KK有話要說

 

http://www.catch-movie.com

因為是FLASH動態網站，所以請記得先下載FLASH PLAYER。

國片應該很少人肯花錢架FLASH動態網頁吧！這次這樣做，應該足以顯示出我們的用心。雖然說網路上竟然被人家批評「竟然沒有html版，還要下載FLASH，真不用心！」看到這樣的留言，我們也只能跳過，雖然我們沒有西片的資源，但是還是希望大家可以看的出有人可以在有限的資源裡，期許自己慢慢進步，可能我們沒有辦法一步登天，我們也沒有要求馬上就有一百分的回應，但還是希望大家可以看見工作者的努力與用心。

身為國片是一種原罪嗎？我真的會這樣想。西片拍的不好也許會得到劣評，但至少不會還沒上映連個影都沒有就被人家說國片就該看第四台。有人會說：「因為之前表現不好嘛！所以也沒辦法囉！」我們可是在沒辦法裡想辦法，不過有人不了解，只要揹上「國片」這兩個字，就像被人家下咒，當然會有很多人會喊著「支持國片」(感謝大家！但是我想聽到有建設性的批評也是好事)，可是被無理攻擊的狀況更多，多到令人每次公佈消息就會看到很不堪入目的「批評」，只有嘆口氣後繼續做下去，不然咧？

我暗暗在想，台灣好的電影工作者有機會是否都應該出去拍「非國片」，如果國片是原罪，是否可以不要揹？爺爺奶奶或是遠親欠錢，難道我就一定要被追打？即使我是奉公守法善良的好人？

我又靠夭了！

總之，大家看看吧！以上言論純屬個人，不代表工作立場 (在電影公司上班也可以有個人觀點吧！)

很多男人搞不定女人，就會說「女人心，海底針」，一句話把責任推光光，什麼女人很難了解啦！女人很難搞啦！女人很煩啦！......藉口一大堆，就是不是自己的問題，今天看了一部片，一舉解決所有問題，各位男性如果曾經有相同的抱怨，麻煩請就此停止，因為我的答案可能對某些人而言，會被認為是一種羞辱 (小心唷！說羞辱的話真的要小心唷！)

女人要什麼樣的男人？今天看了電影叫做《金剛》，如果一個男人可以跟金剛一樣無怨無悔無恨無尤完全付出毫不保留全力以赴去保護女人，如果女人這時還靠夭，這個女人就真的叫欠奏，或是你也可以說，她有其他難處不好說出來。

看完金剛這部這麼讚的電影，得到這種結論好似有些膚淺，不過也不要這樣說，金剛一定已經有一堆人發表這部片的感言了，我這時再來插花講些大同小異的話，豈不是很沒意思？不如藉題發揮，奉勸天下男性好好愛護自己的女人，「你如果真的愛戲劇，你剛剛就會跳海」，你如果真的愛你的女人，你就會不顧一切撲上去保護她，傑克不一定真的愛戲劇，但是他真的愛安戴洛，就像金剛愛她一樣，只不過他沒辦法跟金剛一樣抓著她跳來跳去還跟恐龍拼命，不過最後安戴洛還是很幸福的，因為她的男人會衝進樹林救她，會爬到帝國大廈頂層安慰她 (因為電梯太慢所以只能安慰她)，如果我男人也可以這樣，我還能說什麼？

SO，請愛你的女人！跟金剛&傑克一樣。

PS 還有另一個感想，就是瘋導演只要不迷失方向，就會修成正果，拿到很多錢拍自己想拍的，你看看，片中的導演就是迷失版，現實中的彼得傑克森就是堅持版，你要當哪個？殺金剛的兇手？還是創造金剛的人？嗯......這個問題不好在台灣問，不過應該這樣說，即使你的IDEA很瘋狂，也應該勇敢把它寫出來，甚至拍出來，台灣電影缺瘋子 (有幾個，不夠多)，大家一起來起肖！

EVER SAY NEVER！這是我這幾天體會到的箴言。小時後 (其實也才幾年前) 信誓旦旦說過自己覺對不可能喜歡看韓片、用韓貨、韓劇更是別談，會有這些想法的原因，無怪乎是當時膚淺的愛國心態 (誰叫幾年前南韓跟我們斷交) 這些信條在我生活中陸續被打破，家中的洗衣機變成LG、MP3差點買下MPIO (最後還是被iPod Video打敗)、電影......這年頭誰還不看韓國電影，都想拜託韓國人跟我們一起拍電影了！韓星......Oh! Never say NEVER! 因為，竟然也迷上了韓星......

好啦！經過許多人的詢問，我都一一承認，他就是李秉憲！迷上他之後，當然就是重複影迷基本認識偶像的過程：上網找資料、了解他的身家背景、演出經歷等。

說真的，我是看了「不悔」DVD後才迷上憲哥的！「不悔」這部國內票房其慘的影片，當然上映時我也沒有共襄盛舉，一直到前陣子實在是看到太多好看的韓片了 (你看看！又是Never say never的範例)，讓我不得不很自動的從DVD架上拿下這部片租回家看，結果看沒5分鐘，只有一個驚嘆號：「我的天啊！這個李秉憲在片子裡真是太有型了！」再繼續看下去，就是一連串的驚嘆號：「天啊！這傢伙連打起架來也這麼有型，真是瘋了！」說真的，片子普普而已，最後結構凌亂，雖然可以想到導演想要描述的狀態與主題，卻無法真切感受到男主角的感受、影片的主題 (雖然憲哥演的真的很好)，變成了一場復仇的通俗劇，有點可惜！

