目前日期文章:200712 (15)

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年終到了,依照各方的傳統,都一定要選出什麼年度十大影片;我從去年開始加入這個行列,不過不只選10部,僅不分排名列出來。可惜人老記性差,連今年上過什麼片都忘了,幸有放洋班所成立之觸電網紀錄各年度台灣上映影片名稱及檔期,所以就看著他的表單喚回記憶。今年就以:喜歡的影騙、不喜歡的影片、尚未看但是未來一定會租DVD來看的電影來區分,列出以下名單。以下名單,我工作的公司自己所發的影片除非有特殊狀況,否則將不列入。

<看過喜歡的影片>
小太陽的願望
口白人生
最後的蘇格蘭王
竊聽風暴
K歌情人
幸福的三丁目
羊男的迷宮

69 (我喜歡李相日,但不怎麼喜歡扶桑花女孩)
史瑞克三世 (忙碌了一天看這個的確很讚)
惡女花魁 (這又是我說的特例,有人這樣拍藝妓,雖然可能不是絕後,但應該是空前了!)
索命黃道帶
色戒
(他不是誰的十大影片呢?)
權力風暴
美國黑幫
(剛看完就把他列入,真的,不要去看髒悉悉投名狀、也不要看禿頭男國家寶藏,看這部吧!大肚羅素跟丹佐大叔演的好多了。)
影展部分:
巴布迪倫的七段航程
(金馬影展看完唯一覺得值得的影片)


<看過不喜歡的影片>
叫魂 (到底是在叫什麼?事實證明:鬼片中的鬼不但不適合一直出現,而且不適合鬼叫鬼叫的出現)
多羅羅 (確定還要再拍兩集嗎?)
淚光閃閃 (讓我笑個不停)
太陽浩劫 ** (OK,我給他加上星號,因為其實不是影片的錯,但是因為有我不想跟他反駁的人跟我說這部片媲美2001太空漫遊,讓我十分的昏倒,從此對它留下壞印象)
巴黎不打烊 (還找得到更糟糕的選角嗎?)
巴黎二日情 (喔,我就快要寫專文罵它了,這裡就先饒了它吧!)
虫師 (OK,所以到底是不是錢用完了,才這樣結尾呢?有必要這麼沉悶嗎?)
美髮屍 (這樣規格的影片,放電視就可以了吧!)
瞞天過海3 (希望不要有瞞天過海4)
最遙遠的距離 (存在於我跟這部片之間)
貝武夫:北海詛咒 (是對觀眾的詛咒,男人如果想要有肌肉,就得同時有腦袋)
巴黎小情歌 (在坎城看了20分鐘落荒而逃,當我知道它要上映時,本來很想發mail跟大家說本片多難看,但是人家也是辛辛苦苦在做宣傳,這種不好的行為還好有壓抑下來。)
迷幻公園 (我只能說,我跟葛斯范桑不熟)
性愛巴士 (看A片不是一樣的嗎?)
尋愛之路 (我看DVD看到睡著)
魔幻至尊 (你把觀眾當傻瓜嗎?)
影展部分:
神選者
(我的天啊!)
立(口食)師列傳 (有風格沒內容的最佳典範,但是至少你知道肯德基發現炸老鼠的事件是個亞洲級的謊言)
市川崑物語 (下次這樣的影片請出有聲書,不要放上大銀幕,還有,岩井俊二我受夠你了!)


<沒看但想租DVD來看的>
蜂蜜幸運草 (想看看加瀨亮清純的樣子,不過好像因為版權問題,亞藝影音租不到)
紀子出租中 (雖然看了園子溫兩部影片都不甚喜歡,但是這部影片灑過不少影展,還是挺想知道到底是在幹什麼)
12月的男孩 (怎麼說,都是自己以前偶像演的嘛……羞!)
愛情盛宴
史密斯先生 (怎麼好像很多人推薦呢!)
珍愛來臨 (想知道為什麼好好一部片,票房在台北這麼恐怖)
萬惡夜總會 (從坎城時就想看,沒想到影片在台灣上映後炫風下片,讓人來個措手不及)
魔鬼知道你死前 (也是一個好像很多人推薦的片,也有上什麼影評人協會的10大影片,真是的,中文片名真的要好好取啦!)
決戰3:10 (也是一部炫風下片的電影,真的,中文片名真的很重要啦!這片名怎麼看都像在打棒球說)





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有一種類型的電影我很不喜歡,那就是講青春的影片。


青春無價!青春年少,充滿了熱情與瘋狂,我們燃燒一切,只會了在這短暫的時光內,綻放繽紛,生命的煙火,就在這一刻燃燒盡吧!我只會此刻而活,就算下一秒我會死去,我也會面帶微笑,死而無憾……


這些,叫做文宣,賣電影用的!有時,一天得寫上五千字。




青春是什麼?我有朋友十分瘋狂岩井俊二的片,偏偏我就是不懂,《青春電幻物語》有什麼好令人心碎的?朋友說:「妳難道沒有感同身受嗎?」……沒有!很抱歉。我曾經想要裝做自己其實很喜歡他的影片,你看看,這些年輕人,年少輕狂,卻無人了解,青春,半大不小,探索的世界是自己,自己是什麼?自己要什麼?青春是瘋狂的,青春是燃燒的,青春是痛苦的……。


真的嗎?終於有一天,我說出來:「那個岩井俊二除了《情書》一部片之外,其他的影片都令我很受不了!」不管別人想什麼了,是啊!青春似乎真的是這樣的,但是,有必要年紀一大把了,還把自己陷入到青春期的情緒裡嗎?看看眼前,哈囉!我們是六十五年次,今年是民國九十六年年底,我們已經三十一歲了,就算是五年前,青春都已經離我們快十年了,我們竟然還在盯著很綠很黑的畫面上,為了男主角聽著隨身廳的影像而著迷,然後想著:「過去啊,過去……!」哀悼著年少終於消失……,年少消失了,又如何?總有一天,我們還得面臨四十一歲、五十一歲、六十一歲……,運氣好這個數字還會不停的往上加,難道每回都要為自己的前一個時期立下墓碑嗎?我終於受不了了,上回金馬影展開幕酒會,巧遇岩井俊二,他當然不認識我,不過我很想跟他說:「岩井先生,我真是受夠你了!」


當然啦!也許他近幾年的片子已經有改變也說不定,因為我已經很久沒看他的電影了,除了上回金馬影展那部有如有聲書般的《市川崑物語》外,我想我應該永遠都不會在碰他的影片了!(那部《市川崑物語》說來話長,總之這樣也算拍了一部紀錄片,我們的理論果真是唸假的,大伙的標準怎麼了?)


