KK有話要說

加瀨桑樸素平凡的樣子，看起來竟然有點像高中生!!!

「我為什麼要做電影？」好多人問過這個問題吧！這問題真是熟悉。從一開始入行在那封閉的水泥公家機關裡，到又小又擠又忙的影展辦公室，到從1支到50支拷貝的片都發過的電影發行公司，到現在自己出來找錢，還兼接案子養自己，電影，尤其是電影發行這塊，還真是他媽的耗損，感覺像是蠟燭無分日夜的燒，總有一天燒盡了，也就沒了，人掏空了般，精力氣神都沒了，只剩個空殼子，要花好久的時間才能再填滿他，影片製作至少還有個「產品」，但是電影行銷簡直像是做股票買空買空的行業，有產品，卻沒有甚麼明顯的產出，所謂的成就，不過是一個數字，數字大，歐耶成功了，數字小，摸摸鼻子算了繼續做下一部，說行銷是門數字的行業，還真不是騙人的，只不過數字有多做的人也看不到實體，只有「數字」是接觸的到的。

電影發行的人會對數字很敏感，預算、單價、整體批價、殺價、折價、員工價、特價、好康價、票房、拷貝數、影廳座位數、預售票銷售數量、贈品數量、廣告檔次、廣告秒數、影片片長、預告片拷貝數……這些都是數字，不喜歡數字的人，還是別來的好。

我數學沒特別好，怎麼會突然進入這個只有數字的行業？

回到那個問題了，「我為什麼會做電影？」

其實潛在金主問的問題應該是「我做電影為的是甚麼？」我當時的回答不算錯的，但是絕對不是正確答案，天馬行空掰了一個「因為我想拍科幻片，入圍很多影展，賺很多錢！」是也沒錯，我是想拍科幻片，也想入圍影展跟賺很多錢，但是這並不是我想做電影的主因。

回家的路上，我仔細想了這個問題，後來才得出結論，我想做電影的主因其實說穿了很丟臉，因為……我想跟我的偶像合作啊！

為什麼會對電影產生興趣，因為看了《剪刀手愛德華》迷上了強尼戴普，然後就去看了提姆波頓的片，然後就緊接著看了很多其他的片，然後一部一部，看了很多，偶像也一個換著一個 (雖然強哥地位仍在，並且昇華成神話的一部分)，每個偶像都帶著我接觸了不同領域的電影世界，喜歡強哥，讓我走向電影；喜歡年輕時期的尚皮耶李奧，把我帶到法國念電影；喜歡讓爺，讓我接觸了日本電影，還認識了不少好的日本演員……，每個偶像，都讓我獲得不少收穫，我的偶像絕對不只是一個「偶像」的單純作用，他們對我人生影響之深，一般人恐怕很難想像，而我也不知道該如何開口去解釋。

所以，為什麼我會做電影？說穿了，不過就是迷戀偶像的下場嗎？而我做電影的目的是甚麼？其實說穿了，不就是我希望哪天可以跟我的偶像合作嗎？也許……哈利波特就算了啦！畢竟時光不能倒流，我也無法尋回那個小時很古錐的哈利波替小丹丹，但是其他幾個演員，即使我今日已經不再迷戀他們，我都還是很希望哪天可以讓他們演出「我們的電影」啊！(我說「我們」是因為電影總是一群人的)

這算是一種夢想吧！不知道算不算丟臉，每次我的偶像一定是我想像空間的男主角 (我說的事故事題材，大家可別想歪了)，他一定是演出我最喜歡的那個角色，然後影片是為他塑造，角色是為他打造，我常常覺得，我的偶像來演出我的故事，一定會十分出色，他們是帶領著我前進的原動力，所以我常跟我的朋友說，我這輩子都無法放棄追尋偶像的，因為，他們對我在是比想像中還重要啊！

希望這不能算是一種花癡，然而我可以理解，為什麼有很多創作人會說「我最大的夢想就是跟某某演員合作，因為當年看他演甚麼電影，我就好喜歡他，他對我實在是太重要了！」或是有的創作人，身邊的伴侶會一個換過一個，每一個都是他創作裡的女主角 (男主角反而沒有，好像這種事情女人不能做一樣)，這些當然是想遠了，但是當你一旦明瞭這些虛構的人對我這種人的重要性，你就可以理解，「偶像」真的不會只是這麼膚淺的產物，只要想想，強尼戴普出道多年，已經影響了多少人就知道，這些「好演員級偶像」的重要性了。

前陣子在迷戀讓爺的時候，在網路上認識了貓小姐，總覺得終於找到了一個可以理解我的心態的人，可惜的是，貓小姐跟我一樣，自從讓爺娶了小妹妹之後，我們兩人相繼變心，對我而言沒差，我找到了加瀨亮來變成我的偶像重心，對於我的偶像是個這樣好的演員，有種很踏實的感覺，只是貓小姐停止更新她的部落格之後，我網路上的知己一下子尋不著了，心中總有點失落感，不知道下一次遇到這樣的網友會是甚麼時候。

前兩天收到了貓小姐的留言訊息，心中大悅，不過《海角七號》加正在與另一為新導演開發的新案，忙的我筋疲力竭，無力回覆，只好利用這篇文章的結尾來向她問好。

TO貓小姐，真的很希望你能夠重新開張你的部落格啊！網路上少了一個好朋友總是有點失落，希望遠在高雄的你一切都好，有空也希望多來留個言，即使沒見過面，這樣的朋友總是不希望失去的。

結尾跟標題有點扯遠了，把貓小姐的大名放進正文裡也希望你不要生氣，回答我標題的問題，我為什麼要做電影？

因為我想跟我的偶像合作啊！我當然也不想這麼累，在這毫無制度可言的行業裡，努力掙扎混口飯吃，你說我沒能力做其他事情嗎？我有自信老娘出馬想做事情沒人可以打的倒我，但是我竟然還是混在電影這行，楚楚可憐的在做「該做的事情」，是的，就如我那報社退下的朋友所說「電影真的沒有這麼偉大，不需要這樣！」所以這樣做不是為了電影，是為了自己，自己心中的某一部分，是為了……想跟自己的偶像合作，等到我跟我的偶像合作到了之後，也許我就會想要改行了！

只是，如果要等到跟強尼戴普合作才能夠想到改行的話……那我想我得做電影這行一輩子了！

(那這樣我可以跟加瀨桑合作嗎？)

小T雖然是日本媽生的，但是卻有個法文的刺青：Portégé...？不曉得是甚麼意思，如果是Protégé我就還知道是「受保護的」的意思，這個Portégé？字典也答不出來，那就算是他的日本娘替他取的新名字好了！

本周末燦X電器會員招待會，拿著姊夫的會員卡，這一年多來努力買著樓下燦X電器的便宜商品與電腦耗材，比較高價的電器用品倒是連看都沒看過，這回的會員招待會，可是吃到我這塊了。

要說起我的舊電腦。

我的舊電腦，約莫五年前買的，第一代無線網路centrino華碩筆記型電腦，當初買的原因是因為它輕薄短小好攜帶，而且當時我十分經常出國，對我而言似乎是一個不錯的選擇，只是，不知道是時代進步太快，還是我的電腦退步太快，總之，有一天，我突然發現了一件嚴重的事情，就是我的小A (華碩的縮寫吧) 開機時間實在是非常非常慢，不過既然現在的我既不做flash又不玩Maya搞三D，一台慢一點的電腦，還是挺能應付我打字上網看碟的需求，因此即使科技不斷進步，我的小A依然「艱辛地」陪我走過了五年歲月。

我之所以說「艱辛」，不說給你聽你大概也不知道我怎麼會用到這種形容詞：小A的狀況很明顯，每次開機要十分鐘，每天一早起床先開機，煮完咖啡上完廁所刷完牙洗完臉，他大爺醒得比我還慢，MSN視窗還沒跳出來，平均每次開機要20來分，很夠我做很多事情，但是要急著開機找甚麼資料可就不妙了；開機是一個狀況，有時遇到開圖，那才真是妙，一個2M以上的圖檔用photoshop開，小A爺得花上個十來分鐘讀圖，心想我買這台電腦時應該也是那2003年，怎麼會弄出個1998年的速度來，小A吃力艱辛努力的跑完這張圖，使盡吃奶的力氣將圖檔顯示出來後，當主子我心生愉悅想利用photoshop做些處理時……小A以行動力抗議：主人，我不行了！接下來，關起photoshop，花個五分鐘，然後就是一路leg，然後再花20分鐘重開機 (我還沒提關機也要10分鐘)，在這個分秒必爭的時代，當我搞不清小A出了甚麼事時，小A身體上的不適，的確帶給我很大的不便。

小A老了！即使他才五歲，一個孩子連話都說不清呢！人說貓狗五歲等同人類25歲，手提電腦五歲時說不定等同人類100歲吧！想到一個百齡人瑞還得辛苦的同事幫我跑photoshop、office、explorer、MSN以及其他一些看不到但是有在run的軟體，小A爺應該是很辛苦的吧！不過，我還是不忍捨棄小A爺，即使工作逾時的它總是會散發出燙死我的熱氣，我還是不忍拋棄它，我……念舊唄！

直到那該死的燦X會員招待會。

當天早上才看到會員招待會的掛布，心裡想著：「OK，如果是該在買一台電腦的時刻，不如晚上就去看看吧！」然後，晚上八點半到電器行，20分鐘內就以五期零利率的方式購下我的新歡小T (Toshiba)，小T挺不賴，除了全身上下都是閃亮亮但是隨便一摸就有指紋的漂亮外殼稍微有點難處理、還有每次注音輸入法打錯而已就會發出嚇死人的逼逼聲外，其他一切都還好，目前尚未完成小A資料搬進小T肚子裡的程序，不過總覺得，萬一把家搬完，小A就變成完全沒用了，這樣小A豈不是很可憐？望著小T 160G的硬碟，心想：「那就小A作備份吧！」我並不需要真的拋棄小T，因為我還是可以利用他上上網，寫寫東西的……(雖然我心裡真的懷疑，真的我做得到嗎？)

伴隨著小T來的新朋友，是一台HP的三合一印表機。為什麼是他呢？很白癡吧！因為我以為現在的印表機都是進化成這種的了，心以為這就是最便宜的就買了，買了之後才發現，原來要買單純的印表機還是有，而且一台只要一千多……，不是小A退步了，是我這個主子退步了！說不定小A還是可以拯救的，只是我這個笨主子不救他，才會又花了大錢去買了新歡……不過人總是要進步，我口中嚷嚷著要換電腦這麼久了，總是這次衝動把我的碎碎念化成行動力，小T也許就是另一個即將伴我五年的好友吧！

是說，小A並不是我第一個手提電腦好朋友，在我的衣櫃裡，還藏著一台大M (因為他很大，很巨大)，大M陪我一起踏上法國國土，為我打下數十篇大小不同的筆記與報告，而在我必須要利用電腦剪輯影片的時候，我就狠心在法國買了一台桌上型電腦，大M從此只是備用，是說大M也是花了四萬多大洋買下，我竟然只浪費的使用了一年，只能說，要買電腦就不應該買當時最便宜的，總要留點空間讓它退步，而不是買了就退步過時，這樣就是另一種浪費啊！

寫到這，似乎跟標題的「衝動與行動力」毫無關係，總之，20分鐘之內我花了近四萬買了一台電腦，分五期還不曉得下四期的錢要從哪裡來時，我想就用積蓄來負責小T的到來好了！

十年前，大學剛畢業，管理學院畢業的我，立志不從事商業相關職務，也不參加公務人員高普高，以為自己前途似錦，有我有的夢要追！什麼夢？電影夢吧！只知道有電影，卻不知道夢的型態，我沒畢業就找到了雜誌社編輯的職務，當然，跑的是電影線，還有美食，還有菸酒，只是我當時不抽煙更不喝酒。

對於當採訪編輯這件事，我是一點概念也沒有，大概就是記者吧！參加記者會、想著這個月我該寫些什麼專題，讀者要什麼、書該怎麼賣，這些事情一蓋不會進入我的腦內，天真的以為自己想的就是對的。我三個月就離職了，進行已久的專題被總編取消，一氣之下我當天就收拾桌面離開，星期一遞辭呈，走的好不痛快。