老實說起來，我之所以被憲哥吸引，原因是他在「不悔」身上那套怎麼打都不會皺的西裝！

然後我又去看了另一部他主演的電影「三姊妹的情人」，這是一部......真的不怎麼樣的片，說真的我看到一半還懷疑憲哥演的其實是三姊妹的媽花錢請來妓男，用性來開導三個在性方面有問題的女兒，不過李秉憲在裡頭可是帥到一個發光，或是說發太光，有點太帥了，加上片子有點討厭，說真的雖然他真的很帥，但是他最後帥到讓我覺得有點噁心！(因為有點到太離譜的狀況)。

然後是今天，好不容易提早下班回家，有空看看電視，沒想到電視轉轉轉，竟然給我看到也是憲哥主演的「美麗的日子」，爲了憲哥，我就試試自己究竟有沒有辦法忍受整整一集的韓劇！結果是......我失敗了！真是無法忍受以下台詞：

憲哥對崔智有飾演的女伴說 (應該是在送他回家)：「這樣沒有車的日子也不錯，因為送你回家的時間變長了！這樣跟你一起等車、一起坐車、一起走走路，感覺上好像在旅行，你是我最想一起旅行的人，你也會想要跟我一起旅行嗎？」(心中獨白：你再這樣說就不想！)

又是憲哥對女主角說 (這回憲哥在女主角家中，坐在女主角床上，女主角一看就知道是得癌症)：「上次我們一起拍的大頭貼呢？你怎麼沒有把他擺出來，你應該把他擺在離你最近的地方，想我的時候就看看我的照片，來！照片再哪？......(女拿出來)......把他放這，想我時就看看我。」(如此證明女主角應該得癌症，否則一個正常有力氣的女性此時應該會忍不住將該男推倒在地用力踐踏！)

韓劇很糟，品質不贏國產偶像劇；不悔戲雖普通，卻是能夠包裝讓演員適得其所發揮的電影；三姊妹的情人戲不好，執行上卻恰得其份，影片品質算是很好的；JSA為补贊郁的片，憲哥在裡頭應該說是扮相不好、個性又很普通、其實有點窩囊的小鬼，演出卻十分切合主角個性；三更中的一段後來我也才發現就是补贊郁與他合作的，也是我個人最喜歡的一段，因為無論在執行與演出上都十分精準，這些零零總總我所看過李秉憲的表演，我只有一個疑問，怎麼一個演員有辦法演出品質如此糟糕的韓劇後，還能在如此優秀的電影中演出？時間上有差距吧！現在也沒聽說過憲哥有演出韓劇，但是韓國可以有這麼大的娛樂產業，去一歨歨包裝出這樣一個可以走紅亞洲的巨星，真是會讓台灣的演藝界羨慕死，一個好演員並沒有被浪費，雖然他在電視劇的演出很討厭，但是至少他可以找到最後讓他發揮的大空間。

台灣也有電視劇，但是演出電視劇的人很難登上大銀幕，大銀幕的演出又無法養活一個演員，弄得他們只能走回小螢幕求生存，我們沒有明星，應該說我們也沒有這樣的能耐去訓練、支撐一個明星的產生，講到這裡，又得說到台灣電影問題，想想還是不如多看幾部憲哥演的電影，也不一定要憲哥演的啦！以後韓國不管什麼好的，都給他去看看，總算是一種借鏡，畢竟他算是現在世界各國中除了美國外，最捨得拿出前來拍電影的國家了！

迷上韓星，憂喜參半，喜的是看到憲哥這張一看就猜到應該是有整過好幾次的帥臉，還是會讓人心喜，因為至少還是張帥臉，演技也不錯！(當然比他演的好的還有很多)，憂的是，台灣永遠不會有李秉憲的，就算是現在韓風漸退，台潮興起，我們自己內部自己不強身補血，老搞內部鬥爭、政治權利分割，那麼我們不但沒有李秉憲，恐怕連現在有的都會失去啊！

廣告一：唇顎裂慈善廣告

發現地點：捷運台北車站南勢角線燈箱

大反省：

為什麼唇顎裂會跟智障聯想在一起？如果這兩者沒有直接的關聯，為什麼要特別註明「唇顎裂的孩子智力沒有問題」這種字眼？難道台灣人的真的會愚笨到把外表的缺陷跟智力的缺憾聯想在一起嗎？

這是廣告的問題，還是大家的問題？我沒有辦法問所誘人，但是真的有人會這樣認為嗎？







廣告二：中國信託宅變金廣告

發現地點：捷運忠孝復興站提款機旁

大反省：很簡單，以後片名要記得去註冊，這樣影片下了以後才可以賺更多錢！

之前跟人家談案子，大家第一個問題一定是：「你們這部片政府補助多少？」

今天開記者會，XX局長官來，不知道問到什麼問題，長官突然開心的說：「反正這也是我們補助的啦！」害的主持人苦笑圓場說：「是啊是啊！票房好就會有行銷補助！」

唉！為什麼在台灣拍片，拿政府補助就好像是理所當然的呢？難道不拿政府補助就沒法拍片嗎？而這位主管電影的老大，竟然連我們有沒有拿輔導金都不清楚，當時真的是很尷尬，想解釋也不是 (因為記者們都知道了！)，不解釋也不是 (因為怕還是有人搞不清楚)，這個......老大，為什麼連你都覺得台灣所有的片都是拿輔導金拍的呢？

我跟廠商談案子，最榮耀的一刻，就是跟人家說：「我們的片沒有拿政府輔導金，是投資者對我們有信心拿錢出來的！」這時對方就會投以「怎麼可能！」(這是一開始看不起你，還想繼續看不起你的)、「哇~~~」(看的起你的人，會更看得起你)，這一刻，說真的心理真的很爽！

