目前日期文章:200801 (13)

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第二本小說失利,連帶影響她接下來創作的歷程,每次她下筆要寫個什麼的時候,總是會想到銷售失利的狀況,之後什麼再有趣的情節也都消失無影,幾個月沒有任何的收入,經紀人兼前老闆還是安穩地在雜誌擔任總編輯,好友只好再度出面拯救,他建議小愛接雜誌的專欄外稿,並為她介紹其他雜誌的外稿機會,替自己賺取一些收入,而為了賺取更豐厚的稿費,她也接下了許多編輯都不願意撰寫的性愛專欄……當然,這些專欄都是由一名閱人無數、不但聽取週遭案例、並且不吝於親自嘗試的「金仙博士」所指導,想也知道,這個「金仙博士」不過就是小愛的化名罷了!而這些專欄的內容,多虧小愛還有作家的想像力,或是枯男乾女的無味,竟然還大受歡迎。

「現代人滿口腥辣不忌,卻深愛這種專欄,想必那些愛開口的人,必定大多沒有性生活!」經紀人兼前老闆有一回稱讚她專欄寫的好的時候,小愛因為前晚沒睡好,不識相的說出了此番道理,對方當然也很客氣的回她:「也多虧了這些枯男乾女,你目前才繳的出房租,付得出水電費,來,下一期金仙博士不如來討論與大小陽具男3P的經驗,藉以得出命根子大小與性高潮無關的結論。」


現實因素考量,金仙博士當期果真還是邊吞著泡麵邊寫出了一篇看似活生生,實而苦哈哈的經驗談。


當然,小愛不想也不可能永遠變身金仙博士,她終究還是要回到正途:成為一名專業的作家!這不但是她的夢想 (到這個階段,也已經是了),也是她那個外表漠不關心、老是冷嘲熱諷,卻永遠不會放棄她的經紀人兼前老闆對她的期望,她不想對不起他,自己走到了這一步,也沒有了退路。


因此,她開始嚴格規定自己,跟自己的設計師朋友一樣,必須遵守嚴謹的生活規律:早上一定七點起床,不管有沒有上健身房,九點以前一定要用完早餐,並且開始一天的工作,這樣的生活她才開始沒多久,對她而言簡直是一種酷刑,每天早上,她都要用好幾杯濃烈的咖啡灌醒自己,所以她現在才會坐在這間咖啡廳裡,睡眼惺忪的翻著雜誌,試圖從這些雜誌裡找出一點足夠成為未來小說題材的蛛絲馬跡。


「沒有……沒有……」小愛自己滴咕著,「為什麼現在的雜誌內容都這麼空洞,怎麼有人有辦法每個月都看這種東西?……靠!這些模特兒真是越來越瘦了,說她們被吊起來曬成乾我都相信!」


小愛翻到了這本雜誌最受歡迎的專欄:金仙博士的性愛旅程!她用力的蓋上雜誌,「最好金仙博士真的有她的性愛旅程!」拿起眼前的咖啡,用力的灌了一口。


在熊飲之後,她才赫然發現,對面有個發呆的男子,好像正在驚訝的盯著她看。


所有成年單身女性都知道,當有不明男子盯著自己看的時候,心裡必須馬上有兩種反應: “一、小心,那是個神經病!” 或是 “二、趕快,妳的機會來了!” 眼前這名男子五官端端正正,身上穿的是乾淨的獵裝外套搭配T恤,雖然不像名牌打扮,卻也有自己的風格,頭髮稍嫌零亂,不過看的出來是為了突顯個性所做的打扮,這個男人,說穿了除了可能是因為忙亂的夜生活導致的疲憊雙眼外,外表上的確看不出有什麼不正常之處,雖說不算是什麼會讓人一見傾心的俊男,不過應該不至於會讓大腦該發出 “小心,那是個神經病!” 警告訊息的男子。


兩個陌生人在早晨八點半咖啡廳裡四目交接,小愛大腦發出的第一個反射動作,是給這名坐在對面的男子一個尷尬的微笑,不過在這個微笑發出後,大腦裡屬於理性判斷的那一塊區域馬上就提出後悔的反駁:「萬一這是個神經病怎麼辦?」小愛立即收起微笑,馬上,兩人溫情的四目交接,演變成為「你幹麻一直看著我」的尷尬場面,顧不得杯中還殘留著半杯未喝完的咖啡,小愛立即收起雜誌,帶上出沒大庭廣眾必須的墨鏡,急速走出咖啡店!


「希望他沒有跟著我,希望他沒有跟著我……他沒有跟著我嗎?」小愛走出咖啡廳後,突然「瞬!」地停下腳步,偷偷回頭望了一下咖啡廳的門口,的確,這時咖啡廳的門口仍是好好的關著的。


「我真是個花癡啊!……」幸好有墨鏡掩飾住小愛的雙眼,否則大家就可以看見小愛眼中只有自己了解那種無地自容的眼神,這種眼神隱藏著一種十分惱人的心態:沒有勇氣吃,但棄之可能頗為可惜!這個心情在這當下全世界只有小愛一個人懂,也幸好沒人知道,就好像沒人知道她就是金仙博士一樣。


小愛拖著失望的腳步,開始緩緩的在街上行走,心裡想著那半杯剩下的咖啡,少了那半杯,早上的確很難醒來!……就在下一刻,咖啡廳傳來大門用力推開的聲音:那名男子,站在門口左顧右盼,當雙眼找到她的時候,他停了下來。


「天啊,果真是個神經病!」


一天的開始是浪漫還是驚悚,要看事情發生的那一刻,腦子裡想的是什麼……。

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早上八點半,這麼早就在咖啡廳裡吃早餐,這對小愛而言十分難得,對於像她這種SOHO族,每天就算睡到中午,也不會有人抱怨,總之,那些與她工作的人已經習慣,中午以前不能夠打電話給她,有是一切以e-mail聯絡,等她老娘大人醒來之後自然會回覆,否則要把她從睡夢中驚醒,她的起床氣可大的。

不過這陣子小愛特別鞭策自己,規定一定要早上七點起床,晚上十點半上床,這構想來自一個成功設計師好友的建議,這名好友也是SOHO族,自己當自己的老闆,年紀輕輕不到三十,卻已經是設計界鼎鼎大名的高手,他的版圖橫跨娛樂圈、廣告圈,甚至連一些朋友的小店都不放過,過於成功的事業,害的他必須換手機號碼,非熟人絕不提供,並且不甘願的請一個秘書替他過濾電話。小愛幾週前問了他成功的秘訣,這個好友盯著她皺著眉好一段時間,然後嘆口氣跟她說:「小愛啊!蘇活族是比上班族更需要自我規律的,感覺上時間很自由,但事實上必須要更嚴格規定自己的時間才行,我每天都規定自己一定要七點起床,七點半上健身房,八點半洗澡,九點準時開工,晚上如果不是遇到什麼特殊客戶的案子,絕對工作只到八點,之後就是我自己的時間,晚上十點半準時睡覺……你要我問成功的秘訣,我想就是這個,我對我自己,比我之前的老闆對我還嚴格!」


朋友一番話,講的是他自己,但是小愛聽的出來,這其實是暗自在規勸她改掉不規律的生活習慣。小愛原本的工作是時尚雜誌編輯,這份工作本來就是責任制,稿子交的出來,總編輯絕對不干涉私人生活,因此這種中午睡到自然醒,晚上不到三點絕不上床的習慣,從那時候就開始養成。當了三年編輯之後,有一天她開始在網路上撰寫小說,寫的不就是雜誌社會遇到的那些演員明星模特兒的八卦,為了怕自己的身分曝光,她乾脆替每個人取個假名,把這些事件串成一個故事,演藝圈光怪陸離的事件果真能夠吸引許多人的好奇心,她的網站短短三個月內就擠進了各式各樣不知道從哪裡來的讀者,成為當紅的網路作者,更令她驚訝的是,竟然有出版社開始與她連繫,要把她網路上的作品出版成小說,這可讓她心花怒放!雖然她從沒想過可以成為小說家,但是與其每個月寫著那些時間一過就沒有價值的文章,成為專業的作家未嘗不是一個事業上的大躍進?於是,她興高采烈的與各個出版社洽談出書的事宜,被總編輯知道之後,以人情攻勢加上承諾擔任她的經紀人為條件,她的第一本小說,就由自己的老東家出版了!