然後就是一年的無業生活。美其名是準備出國唸書，事實上每天四處遊蕩、看電影、喝咖啡，當時西門町還有一家「圓頂咖啡館」，是許多文藝青年喜愛的聚集所，也是當時我最喜歡出沒的地方，老闆娘的手製巧克力蛋糕十分美味，至今我依然念念不忘，可惜的是在我出國之後沒多久就收店了，今天那個地點變成了偶像海報店，現在我們到西門町想找安靜的地方歇腳也找不到了。

那一年，我暗戀過兩個法文老師，有兩個語文交換，一個是法國女生Anne，一個是嫁給法國人的比利時女孩Isabelle，到法國的頭一兩年，我還有跟Anne聯絡，跟Isabelle則是完全斷了連絡，到現在，也都全部斷了連絡，至於暗戀過的法文老師，現在想起來都有點好笑。前陣子我還在台灣的火鍋店裡遇見了其中一個法文老師的室友，他中文講的非常好，我問他老婆有沒有跟他一起過來，他回答：喔，我離婚了。

原本的樣子，都已經不是原本的樣子了。

那一年發生了很多事嗎？其實也沒有，如果我想要的是很平靜的生活，其實也可以有很無趣的回憶。

之後呢？1999年夏天，我終於出國，在馬賽與南錫之間，我選擇了南錫，在那裡，我遇見了我第一個、至今也是唯一一個男朋友；在那裡，我的鄰居曾經是三個妓女、一個殺人犯；在那裡，我還有什麼呢？要仔細想也想不起來了。2001年，我轉到山上小鎮唸動畫組的博士預備班 (現在已經改制認定成碩士了)，那是我有生以來遇到過最無趣的小鎮，也是我希望有機會絕對不要再經過的地方，那裡有條小河經過，市中心大街不到一公里，走路到洗衣店卻要20分鐘，麥當勞週末只有星期六早上營業，星期日如果前一天沒有先儲糧就得準備餓肚子，在那邊我每天放學都要喝一杯馬丁尼對柳橙汁，直到有人警告我停止以免開始酗酒為止。

然後2002年秋天，我回到台灣，待過只有成立三個月的動畫公司，待過大家都莫名其妙歧視它的公家單位，待過所有人都嚮往過的影展單位，待過……嗯對，一個讓我以為可以全心奉獻今天卻不想再提起的工作，然後今天，歸零，重新再來，十年過去了，驕傲消失了，人生很多地方要重新開始：愛情要重新開始、事業要重新開始，在我三十多歲的軀殼裡，卻必須將靈魂調整成十年前的狀態，我有點害怕，但也怕不得，畢竟這是沒有退路的時刻，事業上吧！就當成是重新開始，或是把自己重新歸回那個應該要走的路子上，現在只有我可以決定自己往哪裡走了，我得要自己來才行！

至於愛情，我週遭很多沒有愛情的朋友，我想我們都有同樣的想法吧！能怎樣，就怎樣吧！沒有愛情，我們依然活得好好的，沒病沒痛，沒有缺手斷腿，不是嗎？

只是，現在比起十年前，我更相信命運，如果有機會看命相、排紫微、算塔羅，我一定會去試試，至於多年前我曾經說過，如果可以的話，我可以不要愛情，我要事業，今天的我，如果可以，我希望有個能夠與我相愛的人，事業的話，平順、心安、不起大風大浪，至於是不是大功名、大成就，人豈能強求太多？

十年過去了，不只是我，很多人都變了，變的好或壞，只有自己能夠下定論。十年前那個不碰菸酒的我，現在已經比較好，戒掉了黃camel改成了salem淡涼煙並且一天不超過三根，家裡面擺了啤酒、tequila以及愛爾蘭奶油威士忌，預計還會陸續買進琴酒與伏特加，是的，人是會變的，不過人生只有一回，只要不犯法、不違背道義，開心比較重要。

愛小藍還可以找出十年前留下印記的照片，我則是什麼都找不出，至少現在寫網誌，假使可以紀錄個十年，也算是為自己留下一些印記吧！

京都的最後一株仍盛開的櫻花樹，於化野念佛寺

回台灣的第一天，走在台北的街道上，感覺上說了，有點超現實，覺得腳跟頭是分離的，也有可能是太陽真的太大的原因吧！或者是，腦子裡還存著在日本的感覺，只是身體沒辦法已經回到了台北，因此就算在街上走著了，腦子還是沒有跟著前進。

沒辦法，假期已經結束了。

今天，在睡了兩覺之後，腦子總算認命地回到了台北，走在街上，發現，即使逃離了兩週，回到這裡後，這裡的一切仍然沒有任何的改變，打開電視，新聞媒體依然沒有進步，從巴紐弊案變到了四川大地震，人們從極端關心政治，擔心自己辛苦賺來的錢被A走，一夕之間就完全不在乎，並且急著把錢捐給災區難民，不是說不該伸出援手，只是大家仍然24小時盯著電視新聞，看著新聞媒體把別人的災禍苦難轉化成消費性質的另類娛樂，大家還是沒變，媒體依然令人反感；台北的天空依然因為空氣污染而灰黯，街道依然因為缺乏規劃而凌亂，就連屈臣氏裡的特價商品都是一樣的……我的生活還是一樣，沒變，問題依然在那裡，沒變。

變的是，我發現，我頓失了目標，以前，我把自己寄託工作，被工作背叛之後，我發現自己像是在這個空間游離的微生物，漂浮著，人嘛……我也不知道該相信誰，也不敢跟別人透露我真的想法，能相信的，我不確信他們是否真的有意願或是心情去承受我這樣的低氣壓，不知道能否相信的，寧可不說，人言可畏，欲加之罪，何患無辭？就別說，什麼都別說，友人蘇菲雅說的好，真的千萬什麼都不能說。

但是不說，就可以忘卻這件事情嗎？不停壓抑在心裡，我怎麼想都想不透，這事情怎麼能夠、怎麼可以發生？這比男女朋友分手還難以釋懷，感情的事，誰都說不定，就是一個感覺；這件事情，我是怎麼樣也無法理解，我對人的信賴與看法已經產生了改變，而對人所失去的信心，我更不知道該如何自處。

這幾天，我比較釋懷了！有一天，突然一個念頭進到我的腦中，讓我頓悟，不就是人對「人」的看法是不同的，對我而言，人有靈魂、有人性、有思想、有感情，每個人都是獨特的，但是對某些人而言，人就如同一枚螺絲、一顆釘子，或是任何一樣物品，看膩看煩，或是產生厭倦，就隨時更換，我無法這樣看待「人」，這就是所謂的不同吧！與其把我變成一個把人物化的......(對不起，不知該如何形容)，我寧可當一個可以好好尊重人的人。

「在勝訴與晚上睡得著之間，我選擇晚上睡得安穩。」《失落的陪審團》中達斯汀霍夫曼面對陪審團控制者這樣說，他寧可敗訴，也不要做對不起自己良心的事。

我原本就是一個孤僻的人吧！在京都的時候，翻出了當初去東京一個人旅行前所寫的文章，我說，就把這樣的旅行當成是一種修行吧！這回在關西整整13天，13天之內，除了點餐買票check in等必要的溝通之外，幾乎都沒有說到半句話即使自己住的是民宿，一般住民宿的人，都會希望跟其他人有所溝通，我則不是，能不開口盡量不開口，希望對別人而言，我只是一個影子，來無影，去無蹤，把自己沉浸在「自己」裡面，感覺上跟閉關修練快要沒有兩樣；回來之後，我開始在想，自己真正想做的事情是什麼？我對電影的愛並沒有減退，只是因為這裡面的人、事，讓我感覺到恐懼，現在的我，真正希望的事情，是可以找到一個能夠愛我的人，不然的話，如果一個人到深山隱居，我也不會排斥，實在是很厭倦這個世界虛偽的一切，如果可以找一個孤立的地方，把自己喜歡的元素留下，自己討厭的事物排除，這該會有多好呢？

然後我開始想，如果隱居，我會希望有哪些東西？

一個乾淨但簡單，有衛浴、有廚房、有電、有自來水、有瓦斯的地方，房間嘛……大小不拘，但有一床乾淨溫暖的棉被枕頭，外加一張小桌子，有電腦是最好，這樣我就可以寫寫東西，如果有網路也很好，這樣就可以網路訂書，不然的話，偶而下山買點書補補貨也行，當然，不能夠真的與世隔絕，偶而我也會希望下山看看朋友，接觸現實，但是，真的希望切除跟繁華之間的臍帶，食物的話嘛……自己種種菜，加上對外購買的一些食材，不過，看來金錢來源也是一個很大的問題，如果沒辦法真的自給自足，真的沒辦法與世隔絕，金錢這種現實的元素，依然無法從生活中排除啊！而我也真希望能夠偶而去其他國家看看，旅行遊覽，不想把自己關在一個小地方，我也想要看看世界。

怎麼，怎麼寫怎麼想，都跟電影《眼鏡》裡面的那個民宿好像好像？感覺上，我會跟那個導演變成好朋友的樣子，也或許，我應該要去開一家這樣的民宿才對，至於電影……電影嘛……到底電影是自己，還是自己是自己，這是我得要去衡量尋找的。

旅行，是有行程的，每天早上張開眼睛，整頓好之後就是有一個目標，前往某一個地方，真正是一個「放鬆自己」的狀態嗎？不完全是，因為在某一個程度上，那是有任務的，如果要達到真正的放空，是真的要把自己放在一個地方，沒有期限、目標、地圖，讓「自己」跑出來，才是真正自己面對自己的時刻。

就算我的獨身旅行是一種修行，也算是一種有任務的修行，張開眼睛之後不能一直待在旅館，必須把自己放到交通可及的某個城市，然後走動、觀看、走動、觀看……。

或許我應該請在北京的友人替我把《眼鏡》的牒給買回來才對，怎麼說我都在我的網誌上提到至少四遍了。

【我的隱居必備要素】
- 房子 (內有廚房、衛浴、電、瓦斯、自來水、餐具、冰箱、瓦斯爐、杯盤鍋鏟等文明基本配備)
- 房間設備：床褥、桌子、書櫃
- 電腦 (寫字用)
- 網路 (非必需，只是為了訂書跟部落格PO文方便)
- 紙筆
- 其他像基本衣物、洗潔劑、清掃用具等，不贅述
- 電視 & DVD播放器 (非必須)
- 菜園 (種蔬果，澱粉類就是馬鈴薯、甘藷，肉類的話就得靠外援了，我不敢殺生)，當然還要有肥料 (但我不要「自製人工肥」)
- iPod或其他音樂播放器
- 洗‧衣‧機
- 必須偶而出關到他處旅行
- 每個月下山一次補貨並且定期update文明資訊 (誰知道說不定山下已經開戰了我們在山上還不知道)
- 無線電 (萬一發生了什麼事情還可以求救)

看來跟文明還是無法脫離，怎麼說也沒辦法，我也是個有社會化過的人，仍會仰賴文明社會所提供的一切便利，因此錢還是怎麼說依然很重要啊！所以，真的還是要開民宿，那種標明「我們這裡不是給高中生畢業旅行用的，是讓大家修生養性隱居用的，這裡什麼都沒有喔！」的那種另類民宿。

如果你要隱居的話，你會需要什麼呢？我也會想要知道我的好朋友們想的是什麼。

(但看來我是很難隱居，畢竟還是要好多好多文明要素才能生活啊！也無法開民宿，除非我先中威力彩吧！)

這部就是《眼鏡》
左一也是為實力派演員，但就是記不起名字，左二是加瀨先生
中間是小林聰美
右二是《紀子出租中》裡的爸爸光石研，最右方是加瀨先生的緋聞對象市川小姐

四川大地震死傷無數，一開始的資料說，地震的強度是921的兩倍，過了個幾天，變成了921的五倍，921大地震發生時，我很幸運的人在國外並沒有感受到，因此不管是921的幾倍，對我而言只是一個「很強很強」的代名詞，至於感受如何，我並無從得知。

這次四川大地震發生的時候，我人正好在京都，沒有任何的網路資源可以讓我得知這件事情，消息來源是我媽，我媽是個電視新聞的忠實觀眾，因此她給我消息的時間，簡直就是第一時間，當時我還沒有辦法了解到底恐怖的程度到哪裡，直到我人回到了大阪，看了電視上播放的新聞畫面，才了解到天災帶來的損傷有多嚴重，死傷無數、家園傾倒，帶給人類的災禍就已經很怵目驚心了，已經沒有時間去想，到底死了多少隻熊貓，原本壯麗的自然景觀毀壞到什麼程度，我們人類畢竟還是先關心自己同種的生物處境。