不是我們不想拿輔導金，而是要拿輔導金也算是一種票房壓力，還有某程度的元罪，也該算在拍片成本，總之，很多很多問題 .........................................................................................................................................................................................................................................................................................(以上為輔導金之冗長又無解的論述)。

這陣子聽說XX局認為我們其實是有點不甩他們的！其實有嗎？如果那幾億幾億的政策可以想到我們的話，讓我們可以把想拍的片子有更多的錢拍的更好的話，我們當然也想有這樣的補助，可是、因為、所以、但是......(一堆說不出的結巴話，因為搞不懂對方要什麼，所以不知道自己該說什麼)，難道是我們太年輕，所以你不相信我們？難道是我們拍的都像商業片，所以政府不屑投資？嗯......我拼命猜測，努力聯想，可是由於自己想不出為什麼你會投資某些公司，卻不是我們的理由，所以，我還在苦思，而且還不知道要怎麼說，也不知道要怎麼問，可是我真的不想只拍你馬屁就好！而且說真的，我們這群年輕的，還真的是不知道要怎麼拍馬屁耶！

最近罵太兇了！哪天會不會被XX局的人看到？那我們不就會變成被報復的對象了？

唉......

希望我們的票房會好！

前幾天跟朋友聊天，本來是想鼓勵她低落的心情，沒想到一篇簡短而強烈的「靠夭理論」把她嚇了一跳，我不是故意的！

靠夭，台語，正解是「因為肚子餓所以哭」，跟所有常用的口語一樣，大家常常說，但沒人去求它真正的意思，而且幾乎人人都曾靠夭。 我老了，年紀大了，也靠夭了近三十年了，最近對靠夭的作為感到有點疲倦。 前陣子看了一個由六、七年級所組成的劇團新戲發表，原本想要在新人類身上找到光明的動力，沒想到那齣戲的主題是「新新人類在現今生活為生存掙扎、盲目中尋找方向」這種說來其實不算主題的主題，戲中充滿了演員們的喃喃自語，對生命的絕望、對前途的灰心，一個長達九十分鐘的戲，我看錶看了十八次，在結束時頓時感到生命難得的喜悅，因為終於可以擺脫這沉悶的劇情，希望永遠都不要再看到這樣的戲了。 回台灣之後的兩、三年，一直提不起勇氣掏錢去看國片，大多數的台灣電影似乎都沒有什麼「故事」，卻充滿了「意義」，這些意義來自於主角的內心的疑惑及掙扎，跟我的掙扎沒兩樣，加上沒故事，所以我在現實生活中掙扎完之後，還要掏錢進戲院掙扎，除了要感受主角的掙扎 (通常是我自己幫他詮釋出來的) ，還要感受影片冗長的掙扎，走出戲院簡直會雙倍沒力，因此現在絕對不看用五十個國字無法介紹完畢的國片，西片也一樣，除非我真的閒閒沒事，對生命充滿百分之百的希望，或是影片真的風格化到非看不可的地步，否則要我走進戲院看沒戲的戲，我情願留在家再看八次哈利波特。 我也是一個很會靠夭的人，自己對生活的抱怨，周遭的朋友不知聽了幾百遍，突然之間，我開始厭倦這種抱怨的生活，每抱怨一次，我的心情就更低落，每當我為我的未來感到掙扎時，之後就得為我浪費在掙扎的時間感到心痛，真是自己找罪受，我開始看到，那些成功的人，其實也是在掙扎，只是在掙扎的同時，他們也不停的在往前走，這條路不對，就馬上轉向，絕不浪費時間在靠夭上，靠夭，說真的，如果這並沒有帶來令人驚艷的結果，那真是浪費生命的最好途徑。 最近我把某些電影歸類成所謂的「靠夭片」，就是那種呢呢喃喃、探索生命、劇情無起伏、最後沒結局的影片，看的時候掉不出半滴眼淚、擠不出半個笑容，更糟的是偏偏有人愛在電影結束後討論這些靠夭的人生意義，內容不外乎是一些已經聽過說過討論過千萬遍的哀嚎。快三十了，在人生中開創不出一片天，可以是外在環境的錯，但是到現在還在討論人生意義，那真是自己的錯。電影在奇士勞斯基死後，大師景仰的時代就已經結束了，討論生命、探索人生的大師，只象徵了一個世代的經驗，他們的影片會繼續存在，但是後人如果在複製這些主題，只能說他太不關心現在的生活了！今天已經是2005年了，真搞不懂為什麼就是有人想把片子拍成1990年的樣子！現在的社會也許面臨到更多問題、年輕的世代也許有更多的煩惱，但是討論並不會解決問題，不管是在紙上、底片上、聲音上表現對這個世代的絕望，就是很令我煩躁的，如果這些討論、這些哭天喊地、大嘆人生難過的方式就是創作的話，小妹我願意貢獻個人日記 (不是你們現在看的這些)，內容盡是對生命的靠夭，保證精采可期！(我媽不小心翻到之後還小心翼翼的跟我說：「妹，我知道你以前想死，你以後有心事可以跟我說！」一個混亂迷惘：「媽，我真的沒有想死，我只是在靠夭！」) 朋友，如果你還在靠夭，表示你還不知道自己要什麼，如果現在還不知道自己要什麼，那你只有兩條路：認命平凡度日或是等待奇蹟。不然就認自己現在走的這條路就是你想做的，否則就轉行，總之，主題無奈的影片最好還是找出個還算光明的結局，別再靠夭了！ 提醒我，我也是！ PS 1. 看這篇文的朋友，我必須澄清，這是我對近來所有遭遇我抒發的感想，並非針對某特定人或事所作出的反應，大家千萬拜託不要自己對號入座！ 2. 我現在改看書了，目標是一周一本，而且絕對不看靠夭小說。 KK20050329