第一本小說出版,由於內容題材辛辣,影射了不少名人的私生活,頓時造成風潮,連續好幾週佔據暢銷書的排行榜,網路、媒體更是熱烈的討論報導,小愛成了名人,總編輯樂不可支,要她停下編輯的工作,專心寫作,讓第二本小說儘速出版,沒想到,人算不如天算,成名後的小愛,馬上面臨的是感情的失落,她從大學時代就開始交往的男友在這時突然承認劈腿,並且良心發現決定棄她而就那才剛上大學的小女友,「我是因為太愛妳,所以才為妳坦承一切,所以才決定離開妳!」,小愛與她週遭的朋友永遠記得她當時的反應:分手是在咖啡廳裡,原本小愛等的是婚姻的請求,沒想到真正到手的竟是決裂的宣示,事時證明,千萬不能接近惱羞成怒的女人,小愛聽到之後沒有大哭,第一個反應是拎起屁股下的座椅,「匡噹」一聲向她的前男友扔去,打斷了他的鼻樑,外加咖啡廳的一張桌子與後方的玻璃書櫃,散落的碎片灑在前男友臉上,因此除了鼻樑之外,那人的雙頰也被碎玻璃割的滿是傷痕……


「好痛啊!」那男人那時這樣說。
「痛?痛死你好了!反正你只是皮肉痛,哪管人家心痛牙痛生理痛?」


咖啡廳老闆後來跟小愛說,當時他聽到這句話,其實第一個反應竟是偷笑。


那男人說狠也沒有比某些我們說狼心狗肺的男人狠,首先,他沒有提起告訴,並且賠償了咖啡廳裡一切損失,因為他說,這都是他的錯!小愛聽了之後,從鼻子裡「哼」的一聲:「以為這樣就可以彌補他犯下的錯?」總之,這件事情後,小愛與咖啡廳老闆自此結為好友,咖啡廳老闆是個帥哥,是個有個帥哥男友的帥哥,小愛跟他說:「你要不是有帥哥男友,我分手之後就會快樂許多!」


還好,小愛沒有耽溺於失戀的悲痛中太久,失戀讓她化悲憤為力量,短期間內寫出不少文字,只是令她的經紀人兼前老闆比較傻眼的是,這時的小愛宣示她再也不要寫那些「內容單薄、毫無深度,只想用別人的鮮血來換取自己的金錢」的文章了!她要追求性靈,寫禁人生悲痛,嘆盡世間歡愉……總之是她經紀人口中的「專把財神爺趕跑」的東西。


為了再度迎回財神,經紀人兼前老闆替她想了個法子。


「你離開這裡一段時間,回來想清楚就可以了!」


他為小愛申請了一筆旅費,要她出國去散散心,小愛去希臘、土耳其散心了一個月,一個人過著貨真價實的「四處走走」的生活,她用閱讀與寫作來填補這段時間,看著那些暨暢銷又深受好評的書,她也寫了她眼中「具有深度的故事」:一個女孩在經歷失業與家庭破碎之後,決心遊歷各國,尋找悲痛極點的故事……。


小說出版之後,不要說銷售量了,連評論都好不到哪去!


「唉,早知道不如出個書,寫寫你在國外騎駱駝、爬金字塔、甚至吃了什麼東西的書,搞不好還可以把成本補回來!」外加一句「說不定可以印全彩的!」


經紀人兼前老闆說出這種話,她當然不可能好受,不過她也無力反駁,畢竟要不是這個人在背後挺她,這本書的稿子說不定根本馬上就會進了別的編輯的垃圾桶!


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2008年的第二天,在公司電梯的鏡子裡,發現了第一條眼下的皺紋。


2007年的最後一天,幾個女同事討論著自己的未來:某某同事竟然已經結婚了,自己的國中同學早就結婚並有一雙子女,自己該如何找到屬於自己的另一半,年紀這麼一把了,是不是也乾脆找個人結婚算了?




2007跨入2008年的那瞬間,101大樓號稱最後一次的煙火,把整個房子陣的像炸彈攻擊般的搖晃,我完全快樂不起來,看著身旁因急性腸胃炎兒痛苦到攤的學長,我說:「還好有你陪我,不然我應該已經嚇死了!」學長苦笑:「沒那麼嚴重吧!」在跨入2008年的那一刻,有巨大的噪音、寒冷的天氣、對於搖晃的恐懼、與一個腸胃炎的同志相伴,我感到溫暖,卻無法感受到如同電視上所拍攝到的那群為新年倒數的人們一般狂喜。


2008年的第二天,好友msn上放著跨年那刻唯一拍的成功的101大樓煙火照片,我跟他說:「這簡直向一根長了彩色毛的陽具。」我想,我給了她2008年第一個大震撼,心中不禁暗暗竊喜。


2008年的第一天,買的壹週刊裡附上了新的一年更生肖運勢,屬龍的人今年什麼都不好:事業、愛情、健康、一切,也許這本生肖書上更應該告訴這些新的一年該如何過下去,才能安然渡過這什麼都不會好的未來,但它沒有,它只告訴了我2008年如果去香港,該去住什麼樣的高級商務旅館,吃什麼人生不該錯過的美食。


2007年的最後幾天,辦公室裡流傳著同樣也是壹週刊發行的瑪法達老師2008星座運勢,幸好瑪法達說處女座將會有平順的2008年,否則屬龍的我應該要在2008年第一天就自焚,免得在厄運連連的2007年過後,還得再承受另一年的不順遂。


2008年的第一天,飯角說:「2008年第一個月的薪水即將領到,也許是該跟國師相約判紫微的時候了!」


當飯角說完話的那一刻,我嘴上應著是,心裡想著,萬一國師判定2008年的確會是遭厄的一年,那我這一年該如何快樂?


新年新希望,新年快樂!人們口中掛著的祝賀詞,伴隨著不一致的2008年運勢大解,也許那道皺紋真真實實地提醒了我:「你的確不再年輕了!」


我說過希望永遠不為青春哀悼吧!但是誰會不在乎青春的流逝呢?我的同事28歲,說她從未感覺到年紀對她所造成的壓力與影響,我沉沉地跟她說:「那是因為你還沒三十。」三十歲是一個關卡,到了三十歲的那一天,我們會開始想,人生在過了三分之一之後,我們還停留在一樣的位置,難道是我們不夠幸運,或是意志力不夠堅強,所以我們到現在還無法實現我們的夢想,只能為自己的生存奮鬥,也許我們還可以大聲歌唱、大聲歡笑,但是為了現實,我們選擇了不再暢所欲言,各大節日寧可待在家裡,出遠門不再刻意要求一定要有人陪伴,否則就會變的足不出戶,不再清楚流行的意義,不再要求自己走在世界的最前端,如果能夠在平穩的生活裡以龜速實現人生的夢想,我們就已經是幸運兒了!


2008年第一天上班,我感到疲憊不堪,一整天哈欠連連,我跟同事說:「我想我要生病了!」跟我爸同年業務經理跟我說,他的包包裡永遠有各式各樣的藥可以解決各種病痛,我心裡想:「他是怎麼走過這漫長的六十年的?」再三十年,我就可以知道答案,只要我順利走到那個年紀,就可以了解生命與年紀對人的意義,或許,不過就是再一個三十年罷了!