講回青春。


你說我真的不在乎青春的流逝嗎?當然不是!我是九月生,卡在一個不前不後的月份,要嘛當同屆最年長,要嘛當同屆最年輕,媽媽說我個子高,所以就讓我提早就學了,從小到大,我永遠都是「全班最高、年紀最小」的傢伙 (成績方面就別提了,至少在我唸書的階段沒有當過最後一名),直到某一天,我發現自己成了全辦公室最年長的傢伙時,心裡總是有點……嗯,怎麼說,糊糊的感覺!「唉呀!竟然成了大姐啦!」「天啊!大家年紀都好小啊!」看著年紀較小的同事有時做起事來那種「年輕」的方式 (有時不一定是正面的),心裡面會有「我以前也會這樣吧!」「果然年輕還是有差別」的想法。


青春果然是流逝了!不但反映在辦公室裡,也反映在用的保養品品牌上,當開架式的便宜保養品無法扛起保護臉上肌膚的任務,就必須走進專櫃,購買更高價、更有效的熟女用品,以前可以敷一片20元的面膜,現在偶而也得用用SKII才能不讓兩頰鬆弛;化妝也開始不一樣了!年輕可愛的娃娃妝,就不要再往自己臉上堆了,想要不化妝素顏上班也不行啦!否則同事會關心:「今天氣色不好?」「昨天沒睡好?」還是化好妝大家好專心工作吧!是啊,青春消失了,不過當六十歲的業務經理開始講起他年輕時所做的事情時,你還是會感到自己現在這一刻的青春美好!


青春,有什麼好後悔的?青春,有什麼好惋惜的?這就像旅程中必須要搭的車,必須要走的路,路上的景物每次走過都會不同,但是也因此,你每回走過時,都會看到不同的東西,有時候你會想起來:「唉呀!那個時候我們……」你不會惋惜,但是你會懷念,因為那成了生命中的一部分,這些回憶點點滴滴地架高了自己,讓自己可以看的更遠,想的更透徹 (或許吧),如果沒有之前的那一切,就沒有今天的自己,也許之前的某些片段,造就了今日某些不愉快的回憶,但是愉快不愉快,如果你走過來了,你今天就是幸福的!我想到上週我剪頭髮時,跟設計師聊到的一段話,有人問他:「你開店順不順利?」他總是想想:「算是順利吧!」別人聽他這樣說,總是羨慕的說:「哇!你好幸福喔!都沒有遇到什麼問題。」他只好回答:「不是沒有遇到,只是還好都走過來了!」走不過來,就是痛苦,走過來,就是幸福了!因此,為什麼要痛苦的看過去?今天你能夠做在電腦前面,不也是因為現在的你身邊一切平靜順利嗎?


所以,青春有什麼好哀悼的?既然你已經不再青春,不如就把這些留起來,以後告訴那些青春的人:「想當年我年輕的時候啊……」他們想聽也好,不聽也吧!我們不能夠天天在怨嘆:「這些年輕人現在都如何如何,想當年我們都如何如何」,當小六的小孩跟年輕人說他想看《超級盃奶爸》,年輕人還可以說:「天啊!這小孩子真沒水準!」因為這個年輕人的經驗也不過比那小孩多不了多少;但是,當年輕人跟你說他只想看《國家寶藏》時,我們可不要跟他說這傢伙真沒深度,因為我們也曾經活過那個時期,也許當時是說「我只看具有藝術價值的影片」,但這部也代表了一種任性、一種不成熟呢?


如果有人問我,願不願意再活一次之前的青春歲月?我肯定是跟他說:不!走了這麼久,終於走到這裡,為什麼還要回頭去走一樣的路呢?不是因為過去痛苦,而是因為……我們已經走過來了!年紀開始步入我不願意承認的中壯年,開始領悟到自己可能一輩子都無法改變的缺點,開始了解到青春真的一去不回頭,開始學習的,不是如何找回青春,或是把缺點剔除,而是與他們一起和平的共存,讓他們不要太過於外顯,即可。


今天看了《LINDA, LINDA, LINDA》 (我是看DVD),我不能說自己很喜歡這部片,但是的確不討厭,裴斗娜演技十分出色,香椎由宇因為太愛炒緋聞演技又差,所以怎麼看都不喜歡她,不過影片最後還是讓我很感動,這是一段回憶,並不是一段痛苦後悔的記憶,看完之後,我會去回想我的年輕歲月,做了什麼事,沒做什麼事......那沒做的事,現在做還來得及嗎?......等等,看完之後,讓我想寫下這篇文章。


我希望我永遠不要哀悼青春的逝去,只需要把心思花在選對好的保養品,並且將腰間與腿際的肥肉控制在盡量最低的程度即可。





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連續兩天,收到很多朋友的關懷,問我:「你還好吧!」


那是因為小田切讓宣布結婚的消息。


這樣問讓我挺一個尷尬的。




沒錯,27號下午,當我得知這個消息的時候,辦公室的同事在一個小時之內,的確被我的怨念狠狠的襲擊,我想很多人都嚇到了,身為公司主管在辦公室裡面做出這樣的蠢事,的確很不妥當,當然,一個小時之後,我跟大家道歉,很抱歉大家接收我這樣的失控情緒,不過我想大家應該也是習慣了我的妄想症,也是看一看笑一笑也罷 (我的確看到很多同事在偷笑,可能我散發我怨念的方式,是以一種誇張的情境喜劇型態在散發吧!)