日本畢竟是一個同樣處於地震帶的國家，加上大阪不久前也才經歷了大地震，對於這個事件當然是十分重視，旅館裡面收到的電視頻道只有關西的頻道及地方電視台，新聞節目當然也是頻頻討論這個事件，因為聽不懂日文，所以不知道他們所討論的內容，唯一看的懂的畫面，就是受害者用中文淒厲的哭喊，以及溫家寶說了哪些話，人間慘劇加上官樣問候，前者令人感到害怕與難過，後者讓人心生厭倦，電視台不知道是否得到的新聞畫面實在是太少，同樣的畫面不停的重播，同樣的哭喊，同樣的官式口號，讓我的胸口抽痛，於是我轉了別台，看了其他其實根本看不懂的電視節目。

我心想：「回到台灣，一定是24小時不停的播放這些慘劇畫面吧！」

24小時內，每三十分中播放一次，母親失去孩子的哭號，孩子失去父母的無望，失去家園的痛苦，對未來茫然的無奈，不停挖出死屍帶來的壓力，夾雜著幾則我們所謂「患難見真情」的人性光輝，天災，成了收視靈丹，他人的痛苦，轉化成我們這群旁觀者的最佳「娛樂」，當主播們以苦痛的方式，皺著眉頭以戲劇化的口吻播報出這一切、一切、一切……，真正的災禍，與螢光幕上的戲劇，距離、差異，變的微乎其微。

不是說大家沒有愛心，愛心當然是有的，藉由這些苦難畫面的傳遞，許多人了解到當地即需救援的情況，紛紛伸出援手，沒有辦法親自救援，大家就以最簡單有效的方式─金錢─來表達出自己對這些人的關懷，這不是不值得推崇，如果地球上的人類在這個時刻，以這樣的方始表達「人」對「人」的關心，我們都看的出來的，捐錢的人，大多都是薪水階級的老百姓，即使自己也得與人生掙扎，還是盡己所能幫助那些比自己還需要幫助的人，這算是人性的光輝？怎麼不算！

不過可怕的是另一面，那些鎖定電視機時時收看災難畫面的人啊！究竟這些災禍對自己而言，是否成了自己無聊生活中稍微解放的一個方式？這讓我想起了幾個月前曾經讀過的一本書【旁觀他人之痛苦】，是由一名已經過世的女影像評論家與攝影家蘇珊桑塔格所著，當她寫下這本書時，電視新聞媒體並沒有今日這樣的氾濫，而當然，遠在美國的她也並不會關注到台灣這個小島新聞媒體的密集程度，她是以平面的照片出發，因為曾經擔任過戰地記者，親身見識到了戰爭的恐怖，當她見到那些恐怖的戰爭照片成了報紙吸金的主要來源，人們看著這些照片，感受到的是什麼？解讀到的是什麼？對讀者而言，這些照片對他們的意義是什麼？我再怎麼轉述都不會有桑塔格本身的著作來的有力，只知道當時我看了熱淚盈眶，是啊！那是別人的苦難，當這件事情發生在當事人身上時，我們無法想謝、也祈禱上天希望自己永遠不要了解這樣的感受，但是，我們怎麼有辦法看著這些苦難的照片，到今天，是苦難的動態影像，一而再，再而三的重複播放在我們的眼前呢？有人說他心善怕血，連殺雞的景象都無法雙眼直視，然而今天死的是人啊！是跟你我一樣，有四肢有頭腦會說話有思想的人啊！你就有辦法看著他們的眼淚、聽著他們的哭號，然後說自己看的熱淚盈眶嗎？熱淚盈眶之後呢？就跟你看八點檔連續劇一樣繼續收看下去嗎？

醒醒吧！那些苦難，那些悲痛，你都知道的，就算不看，你都會知道，那裡好多人死了，好多人失去了自己所愛的人，好多人無家可歸，對好多好多人而言，未來比現在更為恐怖，別看，閉上眼，試著去想一下，萬一這事發生在你身上，你會怎麼樣？不必看，你都可以熱淚盈眶了，何必藉著不停重播的畫面來提醒你人世間的痛苦呢？

每次老媽要看新聞，我都很不耐的轉過，不是我不關心，而是我受不了這些痛苦被這樣的播送出來，他們已經是一無所有了，我們還要怎樣，透過鏡頭在剝他們一次？饒了他們吧！趕快想想怎麼樣可以協助他們，不需要一直看他們痛苦的樣子來激發自己的慈悲心。

新聞媒體，本來是要把世界各地所發生的事情傳遞到世界各地，台灣總共不知道有多少台一天24小時不停的放送新聞，我記得當初第一個創立新聞台的人說，他希望那個新聞台變成一個台灣的CNN，CNN也有受到質疑的地方，他的言論立場並不中立，只喝CNN的奶水會造成自己的觀點偏頗，這是大家都知道的事實 (但也許台灣人不知道，所以才會世界觀受到美國的影響如此巨大)，但是至少他做到的一點，真的世界各地重大的新聞，都會透過該媒體送到他們的觀眾眼前，然而在台灣，簡直就是把地方台新聞當成全國性新聞播放，台灣在地球上，不過是一個小小的島嶼，然而這24小時的新聞，卻只會聚焦在這個小島上，寧可報導名人的緋聞，也不告訴大家世界上哪裡有了飢荒、哪裡又有了戰爭，也不據分析這些悲劇的來源，大家真的以為，世界就是台灣，台灣就是世界，這樣我們不封閉？才怪！

我記得我很小很小的時候看金鐘獎，當年好像是李艷秋得獎吧！她說，新聞記者在播報的時候，是不允許有觀點的，不知道何時，他們才能夠有自己的觀點出來。當時我不懂她的意思，直到長大後才逐漸明瞭他的意思，記者，在歐美國家，或是亞洲先進國家，是一個很令人尊重的行業，從一些真實改編的電影得知，很多重大的弊案，因為國家只會隱藏，就必須靠記者不屈不撓的將事實挖出來呈現在大眾眼前，也因此揭發了不少弊案，這是偉大的，也是記者觀點發揮力量的時刻。

不過，在台灣，記者觀點是什麼？主播台上充滿戲劇性的播報口吻，好似在介紹綜藝節目內容的播報方式？我不是個閱歷深的人，然而法國的主播卻讓我印象十分深刻，法國最知名的新聞主播，幾乎各個都是上了年紀的中年人，他們不是沒又魅力，跳脫出主播檯，他們也是名流、也是名人，活潑的消息八卦雜誌上也少不了他們，然而，在主播台上，他們就是一個國字臉，播報新聞的口吻絕對不會加諸任何情緒，就算是最令人難過的災禍，也頂多是皺著眉頭罷了！當然，新聞只有短短的40分鐘，不會有單一新聞佔據所有播放時間的狀況發生，新聞的目的在那裡很清楚：傳達世界上的訊息給觀眾。要更深入的評論分析嗎？就交給其他新聞評論節目了，當然也不會向台灣的節目這麼熱鬧，簡直如同大排檔的喧囂熱度。

我自己也有家人在擔任電視台的記者，如果要說，這都是那些記者的錯也真的太一竿子打翻一船人了。台灣的記者，當然不乏白目或是只想出名的傢伙，但是大部分的人都是希望能夠好好做新聞，當個好記者，只是，總是有那個所謂「大環境」的問題，這個「大環境」嘛……其實存在於每個角落，電影也有那個大環境，藝術也有那個大環境，出版也有那個大環境，政治也有那個大環境，總之，一個「大環境」，牽涉到太多太多因素，觀眾、媒體操縱者、權力者……，大家都是這個「大環境」的幫兇，所以，好的事情只能被藏起來了，大家就只能看到現在看到的這樣。

還記得我出國前，媒體不停報導的是巴紐弊案，沒想到四川大地震也把人民對巴紐案的注意力震跑了，緊接著總統就職，大家似乎又對大地震開始失去興趣，開始關心起國宴吃什麼，第一夫人穿什麼，還有下台的那個未來會怎麼被辦等等，事情頻頻在發生，比較先發生的並不代表會比較先被解決，然而人民的注意力就是這樣，一波一波，改朝換代，只是週期短到剩下幾天而已。

只是，真實不是連續劇，我們不能只看，如果要看，那就是，別忘啊！

最近發生了很多事情，在我看來十分的突然與荒謬，心情十分複雜，在好友蘇菲亞的建議之下，先不宜將衝動的第一手心情發布在網路上，因此決定沉澱一下，好好整理心情，至於已經知道我近況的朋友，也很感謝你們的支持，我依然覺得，我是沒有錯的，但是我無法改變別人的想法，受挫了我會更努力，相信這世界會有直得讓我努力的事情、直得一起合作的人，我會繼續奮鬥，越挫越勇的。

請讓我的部落格休息幾天，待本週三左右，就會開始PO新文了，謝謝！

KK

最近都沒啥靈感，生活也挺枯燥無味的。也沒辦法啦！人生的高潮只限於區X氏加一元多一件以、博X來新書以及亞X影音的最新上架DVD時，要寫出個鳥也滿難的。晚上，看著自己囤積的物品，沒想到，自己還被生活的小瑣事給綁住呢！

這些東西，就是自己連換的想法都沒有啦！有人說是愛用品啦！也可以說，年紀大了就是會有莫名的固執，找到了，就也懶的想換新的。

以下是物品的部分，好用的我都不想換了！

香奈兒COCO CHANEL香水 & 香奈兒ALLURE SENSUELLE香水：我想我這輩子都不會再想用其他品牌的香水，除非是人家送的吧！

MAC粉底液：因為便宜又持久又好推又遮瑕，雖然想換但好像換不到更經濟時會又好用的

香奈兒鬆粉：就是蜜粉啦！一大罐在機場買只要一千元，用粉久，又不會向開架式的很容易掉妝，用第二罐了。

MARY QUANT蜜粉盒：第一個蜜粉盒，沒想到還真好用，香奈兒蜜粉太大罐，每次都分裝在這個小蜜粉盒裡，好帶又好用。

資生堂睫毛夾：真的很好用嗎？……其實也還好，只是植村秀的實在太貴，效果也差不多，這支只有150，真的是很實惠。

克蘭詩睫毛雨衣：有陣子很不喜歡睫毛膏，因為……擦什麼都會變熊貓眼！哪個品牌再防水都一樣，自從用了這個之後，就沒有這種困擾了！……嗯，感謝飯角君大力推薦，不過專櫃買有點貴，我都是在機場買兩條裝。

媚比琳睫毛膏：也是一樣，用了一圈大大小小各品牌的睫毛膏之後，發現還是老牌子最好用，從以前的粉紅色罐子到今日各種不同功能的睫毛膏，就是只有這牌有效果，纖長就纖長，捲俏就是捲俏，濃密就是濃密，缺點是，這三個功能永遠不會在一起……。

植村秀粉底液專用海綿：就是六角形的那個，不知道該怎麼稱呼他，但是很有名，所以大家應該都認識吧！觸感柔軟，又不會吃太多粉底液，怕太貴洗一洗還可以重複用 (不過洗一次就差不多了！)。同樣的，台灣專櫃買很貴，機場買便宜一點點。

蕊娜爽身噴霧：在國外養成使用爽身用品的習慣，在台灣可是十分仰賴這罐啊！可是五年來漲價了好幾次，每次區X氏有特價都要抱好幾罐回家。

Kiehl's小黃瓜化妝水：用來用去，還是這瓶保濕又好用，價位又合理……我指的價位是美國或機場的價位，台灣的價位真的很驚人！

歐舒丹杏仁蘋果化妝水 (Tonique de Cidre Amand Pomme)：加上原文，因為是在機場買，不知中文名稱為何。這款只有在夏天早上用，收斂毛孔效果不錯，味道也香香的，歐舒丹的好處之一就是氣味不人工。

露得清深層潔淨洗面乳：萬年好用牌，早上不卸妝就是用這個，晚上用卸妝油或卸妝乳後，也用這個，只是，從以前的長期特價89到後來的125到現在的139是不是漲太多？

蜜妮深層卸妝油：也是一個突然發現的好用。在經過植村秀、旁式、TISS等卸妝油誰用都會長痘痘後，竟然有一瓶用了也不會長痘、只用一輪就可以卸乾淨，真是感謝老天。不過同樣也是，前陣子也調漲了，現在真的越來越買不起了！