也許人不應該再寫什麼新年新希望,反倒應該多寫寫過去一年最快樂與最悲傷的事,為自己的生命留下紀錄,以免我們逐漸把自己遺忘,以前我們發明了日記本,人們必須用筆一字一句在紙上刻下自己的生命,現在我們發展了部落格,壓下每一個與自己生命有關的按鍵,等待科技爆炸的那一天硬碟全毀,數位化的生命也在那瞬間消失無蹤,無塵埃地逕自留下空虛。


由於科技的發明,我的生命得以偷得幾天,讓我這篇一月二日所紀錄下的自己,得以在一月二十四日才見天日,要是我在這之間的其中一天消失,數位化的生命將會繼續行走,在數位的生命裡,注定可以比我真實的肉身多活個幾天,或許我現在就應該預約未來一年的生命,要是這科技得以永不間斷,我也可以獲得永生。

當然這是不可能的,文章的儲量總有用盡的一天,除非我設定讓我的文章可以不斷巡迴地在新的日子重新發表,否則總有一天,肉身與數位生命都會用盡,到那時「我」就只會是一個過去。


於是,我今晚會把之前覺得用不到的眼膜拿出,為了撫平眼下的幾道皺紋,我必須天天使用,當然我知道,全世界唯一不會消失的東西叫做過去,已經存在的東西,我們只能掩飾,無法消除,那片眼膜與其說是敷在我的臉上,不如說是敷在我的心裡,要是我真能動整形手術,割掉我的皺紋,那紋路仍只是更深刻的壓在我的心裡,因為我承認了這道皺紋,認了年紀所帶來的衰萎,才必須要忍痛挨上這一刀,當然我也知道我不會去央求這一刀,只因為我膽怯的怕痛。


因此,我應該會花點銀子,到藥妝店買點心膜,或是幾罐潤心乳液吧!


至於那個該找的另一半,就如飯角說的:「我想,我們兩個,都很難吧!」


因此,我應該會花點時間,在數位的生命裡,幫自己創造屬於自己心裡的那一半吧!那一雙子女,時間到了,自然會有一雙犬與我相伴。





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 天啊!為什麼茱莉蝶兒變成了這番又老又囉唆的歐巴桑?

綜觀中外電影圈囉唆代表,應該非伍迪艾倫莫屬!他早期的影片,開創了紐約知識份子愛說話的個性,夾雜著睿智的討論,又帶有尖酸刻薄的幽默,受到文藝青年的喜愛,不無道理;在此之後,許多跟紐約有關的影片,都不難發現片中人物多少繼承了這種愛說話的個性,也許是大城市給人的壓力,多少反映的外險的性格上,所以大家也就欣然接受「紐約人=愛說話」的邏輯。



紐約人被伍迪艾倫創造出了一種刻板印象,天底下除了日本人之外,還有一種人也有世界級的刻板印象,那就是巴黎人,為什麼說「巴黎人」卻不說「法國人」呢?原因是對這些有刻板印象的人而言,巴黎就是法國,法國就是艾菲爾鐵塔、賽納河、凱旋門、凡爾賽宮……,總之就通通在巴黎,這樣說起來直接稱他們為巴黎人也無妨。巴黎人的刻板印象是什麼呢?愛爭辦、喜進行無具體結論的形上討論、好藝術、時髦、不會胖、浪漫 (見人就睡)、不洗澡、愛爭辯、難搞……總之,仙人就是了!


兩邊的刻板印象都不是正確的,真的跟巴黎人相處過的人,那些刻板印象還真的是狗屁,而紐約人想必也是同樣的,伍迪艾倫囉唆,真的不代表所有住在紐約的人都囉唆,否則紐約不就吵死了,刻板印象真的很令人厭煩,但如果一部片同時聚集了紐約、巴黎兩地的刻板印象,這部片真不知有多可怕!


我昨天就不小心看到了一部這樣的電影,它有一個很美的片名,叫做《巴黎二日情》。


喔不,不不不!它不是在說一對男女在巴黎相遇兩日內發生的短暫愛情故事,完全不是這麼一回事,它是在說一對認識了兩年的情侶,男是紐約人,女是巴黎人,居住在紐約,在經過一場歐洲之旅之後,兩人決定在巴黎的父母家待上兩天,結果發生了不可逆轉的結果……。


我寫的簡介比較好看,但是影片嘛……簡直令我坐立難安!


這部影片是茱莉蝶兒執導的電影,大家對於茱莉蝶兒的印象,應該是《白色情迷》裡那個如女神般的迷樣女子,或是《愛在黎明破曉時》裡面那個脫俗的巴黎女子,當時真是不知道風靡了多少年輕男女,大家都以為:「對!法國女人就是有這樣的氣質!」不過時過多年,前幾年推出《愛在巴黎日落時》,大家還驚嘆離了婚的伊森霍克竟然已經老態龍鍾,反倒是茱莉小姐還是那番脫俗的樣子,更讓人驚奇難道真的法國的保養技術驚人,而蝶兒小姐將繼伊莎貝艾珍妮之後成為法國新一代女妖?


或許導演─也就是蝶兒小姐本人─想要證明自己真的沒有用胎盤素吧!這回在她執導的影片中,令人驚嚇的竟然大部分似乎都以素顏演出!光看預告就覺得「天啊!她怎麼變得這麼老呢?」歲月對於女星一向十分具有殺傷力,但是如果單用外表來評斷一個女性實在就有夠膚淺,因此蝶兒在片中令人厭煩的部分,反而不是她的外表,而是她加諸在紐約人及法國同胞上的刻板印象。


看片中唯一純正的紐約人,也就是她男友:緊張、愛碎唸、有潔癖、疑神疑鬼,活脫脫救是一個留了大鬍子的伍迪艾倫,不過這如果算是單一的人物性格倒還可以理解,然而加諸在法國人身上的那部份:性生活混亂、隨心所欲到不顧旁人的地步、愛爭辯、大驚小怪、愛開黃腔、愛抱怨、聊天總是沒有件述的哲學內容……,不知道茱莉蝶兒是在美國呆太久了還是怎樣,總之,片中的法國人沒有任何一丁點的好形象!


好,這些撇開,敘事方式是否有任何特殊的地方?故事結構是否有任何有趣之處?答案是:沒有!整個故事是茱莉蝶兒的第一人稱旁白來敘述,片中她的角色已經是一個歇斯底里、講話講個不停、有事沒事會攻擊別人的抓狂女,好不容易她在影片故事裡已經不說話了,還得繼續聽她旁白囉唆個不停;即使是用動畫方式來解釋什麼「地球共同圈理論」(好像不是這個名字,總之我記不得了),也不見得有多創新,總之,全片我們不停被茱莉蝶兒的聲音襲擊,影片到最後,我們只懷疑,這個男人怎麼可能愛她長達兩年?不要說兩天,恐怕兩小時我都受不了!我只能說,人老忌囉唆!不單是她,就連伍迪艾倫,經過了終於沒有他演出的《愛情決勝點》票房評論雙贏之後,之前的《遇上塔羅牌情人》,只要有他的片段都是敗筆,年輕的伍迪艾倫尖酸刻薄的批判,年老之後反而變成老人的碎唸,坐在戲院裡都想大叫:「快閉嘴,讓男女主角辦正事!」看來伍迪艾倫還是有覺悟,後來的《命運決勝點》(Cassandra's Dream)就還是伊旺麥奎格跟柯林法洛自己來,沒有他的介入,就連海報看起來都順眼的多,不知道伍迪艾倫本人自己是否真的覺悟得透徹?


總之,這部《巴黎二日情》最後在台北票房也是普普,本來想說宣傳似乎不太好,但後來想想,拿到這樣的keyart,看到女主角這樣的扮相,外加驚死人的預告,片商拿到素材之後,應該也是大嘆三聲吧!我說真的,喜歡聰明的女性,但是不管是男是女,愛碎唸總是給人不好的印象。


這樣的話,我就寫到此為止了,免得也變成碎唸家族的一份子。





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現在的我,聽著電影《巴布迪倫的七段航程》原聲帶,想像著這些音樂可以怎麼陪襯我的人生,可以如同電影一般,適時呈現。


我對巴布迪倫一無所知,這部影片卻是我在金馬影展中最驚艷的影片,完全能夠躍昇我的年度最佳影片:一部巴布迪倫的傳記電影,找了七個演員來飾演巴布迪倫,裡面卻從來沒有出現巴布迪倫。


一開始我完全搞不懂這是怎麼回事,跟所有人一樣問:「巴布迪倫呢?」然後逐漸的,我開始慢慢體會,導演的概念是如此的精巧,影片的原文片名直譯叫做「我不在那裡 I’m Not There」,來自巴布迪倫一首從未收錄在專輯裡的歌曲 (這是網路上查到的)。的確,他不在那裡 (He’s not there),但是他無所不在 (He’s everywhere),他也許只能當巴布迪倫,但是他的歌曲,卻讓許多人的生命更為精采(He’s everyone, and he makes everyone become someone! 使用英文的理由,是因為我覺得英文更能夠貼切的傳達我所要表達的意思,我英文不算頂好,如果有錯就見諒吧!), 建議大家如果還沒觀賞而真的想要觀賞,千萬不要先看預告片,因為預告片一開始就很明白的點明導演主旨,然後你就失去了自己慢慢體會的過程,然而,既然你已經看了我這篇文章的開頭,你也已經失去了……(對不起啊!但是我想你除了購買國外原版DVD跟內地盜版牒外,應該也沒什麼機會再看到這部片了!)