我覺得很有趣的是那些問我還好嗎的朋友,大家知道我在真的與男朋友分手的時候,也是一個迅速確實並且好像什麼事都沒發生的狀態,這次不過是偶像要結婚,老實說與我無關,即使有幾分鐘的激動,卻也說真的還沒有到半夜嚎啕大哭,吃不下睡不著的狀況,我的妄想症還沒有到這種程度 (我的確當天有失眠,但那是因為樓上的傢伙半夜兩點搬動家具長達半小時,受不了半點噪音的我,不被吵醒才怪!)。


說真的,怨念我是沒有,有也是頂多一小時,不過真正讓我失控的,是在我的想像裡,我所想像的那個偶像,應該是一個與眾不同,當別人拼命否認自己的戀情時,他可以不顧一切,敢愛敢恨,不管別人說什麼,我要愛就是愛,並且如他自己所形容,不在乎別人的眼光。


可是事實上好像不是這樣,我的偶像要娶的人,小他十一歲的年紀方面,即使我無法理解 (不過男人嘛!小個20歲的都有可能了,11歲算什麼,難保他50歲的時候不會還搞上個20歲的!),卻也不是我能管的著的,只是,當時他們被發現的時候,還出面否認,成為他為一否認過的緋聞對象,只因為她的年紀太小了,要結婚還得開記者會向大眾報告 (我一向搞不懂日本人這種行徑,戀愛結婚天經地義,何苦還要開個記者會跟大家報告,一紙傳真告知大眾就得了吧!你結婚就結婚,需要給人家機會問問題嗎?實在是很奇怪的行徑),密戀兩年,你說是不想要大家打擾也算,但是還出言否認,只能說這兩人都太會裝太會忍了。


所以我清醒了,我想像中的這個偶像,即使我盡量去看清這種虛幻,我還是不斷的灌輸自己為他所創造的部分形象,告訴我自己他是與眾不同的,不過最後,他也是一個喜歡年紀小、行徑又與其他偶像無異的人,至於他自己希望創造出的那種高人一等的形象,現在在我看來十分可笑,我對他的敬意全失,我對自己也覺得十分恥辱,原來我的妄想症仍然有某程度的嚴重。


當我看到許多影迷對他們的祝福,我不知道這使否是發自真心,但我怎麼就是覺得這對couple很討厭,同時期也有麻生久美子結婚,松隆子結婚,兩人都是一紙傳真新聞稿解決,他們這種要以震驚外界、閃電結婚的方式,對我而言只有新聞點罷了,我真的無法再與以前一樣尊重我的偶像,總之,他不過就是一般的電影明星,需要鎂光燈與注意力罷了!


在此我要對貓小姐說聲抱歉,對於你第一時間的留言,我很開心,但是我真的無法再尊重我的這位前偶像,也無法真心祝福這種幾乎是以新聞點換取注意力結婚方式,所以我實在不知道該怎麼回應你的留言,對於麻生久美子處理自己感情關係的方式,我倒是比較佩服。我在這行,很了解炒新聞是什麼,也很看不起炒新聞的行徑,沒錯!這是真的結婚,不是單純炒新聞,但是可以不必如此爆炸,我搞不懂經紀公司在想什麼,或是演員本身在想什麼,總之我看到的是事件本身,我覺得很扯!


我突然想到了之前強尼戴普與小他十歲的薇諾娜瑞德戀愛時的景象,他們雖然躲避鎂光燈,卻從來沒有否認過兩人的感情,強尼大哥從來沒有否認過任何一段他真正談過的感情,西方世界的演藝圈,鮮少人會出面否認自己的感情,不了解為何東方世界即使是值得祝福的關係,也一定要否認個不停 (你說小布跟裘莉那種婚外情否認還可以理解,畢竟不太光彩),強尼大哥今天贏得多數人的尊重,不是沒有道理的。


好啦!總之,用一篇的篇幅告訴大家,我真的沒事,真的,如果有事的話請送我去看醫生,我還是天天過著正常的生活,不過是一個前偶像而已,別擔心啊!


另外還想跟貓小姐說一聲,我還是會去定期逛你的部落格喔!希望網路成的朋友還可以維持,可以繼續看到你豐富有趣的文章。




1230 update

再看這篇文,發現我真的是一個十足的神經病!偶像而已嘛......又不是什麼我週遭的人,我幹麻這麼認真!!!

我真是太無聊了!!!










誰推薦這篇文章

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英國有很多好演員演起英女皇來,恐怕都比女皇更像女皇!這是英國人的驕傲,畢竟這麼一個有戲劇傳統、又以出產好演員的國家而言,有自己國家的演員演的比真實的那個人還像的時候,表示該國的戲劇藝術已經到達一定的程度了!


不過當今天演出現在那個女皇祖宗的演員,是個澳洲人的時候,英國人心中就不知是什麼滋味了!




昨天,帶著我媽跟我小六的姪兒,本來要去看的電影叫做《黃金羅盤》(劇情應該簡單適合小朋友與老年人觀賞),結果《黃金羅盤》沒位子,轉向《我是傳奇》,《我是傳奇》也沒位子,跟媽媽小朋友討論了一會兒,決定就看《伊莉莎白:輝煌年代》(我想我媽指著海報跟我說:「這部片電視上廣告滿多的!」),我想我姪兒應該是該片全國最小的觀眾,誰能夠理解一個小六的小孩怎麼會想看英國女皇的故事呢?事實上是這樣,因為我家那個小朋友看電影電視從來不挑,所以有得看他就很高興了,至於我媽,他一直以為我們要看的片子是《我是傳奇》,直到坐到影廳裡,聽見外頭服務人員拼命叫喊「觀賞《伊莉莎白》的觀眾請往這裡請」時,才發現原來我們要看的是英女皇的故事 (所以我媽指的其實是《我是傳奇》的海報,我誤以為是伊莉莎白),所以最後看了這部片,原則上只有爽到我,我媽則是後來發現挺好看的,至於那個小六的孩子……從頭到尾拿外套矇著頭,因為他受不了克萊夫歐文跟宮女親熱,與蘇格蘭女王被砍頭的鏡頭,究竟有沒有看懂,總之不重要,他晚上吃到了好吃的義大利菜!


凱特布蘭琪真是一個有魅力的演員!她在我心目中簡直是比妮可基曼更仙女級的人物,若說放眼影壇,哪兩位演員在我心中最具份量,男有強尼戴普,女有凱特仙女,不管是《魔戒》中的精靈女王,或是《醜聞筆記》裡那個與未成年少年發生關係的老師,到英國女皇,這個女人簡直是演什麼像什麼不說,私生活上似乎也沒有什麼讓人可以指指點點的地方,她的職業是演員,私底下就是人妻與人母,穿上禮服出席公開場合,也真是仙女下凡,不知道這該是怎麼辦到的?寫到這裡我在想,這麼順遂的人生,她應該都沒有一般人的煩惱吧!也不能這樣說,總之,她是仙女,也是凡人,我之所以喜歡她,是因為她雖然貴為明星,卻有人味,不似妮可基曼,雖然美如天仙,我總覺得她像陶瓷娃娃,不像人,無法親近。