資生堂開架Perfect Milk洗卸兩用潔淨乳：在原本愛用的蜜妮洗卸兩用洗面乳漲價20元之後，當下我就決定試用這罐便宜10元 (也只是特價)，沒想到，還真是好用啊！(發光***) 泡沫細密，一點點就可以搓出很多的泡泡，洗兩次就卸乾淨了，還不必再用洗面乳洗臉，真是方便又好用啊！

歐萊雅溫和眼唇卸妝液：這是眾所皆知大家愛用的好牌！不過最近發現了新的卸妝法，別用卸妝棉，直接倒一點在手上，用手指按摩，不但卸得比較乾淨，還不容易掉睫毛，大家可以試試。

施巴油性洗髮乳：因為頭皮常出油又得天天洗頭，就試用這瓶開架藥妝品牌洗髮精，頗好用，可惜價位高了些！

思波綺洗髮乳：既然施巴太貴，就不能天天用，要找其他的品牌替代，之前很多一般品牌出油狀況都還是很嚴重，只有這瓶可以達到標準，所以，就是他囉！施巴的替身。

絲花化妝棉：本來跟很多人一樣，以為厚的化妝棉都會吃化妝水，不過，絲花就是會把化妝水還給你，挺不賴的！區X氏都會有三盒99的特價，希望不要再漲價。

歐舒丹腿部舒緩霜：真的就是一句話「好用！」出國跑影展如果沒它我會很痛苦，因為含絲柏精油，味道很好聞又可以防腫，其實身體其他部位如果有酸痛的現象，也可以擦一點舒緩一下喔！可惜的是，自從歐舒丹調漲之後，原本這一條880價格據我觀察是全球最便宜，現在一條要破千堪稱全球最貴，真是……以後何去何從啊！

美體小舖羅勒淨化保濕面膜：記得某一年秋冬交接之際，臉上脫皮脫的有夠嚴重，試了各式各樣的保養品都沒用，最後竟然是用Vichy的乳液加上美體小舖的這款面膜保住了！後來每年只要有相同狀況，就會把他拿出來連敷一個禮拜，狀況馬上改善，一罐780，算是面膜中便宜的了 (而且這價錢還是漲過的，怎麼什麼都漲！)，今天又去敗了一罐，好開始好好保養皮膚了啊！

Vichy薇滋Termal Fix Mat：剛剛說了，就是這瓶乳液改善了我臉部脫皮的狀況，台灣五年前的售價是880，後來發現在法國的售價只要13歐元，就決心只在法國買，即使歐元漲到今天快破50還是比較划算。不過冬天一到這瓶就明顯比較沒用。

蜂島咖啡的曼巴咖啡&香濃咖啡：每天早上必喝兩種其中一種咖啡兩杯，精神來源！在台灣買咖啡，就一定是到西門町的這家老舖買。

以上就是中年K幾年下來發現自己堅持愛用的結果明細，是的，就是這些東西綁著我，如果哪一天他們其中一樣下架或是不見了，那我可是很麻煩呢！有些東西我至今還沒有找到好用的牌子，如果有人想推薦，也可以給我一點指示。

眼霜：之前用的是Vichy的凝膠跟如同口紅般的那條，結果歐元漲價後國內國外價格竟然沒差太多，突然之間有點不太想買的感覺。如今用的歐舒丹臘菊眼部精華液，也是價格驚人。由於我的眼睛十分挑剔，太油馬上長脂肪球，因此也不敢濫用，如今試用美體小舖眼部凝膠，真不知何時才能找到愛牌定下來啊！

乳液：目前冬天使用的是歐舒丹臘橘系列，夏天使用的是Vichy系列，在歐舒丹漲價後，看來也得向它說掰掰了，現在的冬天用完後，不知該找誰，難道......要歐雷嗎？

片狀面膜：總是這個那個換不停，如果是以便宜取向，看來是美麗日記，但是天天敷真的很懶，露得清歐蕾SKII也不是人人買的起天天敷，看來片狀面膜的品牌忠誠度要有，是很困難的啊！

睫毛底膏：我的睫毛很怪，只要是用專櫃品牌，就怎麼都俏不起來！很多人推薦蘭蔻底膏，我是一用就垂，最後買了Tiffa的底膏才稍微好用一點，不過最近又想試試Majorica的，聽說也很好用，希望在我身上也會靈驗。

以上就是玩物喪志的結果......我知我知，這句成語不是這樣用，但我的國文程度其實也比我們的杜部長好一點而以，只是人無聊時只能將自己的生命寄託再這些沒有靈魂的消費物品上，其實也算人類悲哀的一種象徵吧！

這是一篇需要照片來輔助說明的文章。

先看看這張圖，你想到什麼呢？

(哇哈哈哈哈，這……也太離譜了吧！連狗狗都吃驚呢！這這這……還是別讓男性朋友見著以免傷自尊啊哈哈哈哈……) (以上為幻想出來的對白)。

其實，事情不是你所料。(以下文字有點限制級，滿18歲的就看，不滿18歲的你愛看說實在也無妨，又不是在寫A文。)

我對藝術史一點研究也沒，至於男性雕塑上的小鳥凹槽這檔事，我其實也莫名其妙了一段時間，因為這種現象實在是太普遍了，在許多男性裸體雕塑上都曾經看過，在這裡我也不討論了，有路過正好對這方面有研究的人，不如就給我解解迷吧！

回到正題，這兩張照片，我一開始拍的時候，單純只是想要取得雕像的剪影，沒想到回家一看，怎麼看都不對勁，拿出兩張仔細一比較，我的媽啊！怎麼莫名其妙冒了出一跟支撐桿子？搞的剪影有夠限制級。不過更離譜的是，我可是在拍完一個多月後的今天，才了解到不對勁原因。

再說到我們最近的一檔跟動物愛情有關的影片，咱家的DM作的是一個上方是愛心，下方如酷卡的一個類T字型DM，只是很奇怪，每次我們把DM給人家，人家第一句話都是「請問這是動物的A片嗎？」弄得我百思不得其解，難道是預告片太A？也沒有啊！片子很A嗎？紅猩猩是有不小心抱起了另一半的……嗯，命根子吸了一下，但是也沒有帶給大家A的感覺啊！難道是DM上的文案嗎？搞得我又仔細看了一遍，這文案可是我寫的，有問題可是我得負責，但是……也不會啊！究竟是怎麼一回事，為什麼大家都覺得這是一部「動物A片」呢？

謎底今天終於揭曉。

抽煙的時候，某同事跟我說：「欸，你不覺得我們那部動物片的DM很色嗎？」

我 (又來了)：「色？到底哪裡色？為什麼每個人都這樣說？到底怎麼了？」

某同事：「阿你不覺得那個裁型很像……陽具嗎？」

我仔細想了想該DM的裁型，猛然發現，天啊！沒想到愛心站在酷卡上，結果就是變成了一支陽具，這下我了解了，為什麼大家都問我說這是不是動物A片，陰錯陽差，原本只是想針對「愛」來設計，最後竟成了針對「性」做文章了！

不過話說回來，反正這部片就是要說大地萬物性愛本一家，既然這個年代「愛」吸引不了人，那就用「性」來吸引大家吧！

只是，我還真是有夠後知後覺了！

不是打廣告：以上所說的動物影片，就是我們的《KISS小親親》，是我喜歡的片！

話說，據我們從新聞上的了解，有個東石鄉的女孩嫁到了嘉義，結果被婆婆虐待，常常打她，最後她只好訴請離婚，據 (女孩家鄉的隔壁鄰居) 說，惡婆婆說要離婚要拿錢來才能離，結果最後不知道怎麼解決的，總之，兩年前女孩終於離婚了，回到家鄉，一直到2008年的清明假期，惡婆婆突然抓狂帶著自己的兒子 (也就是女孩的前夫) 一路殺到東石，(不知道是不是) 只為了要揍那個女孩，結果，女孩被揍就算了，竟然還被打到進醫院，皮肉傷之外，竟然連肋骨都被打斷了兩根，女孩被送進醫院，東石鄉民更是情緒激動，將近300名民眾 (有的新聞說是200名) 包圍警局，要給惡婆婆教訓，結果呢？惡婆婆一萬元交保，惹的東石鄉民更不爽，繼續包圍警局，抗議司法不公，到今天 (也就是那四月七日) 還在包圍拉布條啊！

東石鄉民，還真是一群有耐力的同胞們。

假日看到這則新聞，該說難過嗎？說好笑未免也太狠了。不過，這的確是則奇聞。看完這則奇聞，心中各式各樣的問題紛紛冒出：

首先，那惡婆婆到底是拿什麼打人的？新聞不斷報導惡婆婆多狠毒、多會打，但是一個外表也沒有說多粗勇的中老年人，有什麼能耐可以把一個女人打成重傷送醫住院，徒手嗎？那也太厲害了吧！難不成這婆婆有學過鐵沙掌少林拳還是有什麼了不起的秘密武器 (如她的骨頭其實是鋼做的，她其實是個變形金剛之類的)，超厲害竟然可以把人打成重傷，要替她拍電影也不奇怪，「我的野蠻婆婆」？嗯，還不錯的title嘛！

然後，請問那丈夫是死人嗎？這一點，丈夫已經得到教訓了，因為他也被鄉民圍毆到，因為他從頭到尾袖手旁觀，所以「即使他抱著自己的稚子在手中還是被鄉民扔腳踏車」(這可真是另一個奇觀，首先，怎麼可以不顧孩子呢？再來，怎麼會「扔腳踏車」？)。感覺上，那個女孩其實不是嫁給丈夫，而是嫁給婆婆，不然怎麼會一段婚姻中丈夫好像是不存在呢？

再來，婆婆打人很厲害，鄰居家人看到了，怎麼都沒有制止呢？有人打我家人，管他鐵掌再硬，老娘拎起椅子也會往他的頭砸下去，如果只是一個中年婦人，那電鍋就夠了，怎麼會搞到讓自己的女兒被打到重傷呢？另外，鄰居們，人被打應該會叫吧！聽到叫聲，怎麼沒有去相救呢？

還有，咱家的警察是在幹麻的？不是人民的保母嗎？有人長期被打耶！難道你們都不知道嗎？為什麼人民有問題不敢找警察？結果惡婆婆被送到警局，還被一萬元交保？這種人應該要被抓去做情緒管理吧！怎麼會就這樣草草交保呢？這次打媳婦，下次難保不會打小孩，欸欸欸，家暴家暴是怎麼來的，一方面就是這樣縱容出來的，反正打斷兩根肋骨的代價是一萬元，那也難怪鄉民得要自力救濟，以「民治」來代替「法治」。

再來，包圍的鄉民，究竟是兩百人還是三百人呢？我看TVBS，主播說兩百報導說三百，在多報幾則就變成四五百以致於全台各警局前都有人包圍抗議了吧！這麼不精準的數字，記者大人們您到底都是在幹啥的？目測的嗎？還是……？

最後，台灣的司法還真是令人心安啊！連有人被打都要靠鄉民抗議才能夠受到重視，那在這之前被打死的人應該已經不計其數了吧！雖然冷淡的都市人如我會有人說這些鄉民不過是鄉民罷了，但是至少有人被打還會有人 (事後) 關心，在都市裡如果有人被打，應該沒人敢理吧？(不然你說有人在路上被流氓打你敢去伸張正義，阿你是漂丿男子漢喔！)

這則新聞，最後會演變成什麼樣子呢？等到馬英九去跟對岸的某某某握個手，警察局前面的人潮就會散去，可憐驚世媳婦的傷口就會癒合，受經嚇的惡婆婆從記憶中走出，開始跟嘉義的左鄰右舍抱怨東石的人有多麼像野獸，無能的丈夫繼續百般無救的爛下去終成跟現在沒差多少的無能男子還能再取到不知哪隻眼被屎糊到的老婆，可憐差點被腳踏車砸到的孩子始終不知道為什麼媽媽要離開，但是永遠都知道阿媽跑去打斷媽媽的肋骨爸爸為了保護他差點被東石的腳踏車丟死搞不清楚自己到底該恨東石鄉民還是恐懼路邊的腳踏車，總之，這件事情會被遺忘，恐怕無法忘記、會一直想搞懂得，只有那個差點被打到的孩子。