所以,我現在聽著這部影片的原聲帶,這是我第一次聽巴布迪倫的歌曲,而且還不是他本人所演唱的,但這不影響什麼,我不是樂迷,除了Radiohead之外,沒有什麼樂團每出唱片我就是非收藏不可的,但是聽著這些音樂,希望的人生一幕幕的從腦中演過。


我說「希望的人生」,講明了就是幻想,搭配著這個音樂,可以把你帶到什麼境界?巴布迪倫的音樂,不可能把人帶往浪漫愛情喜劇,頂多是一齣反映人生、看完之後會帶有淡淡哀愁,卻不得不同意人生必定如此,回頭面對現實後,還是會欣然接受;如果你聽著伍迪艾倫的電影配樂就不會是這樣了,腦中所呈現的人生景象多少受到伍迪艾倫影片風格的影響,大都會男女叨叨絮絮的愛情關係,夾雜著對愛情男女的諷刺,但卻又希望渴望愛情的甜美,又害怕負起愛情上的責任,這將會是一段會引人發噱的故事;如果今天聽了藍調靈魂樂,就很難會是什麼高興愉快的故事了……。


講來講去都是愛情,我果然是個沒用的傢伙,不過愛情的確很容易變成幻想的標的,也最容易成為故事關係的主軸,畢竟這的確是一種太「超越」的情感,如果可以愛另一個沒有任何血緣關係的個體到達生命緊繫的地步,這可否被視為一種中邪的狀態?或是,靈魂出竅?跟吸毒者一樣的自High?總之,我說的「超越」狀態,英文可以翻成 “Above” 嗎?(我想我得再去翻翻羅蘭巴特的【戀人絮語】才行!)


所以說回來,電影如果是人生的取材,所以才能讓觀眾認同,不過電影神奇的地方,是在於它可以在劇情發展到某個階段時,響起一段恰到好處的配樂,生活之所以比電影來的無趣許多,除了日復一日、沒有創新 (話說回來,人生中如果充滿創新與驚奇,人的心臟精神是否可以承受,這就是另一個問題了),我們的生活也沒有配樂,某一首切合情境的歌曲,不會在事件發生當下響起,如果這是可以發生的話,也許世界上很多紛爭就可以弭平了,不過不可能的,我們頂多可以「想到」某些音樂,或是後來聽見某些音樂讓我們想起之前發生的什麼事,但是音樂與事件是不可能同時發生的。


所以我不禁要佩服那些獨立寫出樂曲的創作者,這些音樂是他們當時根據所見所聞、生活經歷所寫下的一切,多年之後,還可以不斷地被後代拿出來對照自己的生命,吟唱多年,他們的歌曲變成了每個人生活的寫照,逐漸的,他成為每個人的代表,代替我們這些無用的人寫出我們的生活,然他們的生活是否會很美好?成為代表受人景仰的感覺、被眾人期盼寫出心聲的狀態是否就是成就感?而因為這些歌曲也不是在事件發生之後才出現的,他們是否也會希望,他們的生命也能夠有音樂來襯托呢?


巴布迪倫的確不能只在那部電影裡,他應該已經化成微細的分子,散佈在空氣中,進到我們的生命;或是說,化成了一抹陽光攏照著世界,在我們有需要的時候,他偶而會露露臉,陽光跟空氣,影響有多大,大家不要去討論,但是巴布迪倫可以造成的影響之大 (雖然我還是無法太了解真實的狀況),陶德海因斯真的領悟的十分透徹!


但是,成為空氣、成為陽光,一個血肉之軀被當成了上帝,人們勉強要把他的靈魂撥離肉體,對肉體與精神的痛苦,外界在施暴的時候根本不會去設想,也無法體會,因此凱特布蘭琪飾演其中一段時吶喊出「一首歌無法改變世界!」時,說真的我們不需要真的多巴布迪倫,也可以理解這種痛苦,就像預告片裡面引述巴布迪倫自己說的話,他不能變成所有人,「他只能當他自己」!


而我們,總是想在自己之外,在多成為一點別人,因為,我們真的只能當自己!


PS 我真的不認識巴布迪倫,所以如果裡面文字無知,麻煩請各為見諒了!

 



雖然說這張電影海報比較切題,但是我個人還是偏好凱特布蘭琪單獨的那張,畢竟她演的太好、又長的太像了,不過《香水》男主角班維蕭也令我印象十分深刻,李察吉爾應該是最不像的吧!但是如果巴布迪倫可以延伸到他那塊,就足以象徵他的無遠弗屆了!
電影官方網站:http://www.imnotthere-movie.com/  別太失望,因為沒啥內容




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昨天,受到從廠商變朋友的蘇非亞照顧,我看了傳聞中的「太陽劇團」的表演。


我之前沒聽過「太陽劇團」,倒是聽過「太陽馬戲團」,對於這個傳奇實驗劇團的印象,完全來自於已經觀賞過的人推薦,以及報章媒體的報導,「這個劇團到底有多神?」老實說我是抱著好奇心多於期待的心情去的。


走進兩廳院中間的巨型帳棚時,我還沒想到即將面對的是什麼樣的一個局面,直到走到了表演廳,真是一個嚇傻了,簡直像個大學教室,他的座椅、地板及座椅的質感、表演空間的安排,真是前所未見,我坐下來,心裡面想:「所以他們是要如何表演呢?」兩面座椅面向中間一個大橫廊,橫廊的兩端有維幕隔著,該不會就是在那中間那塊空地吧?




沒有框架,表演的方向沒有固定,聲音的傳遞不針對特定的方向,群眾在他們的四週,宛若一個街頭表演,與其說他們必須營造出一個獨立的表演情境,不如說他們必須將群眾完全拉近他們的表演之中。


既然群眾在他們的周圍,少了框架與面向的區隔,他們藉由大型的轉盤,完全用人工的方式旋轉、推動,讓每個角落的觀眾,都可以完整的欣賞到他們的表演。


當然,坐在不同角度觀賞的群眾,也會從不同角度,觀賞到不同的演出。


這些屬於理論的探討,我不是專家,沒啥資格去說什麼,讓我感動的,是在於他們的組織。


進場時,看到了幾個工作人員,即使不會說中文,仍然友善地協助觀眾進場帶位,從進場開始,我們就感受到這個劇團的親切感,但令人驚奇的不只是這點,看了整場三個半小時的演出,我才發現,原來這個劇團裡的每一份子,除了負責配樂的老杯杯必須從頭到尾待在同一個地方以外,其他的團員們,不但是演員,也是工作人員,他們不分男女,除了小孩之外,都需要去推動那個大轉盤,我驚訝的發現,進場時協助的工作人員,也是演員,中場休息時,親切的推出點心與飲水的工作人員,包括小孩,也都有參與演出,這個團體就像一個大家庭,沒有階級,沒有高低,大家一起努力,為表演、為觀眾,他們都與我們同在,觀眾是被重視的,劇團裡的每一個人,都是受到重視的。


進入電影行銷短短的兩年多三年,不難發現這是一個充滿階級的行業,演員們為了保有明星地位,經紀人用盡心思,讓他們的產品高人一等,我們必須用特殊的方式對待他們,說難聽點,必須要逢迎諂媚,這些演員就像王室般必須被伺候著、隔離著,所以每當我聽到某個演員說出「我不喜歡人家對我的逢迎諂媚,我只希望他們把我當成普通人」這種話時,心裡面都十分不滿,因為這是他們所選擇的,即使說他們其實不想這樣,但也同意了他們的經紀人嫌東嫌西、挑三揀四,有時我覺得他們的孤獨是自找的,既然他們想要表現的與眾不同、高人一等,就沒什麼權力說孤獨。


這個劇團,即使我沒有真正的深入了解,但給我的感覺,就是明星是不存在的,只有為作品而努力的團體,裡面的演員,不像一般我們所看到的明星,有如難民般的骨瘦如柴,只為迎合大眾的美感,他們每個人都十分的精壯,即使是女性也是,因為他們都必須負責般送道具,推動一看就知道重的可以的活動舞台,我不需要經由虛幻,仍可以進入他們的表演,看著看著,我開始懷疑,表演的本質,應該不是在明星的存在,明星不過是商業的產物,他們既然同意自己變成一個單純的商品,讓人消費,為什麼還要故做高態,自命不凡?