要演出英國女皇,就得要有英國女皇的傲氣!我不知道真實上英國女皇是否真的有這麼大的傲氣,但是既然是女皇,就有讓人無法高攀、不能侵犯的氣質,凱特女皇在片中辦到了!當她單手叉腰,命令著宮女必須學會跳舞時,那種傲氣凌人,簡直讓人恐懼到無法忍受的氣質,真是覺得如果不是凱特女皇,誰能辦到?我不是愛拿妮可女王跟她比較,但是妮可女王在無法親近的氣質裡,總是參雜著一點柔弱:需要愛情、需要疼惜,卻無法靠近;然而凱特女皇給人的感覺,卻是高高在上,我們需要她的加持,方能升天,我們需要對她參拜,歸屬在她的膝下,她是人,但是卻能掌控一切,因此向克萊夫歐文那樣具有男子氣概的演員,在她面前都只能做她的臣子,宣示對她的效忠;不似妮可,等待著白馬王子的救援,她只所以無法靠近,是因為像塘瓷般的脆弱。


不過,凱特女皇像人的地方,是在於她人性的那一面,當她發現自己最寵愛的宮女懷了最愛的男人的種,那種無理、如婆媽般的亂打,毫無理性的咒罵,完全顯示了人性的一面:女皇也是人,也有愛恨情仇,也會忌妒生恨,也會因為愛情的盲目而亂了陣腳。看到那場戲時,我只有想哭的衝動!人再堅強,也會有脆弱的一面,這種脆弱不需要時時刻刻表現在外表,當理性的項圈無法套牢它時,它就會潰堤而出,顯示出的一面,也許令習慣於理性的人無法忍受,人也許真的是習慣的動物,也是要求別人過高的動物,怎麼可以叫人不要一直做人,做神呢?


所以女皇也要祈求星相為她指引愛情迷津,雖然最後更令她煩惱的是國家大事,女皇也會跟宮女竊竊私語,討論男女私情,即使最後為了國家大任,她的理性會讓她選擇以大局為重,女皇沒有朋友,站在金字塔頂端,只能與俄國來提親的王子惺惺相惜,好像兩個不願相親的男女,只能互相抱怨著真愛難尋,彼此間卻無法交合,女皇真悲哀,她就是顆閃耀的明星,就如今日的電影明星,當大眾期望她的,遠比她想追求的多時,她就會無法承受,卻也只能繼續承受,當自己的生活成了所有人的生活時,她也失去了自己,唯一能做的,是在不是自由的自己裡,找到那個自由的自己,所以,伊莉莎白說「她就是自己」時,只能說諷刺,這怎麼可能呢?


不知道為什麼,看這部電影時,突然想到了某個因為偶像迷戀而認識到的一位網友,巧的是當我們影片宣傳期結束後,她對他的迷戀竟然到此為止,剩下的只有理性的喜愛,就如同我當初迷戀強尼戴普,卻在一夜之間,強哥變成了我永遠尊重愛戴的偶像,卻失去了緊迫盯人的熱情,當她在部落格這樣宣示時,我心想:「好幸福啊!」我一直痛恨自己那種不理智、駝鳥般的迷戀方式,從小到大卻不曾停止過,我痛恨那種愚蠢的行徑,卻戒不掉那種生活的依賴,那些人可以成為我故事的靈感、枯竭生命的窗口、想像的藍天、現實背後更充實的幻想空間。


我好希望能夠跟她一樣,哪一天就失去了對某位演員的迷戀,「啪!」只剩理性在我的生命裡。


然後我又想到:「這樣的生命,畢竟十分枯燥吧!」想到之前說的「源源不絕的故事來源」也會因此「啪!」關起來,我說不定寧可維持現狀,那是我的幽靈。


然後我又想到自己週遭朋友迷戀身旁的人,總是為了身旁那個人的小動作而難過,卻又忍不住不去跟隨他的一切,當她告訴我她的狀況時,我更為她難過,畢竟對她而言,那扇窗像現實開啟,讓她無法逃避,我突然為自己慶幸,然後又為自己的慶幸而感到罪惡,我們都是孤獨的人,我們都是人啊!


凱特女皇真的就把「人」給演出來了,真是……我參拜!





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如果說,三天一篇稿子我都寫不出來的話,我不知道有什麼可以持之以恆的了!


當初說要學照相,因為沒有學照相的心情,放棄!當初說要練游泳,因為不喜歡游泳前游泳後麻煩的更換過程,放棄!當初說要重拾瑜珈,卻因為金馬影展、金馬獎、員工旅遊、很多很想看的電影……放棄!


我在想,如果連部落格都放棄的話,我的人生應該就是很失敗的人生了。


所以三天一篇,還是得保持下去。


只是,該寫什麼呢?


有時寫的東西會被放上首頁,會吸引一些人來看,令我挺高興的,但是在分析出那個決定要把我的哪些文章放上首頁的人的偏好後,卻不刻意的會把文章的取向寫成他喜歡的那個樣子,討厭啊……這樣就不是我自己的了!我該寫的是我自己想寫的東西啊!


說要寫小說,OK,老實說,我已經開始寫了三篇了,不過每一篇寫到一半,另一個新的故事又出現了,開始著手寫新故事的開頭,另一個故事idea又出現了……這樣源源不絕是不對的!我該把一篇寫完再寫另一篇,否則,我就永遠沒有完成的那篇。


小說得idea源源不絕,部落格的想法,卻山窮水盡!


到底該寫什麼呢?




 




「幽靈」

 


幽靈最令人恐懼之處,不在於它會在出奇不意的時刻突然出現,張牙舞爪的模樣讓人尖叫,也不在於黑暗的時刻,威脅取他性命,要他用一輩子來抵償自己曾經犯下的罪惡。


幽靈讓他恐懼的地方,是在於無時無刻,他都緊緊相隨。


半夜他突然驚醒,那個讓他驚醒的夢靨,卻在清醒後完全被遺忘,身旁他的妻子仍然熟睡著,他緩緩起身,走到廚房,為自己倒了一杯水,喝了水,他為自己點了根菸,到陽台上一吸一吐,悶熱的天氣讓他身上的T恤積上黏黏的汗液,緊貼著他的肌膚,陽台上的空氣也許好些,抽煙所造成的規律呼吸,卻無法幫助他找回睡意。


這是他最恐懼的時刻。


從陽台上望去,可以看見城市裡那些永不熄滅的點點燈光,他的眼前浮現的,卻只有那女人的臉,他的記憶裡,女人仍然是五年前那模樣,他離去前所見到的那張孤寂、悲傷的臉,女人從不說話,在他的腦子裡,她從不開口,他也希望她別開口,他能指望她說出什麼?「為什麼最後必須拋下我?」如果女人能問他一個問題,必定是這個吧!他寧可永遠別聽到這個問題,因為,他沒有答案,或是說,他的答案,不具說服力!


