾都喜歡的電影，或許一點都不在乎獎項；一部得了最高獎項的電影，對創作者而言，獎項或許只是帶來一個晚上被肯定的開懷，但對於真誠的創作者來說，得了什麼獎，永遠都不是最重要的。）
觀賞《深夜食堂》的前一天，我看了那部去年威尼斯影展金獅獎作品《鴿子在樹枝上沈思》。導演洛依安德生極簡的風格一向跟我很有距離，於是我進戲院其實是抱持著一種做功課的心態。沒想到，這部影片從最開始，就緊扣著我的注意力，對於人生荒謬性的嘲諷，不但只針對劇中的情節，更直接嘲諷了觀眾的既有想像。當我們看到標題「與死神的第一個約會」，多半會朝著沈重的方向思考，誰知道居然是簡單到其實人物用力開瓶紅酒導致心臟病發，就是所謂的「與死神的第一個約會」呢？是我們這群電影文青把人生想得太複雜，其實人生不過就這麼簡單，生跟死，不就存在於意料之外的一線之隔罷了。

 
人所設下的界線──《歐吉桑鄰好》與《橘子收成時》

（上圖：《歐吉桑鄰好》劇照，采昌提供；下圖：《橘子收成時》劇照，海鵬提供）

說一個大家看得懂的故事──《我想念我自己》跟《模仿遊戲》
 
（以上圖片：左圖Catchplay提供，右圖甲上娛樂提供）
茱莉安摩爾以《我想念我自己》奪下本屆奧斯卡最佳女主角獎，若不是茱莉安摩爾，《我想念我自己》可能很難在奧斯卡上被看到，甚至在整個電影市場上被看到。或許我們還可以這樣說：如果這部片女主角不是茱莉安摩爾，沒有她這麼有技巧的演技，或許根本不會在台灣發行，在世界上任何一個角落都無法獲得注意。
《我想念我自己》是暢銷小說改編。看過小說的人都知道，小說本身就是四平八穩的方式去講述一個哈佛大學教授罹患阿茲海默症，腦力從絕頂聰明急速退化，她自己與家人適應與情感變化的過程。因為這個「四平八穩」，靠著疾病的張力去吸引許多人，這本小說創下了銷售佳績，也引起電影製片人的注意。既然有了這個瞭解，應該不會有人意外《我想念我自己》這部電影也是一個四平八穩在講述一個哈佛大學教授罹患阿茲海默症，腦力從絕頂聰明急速退化，她自己與家人適應與情感變化的過程吧？
不過，這樣「四平八穩」的電影，就稱不上一部好電影嗎？

    
（上圖：環球影業提供）