 

前陣子書展的時候給我家小朋友買了幾本書。

小孩子的書很貴，以我的能力其實買不起多少本，隨便挑了個三本漫畫式的童書，內容盡量不要有太多流口水、流鼻涕、打頭歪鼻子、內容又有趣的那種，希望他能夠在枯燥的課本外多少吸收到一點真的有用的東西。


看見我家小朋友認真的在書桌前閱讀他的新書，我媽媽其實不是很高興，她覺得，這個孩子連教科書都念不好了，哪來的時間念這些有的沒的。


我知道我們之間又有一場大戰了！


更早之前，我企圖把我的哈利波特給二年級的小朋友看，我媽媽拿著書跑來跟我大小聲，說他看了這種書就不會想念「正書」了，而且字那麼小，他怎麼看的懂？


對於字小這件事，後來我也發現自己過於高估一個國小低年級小孩子的能力；但是對於念「該唸的書」這件事，我倒是很想反駁她﹝而我也反駁了，也吵了一架﹞。


這要從我們小時候開始說起。


很多愛看書、看電影的人之所以有這樣的興趣，很大一部份的原因是因為從小父母就鼓勵他們多看書﹝電影比較少聽到﹞，這跟我家的教育有很大的不同。我們小時後父母親對我們的管教是：不准看漫畫、不准看連續劇、不准看小說、放學之後不准去同學家玩、不准看電影、不准聽音樂、不准……，也不知道是否因為這樣的方式養小孩比較方便，從小我們就被禁止接觸很多東西，因為小孩子該做的事就是再規定的時間內把功課寫完、洗澡、吃飯、吃點心、睡覺，考試盡量考高分，當然只有我姐會做到，考不好罵一罵，然後又是重複一樣的生活，把功課寫完、洗澡、吃飯、吃點心、睡覺，考試盡量考高分……，我的記憶裡，週末假日很少全家出遊，頂多是到舅舅家坐坐，在不然就是我爸會帶我到榮星花園拍照﹝現在在哪我也不知道了！﹞，生活作息被一種習慣的規律控制住，我的父母相信，書、電影、漫畫、小說、音樂這些東西，都會影響到我們求學，一旦迷上了，永不翻身，因此我家在我上大學之前，沒有出現過半本漫畫、小說﹝除了一兩本老師規定或推薦要讀的小說以外﹞，電影的話更不用說了，雖然我後來唸的是電影，但是國中的時候，我對於某些功課優秀的同學，竟然可以在模擬考的前幾天跑去電影院感到不可思議，因為當時我的邏輯是：「這樣不是會影響功課嗎？」﹝後來發現當然不會！﹞國三討厭的班導師拋棄晚自習帶全班去看電影，把我媽氣個半死：「這樣還要唸書嗎？」


我第一部自己去看的電影竟然是高三時因為苦悶跑去看的《長日將盡》，而我開始看大量電影的時代，是考完聯考的那個夏天，因為終於可以安心看電影，不必因為「唸書」的原因而牽絆住。


然後大學時代，我就決定要拋棄父母眼中的「正課」，選擇從事他們所認為的旁門左道。


我想我可能一直都是跟教育體制水土不服的那種人，我從來不是好學生，但是總是可以運氣好考上大家眼中還算不錯的學校，但是這些所謂的「知識」，其實早在考完聯考的那一剎那，就被我遺留在考場裡了！大學時代，我還算有點白目的自大，看不清楚自己所欠缺的東西，出了國之後，才赫然發現自己年輕的時候簡直是一片空白，一無所獲，我沒有看過偵探小說，沒有看過漫畫，沒有看過星際大戰，沒有看過《外星人》，沒有看過西部片，沒有看過科幻小說，沒有看過愛情小說，沒有到過劇場，沒有聽過演唱會，沒有開過車……，後來馬修安慰我說：「可是你畢竟還是一個人就跑到舉目無親法國了！」謝謝他的安慰，雖然他後來試圖堆給我很多本他自小所蒐集的偵探小說及漫畫，最後都徒勞無功，但是是那個時候我才深深相信，學校裡所教的根本算不上是「知識」，真正的知識，是經由會引導學生的優秀老師，將學生帶入某一種「境界」之後，讓他們自己去鑽研、吸收，講的很像是外面在騙錢的邪魔歪道，但是真的是這樣，一樣不想吃的東西，就算逼你吞下去，你也是把他原封不動吐出來；一個你不想去索求的知識，就算逼你把整本白紙黑字背起來，離開學校馬上就忘了，所以聯考是在測驗一個人的運氣與決心，跟他學到多少其實並沒有太大關聯。


回台灣的時候，我把我當時在法國所抄的筆記全部丟了，原因是因為我知道，這些我在三年中都沒有翻過的東西，就算用力扛回台灣，也是放在儲藏室裡積灰塵，自己想了解、會了解的，早就進了自己的腦袋，有事沒事還會翻出來想一下，至於沒進去的，除非哪一天突然有機緣開啟了腦中的一道門，不然還是不得其門而入，最後，我只帶了幾本原文書回家，減輕了不少行李負擔。


怪的是，自從我回來之後，以前一本書無法看超過十頁的我，竟然開始看書了。


然後就是我跟我媽的一場大戰：由於我家從不看書，因此「書櫃」這項東西在我家除了是拿來放教科書及自修之外，根本是不存在的，自從我開始購買書，我的櫃子明顯放不下，而必須丟掉房裡一些不必要的東西﹝如被拿來當製物架的電腦桌﹞來放新買的書櫃，這時我媽說話了：「你該做的不是買書櫃，而是不要再買書跟CD了，這些東西放在那裡有什麼用？」我想我媽大概是全天下父母親中少數會不鼓勵自己的孩子看書的。