他將兩指之間的菸放到雙唇間,深深的吸了一口,閉上眼睛,用力吐氣,女人的臉龐依然在,他不指望這張臉會再從他的腦海裡移開了,也許,他自己並不希望也說不是。


他好幾次都以為他見到她了!猛然回頭一瞥,他以為自己找到了她那熟悉的側臉,再回頭仔細看才發現,原來站在那裡的是自己的妻子,妻子見他盯著自己瞧,不解又俏皮的微微一笑,繼續做著原本的事,他這才驚訝的發現,原來那個女人也出現在了妻子的身上,否則,他是怎麼見到那張側臉的?


他在短短的菸嘴上,吸上最後一口,捻熄了菸,他走近浴室,站在洗手台前,洗了把臉,將水抱向自己的臉龐後,才發現自己根本不該這樣做,因為,當他再度張開眼睛,望著鏡子中的自己時,她會站在他身後,雙臂擁著他,臉鑽在他的脖子裡。


這是他無法承受的溫柔,五年前如此,五年後更是如此,那是一種讓他心頭糾結的痛,彷彿有人伸手探進他胸膛,緊揪著他的心臟。


慢慢的,他張開了眼,女人站在他後方,她並沒有如他想像的抱緊他,她絕望而蒼白,痛苦而疑惑,他透過鏡子,與她四目交會,透過鏡面,他想找回撫摸她的溫暖,然而,鏡面是冰冷的,僵硬的,他已經完全失去,感受她的權利。


他把自己丟回床裡,房間仍然是昏暗的,但他仍清楚的看見她,她充滿了每一個角落:工作的空檔,不需抬起頭,他知道她就在身邊;中午用餐時,他知道她永遠在那裡,他的右後方;開車時,副駕駛座永遠是保留給她的位置,他甚至可以與她談笑,跟她聊起今天工作上的瑣事;晚上與妻子用餐的飯桌後,總可以見到她坐在不遠處的椅子上,看著他們夫妻倆人合樂的晚餐;甚至,在與妻子溫存後,他仍可看見她坐在床腳不遠處的椅子上,與他無言相對。


妻子仍沉沉的睡著,他兩眼直視著黑暗中的天花板,雙手因為心痛而懺抖,緊閉著雙眼,壓抑著自己不去尋找她的衝動,他想這時的她,是否會依偎在他身邊,親吻著他的臉頰?


重新張開眼睛,只有張開眼,才能讓他從懺抖中脫逃,他決定坐起身,如他所料,女人坐在床腳前的那張椅子上,黑暗的空間裡,他可以清楚的看見她的容顏。


靜默中,他們對望著。


他用雙唇無聲的問她:「你恨我嗎?」


女人坐在原處,仍然不給回答。


「我好想擁抱妳!」


淚滴從他的左眼角滑落,當他無聲的說完這句話之後。


他不知道現在的她在哪裡,也許在世界上任何一個角落,哭泣、歡笑、平靜、哀愁、幸福、愉悅……,對他而言,她已不知去向,而對他而言,她已成為他永遠的幽靈,時時刻刻跟隨著他,見到,卻無法觸摸,思念,但無法表達。


這是他的幽靈,給予他最大的折磨。


他不確定自己是否願意擺脫,所以,他讓自己的幽靈緊緊相隨。


 





創造幽靈的男人,禁棝自己的男人,我故事裡永遠的男性典型!愛情的深淵,無窮盡的墜落,我故事裡永遠無法解開的繩套。

 


媽呀!超不像我本人的。





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Tu churches l'amour, comme les autres?
La tandresse, comme les autres ?
L'amour, c'est pas d'ici...c'est la chambre à coucher, pas le courrant d'air.
T'as pas la vie pour !
Alors, oublie !

--Les Amants du Pont Neuf-

你跟別人一樣,也在尋找愛情?
跟別人一樣,追尋溫柔?
在這,愛情不存在......那是給溫暖的房間,而非無法遮風避雨的路邊。
你沒有這個命!
不如,忘了吧!


--新橋戀人-




大家一起出遊的車上,我們玩了個遊戲,遊戲中有兩個主體─提問者跟回答者─,一個問題─由提問者提出─,三個客體─那個問題所會牽涉到的標的:提問者會問一個問題,如:誰最喜歡吃東西?並且選出三個在場的對象A、B、C讓所有人做選擇;回答者必須答出自己心目中最符合這個問題答案的順序,最後來看回答者的答案是否跟大家的答案一樣。


遊戲的方式,不是這裡的重點,我問了個尖銳的問題:A、B、 C三個人中,誰最需要愛情?這個問題不算辛辣,卻使人害怕,他面對的是一個真實,卻用一個遊戲的方式來提問,該不該老實說?是這個問題令人恐懼的重點。


愛情,給人的感覺是柔弱的:需要愛情,代表了人的脆弱。男子漢大丈夫,不該需要愛情,該扛起家計的母親,不能夠需要愛情;能夠承擔重任的人,應該不必須要愛情。


愛情,牽涉了真實的感情,虛無飄渺,似有似無,就好像電影裡面常說的:「看不見、摸不到,愛情,代表了什麼?」去承認需要這種沒有質感重量的「東西」,似乎比追求名牌還來得可恥。


然而,真的有人不需要嗎?


真的不需要的人,會是什麼樣可怕的人呢?


在眾人傳頌多年之後,今天終於在自家的電視機上看了《新橋戀人》,不得不說這是一部奇片,能夠以快要沒有邏輯的敘事方式,遵照情緒的跳接,加上演員瘋狂的演出 (這些也都有可能是來自影片拍攝遭遇到的現實狀況所逼出來的結果),竟然貼切地表現出愛情該有的瘋狂......與自私,完全跳脫現實生活的愛情故事最真實,如果你只說愛情,只有愛情,這個在世界上幾乎是哲學式存在的「感覺」,怎麼能不跟你每天搭捷運、坐公車、上下班、中午吃便當、晚上煮晚飯、看霹靂火......的無聊規律生活脫節?虛無飄渺與腳踏實地,不是兩個不同的極端嗎?