感動嗎?是啊,十分感動,不只是為他們的表演呈現了人生各種片段,更是因為他們的工作方式,聽說這些團員們每人都領一樣的薪水,演戲對他們而言是一個職業,就如同我們做著現在的工作一樣,我們對他們的尊敬,就如同對所有工作認真有成就的人一樣,是同等的尊敬。


我想到了跟我一起工作的人,我們都是年輕人,彼此之間也沒有什麼階級之分 (也許現在逐漸形成了必要階級,但是總是盡量不要讓這個階級超越一切),名片上的職稱不過是對外工作的稱號,我們總是盡量的,希望大家如同一個大家庭一般,當然,這是一個烏扥邦、理想國,但至少我們有這樣的想法,大家就還能和諧的打成一片,有時候我很害怕,這樣的工作型態會無法繼續持續下去,但至少大家都有共識,希望永遠保持著這樣的和諧,我們就有可能繼續這樣走下去,當然,希望啦!


這次,我只看了上集,下集的部分,在我寫下這篇文章的那一刻,還不知道是否有可能看到,總之,那晚三個半小時的生命裡,我們宛如置身天堂,天堂的孩子少了坐在下方的王宮貴族,劇場裡更有了生命與活力,雖然還不至於達到街頭表演的普及大眾,但是至少對於這些可以付出票價的人而言,基本的界線,已經突破了。


我想到了那個教室般的表演場地,這算是一堂課嗎?算是吧!從戲劇裡學習到的人生經驗,就算在真正的教室,也無法獲得啊!





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今天,四個30歲以上女人在一家上海餐廳,平常彼此之間並沒有很大的交集 (也許只有我比較脫節),聊著一些小事。


講到前天我買了一支大樂透,不知道獎金有多少,總之很高,我說:




「買這支大樂透的那個剎那,我想到:如果我中了頭獎,我該怎麼花這些錢呢?之前尾牙中了頭獎,因為沒有捐獻,導致感覺上厄運持續了一整年,這次如果中了大獎,總是要做點善事才能阻止厄神降臨,我想到了一個很好的使用方式,就是我可以買一棟有電梯的公寓給我爸媽,我家住五樓沒電梯,爸媽年紀大爬樓梯能爬到何時?應該要買這樣一棟公寓,才能讓他們晚年還能夠繼續走動。


不過當我想到我有這個念頭時,我就知道,我這期是不會中的,因為,我已經想到了!偏財運得要在你完全沒有想到的時候才會發生,而當時我已經想到了,所以我不會中了!」


講完了之後,朋友說了他在美國某次中獎的經驗,因為實在是太曲折離奇,簡直可以拍部精采的短片,所以我就簡述了,總之,就是她某次在美國買了報紙中付了刮刮卡,她刮了以後,以為自己中了頭獎,領獎的前兩天,她以為自己馬上就可以大筆金錢可以運用,還得接受報紙專訪,因此想了一個大計畫來使用這筆錢,過馬路時還特別小心,以免被車撞死,沒想到等到真的到櫃檯要領獎的那瞬間,櫃檯小姐跟她說:「小姐,你刮錯了!」發財夢碎,走出大樓,天空竟還開始飄起綿綿細語,她的10萬美金粉碎在空氣裡,只是還好當天早上有吃了極端豐盛的早餐。


講完笑完之後,其中一人說:「真是平凡人的中獎大夢啊!」


對啊!對於已經習慣於富有的人,可能無法理解我們這群每個月在薪水上躊躇,並且發夢如果有一天可以發一筆橫財的好運吧!


只是,真的好有錢好有錢的人,會不會羨慕我們,至少有作夢的權利呢?


討論到工作上的事情,有些在業界已經赫赫有名的人,他的生活真的如同《穿PRADA的惡魔》裡面的米蘭達,電話打來說他在路上,隨時都會到的時候,大家就得加強戒備,等到他真的走進辦公室,人人都得如同在軍隊般呼喚他的名字,以示對他的尊敬,這些人的生活是怎樣?說實在我很想知道,當他看到一群人聚在一起快樂的聊天時,他會不會其實心裡面也很想跟他們打成一片,只可惜當他們見到他時,恐懼大過於尊敬,就連要開玩笑也變得小心翼翼,深怕讓他動怒,他應該很累吧!至少,如果是我,我會覺得很累。


人在每一個階段,都會產生不同的想法,小時後 (我是說真的小時候) 什麼都不懂,只希望自己可以得到想要的玩具、看到想看的電視;稍微大一點,會開始有夢想,我想要做這個,我想要做那個,還會大話說:「誰都阻止不了我!」;在更大一點,就會知道,什麼都有可能阻止你,時間不對,地點不對,人不對事不對,就是想什麼沒有什麼,人要去學會習慣這一切;然後,會發現,夢想有時候只能事夢想,那就悄悄緩慢進行,與生活平行,以為可以倚靠的一切,其實都不能倚靠;到某一個階段,如果你還是一個人,不知道該為誰付出,就只能為自己付出,你必須只能把所有的專注力放在自己身上,為自己而活,你以為這很幸福,其實也不盡然,當專注過久,總是會覺得疲累,你會想要大叫,會想要大吼,但是不會有人理解,因為你是為自己而活,而你還真的希望,我也可以為其他事情而活。


說人是自私的動物,其實也不盡然,那些說一切為己的人,通常是曾經為人付出而受傷,或是希望付出卻找不出對象,說什麼「享受付出的幸福感」實在是很令人不適,雖然,付出有可能也是出於一個自私的情感佔有慾,但是,付出的確可以帶給人幸福,如同催眠一般,說服自己是被需要的。


這應該說明了,為什麼有人想當義工,而為什麼某些義工組織外表看起來是如此的和善,但是真的實際跟他們相處起來,可不是那麼一回事,慈善的表面下隱藏的自私的因子,因為我做的是一件善事,所以我值得被尊重,但實際上,他是為了自己,而這種以善行掩飾不是那麼光彩的心理,卻讓人痛恨的想要大叫!


做凡人也未必是下流,不完滿也未必是壞事,做做夢也未嚐不好吧!如果願意承認自己是不完美的,就有去追求完美的權力,如果什麼都完滿了、沒有缺角,還有什麼好玩的呢?


這樣說來,天堂是個無聊的地方嗎?


什麼都做得到的上帝,應該也有可能每天抱怨:「為什麼我什麼都會?有沒有什麼事情我做不到的呢?」

這時候我們就可以說:「是啊!呵呵呵,我還好還有一些東西是做不到的,所以我的人生還有一點幻想的空間,不至於這麼無聊......喔,贏了!」





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在一段失敗的愛情之後,大部分的事情會想要忘記,有些卻絕對不想放手。

當時兩人正在透過網路以極端痛苦的方式撕裂時,我想到的是以前我們兩個共同的一個好朋友,不應該因為兩人之間關係的斷絕後,也同時失去朋友,我叫他在走之前記得把他的地址給留下,沒想到,竟然在震怒之下,不小心把有他地址的mail也給刪了。


沒想到,他一個朋友來台灣觀光,竟然托他帶了一封信,我等了這封信等了兩三週,今天終於送到了我的手上,打開一看,沒想到他想的跟我一樣:「即使你們兩個已經不在一起,希望我們兩個的友誼不會因此而改變。」


看完信後,我會心的微笑,他想的事情竟與我當時想到的相同,友誼之間還是能夠心有靈犀的,這份遠度重洋的訊息,力量的確十分強大。


只是,這位可愛的大衛先生,仍然忘了附上他的地址!而令人不驚訝的,這位老兄似乎沒有e-mail,因為我之前寫給他也從來沒回過。


這雖然不是愛情片的情節,有趣的是竟然發生了差不多的片段,兩個不想要失去彼此的朋友,竟然因為聯絡方式的遺漏,可能永遠不會再相遇!