有一件事一直令我印象深刻，就是我在法國的第二年，因為家裡要重新油漆，因此家裡的東西也整理了一下，由於我不住家裡，母親就想要把我一些東西收起來，只是我的CD及錄影帶實在是太多了，最後我媽竟然打國際電話跟我說：「欸！你那些不要的CD跟錄影帶我幫你把他丟掉囉！」那時我聽他的口氣，好像是她已經把我的CD給丟了！當時我想：「天啊！我的ECM，我所有的電影原聲帶，我的錄影帶……」當場我就對著電話大喊：「誰說我那些東西不要的啊？你不准丟，不准丟！」


我媽……當然是受傷了！辛辛苦苦賺錢給她出國爽快的女兒，竟然對著國際電話對她大吼！


不過比較不可思議的事情是在後頭，我媽一生都是一名公務員，生活圈很小，高中沒畢業就就業了，她的父母從來也沒有教導她要多讀書、多接觸一些不一樣的東西，出社會後也沒有接觸到其他的圈子，因此她要有這種觀念其實情有可原。只是，我姊，一個出國念過書、受過高等教育、看過世面的人，竟然在這時幫腔：「本來就是這樣啊！你那些都沒在聽沒在看了，爲什麼不能丟掉？放在那邊也是垃圾啊！」我姐的意思是，ECM那幾張CD是垃圾，奇士勞司基的電影是垃圾，所有電影的原聲帶都是垃圾，她的消費觀念很簡單，東西買了使用一段時間之後就會到達他的使用期限，然後就可以丟了！我家的文化水平很低落，竟然連家裡學歷最高的傢伙都不了解文化及收藏的重要性！


還好最後我的CD沒有丟。


現在我姐有了小孩，童書很貴，她的收入也不低，所以她會花大錢送她的小孩到最好的幼稚園，上潛力發展課程，算命他未來適合從事哪一種職業，卻不會買書給她看，她的大兒子很愛看書，所以每次到我家都會翻那些我媽同事的孫子看剩送給我家小朋友的書，但是她還是不會買書給他！


我家的小朋友已經比較大了，變成一個過動的男生，不愛唸書愛看電視打電動，唯一會靜下來的時刻是當看我買給他的新書的時候，我媽還是不喜歡他看那些書，因為「課業」是正途，要讀英文、要算數學、要念歷史地理地球科學物理化學國文等等，但是不能看課外書，意思就是，你必須攝取維他命，但是你不能吃含有這些維他命的好吃食物。


我不知道這樣的小孩長的好不好！


還有另一種情況，讓小孩看某一種課外書，因為「有個有成就的人他就是有看這種課外書」的邏輯讓他們相信，他們的孩子看了這種書也會變得很有成就。


我想這個孩子長大後絕對不會讓他自己的孩子看這些曾經令他深惡痛決的書籍！


當有一天我有小孩的時候，我會不會讓他自由發展，選擇他想要的東西？讓他接觸所能接觸的最大值，然後再讓他選擇他想要的？還是我會跟教導我的大人一樣，把孩子未來該走的路用幻想力舖好，然後拼命逼他們去走？


我會盡力不要這樣做，就像我現在對我家的小朋友一樣，就算他功課再爛﹝其實沒很爛，學校功課對他太容易，隨便都考95分﹞、在學校再皮，我還是會盡力買書、買電玩﹝電玩不會太多﹞給他，然後再跟他約法三章，在無趣的課業、自大的導師與想要的故事書、電影及電玩之間取得平衡。


PS：


1. 新年新任務，得買哈利波特第三集的PC版電玩給我家的丹尼﹝不是小丹，是丹尼，是小朋友的英文名字﹞。


2. 小朋友不是我的小孩，是我哥的小孩，為何是我們在帶，我就不便再贅述了

本文原著於2005-03-09

密集的工作結束了，一下子從忙碌的頂點落到每天閒閒的日子，沒想到還真是不習慣



人真的是犯賤，有工作的時候天天想著放假曬太陽，等到真的有時間曬太陽的時候，又開始煩躁起來：幹！接下來要幹麻？然後又開始忙著找能夠把自己搞死的工作﹝太閒的工作也不行，因為安逸會讓人萎縮，所以工作一定都是以整死自己為目的才夠挑戰性﹞然後在開始這種惡性循環：很忙→很累→很煩→怨別人怨自己→想放假曬太陽→曬太陽曬五天→煩躁找工作→找到工作→很忙→……



閒還好，恐怖的是閒的時候會想要花錢，而且絕不只是花小錢。



現在正在我新買的筆記型電腦上敲敲打打，本來是要到咖啡店測試無線網路的，結果沒想到還是沒成功，到底是怎麼了？其實可以去問問老闆，只是今天心情平靜，不想為了硬體問題而煩惱，還是下次再說好了，不過還是去買本書來看看弄懂無線網路到底是怎麼一回事好了，這樣讓接下來幾天還有點事情做。



其實真的沒事做嗎？說真的也不是，房間這麼亂，明顯幾個月以來都沒有去注意打掃它了，只是這好像是比較不那麼迫切的事情，反正幾個月以來都活下來了，再幾個月也沒啥大不了，還是真的等到受不了的時候再說吧！買了幾本書都沒看，沒關係，反正接下來有的是時間，慢慢看就是了！還有呢？沒關係，反正現在什麼沒有，就是有時間，慢慢來吧！