文章的最前頭,事《新橋戀人》中的一段台詞,老流浪漢跟主角亞歷克斯所說的一句話,全片最令我感動的一段話,感動的原因,不在於它美,在於它苦,對於我們這種凡夫俗子而言,即使嚮往脫俗的愛情,卻也必須兼顧現實的生活,因此,愛情不能不有遮風避雨的屋頂,溫柔只存在適溫柔軟的房間裡,《新橋戀人》是電影,所有美麗的愛情故事,大多都是童話,或是經過包裝、去蕪存菁後的佳話,大家電影看看,閒聊聽聽也罷,可別太當真追求。


就算不理會現實生活好了,要說愛情不是自私的產物,誰相信?他愛你,很愛你,可以用一切去愛你,問題來了:你不愛他,這樣的話,完美的愛情公式無法達成,愛情童話自此成為愛情大悲劇,很抱歉,因為愛情最重自己的感覺,自己如果感覺不到,就沒有愛情,看看那些為愛無私付出、無怨無悔的人,哪幾個有好結果的?「無私的愛」與其用在愛情上,不如放在認養小動物上頭,還來得歡喜甘願,愛情如果太無私,簡直就是自虐的表現,萬萬不得!


據說《新橋戀人》一開始是齣喜劇 (Comedy,會讓人笑的那種),拍了拍竟拍成了痛苦的悲劇,然後拍到後來經過女主角茱麗葉畢諾許的建議,結局的部分讓男女主角以不切實際的歡喜收場,電影嘛!既然前面都不真實了,結尾來個天馬行空也無妨,只是我個人反而比較偏好女主角回到外科醫師的身邊,男主角繼續痛苦流浪的結局,因為我就是有自虐狂的那個人吧!愛情故事到我手裡,鮮少有完美結局,只有苦痛能讓愛情停留在美好的地方,因為你還能為他痛苦,所以你還愛他,你要繼續為《新橋戀人》中的兩人寫續篇,會是什麼無趣又充滿柴米油鹽醬醋茶的狀況?大家還是別去想了。


前幾天在整理部落格的時候,發現了之前分手時刻意隱藏起來的文章,不知為何,突然想請iPod裡面還有跟他的合照沒有刪掉,之前怒氣騰騰時,恨的想要他完全消失在我的生命中,一點痕跡也不留,然而這次發現原來所有的照片,都備份在我的iPod裡,之前被刪掉的,其實根本一張都沒丟,好好的藏在我的iPod中,怪的是,也沒有特別想要去刪掉,存在過的就是存在,美好的也許真的曾經美好,只是現在已經回想不起來,反倒是怨言還能說出不少,這樣說起來,就是愛情的消逝了吧!不再生氣、不再感動、不再痛苦、不再有感覺,就這樣「啪!」不見了,說來也很奇特。


前兩天,之前兩人的朋友大衛,託朋友帶信來台灣給我 (想必他跟我一樣,沒有料到有這天,所以都沒有留彼此的聯絡方式),可惜我忙碌加貪玩,到現在都還沒去跟朋友拿這封信。我想過,信裡面會不會跟我大爆料「那個人其實是得了絕症不想讓你難過,所以騙你跟你分手,他快死了妳趕快來見他最後一面」這種花劇場的情節,只是心裡面竟然馬上找到答案:「他有什麼問題不會老實跟我說,只會以他以為對我好的方式去解決,根本就是一種無腦自私的方式,根本不顧及別人的感受,他如果決心要自己死就自己死,不要再拖我下水,祝他孤獨的好死!」


人說最毒婦人心,我想我應該不算,只是以前有的感覺現在已經消失,不如就作為陌路人吧!也衷心的希望不要再見到他、聽到他任何相關的事情,畢竟心裡面仍然由衷的希望他這輩子永遠不幸福的。


不知道為什麼替本文找到了這麼好的標題?我想我不夠自私,所以才沒辦法找到驚天動地的愛情吧!至於我在旅遊途中問的那個問題,說實在,我知道答案是什麼。

圖說:因為在旅遊的途中,拍的盡是路邊的野花野草或是小狗小貓,有幾張照片還頗為喜歡,想想我部落格上鮮少放照片,乾脆就把我的「百花圖鑑」與「百獸圖鑑」分批放上好了,總之,照片與文章沒有相干,大家如果要做蒙太奇式的詮釋我也不反對!

(自己打自己廣告犯不犯法?1224追加)
這一篇因為被放在首頁,點閱率出乎意料的高,以致於我好不容以鼓起勇氣寫來的「小說」???都沒人看,這個,大家有空的話看一下這個,給點意見也行!










誰推薦這篇文章

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《巴黎夜未眠》1/4上映

也許不是無厘頭能夠讓人笑破肚皮的電影,但是溫馨感人,看完十分感動 (至少我是這樣),之前友寫過關於這部片的文章,點這裡可回朔:
藏再角落的記憶
這是我當初看完試看的影片後,所寫下的文章。
我對這部片,真的有感覺。

我還沒有看書,但是書裡有一句話,我十分感動:


當我們正在往下掉時, 我們什麼都不能做,必須等到跌到最底端, 然後蹬一腳, 只有這樣才能從新回到上面……

由於現在我該看的書,排隊應該可以排到明年一月,但是這本書「在一起就好」已經被排進行程裡了!








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北野武新片《導演萬歲》前導預告片!!!








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今天晚上在麵店吃晚餐的時候,充分感受到所謂的「動盪」。


今天晚餐很難得到了小吃館用餐,電視上正在播放中正紀念堂的「暴力衝突事件」,原來有人開著小貨車衝撞記者,害的五名記者當場倒地,其中一名記者被捲入車底,我不太了解一個人被「捲入車底」到底要怎麼存活,不過總之那個人是活了下來,謝天謝地,因為麵店的電視有點小,看不清到底這是哪一台,總之,整個晚餐時間,新聞都是在播同一條新聞:我們辛苦的記者被撞了!


新聞經過我迅速的整理過後,有幾個重點:




1. 有人開車衝撞記者,一個記者被「捲入車底」,記者冒命採訪,可見記者的辛勞!
2. 其他同台的記者,即使眼見自己同是被撞倒地 (還被「捲入車底」),仍然得強忍著淚水,繼續拍攝,可見記者的辛勞!
3. 警察到底在做什麼?警察應該要制止那個神經病才對!
4. 撞人的人說自己是被綠營的追打,說自己不是故意的,但是其他人 (包括綠營的支持者 & 記者) 都說他『一定是故意的』!