我當然不能夠讓這件事情發生,也許我會很厚臉皮的寫信去給之前那傢伙 (不過也沒什麼厚臉皮的,總之就是什麼都不重要了),總之,用盡所有的方法,這個朋友不能因為這種方式及原因而放棄。


二月的柏林影展,我決定還是趁這個機會去巴黎走走,去逛逛之前都沒機會逛到的奧塞美術館,以及只逛了一半的羅浮宮,嘗試一個人走在巴黎街上,看是否自己真的這麼討厭這個地方,也許我該寫個信告訴他,問他是否有可能這段期間到巴黎一趟,雖然不列塔尼到這裡還要很長的一段時間,但是至少我該讓他知道,我還是會回到法國,我們不是這輩子都沒有機會見面了!


在一段失敗的關係之後,還能夠留下這一點點值得永恆的,我想,人生還是有一些幸運在。





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↑圖為本次旅遊中,在雪壩國家公園遊客中心 (其實並不在國家公園內) 所拍到的照片,標語還有中英對照,看來公務單位的「用心」還怕外國人看不懂,只是外國人不看還好,看了不發笑才怪!

我家那小六的小朋友,終於在2008九月即將升級到國中了。


週末回家,聽到媽媽抓著電話只聊一個話題:唸哪個國中好呢?


以前我們唸國中都沒有太大選擇,學區裡的公立學校就那幾家,頂多因為姊姊唸福和 (當時還是男女分校),搬了家之後,頂多為了承襲傳統(???),因此我也得要唸福和,成為姊姊的學妹,如此而已。


現在不同了,聽到我媽跟那小鬼的同學媽媽討論該唸什麼學校時,根本整個腦血管都要倒流了!




「及人中學五月入學考,竹林中學七月入學考,兩家學校都不錯的樣子,都是正常上下課之後,還有課後輔導,老師很會照顧學生,對於成績也很注重,考上學校的機率也不錯,品格教育絕對沒有問題的,這些老師對於學生品格一向十分重視……其實要不是太遠的話,我其實很想把他送到花蓮唸慈濟中學,慈濟一定好,聽說每天都吃素,老師一定也是最頂尖的,平常還有什麼義工媽媽會去幫忙,這些都很好,學生在那裡一定不會學壞,那是一個很好的環境,只不過啊!這個孩子沒有離開過家哩!要把他送到那麼遠的地方,還真有點不太放心,還是就近唸竹林或是及人就好,那裡還有數理資優班……。」


聽著我媽說這些,心裡想:平常我媽足不出戶,哪來這麼多小道消息?怎麼唸國中就得要有入學考?還有,他是怎麼知道品格方面不會有問題,是誰規定私立學校不會有壞學生,也不會有變態老師的出現?我所聽到的私立學校,因為都是有錢人在唸,學生人前人後比較,從小孩比到家長,品格方面光這點我就很質疑,到時候恐怕唸出來的是個只想穿戴名牌的勢力眼 (那我就一腳把他踢到速食店去打工賺錢),怎麼看出來老師對品格一向十分重視 (哪個學校的老師不會說自己對品格教育的重視?只是,他們所謂的品格教育是什麼?不看電影、不聽音樂、不看漫畫、不看小說、不看電視、說一做一、說二做二、唯命是從,這就叫做「品格教育」?講到那個花蓮慈濟中學,說真的還是我推薦我媽的,我之所以覺得它不錯,是因為依山傍水,空氣清新,唯一讓我詬病的地方,是學生每週只能出校一次,看來與世隔絕要不成為和尚,要不成為腦頓的笨蛋,在那裡還是得叛逆一點好,致覦我媽說的什麼義工媽媽,我想他大概把慈濟的師兄師姐搞在一塊了,他所有慈濟的消息都是從我這來的,我壓根沒說過什麼義工媽媽的事情,那些小孩的媽都不住在花蓮,哪有時間去那裡當義工?至於她擔心的什麼小孩子離家太遠等等,這小六的孩子現在連自己搭捷運都不會 (因為我媽怕他學壞、被綁架、沿路不停花錢等等,所以堅持不讓他自己出門),你何必擔心他會自己亂跑?至於數理資優班嘛……以前我們也有,只是這些人今日在幹麻?也許也是跟我們一樣,做一個工作,領一份薪水,掙一口飯吃。


我們家這個小六的孩子,雖然娘不見爹不疼,但不知道前是修來什麼福,搞的我爸媽對他疼愛有加,加到可以小學唸私校 (我們家三個小孩可都是公立學校唸到底,除了我大學不爭氣考到私立以外),三歲就去美國玩,每天要吃什麼有什麼,想買什麼有什麼 (我媽擔心的沿路買個不停,根本就是她縱容下的結果,他跟我出門可是一口氣也不敢吭),現在這個上國中的問題,我光聽就一肚子火,全台灣有90%的學生是唸公立學校,其中應該有90%的人是堂堂正正的做人,另外5%曾經誤入歧途,5%可能一去不回頭,但是唸私校的人誰說就不會發生這種事,依我看,頂多因為老師什麼都不肯讓他們做,導致其中20%與社會潮流脫節,必須重新適應也是有可能的,我開始搞不懂我媽,難道這個時代之下,她還希望小孩子就是每天關起來只唸書,什麼事情都別碰?我每次回家看到我家小朋友,只玩電動看電視,其他什麼事情一蓋不了解,這到底是常態,還是我媽「嚴厲品格管教」下的奇蹟?


我爸媽把我從小拉拔到這麼大,到現在出門大吃大喝還是花他們的錢 (因為仍楚於下流社會無法支撐爸媽眼中所謂的「平凡飲食方式」),只是,看到他們用20年前的管教方式來指導現在這個孩子,我心裡面不由得為他感到憂心,我好想已經提過很多次,我是高中畢業才能夠開始自己決定是否去看電影,國外研究所畢業才開始體會到看書的樂趣,心裡面不由得覺得,如果當初早一點開始,說不定我今天可以了解的更多、開竅的更早,這當然是家庭教育的問題,不是說我爸媽有問題,而是因為他們也是這樣活過來的,自己的人生要自己去開創,只是,這個什麼都不確定的年代,大家似乎更害怕將自己的孩子放到外邊,越保護的結果,只是讓小孩子更晚去領悟到世界美好的一面,因此,當我媽說要把這小鬼送進私校,我生氣的其實不是要花多少錢,而是這孩子說不定國中就是過著被監禁的生活,這樣就算這一路順著大人的期望,成為「乖乖的」孩子,也難不成變成「蠢蠢的」孩子啊!


我是一個很不信任學校教育的人,也許我這一路上並沒有遇到什麼令我印象深刻的好老師,就算有,也是在我待在所謂的B段班的時代,那些老師真的是教我們做人處世的道理,告訴我們音樂與世界有多美好,要看書 (雖然我最後沉溺於女子間的鬥爭,還是沒看多少閒書)、要聽音樂、要念佛 (因為老師是佛教徒,所以她深信宗教可以改變人心),最後即使我在當時的功課算是好的,老師還是建議我離開這個班上,去A段班才能考的上公立高中,並且自己私底下運用了不曉得什麼樣的關係,把我送到A段班去,從此我生活水深火熱,遇到了一堆魔鬼,沒事還會抓學生的頭去撞牆 (現在大概沒人敢做這種事了),記得我有一天早上因為數學講義沒寫玩 (因為實在是太多太多了),早上又要考數學,我哭著起床說不要去上學,把我媽跟我姐嚇得躲在廚房竊竊私語,最後我姐決定翹課 (她那時大一) 在家指導我數學,至於我把我媽嚇傻的原因,應該不是我超級大聲的哭號,而是我竟然徒手打死了一支超大隻的蟑螂,這種非常人能做到的事情,應該把我媽的魂都嚇飛了!