真的，台灣不如我們想像中進步，不然這種事情，怎麼還會發生呢？

柏林圍牆遺址
柏林圍牆倒塌之後，原本築圍牆的痕跡卻被保留著下來
當我走在柏林街頭，問著自己柏林圍牆當初到底在哪裡時
其實自己已經走在柏林圍牆的上頭
想想真是一種很微妙的感覺！

公司裡有一位老同事，我說「老同事」，倒不是與我共事很久，而是指年紀上，他大概與我父母同年。

除了他之外，其他的同事都是31歲以下，我之所以可以明白指出歲數，是因為公司裡除了他比我長，其他都比我年紀小。

是的，這樣說起來，他算是老前輩了，說是老前輩也沒錯，他在這行二十幾年，從我們還不會幾個大字的年紀開始，他就已經在這行殺進殺出，經歷過這行最興盛的時代，也看著這個產業逐漸沒落……。

但這都不是我要講的重點。

老同事因為年紀比我們長，他週遭的朋友當然也不是跟我們同年，當我們週遭朋友紛紛抱怨前途茫茫，連結婚生子都不敢妄想，沒啥錢還敢每年出國旅行的時候，他的朋友們不但兒女成群，連孫兒都成群了。

老同事是個虔誠的基督教徒，為人也十分熱心，加上經驗豐富，也熟悉人情事故，因此許多婚喪喜慶需要幫忙時，他都會挺身而出，助大家一臂之力。

他對於我們這群少年的，也沒有什麼代溝，最近跟他抽菸聊天時，他常常聊到自己朋友的家人、甚至是自己的朋友們，許多因為年紀漸長，而面臨各種不同病痛、甚至死亡的狀況，每次聊到這邊，他總會說，很怕哪一天他突然病了走了，會如何如何等等，我們當然馬上給予呸呸呸三字，不讓這種事情有被提起的餘地。

只是，每當聽他訴說這一切時，總是會不禁想起自己的一切。

人老了，會有病痛，是正常的事。就連我自己，即使還只是三十出頭，就算不想承認自己已經漸漸衰老，也不可能不感受到自己的體力腦力逐漸衰落的事實，每天即使只是坐在辦公室裡，面對工作的壓力，這裡痛那裡痛小毛病也開始產生，然後只有在此時才會感受到健康的重要，只是面對工作時，常常就把身體健康擺一邊。

然後我會想到我媽常常對我碎碎唸的內容，說我身體不顧，老是熬夜看小說，或是加班加太晚，把身體搞壞，其實媽媽說的都是有道理的，因為，他們也是走過這段期間的人，我們年輕的時候，總是仗著有體力，當人感受不到危機的時候，就不會覺得危機會發生，所以說不怕死，其實也不是不怕，只不過是不知死活罷了！

自從老同事與我們共事之後，每次我回家，都會特別注意父母的健康，看到老同事因為年紀而開始有病痛，自己也猛然想起，其實父母也都是差不多年紀，也應該會面臨著一樣的狀態，現在我回家，總是會注意到父母親的健康，我們比較年輕，生點小病染個小感冒或許吃幾顆斯斯就會痊癒，父母親年紀大，生病的時候，以他們的體力要去承受那一點對我們而言不太起眼的病毒，其實是十分辛苦的。上次回去母親不過是吃壞肚子，嘔吐的方式好似整個人要島下來似的，換作是兩年前的我，一定會覺得母親在小題大作，然而這次我卻是整個人嚇壞了，我突然可以感受到母親整個衰弱的狀態，嘔吐完要是整個人站起來又跌下去，並不是不可能的，因此整個晚上跟著她守在馬桶旁，她要是一站起來馬上湊過去扶著她，年紀大了最怕跌倒，要是在浴室跌倒了，那可是很難回復。

我家住五樓，沒有電梯，當時買這棟公寓的時候，我們年紀都還小，父母親也都只有四十歲左右，在當時公寓電梯不盛行的時代，大家都以為爬爬樓梯沒什麼，直到今日，父母親開始感受到爬樓梯的困難，就連人高馬大、每週都要打網球的父親，都覺得爬五個樓層十分困難，更何況是我那身體不好的媽媽了！有一回，四樓的鄰居開玩笑跟我爸說：「現在真是後悔買房子買在四樓，每天爬樓梯爬的辛苦，」然後笑了一笑跟我爸繼續說：「不過你們住五樓，應該更後悔吧！」爸爸把這件事情當作玩笑，不過心理面想的的確就是那個「後悔」。誰叫他生的兒子女兒在這個年代，連養活自己都不容易了，哪有可能買棟有電梯的公寓給他們呢？

有時候我會想起我那個已經過世的祖母，她生前十分不喜歡待在城市，後來我才知道原因，因為她根本沒辦法爬樓梯，只好天天待在家裡，有時候我在想，哪天自己的爸媽要是老到已經連兩層樓都爬不動了，怎麼還有可能住在要爬五層樓的公寓裡呢？到時要是還是沒辦法買棟有電梯的公寓給他們，啟不是要把他們天天關在家裡？這是多麼痛苦的事情啊！想一想就會覺得自己很無能，或許應該買買樂透，要老天救救我，只是，這種狀況一定不只我會面臨到，天底下應該有不少人都跟我有相同的命運吧！

每次只要聽到老同事說到，他某某朋友得了癌症，某某朋友又因為什麼病痛過世時，我的內心都十分惶恐，我們從來不會想到，有一天自己習以為常、甚至常常抱怨的家人，真的會有離開我們的時候，從來沒有任何一個人會準備好去迎接這種事情的，有的是連想都不敢想，覺得這是觸霉頭，更不能詛咒自己的家人會有那樣的一天，不過，我單單只是想到熟悉的家人會有消失的可能，就算那種感覺只有幾秒鐘，都已經強大到不敢再去想像，也許我們真的應該對待自己熟悉的一切更好一點，沒有什麼人會緊緊守著什麼人的！不需要成語的加持，什麼風啊樹啊的，只要去試著想像一下，失去某位熟悉的人的感覺，就足以讓我們放多一點心，去關心我們熟悉週遭的一切。

天底下有一樣東西，是買不到也學不來的，叫做經驗，叫做人生，我們一生，也許就是這麼短暫，也許就是從零歲到七十歲吧！只有到七十歲的時候，我們才看的到從七十歲眼睛所看到的景象，這條路是要慢慢走過去的，當我們慢慢走過的時候，後面的路程越累積越多，前面所剩下的路越來越短，我們也才能夠感受到越多，只是每個感受都是生命去換來的。

想起來有點惋惜，不過也就是這樣了！或許為人不需要伶牙俐齒，更不需要惡言相向，也不需要算計他人，不需要求高、求大，把自己放渺小，去同情體會他人，把自己融入這個世間，應該是體會這世界的唯一方式了。

2008年3月21日，總統大選的前一晚，10點鐘經過國父紀念館前，綠營選舉活動剛結束，人們陳群結隊的疏散，大家拿著小旗子、帶著支持帽，街頭充滿人潮，這些人有老有少，伴隨著滿街的遊覽車，不難猜測出這是從外地包車上來的外地支持者，經過他們，我稍微保持距離，我不屬於他們，除了支持對象之外，我不屬於任何正式活動。

同一天晚上11點鐘，拿著已經超過歸還期限的DVD前往錄影帶出租店，途經一處人滿為患，甚為驚訝，不過他們沒有小旗子、沒戴小帽子，應該不是為了政治活動而聚集，前往一看，原來是一群年輕人為了要進知名夜店而排隊，這些人中大部分都是20歲以下的年輕人，當然其中不乏穿著平庸，身著運動夾克、頭髮沒有梳理過的中壯年男子，我也避開了他們，我也不屬於他們，我從來不喜歡夜店裡那種如鐵牢般的空間感，震動的音樂除了影響聽覺外，連我的心臟頻率都會出錯，更別提那種不自然的社交方式了。

同一天晚上遇上兩批人潮，這兩批人潮的心思模式完全不同，對第一批人而言，我不知道為什麼政治成了他們的熱情聚焦點，這些看似樸實的人，真的認為一個人的當選，就可以拯救世間嗎？民主存在了這麼多年，世界繼續在衰敗，人人繼續投入熱情，新聞台繼續24小時重播著各種選舉語言、行為，像個符咒般扣著所有人，任憑電視上這些大聲說話的人舞動我們的雙手、雙腿，控制我們的脾氣、眼淚，這些上街頭的人，肯定不太上夜店！就算偶而上，也不會天天去，至少此時，玩樂與他們心中所謂的「拯救蒼生」比起來，為世界付出是更為重要的。

相對的另一批人潮，不用說，這個時候能在夜店前排隊，他們肯定不知道也不願意了解和謂「蒼生」！民間疾苦是屬於父母親與社會人士，至於那些社會人士則會找到說法：「反正誰都救不了，幹麻這麼認真？」

以上，都是我猜測。

我自己也好沒到哪裡去，我關在家裡，不看電視，不聽廣播，所有的資訊都是從網路上得知，我是標準的宅女，出門對我而言太繁雜，如果要出門，我寧可一個人去遠遠的地方旅行，或是看個電影之類的。對於政治，一貫的嗤之以鼻，世間上人人都有可能是好人，唯有從商與從政的人萬不可信，這是我信奉的真理，卻不代表我個人的高尚指度，只是選舉日當天，我還是會投下那積沙成塔中的一票，從以前的政治冷感，到今日的「不參加就不能夠抱怨」心態，為了罵那些人，我非投不可！

2008年3月22日晚上七點半，馬英九宣布當選，有趣的是攝影機並沒有特別眷顧準副總統蕭萬長，反而是在國民黨的國外媒體記者會上，蕭萬長早早就做在記者席中，場面尷尬冷清，算是蕭準副總統本日最搶鏡的一刻。國民黨歡騰四震，大家流淚啊、呼喊啊、歡笑啊……好似明天起床之後就會世界和平、鳥語花香、薪水人人調漲20%、不必擔心失業找不到工作、不會再有人燒炭自殺、台灣人出國可以不必花大前四處辦簽證似的。選舉贏了，歐耶！大家很爽快。怎麼不會有人開始從這一刻開始擔心呢？從5月20日開始的四年內，那個我們投票給他的人就要開始實現他的諾言，給我們比現在更好的環境，這是何等艱難？換成是我鐵定是上台跟各位說：感謝各位的支持，不過我現在比之前更緊張，相信從明天開始我會睡的比昨天更不好！是大家都不擔心還是怎樣？選舉不是聯考，考完可以放鬆幾年等到下一次聯考。選舉成功表示接下來要交更多的作業，大家都被聯考制度給荼毒了，什麼事情都用聯考心態去看待，熱情指放在選舉上頭，而非選後的監督上。

我想起八年前扁人當上總統時，我人在國外，雖然沒有回來投票，透過國際新聞知道扁人當選的消息時，激動落淚，天真的以為我們的國家真的會有改變了！經過四年後，才了解這改變有多大，八年後改變更大，變到我連我小姪子的國小課本都看不懂，變到竟然連論語古文都不用念，變到九九乘法差點消失在數學教材裡……變到要我把小章蓋給他的繼任人選都舉章維艱，我這才體會到當時唸書的時候念到的政黨輪替的意義，現在我明瞭，既然我們所選出的人做不好，我們就必須負起責任，將不好的人替換掉，今天我們做了，也成功了，但是不要以為從此一切光明，台灣說真的沒有什麼政治人物職得我們把他當神崇拜的，如果有的話，應該只有兩個，一個已經死了，另一個還沒出生。現在我們也許更該放亮眼睛，好好監督這一切……在我看來，今天當選的那位，恐怕日子會比前面那位更難做，誰叫之前那位毛病一堆，把大家給搞怕了，我們只好眼睛放亮免得又被新的這個搞同樣飛機

當然，以上我說的，是我的假設。

今日的台灣講到政治，簡直是當成綜藝節目來看，大家都以為自己是政治專家，只因為天天都收看新聞頻道，誇張到連國小學童都會因為馬長當選大叫歐耶，要說台灣民主政治教育進步，連國小學童都了解民主真意的話那可真是狗屁，不過是新聞台為播新聞而報新聞所教導出來的畸形假象，新聞台仍然不值得一看，政治永遠就是一團迷霧，總之一字髒，然而這霧茫茫髒兮兮的環境仍然是決定我們生活的大主因，為何需要把熱情投注在這看不清的世界裡？這我無法回覆，但是如果人有什麼值得我們投注熱情，可以是政治，可以是經濟，可以是文化，可以是藝術，可以只是過穩定的生活，但是不是選舉，如果對選舉這麼有熱情，請去參加奧運，或是參加聯考。