然後主播還補充,如果大家沒事千萬不要再去中正紀念堂週邊了,以免遭殃!所以需要查資料的學生也最好不要去央圖了,因為就在隔壁!


我心裡在想,要做上主播台的人,也許不需要一顆會分析的腦袋,只需要一顆想紅的心就好了!這女人到底是怎麼分析,才會分析到以上結果?


以上四題,我看完報導後的正解是:
1. 所有的記者都不應該衝上前去拍攝那個司機的正臉,因為那種標題根本不值得報導,不報導的話,也就不會有人會想要做這種事情了!那個記者也不需要被迫危險拍攝,大家也不必看他那倒下前的離譜最後10秒video了。
2. 同台的記者之所以無法相救,最可能的原因,是因為來不及!(幹麻,難道被撞的時候還有慢動作發生嗎?)
3. 警察到底在做什麼?不如問說,警察今天到這裡來做什麼?警察自己會不會問自己:「靠!啊我今天來這裡到底是為什麼?」
4. 如果在問一個藍營的支持者,他一定會說那司機不是故意的,因為他是被綠迎追打;相反的,如果今天他是被藍營追打,那個說他是故意的綠營支持者,一定就會改口說他是冤枉的。


一條新聞做了30分鐘,只分析出了幾條根本沒用的道理,我真的覺得那名以為自己很具說服力的主播面目可憎!


同時間另一檔戲碼在我眼前上演。


這是一家家庭式餐廳,因為連老闆的兒子都是跟我們一樣在餐聽裡吃飯,老闆娘吃到一半,突然跑出來數落他兒子,說他長那麼帥怎麼吃飯吃的那麼髒,然後又說她女兒也是,喔!原來是左手不見啦!(意思是左手放在桌子底下不拿碗) 然後兩名子女被講的很不是東西,那兩個小孩子一個大概五歲,另一個小一吧!在自家店面被這樣數落,讓我這個做客人的很不知道該怎麼辦!(所以只好盯著電視上那個豬腦主播)


不久後,他唸高中還是國中的女兒回來了,母女之間又開始另一場激戰,內容大概是女兒想補習,媽媽不給他補 (這怎麼跟我小時後的狀況是顛倒過來?),女兒的意見是,大家都在補,她不補考不上 (好偉大啊!以前都是我媽這樣跟我說),媽媽的意思是,那這麼多窮苦人家的孩子沒錢補,他們難道就不能上大學啊?不要人家要補你就要跟著補,不要人云亦云;女兒又說了,總之不知重複了幾次「我不想聽」,結論就是「反正死要錢的不是我」,這場激戰就結束了!


我的正解是,女兒之所以想要補習,是因為有很好的朋友要去補,她不補的話就會失去同儕,變得孤立;而媽媽之所以不想給她補的原因,是因為一來補習都在玩,根本沒用,二來經營小吃店很辛苦,補習很貴。只是我想跟媽媽說一聲:「伯母,我是店裡最後一個客人了,能否等我吃完再罵?」並且勸勸那女兒:「妹妹,現在大學聯考考六分就可以考上了,阿姐我今天不唸書閉著眼睛都絕對可以考六分,如果只是要上大學,何必為那六分而補習呢?」


吃的很尷尬,因為是最後一個客人,所以排骨飯的飯菜很多,青菜湯裡滿滿整晚都是青菜,吃的我很罪惡。


家庭動盪與媒體動盪在同一時間終結,老闆娘拿著遙控器將電視轉到某台,準備觀賞類似霹靂火的連續劇,劇情的內容也很動盪:母親準備了一枚戒指,要女兒向她的男友求婚,因為男友是有錢人家的少爺,只是現階段暫時不是,因為那個有錢的家被壞人霸佔,害他被陷害並且還失憶,女兒拿著戒指,問男友:「鐵X,我不知道你心裡想是否跟我一樣?你是否願意取我為妻,照顧我一輩子?」鐵X (即男友):「我願意!」然後大家就都很開心,媽媽要女兒趕快去洞房,爸爸說媽媽怎麼從媒人遍老鴇,媽媽說,現在很多人都訂婚後就大肚子了啦!……在一陣白爛的對話後,總之,媽媽要把男友送回原本的家,因為這樣才會有錢,但是女兒反對,因為這樣那些壞人一定會對他不好……。


然後我就付錢結帳了。


針對那連續劇裡的動盪,我有幾個疑問:
1. 為什麼女兒嫁給男友,竟然是問他願不願意照顧她一輩子?她是下肢癱瘓、身受重傷、罹患癌症 (可能之後會)、斷手斷腳、還是純粹太笨?男友不是失憶嗎?
2. 有關爸爸媽媽針對洞房不洞房、定婚後馬上懷孕的論調,實在是很想跟她說:「求求你,你女兒早就跟那個失憶的蠢蛋睡過了好嗎?」編劇到底是怎樣才會寫出這種背離現實的劇本?


我是一個單純的人,只想好好過我的日子,寫我的東西,如果有富裕的話當然最好,不過一頓飯的時間感受到三種動盪,實在很難讓我很對自己所站的地方保有信心。


關於那條新聞:正解是,不拆不就得了嗎?
關於那對母女:正解是,補不補都不知道,因為教育改革改到哪去了連改的人都不了解!
關於那段連續劇:正解是,反正不開電視,就是明智的抉擇!


總之,動盪不知何時開始,也不知該不該浪費時間期望它會結束。


(本文不包含任何政治立場,我不要被勞改流放!)


 





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在這裡要先感謝時報出版的企劃,基於之前工作所種下的情誼,特贈我村上春樹散文選集一套三本外加書帶一枚,讓我重新認識村上春樹這位作家。


工作上總會有意想不到的驚喜,近期最驚喜莫過於這套村上先生的散文,要說到對於村上先生的認識,時報出版的朋友的確幫了不少忙,也不知道為什麼,我總會認識幾個人在時報出版,之前「海邊的卡夫卡」出版時,正好有個朋友在那裡當企劃,當時因為我在那裡打零工,朋友也大手筆的贈我「海邊的卡夫卡」上下兩集一套,成為我閱讀村上先生的第一步;之後有段時間,我也開始購買村上先生的書,詳細買了多少本也忘了,總之,喜歡的部分,還是偏重於那種幻想冒險的成分,因此除了「海邊的卡夫卡」之外,對於「尋羊歷險記」也很喜愛;「地下鐵事件」畢竟離我生活太遠,讀了沒幾頁就停了,至於是什麼讓我突然對村上先生的文章興趣消失呢?竟然是那套暢銷各國的「挪威的森林」。