不過,一年後我得到的結果是什麼?是一做公立女子高中,然後重複一樣的事情,前兩年我誰都不理,只拼命玩社團,功課沒有墊底我媽就偷笑了,第三年也不知道是什麼運氣好,就還能考上大學,我媽說佛祖有保佑,我則覺得還好考前一個月跌傷了腳踝,把壞運都用掉了,否則我就考不上了!


只是,這樣的學校生活,給了我什麼?我記得了什麼?說真的,除了那些吃喝玩樂的日子外,我還真的什麼都記不得,唸的書在考完的那天全部一起格式化,所有的東西一切重來,不敢說什麼用都沒有,只是,我更相信的是那些自己去探索所得到的知識與經驗,比學校教育硬塞給我的東西有用的多。


今天,當我得知國中一年級被莫名其妙地改成七年級,考試制度變成我永遠不了解的方式時,我更無法相信,什麼學校可以讓人變成未來的棟樑,對我而言,把這些孩子送進深山種菜養雞,每天聽古典音樂,唸古詩看哈利波特,邊看還可以邊學英文,叫他們去菜市場打工藉機學數學,說不定還比什麼幾年國教來的有用,教育變成鬥爭的工具時,什麼人都受害,如果家長們還對這套深信不疑的話,那這群孩子,也許不應該失望的說,以後就沒有了希望,但至少有一天,等他們大了一點之後,會開始想:如果當時我早一點開始,也許我現在就會更好……等等,不過一切都太遲了,那個黃金年代已經過去,我們把自以為培育天才的方式加諸在孩子們身上,完全忽略了他們想要的是什麼,這樣就是對的嗎?上資優班的孩子,真的比較幸福嗎?


我想我媽說我叛逆,不是沒有原因,對於這種大型體制,我一向不太信任,當我跟那小鬼在一起的時候,每次我都會被他弄得氣個半死,因為怎麼這個小鬼連個自己想要什麼都說不出來?(不過想想我小時後好像也是這樣) 想到就很難過,這到底是家族遺傳,還是家庭教育出了問題,還是學校教育出了問題?也許是人的腦子出了問題吧!再繼續這樣崇拜名師、名牌、名XX、名OO,而不去注重真正美好的根源在哪裡的話,我想這個島上的人們,永遠都要過著一樣浮動、沒有基礎的日子。


總歸,我們拼命的在搞體制,卻搞不懂,只有體制卻不懂體制的道理時,體制就開始殺人,也許不會血流成河,但人的腦袋從此變成規格化,這一天也不一定不會來臨!










誰推薦這篇文章

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雖然是自己家的片,但是真的很推薦的才會把場次表放上,請各位1/4 (五) 晚場起,台北的觀眾們記得到戲院支持一下!

《巴黎夜未眠》場次如下:



1/4(五)時間表
長春戲院    16:20  18:10  20:00  21:50  23:40
信義威秀影城        15:45  17:45  19:50  21:50  00:00
天母美麗華影城    17:20  21:50  00:00
喜滿客京華影城    17:50  19:50  21:50  23:50  01:50  03:50
真善美戲院            16:00  17:50  19:40  21:30  23:20


1/5(六)時間表
長春戲院                10:10  12:00  13:50  15:40  17:30  19:20  21:10  23:00
信義威秀影城        13:40  15:45  17:45  19:50  21:50  00:00
天母美麗華影城    11:00  15:10  19:30  00:00
喜滿客京華影城    09:20  11:20  13:20  15:20  17:20  19:20  21:20  23:20  01:20  03:20
真善美戲院            10:40  12:30  14:20  16:10  18:00  19:45  21:40  23:30


1/6(日)時間表
長春戲院                  10:10  12:00  13:50  15:40  17:30  19:20  21:10  23:00
信義威秀影城          13:40  15:45  19:50  21:50  00:00
天母美麗華影城      11:00  15:10  19:30  00:00
喜滿客京華影城      09:40  11:40  13:40  15:40  17:40  19:40  21:40  23:40  01:40  03:40
真善美戲院              10:40  12:30  14:20  16:10  18:00  19:45  21:40  23:30
  
1/7~1/8(一~二)時間表
長春戲院                  尚未公佈
天母美麗華影城      11:00  13:10  19:40  00:00
喜滿客京華影城      10:10  12:10  14:10  16:10  18:10  20:10  22:10  00:10  02:10
信義威秀影城          13:45  15:45  17:50  19:50  21:50  00:00   
真善美戲院              尚未公佈


1/9(三)
長春戲院                  尚未公佈
天母美麗華影城      尚未公佈
喜滿客京華影城      10:20  12:20  14:20  16:20  18:20  20:20  22:20  00:20  02:20
信義威秀影城          尚未公佈
真善美戲院              尚未公佈





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自從妳消失之後,我在心裡為妳掘了一塊墳墓,我奮力挖掘,在心裡越掘越深,留下了一個好大的窟窿,把妳的一切放到窟窿底,用我生活裡無趣而繁雜的一切,將穴填起,一層一層、一道一道,先掩蓋妳的面容,再覆蓋妳的身軀,直妳的一切,消失在生活的土壤裡,用我的眼淚代替花朵,為妳哀悼,然後我轉身,用力奔跑,奔離妳的墳墓,逃離妳的世界。




早晨,襯著陽光,我隻身走在人行道上,我一個人,以為早已把妳埋葬,不需疑惑為何妳突然消失,不去四處尋找妳的蹤跡,我很好,我工作,交際,喝酒,甚至還跟新來的女同事調情,妳已經被我遺忘,我找回了我的個體!(我以為)


晚上,熄燈之後,閉上眼睛,卻忍不住探向心口的那尊墳墓,撥開已經埋好的土壤,潛入墓穴,撫摸妳的臉龐,在妳身旁躺下,我想妳回過身,對我微笑,我想我吻了妳,擁抱妳。


這時候,我心中的那個窟窿,才會開始疼痛,我挖的太深,以致於傷口難以復合,有時心疼痛到必須起身,用菸來麻痺我的傷痛,然而卻彌補不了那墓穴的空虛,微弱的燈光下我看到了那張屬於我們兩個的大床,妳習慣睡的那一邊依然存在,只是,少了溫度。


週而復始的傷痛,讓我必須向外尋求新的土壤,將妳的一切更緊密地覆蓋,阻擋我繼續翻開新土,只為尋求心中短暫的溫柔,我找到了一個新方法,開始跟不同的女孩約會,這些女孩,有的年輕,有的已經不能被再稱為女孩了,我用她們的笑容,與她們之間永遠相同無趣的對話,她們的香水味,她們柔軟的肌膚,堵住通往墓穴的道路,我再也不會去把埋葬好的墓穴打開,我與她們一起留在道路的這一端,這裡沒有妳!(我以為)


只是,當我每次看著她們,我總會想,如果是妳,我會將我的手指伸進妳的髮中,讓你的髮絲在我的指間搔弄,還會把額頭貼著妳的,用鼻子擠扁妳的,然後妳會發出笑聲。


我看著身旁的這個女人,敷衍了吻了她的額頭,起身,著裝,離開。


走進夜裡,走向妳的墓穴……。


人是遺忘的動物,應該說是習慣的動物更為貼切。當這世界所有的情感都變成規律,不管是傷痛或是喜悅,我們都會很自然地把它接納到生活裡,成為一部分,不是我們忘了,不是我們不再想起,只是它的存在成了一種必然,久而久之,我們也未必希望它離去,就像戀人,成為老夫老妻後,是習慣在支撐他們的愛,熱情最後成了什麼,我不能為其他人回答!