(本篇文章屬個人言論，本人極端不喜歡搞政治，請不要針對政治立場留言，否則為了我的版面清淨，我會刪的！)

對於愛情這個東西，終於有科學性的報導產生了：

愛情是什麼東西？神經學解祕
更新日期:2008/01/26 13:01 【閻紀宇／時代雜誌專題報導】

人類的繁殖過程與其他生物截然不同之處就在於愛情。神秘難測的愛情絕不只是繁殖的前奏曲而已，它還會令人如癲如狂。為什麼？除了文學家與藝術家，科學家也想知道答案。隨著生物科學、尤其是神經科學的發展，科學已逐漸揭開了愛情的運作奧祕。

最新一期的《時代》雜誌，即對愛情究竟是怎麼回事作了專題報導。報導指出，就生物演化而言，人類在交配之前必須費心挑選伴侶，尋找最優質的基因與生育能力，而感官經驗就提供了不可或缺的線索。

　感官經驗 舉足輕重

　以嗅覺為例，氣味除了有好聞與難聞之分，還有一種無形的作用：讓聚居的女性月經周期趨於一致。在人類早期社會，這顯然是種策略運用，同族女性如果能同步進入受孕期，將會促使男性彼此競爭，讓最優秀者取得交配權。

　男性對女性也會有微妙的嗅覺感應。一項研究顯示，處於排卵期的脫衣舞孃平均一小時可賺70美元小費，但月經期的脫衣舞孃只有35美元。許多女性也表示，每當她們進入排卵期，男伴就會特別溫柔體貼，而且特別容易吃醋。何以如此，科學家認為這正是嗅覺感應作祟。

　視覺經驗的作用更不在話下。男性喜歡豐乳寬臀的女性，因為這種體型代表生育和養育能力。女性則偏愛肩膀胸膛寬大厚實的男性，以確保安全感與食物供應。男性濃密的體毛在今日未必吃香，但在從前可是睪固酮（testosterone）充沛的象徵。男性的嗓音則有異曲同工之妙，愈是低沉渾厚，愈能吸引女性青睞。

　大腦運作 值得探索

　然而脫離原始生活型態的人類，畢竟不會只憑感官經驗來挑選伴侶，「約會」這種儀式的重要性就無與倫比，可以好好醞釀浪漫情愛的感受。科學家藉助於功能性磁振造影（fMRI）發現，人類腦部有三個區域和浪漫情愛息息相關。

　首先是中腦腹側被蓋（ventral tegmental），大腦主要的多巴胺神經通道，也是愉悅系統或是報償迴路的一部分。沉醉在愛河中的人，這個區域特別活躍，製造出渴望、嚮往、狂喜的感受。依伏神經核（nucleus accumben）負責管制分泌催產素（oxytocin），促使兩性產生更持久的好感。尾核（caudate nucleus）主宰模式化行為，讓一時的激情有機會發展成天長地久。

　對許多人而言，愛情是生命的菁華；在科學家看來，愛情更是值得全力探索的大觀園。
是說，有時候還真希望愛情這個東西，是可以用科學解決的。

如果有一種藥，吃了就會讓你對愛情不存任何期待與幻想，這種藥保證會熱銷，賣的可能比減肥藥還好；如果有一種手術，割了你身上的某個部位，愛情就不會再對你造成任何作用，難保不會有一堆人排隊等著割除愛情器官。

《王牌冤家》(真是有夠爛的片名，原本叫做Eternal Sunshin of the Spotless Mine) 這部片，一定有很多人喜歡，愛情診所是個好點子，能夠把你腦子裡另你痛苦的愛情記憶消除，真的一定會有人做的，但是這是一個治標不治本的方法，因為會陷入愛情苦惱的人就會不斷的再次陷入，那就像整形手術一樣，要一直做做不停，直到人死去的那天為止。

我很有興趣，如果真的有人做消除愛情手術到最後一天，那他生命最後的記憶是什麼？會令他痛苦的東西會是什麼？

很有趣，我這陣子寫了很多關於愛情的文章，竟然是在我失戀之後才寫出來的，那偏【愛情因自私而偉大】至今已經有超過5000人閱讀，除了令我驚訝之外，更令我汗顏，我不是愛情專家，也無法超脫的看待這件事情，當我超脫的時候，應該說我更想陷入，然而當我陷入之時，卻無法寫出任何關於愛情有趣的文字。

愛情，最精髓的是哪一個部分？是平穩、快樂、愉悅、幸福，還是痛苦呢？好多關於愛情的故事，愛情的偉大，都是以痛苦的方式呈現，是否愛情這種虛無的產物，必定要經由痛苦的模式，才能具體的呈現出來？快樂是一種存在的表示，但是快樂很容易被視為生命該有的常態，痛苦是反常，沒有人需要痛苦，一但痛苦出現，即使會過去，會回歸平淡，但是傷痛很難忘懷，最近看到有人說，大意應該是，愛情是一種痛苦的情感，不過我們卻不斷的渴求這種苦痛的存在，對它寄予厚望。

人幹麻這麼自虐呢？但是，你能想到更深刻的存在感嗎？

都有人在研究愛情的科學本質了，我懷疑，當那個終於研究出愛情不過是腦中某一個分泌腺體作祟的緣故的傢伙，會真的敢把這個結果公布出來，如果愛情到頭來，就是腦子裡某個腺體分泌失調，至今許多曠世鉅作，即將失去它的價值；所有藝術的創作將會停擺；情人節將會失去它的商機，許多商家將會頻臨倒閉、電影會拍不下去、歌曲無法創作、巧克力銷量大減；色情行業業績將會大幅提升，原因是人類不再需要感情去作為性的輔佐，愛情與性行為將會成為徹底分成兩種不同的行為模式，人類什麼都不需要了，只要有科學，就夠了！

學過電影類型的人都知道，科幻片的本源，是科學的瘋狂所帶來無可收拾的結果，這個結果在現實的生活裡已經造成許多悲劇：原子彈、生化武器、生化武器、網路病毒，也許複製人還沒有危害這世界，但是如果繼續任由科學家複製自己，等到成功的那天，自戀的人就可以與自己做愛，這真是可怕的結果。

不要，不要研究愛情是什麼，不要告訴大家愛情不過是內分泌失調的結果，讓我們痛苦吧！反正，人生如苦海，不差這一塊，愛情帶來的痛苦，還會令人有歡愉的後勁！

說穿了，我們都是被虐狂，是吧？

圖說：這是我之前翻拍讓爺當封面的那期日版Men's Non-No時，順道拍下由加瀨先生與宮澤理惠主演的《來自獵戶座的招待狀》特映會合作的版面，我之前說過，我十分喜歡這部片，是少數我喜愛的純愛片之一，可能是他片子裡所呈現出來的愛情實在是太平實了吧！

我實在是很愛這部片 (再看一次不知道是否還會這麼愛，但是在釜山看完時還真的是一把鼻涕一把眼淚)，總之，先看片中最經典的一個畫面：理惠阿姨隔紗偷勾加瀨弟弟小手 (所以女追男真的是隔層紗嘛！不過現實生活中宮澤阿姨不過才大加瀨先生一歲，竟然片中就是姐弟戀了，年齡對女人果然比較殘酷......)

誰推薦這篇文章：

網路上看到有人在介紹有名的「暴力熊」，之前就聽說過了，只是最近腦筋不知道怎麼了，很多事情聽了就忘，總之，再見到暴力熊的照片，腦子第一個浮現的形容詞是：「哇，好可愛哩！」講實在，說出來會被某些潮流達人K死，我還會把它跟庫柏力克熊搞混，說不定還會因此被人家嫌棄：「連這個都不知道，做什麼行銷！」

這些不管。不過我忘了，我其實聽說過暴力熊的故事：小熊原本是要被媽媽丟棄的，不過被主人拯救了回來，每天抱著他唱歌，對他說故事，過了一段幸福的童年生活 (有點像棄兒被好人家收留，你看感不感動？)，只不過，幸福快樂的日子 (或是主人幸福快樂的日子) 沒有多過多久，等到原本可愛的小熊長大之後，竟然成為不隻知恩圖報的暴力熊，對主人施以暴力……。

以上是我聽說到的故事，不知怎麼，每次聽到這個故事，心裡面就好難過好難過，這樣可愛的小熊，怎麼可以對主人做出這樣的事情呢？他難道不知道主人對他有多好嗎？要對別人暴力也算了，竟然對主人能夠下毒手，真是當初就應該把它丟掉，買別隻代替……讓人想到那些長大之後殺父弒母的王八蛋，生出來就把它掐死，怎麼說，竟然這隻熊還大紅大紫！受到大家歡迎也就算，還出了一系列的周邊商品，當我知道這個故事之後，我就是怎麼也無法正眼看這隻熊，讓我想到太多可憐的人，可悲的故事了，可惡可惡！

難道，作者要告訴我們，人性的暴力是與生俱來的嗎？天底下就是有很多壞蛋，他們就是很壞，生出來就是得要壞，誰也無法改變他，就好像恐怖旅社裡的神經病，奪魂鉅裡的殺人狂，這些人的壞是沒有理由的，不過，這些人在片子裡，都是被我們統稱為「壞人」，但是這隻可惡的暴力熊，竟成了大家喜愛的對象，這到底是怎麼一回事？搞都搞不懂。

難道說，我太好心了嗎？嗯，我承認，跟很多人比起來，我的確可以算是一個好人，老實人，正直人：我無法以不公平的態度對待某些人 (除非那些人很可惡)、無法跟真的討厭的人和平相處 (通常就是不講話，反正道不同不相為謀)、無法去歧視某些弱勢族群 (討厭有人罵同志、不喜歡有人歧視比自己皮膚顏色深的人種)、無法以高高在上的角度去評斷其他人 (我就是不能夠接受「I’m The Best」的道理，天底下人這麼多，誰說自己最好了！)、無法接受自戀的人、不喜歡刻意的毒舌……，很多很多，甚至連殺價我都做不到 (賺錢真的很辛苦耶！不過遇到那種貴的離譜、擺明要坑人的店，我是乾脆不裡他) 總是，要我去幹壞事，我真的事做不來，總之無法帶給別人不快樂，我不喜歡這樣。

因為這樣的個性，招來了許多好評，總之，好人嘛！大家都不會太討厭好人的，尤其是好人們絕對只喜歡好人，也因此認識了幾個好人朋友，也都對我很好。不過，也常常被人家批評「真是太老實了！」「這樣怎麼跟人家競爭呢？」或是比較嚴重的，就是「妳這樣真的很笨耶！」聽了讓我實在是很火大，不想傷害人家跟很笨比起來，應該根本就是兩回事，但是偏偏對某些人而言，老實與笨就是會畫上等號，讓我實在很無法茍同。

因為這樣，我也吃了很多悶虧，向剛剛那種被人家說笨的狀況就是，通常我也不想跟人家爭論，一個人覺得老實就是笨，我還要跟他爭什麼？難道要把從小到大爸媽教我做人做事的道理講給他聽嗎？算了吧！弄不好連我祖宗八代都被罵進去。還有，因為老是想給別人機會，弄得明明對他工作表現很不滿意的下屬，最後竟然是他主動辭職，搞得好像是我沒帶好一樣，某個想當初主管氣得想開除他的人，我還替他求情請老闆多給他一些時間，最後弄得是我自己被他欺負，把自己氣的半死；還有，就是連談戀愛都被人家劈腿，其實自己早就想過五遍乾脆分手算了……，不知道這叫懦弱還是人好，或是說，這已經不是什麼大喊抓賊就會有人跳出來幫忙的年代了，大家都得要學會做壞人，才能保護自己？

只不過，心狠手辣這檔子事，似乎就是天性，當我想學著做壞人時，他X的我就是怎麼也做不好，這時問題又來了，因為不會當壞人，所以當壞人時就會表現出明顯的笨拙，於是可能明明不笨，到了這時候就真的就是笨了，然後就會問自己：「靠！那我幹麻要學著當壞人，我本來就不是壞人啊！」