這樣說來，到底什麼事迫切的事情？等到過一陣子工作又多到不行時，又會有一樣的抱怨：幹！忙到沒時間把該做的事情做完：房間沒整理，書都沒看，電影也沒看……。怪了！這些不是之前沒事的時候都算是不迫切的事情嗎？怎麼一下子變的迫切了起來？



所以說人真的是犯賤的，連寫這篇文章都是犯賤的，其實寫這些大家都知道的廢話不過是為了測試我的新電腦，只是這不是我當初想測試的，我當初是為了要測試我的無線網路啊！天啊！我在幹什麼？



--------------以上寫於12/21下午18:00前，停止原因：電腦沒電！-------------------



中途經歷：吃飯、上網看小丹網站討論區﹝最引我興趣的問題莫過於「丹的理想情人應該會是……？」，小丹的國外影迷都很熱心，應該可以幫他開個我愛紅娘的節目！﹞、洗澡、刷牙、在家裡跳來跳去、說笑話給自己笑……



------------------------------以下寫於12/21晚上11:38----------------------------------------



買完了電腦後，買了一張機票去法國，兩項加起來就近七萬了，平常我不買衣服、不愛打扮，住又住家裡，算是省吃儉用，誰想到一花起錢了都是上把萬的，連我自己都受不了，只是慾望還沒結束，又看中了一台照相機，說「又」看中，不如說自己又重然七個月前想買相機的慾望﹝同樣也是無業期﹞，「不過這台現在沒有在做了，要買要快唷！」店員的話讓我更覺得此時不買更待何時，但是我哪有前這樣拼命往下投啊！去法國的旅費還沒算咧！現在歐元一比44，真是………



自己又不知道要寫什麼了！



寫文章還是要有主題的，這幾天都一直很想睡，等睡醒了再來想主題吧！



﹝到底要不要買相機呢？﹞



本文原著於2004-12-21

又失業了！這回是自己離職的。上回是公司倒了，下回會是因為影展辦完了。說做我們這行的愛離職也是真的，每過一陣子就要放個大假，不過大部份都是迫於無奈，影展做完啦！你不走也不行；工作真的很操，你不走就累死自己；工作不何自己的志向，留在那邊就好像坐在死巷子裡，不走也不行……，要離開一份工作總是可以找出很多種理由，在台灣做電影這行的好像都是仙，因為都不必吃飯的樣子，所以大家感覺上都很超脫，大家都是蕭薔！

我又在胡言亂語了！





想自己從高三開始，就立志要當電影導演，信誓旦旦自己一定要實現這夢想，結果到大三就知難而退，免得自己最後過於失望，大學畢業出國唸書也念回來了，自己卻覺得離夢想愈來越遠！大家都說我唸的是電影，學位沒錯是電影，但是自己卻不敢開口說，我想做電影，沒錯！我念過電影﹝嗎？﹞，沒錯！只是我沒有拿過一次攝影機，沒有待過一次專業的片場，沒有任何一點實務的經驗，我有的，只有碩士論文拍的那部自己都不太想再看到的紀錄片﹝對不起被攝者！﹞，我要做電影，「開玩笑！」，被人聽到一定會這樣說的！自己待過廣告製片助理，幾個禮拜吧！被那些科班出身的人看不起，「你這樣就以為適合做這行嗎？」，這是其中一個人跟我說過的話。當時聽了好灰心，好難過，最後就算了，找一份穩定的工作做吧！結果不出一年，我還是待不住那穩定的地方，我心理面好像還有一點夢想，我還是不甘心。





不甘心能怎樣呢？我想我真是個懶惰鬼，人家學妹在國外自己努力，從不畏懼說出想當導演的夢想，我呢？越來越畏縮，越來越後退。只會用一張嘴說，看電影、看小說，想變成文藝青年，夢想變成了幻想，幻想這、幻想那，這不是夢想，幻想是不會實現的，夢想是需要努力的！「凱妹，你真是個懶惰鬼！」，我這樣對自己說，說完了頂多躺在床上難過兩小時，然後又開始懶惰。





我需要鞭策，但是看來這種情況下是不可能的。我想做的事情好像跟其他人不一樣，已經在做我想做的人又覺得我跟他們不太一樣，我到底是哪一邊的？還是我就是那種邊緣人？我不喜歡做邊緣人！我從小就喜歡跟一群人一起瞎起鬨，就算是做認真的事，也要一群人一起才會爽！只是，那群人在哪？朋友們，是你嗎？





最近又在發花癡寫劇本了，寫了幾頁，感覺上行雲流水，不過又停了！不是卡在劇情鋪陳，是卡在自己內心，「我真的可以完成嗎？」，「做這事真是可笑！」，其實自己才是我最大的敵人。





寫這心理真不舒服！

本文原著於2004-07-09

工作終於辭了，現在就等合約結束的那天來臨！

去了一趟坎城，才發現自己原來可以這麼險惡。

大家都問：「到底發生什麼事？給你的衝擊這麼大嗎？有嚴重到必須離開這工作嗎？」

回來以後抱怨同一個人、同一件事至少十次以上了，講到自己都覺得累、覺得煩，抱怨一開始讓我舒緩了心理上的不平衡，爲什麼有人可以這麼不負責任？爲什麼有人可以自私到這種程度？……大家聽著我訴苦，我越講越多，心理就越難過，從一開始的單純訴苦，到後來發現事情不如我想的簡單，我必須以講清楚說明白劃分好界限等做法來保護自己，當然我相信自己是沒有錯的，我把該做的事都做了，我該負的責任都負了，我是對的！我只是不能再讓自己平白承擔突如其來的擔子……