11個月2周又4天後,我走進每天早上都要走進的咖啡館,點了我每天早上都要點的中杯熱拿鐵 (「低脂牛奶,不加糖,奶泡少一點!」妳會問我:「男人何必在乎牛奶的脂肪!」我會回答:「我這種男人會替自己的女人在乎。」),腦中每天浮現的對話只有我聽的到,卻已經不會再讓我暈眩,走向面窗的那張桌子,如每天早上的端起咖啡、抬頭觀望……大同小異的景象今天有了變化,今天我拿著咖啡,直視著前方的景象,懺抖著……


妳坐在我面前的那張桌子,面對著我,安靜的翻閱妳面前的雜誌,髮型變了,身上的服裝是我沒見過的,不過那張臉,的確的確,是妳的臉……。


心裡的那座墓穴敞開,真實的冷風灌進穴裡,所有的一切,被強風吹到了外頭,我不急著抓住,也無暇去探求妳是否還躺在墓穴裡,在我眼前,真實的妳出現在我可以觸及的距離,風暴在我的胸腔裡狂亂的吹著,逼著我差點吐出妳的名字。


我只是放下手上的咖啡,以免被指尖傳來的麻痺感弄翻了,直視著妳的同時竟祈禱著:「別抬起頭,別抬起頭……」


11個月2周又4天後,真實的妳,出現在我面前。(我以為)





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每次回家去,我都會火氣大升,升到我媽會悲傷的看著我 (我這個形容詞真的一點也不誇張) 說:「家裡難道這麼不溫暖嗎?」

也沒什麼不溫暖,年紀31,媽媽除了會仍然把我當小孩子看以外,重點是,我同時也是大人了,媽媽同時也希望我可以當個大人。


當大人的意思,就是要解決很多問題。


12月31日剛過不到三分鐘,接到我媽的來電:


「你睡了嗎?」
「沒有啊!」(所以才會接電話啊!)
「奇怪了,電腦怎麼打開,螢幕中間顯示No Video?」


這下我傻了!我人不在現場,我媽竟然電話遙控,要我幫他解決問題。


「通常這樣的狀況,是你電腦沒開,只有開螢幕,你確定你開電腦了嗎?」
「開啦!」
「是大台上面那個圓圓的鍵喔!」
「是啊!」
「那……我不知道了!我沒在現場,沒看到,我不知道。」
「這樣喔!沒在現場就不知道了嗎?」
「……」
「那怎麼辦,現在要關也關不起來……」
「那就把剛剛你開機的那個鍵,按久一點,把他硬關掉!」
「可是我關不起來……」
「那就按久一點」
「……關了關了!奇怪,怎麼會這樣?」
「我不在現場,我也不知道。」(事實是,我就算在現場,我也不一定知道)


這真是一個很驚險的狀況,我心裡在想,我媽上一回自己替電腦開機,應該是10年前他退休前吧!之前曾經花了好長一段時間教她用電腦,還寫了一大張筆記,只是教他如何上網,結果,她到現在仍然連上網要先連線都不知道,還責怪我說為什麼不教她!


心中真是無限點點點……


我想我之所以回家會讓我火氣上升,是因為我得不停的回答問題,不知道是怎麼一回事,總之,別人的家裡東西壞了是問男人,我們家是等我這個女兒回家了之後再一起問,至於住在樓上那個白吃白喝的,我爸媽乾脆直接跳過。


但是,我怎麼有辦法回答這麼多問題呢?上班,已經是每個人都在問問題了:這個可以了嗎?那個該怎麼辦?這個你覺得如何?我這樣做對不對?那個人這樣說是什麼意思?……


這是我的工作,工作上人家問我問題是信任我、尊重我,我一定要給答案,否則會把下面的人搞到發瘋,但是,怎麼連週末回家,都得不斷的回答問題?


要買電話,OK,我陪你去,但是到了電器行之後,我講的半句話又不聽,拼命問一些讓銷售員崩潰的問題,在銷售員發狂之前,把事情解釋給她聽,她會把我抓到一邊:「我在問他重要的問題,這關係東西的品質,你不要插手!」


天曉得她只要來電顯示,來電顯示幾乎每一台電話都有,銷售員說過五遍了,功能介紹上寫的清清楚楚,偏偏就是不聽!


沙發破了,她說了一年要買新的,結果每次跟她說要去,都會以很累、很冷、不想出門拒絕,等到我說:「唉唷,沙發破了好大一個洞呢!」她又會說:「我知道啊,但是都沒人要陪我去買,我又不知道地方!」


好大的一個冤枉,大人!


囤積了一整櫃的藥物,每次要她清都清不掉,直到最近,每次我回家之後,就得開始一瓶一瓶看保存日期。「媽,這瓶已經過期五年了!」「那瓶1999年就過期囉!」「這化妝水是去美國的時候買的吧!那是七八年前了,不能用了啦!」


總之,整櫃子的維他命、藥丸藥水都不能用了,這時候就會說:「唉唷!怎麼這麼快就不能用了。」


媽,你已經收藏了十年了,上面都積了一層刮也刮不掉的灰了,說真的,時間過的的確比較快。


然後這還能夠擴展到交通層面……


媽有回到辦公室找我 (其實是溫馨的拿粽子給我吃),我辦公室明明是在捷運可及的地方,我媽偏偏就是要坐計程車……


「唉唷,你們辦公室在這邊,你都怎麼上班?」
「我啊!我坐公車啊?從姐家 (我現在住我姐家) 搭公車兩站就到了。」
「可是,現在沒有捷運的地方,都很不方便。」
「……媽,我們這裡捷運可以到耶!」
「真的嗎?哪有?」
「明明有,忠孝敦化站就在前面……」
「可是我怎麼都不知道?」
「……好吧!等等我陪你去做捷運吧!」


就這樣,我把我媽帶到了捷運車站。


原以為她下回就會做捷運了,結果不是,第二回她又來我們辦公室時,她還是坐計程車。


「你不是嫌計程車太貴嗎?」
「是啊!」
「那你怎麼不做捷運?」
「因為……上回你帶我到那個出口,我走進去之後,完全迷路,問了好幾個人才問到,我這次來,知道要做到哪一站,但是不知道怎麼走過去……」


我爸給我一個解釋……


「你媽從以前就是個路癡,除非她每天走的路,否則怎麼都記不起來!」


這倒是頗令人擔心的。


最有趣的是,你以為保養是女人的天性,其實不是。


「我這幾天臉好痛喔!好乾好痛,怎麼辦啊!」
「那……就要擦乳液啊!」
「那哪裡有乳液啊?」
(乳液就是你以前上班都會擦的那種……)
「乳液喔!……我櫃子上有一瓶,只有回來的時候用,你拿去擦吧!」


果真,兩週沒回來,乳液量盾減到傻眼。


「媽,你有用我的乳液對不對!」
「嗯,對啊,痛的時候就擦一擦。」
「媽,乳液不是這樣擦的,洗完澡就要擦,一天擦兩次:早上洗完臉擦一次,晚上洗完早擦一次,這樣你的臉就不會乾了!」
「喔,這樣喔!」
「嗯,對……」(這明明是媽媽教的啊!)


隔天,我去無印良品買了瓶保濕霜給她,不買屈臣氏的是因為她天生對這種大賣場的東西反感,寧可相信路邊攤,無印良品因為店在微風裡面,所以她相信!(不買專櫃的是因為我買不起,買了會被她唸太貴,然後針對不存錢愛花錢唸上一小時。)


「媽,買了這個給你,你叫哥的女朋友 (在當SKII的櫃妹) 明天給你一瓶化妝水,先擦化妝水,在擦這瓶乳液,千萬不能偷懶,一天兩次!」


隔週,再問媽媽擦乳液的狀況,果然……


「有效捏!尤其擦了那化妝水更有效!」(SKII果真好用!!!)


總之,週末回家,一進門不到五分鐘,媽媽就會端上問題給我,就好像我每天上班,屁股還沒碰到椅墊,對面的同是就會開始問問題,在家我的不耐馬上就上升了:回到家,還是在解決問題,回答問題,怎麼覺得工作壓力又回來了?


媽媽跟孩子的角色,開始顛倒了,現在孩子得開始回答問題,父母會開始問問題了!


不過,我還是得當小孩子。


(希望樓上那個男的下回除了請女友提供老媽化妝水之外,能夠解決電腦硬體問題,並且繳交應當的網路費與水電費。)





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