難道，真的心地好就要被人家歧視嗎？有時心地好還會反被別人覺得是大混蛋，真是世界在改變，畢竟我遇到真的討厭鬼也不會讓步的好嗎？但是，主動的惡意我真的是無法做到，我實在無法去算計別人、密謀別人、把別人弄垮，這種小動作的事情，我寧可花時間去看部電影看點書，算計這檔子事情可是很累人的，而且要做也應該是留給國中生去搞，畢竟學生時代大家都搞過小團體，搞了幾年累個半死，怎麼也想不到幹麻長大還要玩這遊戲，偏偏，偏偏這種遊戲就是要長大玩才有趣，從電視新聞到厝邊隔壁，每個大人都在進行相同的遊戲，光經過都膩，還玩咧？

據說暴力熊的出現，是要告訴大家，其實最暴力的動物是人，不是熊，但是我還是搞不懂這邏輯，所以，熊打好心的主人就沒事，可以被寬容與喜愛的嗎？大家還可以把它掛在手機上、包包上、放在櫃子上，當作寵物玩具收集嗎？看到主人被熊打的照片真的好難過，也許這是我爛好人的憐憫心吧！但是如果我養到這隻熊，卻又掐不死它的話，那我應該會想把它丟棄，自己離開它吧！

真的不能學習暴力熊，真的，真的不能去愛暴力熊，真的。雖然它長的很可愛，還是潮流尖端、流行時尚、甚至是個性魅力的表現，我還是不願意喜歡它，畢竟看到它嘴角的血跡，我就為它的主人難過死了。

不想放暴力熊的照片在我的部落格上，大家有興趣看這邊，我就是看到這邊才想起暴力熊主人的悲傷故事的，至於標題說「一切的破壞都是為了愛護」，說真的我不是很茍同，這樣的話，家暴跟打老婆的男人，不就都有台階下了嗎？

今天，四個30歲以上女人在一家上海餐廳，平常彼此之間並沒有很大的交集 (也許只有我比較脫節)，聊著一些小事。

講到前天我買了一支大樂透，不知道獎金有多少，總之很高，我說：

「買這支大樂透的那個剎那，我想到：如果我中了頭獎，我該怎麼花這些錢呢？之前尾牙中了頭獎，因為沒有捐獻，導致感覺上厄運持續了一整年，這次如果中了大獎，總是要做點善事才能阻止厄神降臨，我想到了一個很好的使用方式，就是我可以買一棟有電梯的公寓給我爸媽，我家住五樓沒電梯，爸媽年紀大爬樓梯能爬到何時？應該要買這樣一棟公寓，才能讓他們晚年還能夠繼續走動。

不過當我想到我有這個念頭時，我就知道，我這期是不會中的，因為，我已經想到了！偏財運得要在你完全沒有想到的時候才會發生，而當時我已經想到了，所以我不會中了！」

講完了之後，朋友說了他在美國某次中獎的經驗，因為實在是太曲折離奇，簡直可以拍部精采的短片，所以我就簡述了，總之，就是她某次在美國買了報紙中付了刮刮卡，她刮了以後，以為自己中了頭獎，領獎的前兩天，她以為自己馬上就可以大筆金錢可以運用，還得接受報紙專訪，因此想了一個大計畫來使用這筆錢，過馬路時還特別小心，以免被車撞死，沒想到等到真的到櫃檯要領獎的那瞬間，櫃檯小姐跟她說：「小姐，你刮錯了！」發財夢碎，走出大樓，天空竟還開始飄起綿綿細語，她的10萬美金粉碎在空氣裡，只是還好當天早上有吃了極端豐盛的早餐。

講完笑完之後，其中一人說：「真是平凡人的中獎大夢啊！」

對啊！對於已經習慣於富有的人，可能無法理解我們這群每個月在薪水上躊躇，並且發夢如果有一天可以發一筆橫財的好運吧！

只是，真的好有錢好有錢的人，會不會羨慕我們，至少有作夢的權利呢？

討論到工作上的事情，有些在業界已經赫赫有名的人，他的生活真的如同《穿PRADA的惡魔》裡面的米蘭達，電話打來說他在路上，隨時都會到的時候，大家就得加強戒備，等到他真的走進辦公室，人人都得如同在軍隊般呼喚他的名字，以示對他的尊敬，這些人的生活是怎樣？說實在我很想知道，當他看到一群人聚在一起快樂的聊天時，他會不會其實心裡面也很想跟他們打成一片，只可惜當他們見到他時，恐懼大過於尊敬，就連要開玩笑也變得小心翼翼，深怕讓他動怒，他應該很累吧！至少，如果是我，我會覺得很累。

人在每一個階段，都會產生不同的想法，小時後 (我是說真的小時候) 什麼都不懂，只希望自己可以得到想要的玩具、看到想看的電視；稍微大一點，會開始有夢想，我想要做這個，我想要做那個，還會大話說：「誰都阻止不了我！」；在更大一點，就會知道，什麼都有可能阻止你，時間不對，地點不對，人不對事不對，就是想什麼沒有什麼，人要去學會習慣這一切；然後，會發現，夢想有時候只能事夢想，那就悄悄緩慢進行，與生活平行，以為可以倚靠的一切，其實都不能倚靠；到某一個階段，如果你還是一個人，不知道該為誰付出，就只能為自己付出，你必須只能把所有的專注力放在自己身上，為自己而活，你以為這很幸福，其實也不盡然，當專注過久，總是會覺得疲累，你會想要大叫，會想要大吼，但是不會有人理解，因為你是為自己而活，而你還真的希望，我也可以為其他事情而活。

說人是自私的動物，其實也不盡然，那些說一切為己的人，通常是曾經為人付出而受傷，或是希望付出卻找不出對象，說什麼「享受付出的幸福感」實在是很令人不適，雖然，付出有可能也是出於一個自私的情感佔有慾，但是，付出的確可以帶給人幸福，如同催眠一般，說服自己是被需要的。

這應該說明了，為什麼有人想當義工，而為什麼某些義工組織外表看起來是如此的和善，但是真的實際跟他們相處起來，可不是那麼一回事，慈善的表面下隱藏的自私的因子，因為我做的是一件善事，所以我值得被尊重，但實際上，他是為了自己，而這種以善行掩飾不是那麼光彩的心理，卻讓人痛恨的想要大叫！

做凡人也未必是下流，不完滿也未必是壞事，做做夢也未嚐不好吧！如果願意承認自己是不完美的，就有去追求完美的權力，如果什麼都完滿了、沒有缺角，還有什麼好玩的呢？

這樣說來，天堂是個無聊的地方嗎？

什麼都做得到的上帝，應該也有可能每天抱怨：「為什麼我什麼都會？有沒有什麼事情我做不到的呢？」

這時候我們就可以說：「是啊！呵呵呵，我還好還有一些東西是做不到的，所以我的人生還有一點幻想的空間，不至於這麼無聊......喔，贏了！」

有一種類型的電影我很不喜歡，那就是講青春的影片。

青春無價！青春年少，充滿了熱情與瘋狂，我們燃燒一切，只會了在這短暫的時光內，綻放繽紛，生命的煙火，就在這一刻燃燒盡吧！我只會此刻而活，就算下一秒我會死去，我也會面帶微笑，死而無憾……

這些，叫做文宣，賣電影用的！有時，一天得寫上五千字。

青春是什麼？我有朋友十分瘋狂岩井俊二的片，偏偏我就是不懂，《青春電幻物語》有什麼好令人心碎的？朋友說：「妳難道沒有感同身受嗎？」……沒有！很抱歉。我曾經想要裝做自己其實很喜歡他的影片，你看看，這些年輕人，年少輕狂，卻無人了解，青春，半大不小，探索的世界是自己，自己是什麼？自己要什麼？青春是瘋狂的，青春是燃燒的，青春是痛苦的……。

真的嗎？終於有一天，我說出來：「那個岩井俊二除了《情書》一部片之外，其他的影片都令我很受不了！」不管別人想什麼了，是啊！青春似乎真的是這樣的，但是，有必要年紀一大把了，還把自己陷入到青春期的情緒裡嗎？看看眼前，哈囉！我們是六十五年次，今年是民國九十六年年底，我們已經三十一歲了，就算是五年前，青春都已經離我們快十年了，我們竟然還在盯著很綠很黑的畫面上，為了男主角聽著隨身廳的影像而著迷，然後想著：「過去啊，過去……！」哀悼著年少終於消失……，年少消失了，又如何？總有一天，我們還得面臨四十一歲、五十一歲、六十一歲……，運氣好這個數字還會不停的往上加，難道每回都要為自己的前一個時期立下墓碑嗎？我終於受不了了，上回金馬影展開幕酒會，巧遇岩井俊二，他當然不認識我，不過我很想跟他說：「岩井先生，我真是受夠你了！」

當然啦！也許他近幾年的片子已經有改變也說不定，因為我已經很久沒看他的電影了，除了上回金馬影展那部有如有聲書般的《市川崑物語》外，我想我應該永遠都不會在碰他的影片了！(那部《市川崑物語》說來話長，總之這樣也算拍了一部紀錄片，我們的理論果真是唸假的，大伙的標準怎麼了？)

講回青春。

你說我真的不在乎青春的流逝嗎？當然不是！我是九月生，卡在一個不前不後的月份，要嘛當同屆最年長，要嘛當同屆最年輕，媽媽說我個子高，所以就讓我提早就學了，從小到大，我永遠都是「全班最高、年紀最小」的傢伙 (成績方面就別提了，至少在我唸書的階段沒有當過最後一名)，直到某一天，我發現自己成了全辦公室最年長的傢伙時，心裡總是有點……嗯，怎麼說，糊糊的感覺！「唉呀！竟然成了大姐啦！」「天啊！大家年紀都好小啊！」看著年紀較小的同事有時做起事來那種「年輕」的方式 (有時不一定是正面的)，心裡面會有「我以前也會這樣吧！」「果然年輕還是有差別」的想法。

青春果然是流逝了！不但反映在辦公室裡，也反映在用的保養品品牌上，當開架式的便宜保養品無法扛起保護臉上肌膚的任務，就必須走進專櫃，購買更高價、更有效的熟女用品，以前可以敷一片20元的面膜，現在偶而也得用用SKII才能不讓兩頰鬆弛；化妝也開始不一樣了！年輕可愛的娃娃妝，就不要再往自己臉上堆了，想要不化妝素顏上班也不行啦！否則同事會關心：「今天氣色不好？」「昨天沒睡好？」還是化好妝大家好專心工作吧！是啊，青春消失了，不過當六十歲的業務經理開始講起他年輕時所做的事情時，你還是會感到自己現在這一刻的青春美好！

青春，有什麼好後悔的？青春，有什麼好惋惜的？這就像旅程中必須要搭的車，必須要走的路，路上的景物每次走過都會不同，但是也因此，你每回走過時，都會看到不同的東西，有時候你會想起來：「唉呀！那個時候我們……」你不會惋惜，但是你會懷念，因為那成了生命中的一部分，這些回憶點點滴滴地架高了自己，讓自己可以看的更遠，想的更透徹 (或許吧)，如果沒有之前的那一切，就沒有今天的自己，也許之前的某些片段，造就了今日某些不愉快的回憶，但是愉快不愉快，如果你走過來了，你今天就是幸福的！我想到上週我剪頭髮時，跟設計師聊到的一段話，有人問他：「你開店順不順利？」他總是想想：「算是順利吧！」別人聽他這樣說，總是羨慕的說：「哇！你好幸福喔！都沒有遇到什麼問題。」他只好回答：「不是沒有遇到，只是還好都走過來了！」走不過來，就是痛苦，走過來，就是幸福了！因此，為什麼要痛苦的看過去？今天你能夠做在電腦前面，不也是因為現在的你身邊一切平靜順利嗎？

所以，青春有什麼好哀悼的？既然你已經不再青春，不如就把這些留起來，以後告訴那些青春的人：「想當年我年輕的時候啊……」他們想聽也好，不聽也吧！我們不能夠天天在怨嘆：「這些年輕人現在都如何如何，想當年我們都如何如何」，當小六的小孩跟年輕人說他想看《超級盃奶爸》，年輕人還可以說：「天啊！這小孩子真沒水準！」因為這個年輕人的經驗也不過比那小孩多不了多少；但是，當年輕人跟你說他只想看《國家寶藏》時，我們可不要跟他說這傢伙真沒深度，因為我們也曾經活過那個時期，也許當時是說「我只看具有藝術價值的影片」，但這部也代表了一種任性、一種不成熟呢？

如果有人問我，願不願意再活一次之前的青春歲月？我肯定是跟他說：不！走了這麼久，終於走到這裡，為什麼還要回頭去走一樣的路呢？不是因為過去痛苦，而是因為……我們已經走過來了！年紀開始步入我不願意承認的中壯年，開始領悟到自己可能一輩子都無法改變的缺點，開始了解到青春真的一去不回頭，開始學習的，不是如何找回青春，或是把缺點剔除，而是與他們一起和平的共存，讓他們不要太過於外顯，即可。

今天看了《LINDA, LINDA, LINDA》 (我是看DVD)，我不能說自己很喜歡這部片，但是的確不討厭，裴斗娜演技十分出色，香椎由宇因為太愛炒緋聞演技又差，所以怎麼看都不喜歡她，不過影片最後還是讓我很感動，這是一段回憶，並不是一段痛苦後悔的記憶，看完之後，我會去回想我的年輕歲月，做了什麼事，沒做什麼事......那沒做的事，現在做還來得及嗎？......等等，看完之後，讓我想寫下這篇文章。

我希望我永遠不要哀悼青春的逝去，只需要把心思花在選對好的保養品，並且將腰間與腿際的肥肉控制在盡量最低的程度即可。

Tu churches l'amour, comme les autres?
La tandresse, comme les autres ?
L'amour, c'est pas d'ici...c'est la chambre à coucher, pas le courrant d'air.
T'as pas la vie pour !
Alors, oublie !