但是，那個人又做錯了什麼？她從某些角度看來是不負責任，是很自私，是很無法理解，但是，仔細分析她在這裡的每一天，其實她不過是一個不該做這事的人在一個她不該工作的地方工作罷了！她自己也很難受吧！她應該也不知道自己到底哪裡做錯了，她根本什麼都不知道，她也不知道該做什麼才是對的，她對這個圈子根本不了解，我們能要求什麼？反過來想，如果我是她，一定認為早知道我就不會從一個還不錯的環境調回來這，去面對這些，去忍受這些原本預期不到的工作模式。

那是她的事了，反正她也離開了這個圈子﹝對她絕對是好的﹞，我相信在我未來的生命中，我應該是永遠都遇不上她了，既然如此，我爲什麼必須要去抱怨、數落她的種種不是？這不是再造口業嗎？不過我不報怨會如何呢？也許我必須承擔所有不是我造成的錯誤後果、忍受不是我該售的責備、負我根本不了解的責任，沒想到今天我爲了保護自己，我必須去怨恨一個我根本不想怨恨的人，其實，如果我不是在此時此地遇見她，說不定我會變成欣賞她的其中一人。我的抱怨及劃清界限，讓我變成這件案子的大功臣，似乎是我拯救了劣勢，如果沒有我，坎城的攤子會倒、酒會會更混亂、一切的組織會一團混亂、招惹更多的瞞怨……，但真的是這樣嗎？如果我不在，這個案子不過會以另一種形式發展，變成另一個樣子罷了！我，其實並沒有大家口中所說的負責、能力超強，我說穿了我只是利用別人的弱勢來成就自己的叛徒！……不，沒那麼嚴重，我還是相信我存在的必要性，我相信我的參與改變了某些事情，讓結果變的更好，只是我愕然的發現，我其實並沒有自己想像中的善良，爲了保護我自己，我還是得把該說的說出來，即使這會讓某些人受傷，但我還是該說，否則受傷的就是我自己。

這幾天我拼命的整理我離開這份工作的理由，我想我終於理出了最主要的原因，因為我想當一個好人，在這個環境裡，我必須變成我不想變成的人，我想要坦誠、想要快樂，因為我不想在抱怨了，抱怨工作似乎讓我得到了某程度的社會認同，因為大家都在抱怨工作，我也是，我跟大家一樣，受苦受難來得到一份安定的生活，這樣的想法也許不知不覺的佔據我很久很久，我到今天終於發現，這樣的社會認同不過是讓自己更加墮落，墮到一個仇恨的地獄，我得要拋棄，拋棄別人的眼光，拋棄我之前所認定的一切，我必須承認自己想選擇的根本就是一份跟別人不同的生活，我要自己快樂，就必須離開，離開這份工作，離開這個環境，不要在抱怨了，千萬不要在抱怨了……！

所以我辭職了，也不在想提到坎城的點點滴滴，我想提起的只會是那些對我好的人，我吃到好吃的東西，我在最後一天看到的海，我遇到的幾個真心朋友，還有一棟展場對面地理位置極佳的公寓……，我只想去想這些正面的事情了！

我相信我的未來是會遇到好人的，我想我必須要有這樣的想法去支持我的天真，不過社會是險惡的，我還是會失望，也許有一天我還是得要重複從前所經歷過的險惡，我只是把我黑暗的一面藏起來，希望，它永遠不會再被打開！
< !--END新聞內文 --></>

奇怪，年過二十以後記憶就越來越差。

 不過這還不是最嚴重的，自從回國以來，發現出國前的記憶好像是被人用橡皮擦擦掉一樣，看過的電影、做過的事，一點也想不起來！ 以前跟朋友聊電影時，最喜歡跟大夥比記憶力，誰曾經演過哪部片、某部片中的哪個橋段男主角說過什麼台詞、哪部片是哪個導演的作品、哪一年的作品、甚至是電影配樂......現在都不敢跟人家玩了，怕記憶力衰退被人誤認為無知，但是這些記憶說被擦掉，倒不如說是像被裝在一個塑膠袋中藏在櫃子裡，因為隱隱約約知道自己「曾經」知道這些事，只是這些記憶在哪裡？想不起來了。

 說記憶不見是一件很痛苦的事，好像之前的生命都白過了，不是常說要「留下美好的回憶」嗎？現在連記憶都沒有了，遑論回憶？ 記憶跟年紀漸長是否真的有反向的成長？我一直不是一個很愛回想往事的人，所以跟高中同學相聚時，最痛苦的時刻莫過於大夥討論起以往的種種、樂隊生涯中發生過什麼事？之前常去哪吃飯？去哪逛街看電影？說真的這麼久以前的事，除了某位老師說過什麼機車的話還是自己做過什麼糗到不行的事以外，根本畢業後第二天就通通丟到資源回收桶，我爲了避免佔去太多記憶體，還不時將資源回收桶加以清除，所以高中回憶對我來說是什麼？好像只是同學聚餐時我面前的那杯拿鐵，別人在討論，我則努力躲到咖啡的美味中，最好別讓大夥知道我忘了，以免被人誤會成無情。