--Les Amants du Pont Neuf-

你跟別人一樣，也在尋找愛情？
跟別人一樣，追尋溫柔？
在這，愛情不存在......那是給溫暖的房間，而非無法遮風避雨的路邊。
你沒有這個命！
不如，忘了吧！

--新橋戀人-

大家一起出遊的車上，我們玩了個遊戲，遊戲中有兩個主體─提問者跟回答者─，一個問題─由提問者提出─，三個客體─那個問題所會牽涉到的標的：提問者會問一個問題，如：誰最喜歡吃東西？並且選出三個在場的對象A、B、C讓所有人做選擇；回答者必須答出自己心目中最符合這個問題答案的順序，最後來看回答者的答案是否跟大家的答案一樣。

遊戲的方式，不是這裡的重點，我問了個尖銳的問題：A、B、 C三個人中，誰最需要愛情？這個問題不算辛辣，卻使人害怕，他面對的是一個真實，卻用一個遊戲的方式來提問，該不該老實說？是這個問題令人恐懼的重點。

愛情，給人的感覺是柔弱的：需要愛情，代表了人的脆弱。男子漢大丈夫，不該需要愛情，該扛起家計的母親，不能夠需要愛情；能夠承擔重任的人，應該不必須要愛情。

愛情，牽涉了真實的感情，虛無飄渺，似有似無，就好像電影裡面常說的：「看不見、摸不到，愛情，代表了什麼？」去承認需要這種沒有質感重量的「東西」，似乎比追求名牌還來得可恥。

然而，真的有人不需要嗎？

真的不需要的人，會是什麼樣可怕的人呢？

在眾人傳頌多年之後，今天終於在自家的電視機上看了《新橋戀人》，不得不說這是一部奇片，能夠以快要沒有邏輯的敘事方式，遵照情緒的跳接，加上演員瘋狂的演出 (這些也都有可能是來自影片拍攝遭遇到的現實狀況所逼出來的結果)，竟然貼切地表現出愛情該有的瘋狂......與自私，完全跳脫現實生活的愛情故事最真實，如果你只說愛情，只有愛情，這個在世界上幾乎是哲學式存在的「感覺」，怎麼能不跟你每天搭捷運、坐公車、上下班、中午吃便當、晚上煮晚飯、看霹靂火......的無聊規律生活脫節？虛無飄渺與腳踏實地，不是兩個不同的極端嗎？

文章的最前頭，事《新橋戀人》中的一段台詞，老流浪漢跟主角亞歷克斯所說的一句話，全片最令我感動的一段話，感動的原因，不在於它美，在於它苦，對於我們這種凡夫俗子而言，即使嚮往脫俗的愛情，卻也必須兼顧現實的生活，因此，愛情不能不有遮風避雨的屋頂，溫柔只存在適溫柔軟的房間裡，《新橋戀人》是電影，所有美麗的愛情故事，大多都是童話，或是經過包裝、去蕪存菁後的佳話，大家電影看看，閒聊聽聽也罷，可別太當真追求。

就算不理會現實生活好了，要說愛情不是自私的產物，誰相信？他愛你，很愛你，可以用一切去愛你，問題來了：你不愛他，這樣的話，完美的愛情公式無法達成，愛情童話自此成為愛情大悲劇，很抱歉，因為愛情最重自己的感覺，自己如果感覺不到，就沒有愛情，看看那些為愛無私付出、無怨無悔的人，哪幾個有好結果的？「無私的愛」與其用在愛情上，不如放在認養小動物上頭，還來得歡喜甘願，愛情如果太無私，簡直就是自虐的表現，萬萬不得！

據說《新橋戀人》一開始是齣喜劇 (Comedy，會讓人笑的那種)，拍了拍竟拍成了痛苦的悲劇，然後拍到後來經過女主角茱麗葉畢諾許的建議，結局的部分讓男女主角以不切實際的歡喜收場，電影嘛！既然前面都不真實了，結尾來個天馬行空也無妨，只是我個人反而比較偏好女主角回到外科醫師的身邊，男主角繼續痛苦流浪的結局，因為我就是有自虐狂的那個人吧！愛情故事到我手裡，鮮少有完美結局，只有苦痛能讓愛情停留在美好的地方，因為你還能為他痛苦，所以你還愛他，你要繼續為《新橋戀人》中的兩人寫續篇，會是什麼無趣又充滿柴米油鹽醬醋茶的狀況？大家還是別去想了。

前幾天在整理部落格的時候，發現了之前分手時刻意隱藏起來的文章，不知為何，突然想請iPod裡面還有跟他的合照沒有刪掉，之前怒氣騰騰時，恨的想要他完全消失在我的生命中，一點痕跡也不留，然而這次發現原來所有的照片，都備份在我的iPod裡，之前被刪掉的，其實根本一張都沒丟，好好的藏在我的iPod中，怪的是，也沒有特別想要去刪掉，存在過的就是存在，美好的也許真的曾經美好，只是現在已經回想不起來，反倒是怨言還能說出不少，這樣說起來，就是愛情的消逝了吧！不再生氣、不再感動、不再痛苦、不再有感覺，就這樣「啪！」不見了，說來也很奇特。

前兩天，之前兩人的朋友大衛，託朋友帶信來台灣給我 (想必他跟我一樣，沒有料到有這天，所以都沒有留彼此的聯絡方式)，可惜我忙碌加貪玩，到現在都還沒去跟朋友拿這封信。我想過，信裡面會不會跟我大爆料「那個人其實是得了絕症不想讓你難過，所以騙你跟你分手，他快死了妳趕快來見他最後一面」這種花劇場的情節，只是心裡面竟然馬上找到答案：「他有什麼問題不會老實跟我說，只會以他以為對我好的方式去解決，根本就是一種無腦自私的方式，根本不顧及別人的感受，他如果決心要自己死就自己死，不要再拖我下水，祝他孤獨的好死！」

人說最毒婦人心，我想我應該不算，只是以前有的感覺現在已經消失，不如就作為陌路人吧！也衷心的希望不要再見到他、聽到他任何相關的事情，畢竟心裡面仍然由衷的希望他這輩子永遠不幸福的。

不知道為什麼替本文找到了這麼好的標題？我想我不夠自私，所以才沒辦法找到驚天動地的愛情吧！至於我在旅遊途中問的那個問題，說實在，我知道答案是什麼。

圖說：因為在旅遊的途中，拍的盡是路邊的野花野草或是小狗小貓，有幾張照片還頗為喜歡，想想我部落格上鮮少放照片，乾脆就把我的「百花圖鑑」與「百獸圖鑑」分批放上好了，總之，照片與文章沒有相干，大家如果要做蒙太奇式的詮釋我也不反對！

(自己打自己廣告犯不犯法？1224追加)
這一篇因為被放在首頁，點閱率出乎意料的高，以致於我好不容以鼓起勇氣寫來的「小說」???都沒人看，這個，大家有空的話看一下這個，給點意見也行！

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昨天晚上在看村上春樹的書時，突然對於「交往」這個動詞十分感動！

怎麼說呢？「交往」的意思，應該是指一對男女 (或是男男，或是女女) 正在談戀愛，一般而言，我們可以隱諱的說「在一起」，或是白話一點的說「談戀愛」，台語更有趣，叫做「行做伙」，總之，就是兩個人決定發展出一段超越友誼的關係。

不過我對於「交往」這個動詞，總覺得十分有感覺！「交往」，感覺上像個只有心靈上的溝通，沒有其他雜質的行動，當有人說：「欸，他們兩個在談戀愛喔！」我的話就會馬上聯想到親吻、擁抱、愛撫、甚至到性行為的發生，總之對於現代人而言，兩個愛在一起的人會做的事，都會隨之湧進我的腦裡。如果說是「在一起」的話，也難免會讓人覺得無時無刻都黏在一起的感覺：吃飯在一起、睡覺在一起、下班在一起、看電影在一起、聽音樂在一起、出去玩在一起、什麼都在一起，「在一起」跟台語的「行做伙」，都會出現兩個人在同一個景框裡的畫面，感覺上不能去打擾他們。

「交往」就不一樣了！當有人說「某兩個人正在交往」的時候，感覺上就好像是來真的！有種「我還不認識你，但我想更認識你，所以請先跟我『交往』，讓我認識你的心靈、你的精神、你外表下的一切之後，我們再來進行下一步」的感覺，他們不需要無時無刻都在一起，只需要靠三不五時的打打電話、吃吃飯、聊聊天，或是MSN打一打，簡訊傳一傳等等小動作，就可以維繫住兩人之間的感情，讓他們走向幸福之路。「交往」這個名詞，很難讓人跟愛侶之間的「性」聯想在一起，怎麼看起來都是一種沒有雜質的愛情關係。說到「交往」，好像就只於精神上的溝通，連什麼牽手、摟腰、親吻的動作都沒了，有種正直而穩定的感情關係，具有十分偉大的情操，讓人不禁想要大聲呼喊：「你們好偉大啊！我好羨慕你們啊！」

「交往」給我一種福至心靈的幸福感，發生在別人身上，簡直令人嫉妒！

只是，仔細想起來，這種厲害的動詞，真的有辦法存在現在這個社會上嗎？

兩個人能夠互相吸引，如果說沒有「性」的分子存在，說真的我猜老天也不相信有這種事情發生，現代人真的成為愛侶之後，沒有肌膚上的接觸，簡直是異類，走在路上，如果可以看出兩個人是一對情侶，總是至少會牽牽手、摸摸臉或頭髮、至於看不到的地方，也可以想像到是接吻、愛撫、還有性關係。感覺上「交往」這個動詞跟上面的動作完全扯不上關係，應該是會發生在「戀愛」之前的好朋友階段，不能代表正在戀愛，不過好朋友階段時，應該也很難斷定兩人未來是否會戀愛，因此「交往」實在是具有很大的曖昧性，到底是「有在一起」還是「沒在一起」呢？說到這裡，怪不得有這麼多人在抱怨「是愛人還是朋友」的問題了！一個動詞搞的這樣不清不楚，也是滿傷腦筋的。

這樣說來，日劇裡常看到有人說：「請以結婚為前提與我交往！」的話，其實還算是有道理，畢竟「交往」算是一種過程，談戀愛好像已經算是一種階段性的結果了，「以結婚為前提的交往」，似乎在管理學上也比較合邏輯，畢竟談戀愛像是一個沒有dead line的作業，交往如果是以結婚為目標，就好像是修一個可能拿的到畢業證書的課程，感覺上也安心許多。

但是，單單只有「交往」的話，就不知道目的跟終點是什麼了。

雖然這輩子沒人這樣跟我說過，但是，萬一哪一天有人問我：「妳願意跟我交往嗎？」我可能會反問他：「啊所以……你的意思是……？」

對啊！「交往」，但是你想要幹麻呢？

不過，「交往」又好像好幸福啊！

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