高中的記憶好像是被自願捨去的，那大學的記憶呢？現在自己大部份的好友都是在那時結交的，照理應該是不會忘的吧？錯錯錯！忘了忘了忘了！忘了自己寫過哪些文章、看過哪些電影、說過什麼蠢話、聊過哪些話題、吃過哪些美食......，自己都很驚訝，怎麼會忘呢？才不久前的事啊？也不是不願回想的記憶，爲什麼就這樣不見了呢？ 難道真的是有老年癡呆症？不過我還年輕啊！但說起來還真的好像是真的，因為症狀挺相符的，越久以前的事記的越清楚，我記得小時後家門前的那家裡容院大火，所有街坊鄰居拿水桶一起滅火，以前念英文會話班前都會吃一碗30元的滿漢大餐泡麵，國小合作社賣的統一麵包草莓夾心七元、巧克力派斯十元、小紅豆小奶油五元、還有一種更便宜的叫奶油棒只要三元→班上男同學最喜歡把它打碎吃它的屑屑﹝統一麵包的價格似乎也能透露出自己的年紀﹞，二年級時有次媽媽提早下班、拎著蛋糕在我回家的路上迎接我好慶祝我的生日......很多很多事，雖說不上清楚，但是隱隱約約都還可以搭配上模糊的畫面，好像夢中透過自己的眼睛所看到的一切，雖不確定，卻很真實。 但是現在，我跟你聊天聊到一半，會突然像斷電一樣，啪搭！對不起，我剛剛在說啥？一秒鐘前討論熱烈的話題，在一秒鐘後馬上忘記，運氣好馬上會想起來，話題繼續，運氣不好就是一陣尷尬，求求你找其他話題聊好嗎？以免我痛苦。 說到這，我得把滑鼠滑到前面，看看我到底寫了些什麼，以免下面的文章文不對題。

寫日記也許是紀錄自己生命的好方法，但是生性不愛收拾的我，寫過的幾本日記都不知道被塞到哪去了，所以它的藏身之處，也如同我被抹去的記憶一樣，被藏在腦中的某一個角落，我還沒找出來。 這樣說來，這到底是不是我人生中的一個悲哀，記憶不見了，說不定等我40歲時，它會像現在的三到十二歲時的記憶一樣，突然之間被挖了出來，但那時我是否就會忘了二十到三十歲之間的記憶？哪天我會不會在路上，披頭散髮的被警察杯杯找到，我卻忘了自己是誰，卻能說出小學合作社賣的牛奶的包裝及價格，可憐的社工人員只好以這僅有的記憶，與統一企業的大老共同研究並推敲出我的年紀，藉此薄弱的線索配合失蹤人口名錄，找出我的身分並送我回家。 我想太多了，憑著統一牛奶是不會找出我的身分的，何況確定失蹤人口只需要別人記得我就夠了，如果沒半個人記得我，那也不必那麼大費周章的想起自己是誰，重新取個名字不就得了，省去找尋自己的煩惱。 我想太多了，其實人幹嘛要記得所有所有的記憶，能當飯吃嗎？也許吧！但我必須成為大導演大明星或是股票大亨甚至是大魔頭，總之是要個有名的人，然後藉此寫個回憶錄撈一把，但是這跟記憶也沒太大關聯，反正寫出來，想信的一定會信，想罵的一定會罵，重點是錢賺到了，記憶有沒有也不太重要，目前為止應該鮮少有人對我高中大學甚至是國小的生活產生興趣﹝其實好像也挺無聊的，不過是上學寫功課睡覺，上學寫功課睡覺......罷了﹞，那我呢？我對我自己的記憶重不重視？說重視，好像也沒有，記得所有的事件、時間、發生地點及經過，或是所有的電影的中英文片名、導演、演員及出品年份好像也沒那種必要性，只是當發現自己的腦筋中有一段空白，好像杜老爺冰淇淋被人挖走後竟溶化掉了的滋味有點不太好，但是，還好還好，香草冰淇淋不見，旁邊的巧克力還有殘留﹝所以是薄荷或是瑞士巧克力口味的，大家有了解否？﹞，事情詳細發生的細節忘了，感覺總是還在，我記得高中時老以為自己被同學冷落的心情﹝超無聊自找的﹞，也記得大學電影社社辦的氣味及喧囂，也記得當初電影社朋友跟我第一次打招呼的情形，國三剛調到A段班時因為受不了壓力請假在家，一隻蟑螂爬到我腿上被我徒手打死的驚嚇，還有還有，剛到法國時那種人地不相容的錯置感，當初追男所用的手法及事前構思及演練，還有跟馬修躲在床上看電視的溫暖，我別再寫了，越寫越流於言情，總之，記憶對我來說，從事件變成了感覺，人事時地物五個要素中，大概只需要記得人物，其他好像都是可以被扭曲或是改變的，怎樣變，當然我想要它變好就變好，想把它變差就變差，好像用Photoshop修圖，是可以改變的，說到這裡突然領悟到爲什麼費里尼的片總是那樣不合邏輯，因為那就是記憶啊！你的我的他的不就是這樣嗎？大發現，大發現。 從法國回來時，因為東西太多，所以把所有在法國上課的筆記通通丟了，我的理論是，記的進去的早就記進去了，記不進去的這些筆記就算看也看不懂，除非有哪個機緣，讓我重新領悟到這些理論，把文字化成無形的想法，吸收到腦中，跟小學統一麵包的價格並存，你覺得咧？ 現在很晚了，我要去睡了，我相信記憶力會衰退，一方面是來自工作壓力，另一方面是來自我看電腦螢幕太久，輻射會把我額頭裡的腦細胞殺死，所以我得去睡了，今晚應該睡的會比較好吧！至少現在我不是在抱怨自己的生活及工作，明天起床應該會記起一些事情，但可別在睡覺時記起來，這樣會失眠﹝詳情請參閱任何一本與失眠有關的書籍，它會詳述失眠的症狀，你就會了解爲什麼我會這樣說了﹞。

好像應該寫些什麼收尾。

完？

想太多，就是寫完了。

這樣會不會不吉利？

好啦！下次會在更新總行吧！想太多。

照片是上次 (2003年) 回法國時馬修的媽媽給馬修錢叫馬修去買代表馬修爸爸媽媽要給我的歡迎禮→一束花，我竟然在它快要凋謝前拍了照片留做紀念，這樣就是回憶嗎？算吧！