「挪威的森林」在寫什麼,老實說我也忘了,印象中是有個男生會不停的去探望他住在深山療養院的女朋友之類的,不知為什麼覺得節奏很慢,那種很平淡的感行寫了上下兩本,讓我這急性子的人就是按耐不住,第一本沒讀到一半就停了,從此以後,村上先生的書竟然被我列為「不喜歡、受不了」之列。


直到收到了這一套村上先生的散文選集。


一開始老實說 (真的很對不起那位企劃啊!),我對這套書並沒有很大的興趣,純粹只是人家都主動說要送我了,我如果還老實跟他說:「可是啊……我對村上沒啥興趣啊!」實在是很沒有禮貌,所以就想,假設拿到了,至少辦公室同事可以看看,恰巧這陣子也買了一堆書 (衝動購物的心態,買書好像比較有格),這套書就默默的被我往後順延。


直到某一天回家,本來只是想要把書收回書櫃,順手翻了一下,讀了一篇,沒想到,這下子卻停不下來!那是村上先生1980年的連載選及,那個年代寫文章,竟然還是用稿紙啊!(現在的人我看沒有電腦都不知道怎麼寫字了吧!包括我在內) 村上先生的連載,沒想到透露出他風趣、平凡、惡毒 (在某個層面是吧!) 的一面,真沒有想到一個知名大作家,在寫這種連載的文章時,竟也能如此的平易近人,簡直就是像今天我們看到的部落格文章一樣,沒有什麼「我是大作家」的距離感,而我之所以用「平凡」兩字來形容,是因為他的淺詞用字如此貼近平常人的生活 (賴明珠老師的翻譯應該也有功),你可以感受到他的誠實,再閱讀這些文章時,就好像自己現在就是面對著村上春樹這個人一樣,你不會懷疑這些文字裡有虛構的部分 (因為如果有虛構,他都會先特別說「這可不是真的喔!」),總之,看這些文章很輕鬆,吃飯可以看,做公車可以看,上廁所可以看,睡覺前可以看,一個下午沒事做的時候也可以看,跟人家吵完架之後……適不適合看就因人而異了 (怎麼會扯到吵架?總之,我覺得吵完架之後真的不太適合看書),這些短短卻有趣的文章,你說裡面沒有什麼人生大道理,卻充滿了村上先生平凡的人生哲學,看完之後實在很想去東京搭都電,吃清淡的食物,可惜我不能吃牛肉,否則應該也會很想吞下一塊牛排就是了 (為什麼是牛排,看了書就會了解了),這三本小小的書,徹底扭轉了我對村上先生的偏見,或許,我也該把被我打入冷宮的「挪威的森林」拿出來看一下,說不定會喜歡!


另一方面,我也很羨慕村上先生的生活,可以四處旅遊,想自己一個人靜一靜的時候,就到旅館躲起來 (他說那個在旅館裡最麻煩的事情就是,很早就會開始想中餐要吃什麼、晚餐要吃什麼,真是心有戚戚焉),這種生活真是令人夢寐以求啊!


不過,他對女性的看法跟評論,總是心裡有點小疙瘩,當他老婆好像不是很幸福呢!竟然還在連載中寫他現實生活中遇到其他令他傾心的女性 (或是差點可以談戀愛的女性),這部分真是糟透了,每次讀到這裡都會覺得:「唉,怎麼這樣子!」


無意之間,我的寫作方式,也變的很「日式」了起來。


今天莫名其妙的跟飯角說:「啊,好想回東京一趟啊!」飯角回答我的是:「什麼『回』東京一趟,你什麼時候也開始『回東京』了?」


也是啦!以前我都是回法國,自從法國不必回去、去了東京又迷上那邊之後,竟然變成了「回東京」,真是一個莫名其妙的轉變。只是話說回來,要是當年我真的超級有勇氣,因為看了黑澤清的「X檔案」決定去日本唸電影,因為喜歡日本料理而開始學日文,或是今天因為喜歡看日本小說所以決定每次放假都去日本 (至於那個因為迷戀日本偶像就決定如何如何,就先不在現在的理性討論範疇內了),我想我今天應該就是變成日本通,而不是之前大家常常愛說我的法國人了!


上回忘了是跟誰聊天聊到了 (好像是我姐,竟然是我姐啊!),我說:「台灣人好奇怪,都想變成日本人!」因為看到什麼都要「日本原裝進口」、「日本製」、「日本如何如何」覺得很厭煩,我得到的回答是:「對啊!然後所有日本人都想變成法國人!」我不禁哈哈大笑,說穿了,法國人好在哪哩,我也不知道,等到真的住過法國,領教到法國人的八不管三不理的遺世態度之後,在考慮到底自己究竟想不想變成法國人吧!我個人三年半的法國居住,與近幾年來與法國人打交道的經驗,老實講覺得自己現在這樣還挺好的!


至於為什麼會迷上東京,最近分析出了原因,因為在東京,我聽不懂別人說的,看不懂路上寫的,但是我們又都長的一樣,沒人會因為你的外表多注意你一眼,在哪邊就是處於100%的放空,沒人鳥你的日子一年過上幾天,說真的還挺不賴的!


從村上春樹寫到東京,真是扯遠了,總之,感謝時報出版的朋友們給我的關懷,讓我認識又重新認識村上春樹,而村上先生的這套書老實說挺好看的,不賣血但絕對推薦給各位。





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(好,我承認,我真的是很沒用的,不但換了一個糟糕透頂的鍵盤,讓我現在打起字來超不順手,週末還是花了時間在找讓爺的視頻,這真的是很不好的事情,至少在我的認定中而言,不過這個舉動還是促使了我寫一篇文章,算是將功贖罪吧!)


既然這樣開場,大家就知道我會寫像什麼樣的主題了!是的,本週末我又無聊的開始在網路上尋找關於讓爺的視頻,這回搜尋的是大陸的網站,大陸網站上的視頻真齊全,無怪乎會被人家告了!


總之,我找到的是我之前一直很想看的「時效警察(一)特典─小田切讓與麻生久美子講評」的部分。




講評的內容說真的,對於我這個只能靠字幕理解的台灣人而言,實在是搞不懂這兩個傢伙到底是笑個不停是在笑什麼,可能真的是因為私交比較好吧!所以聊的內容根本到最後就是閒扯,還加了很多朋友間的密語,搞的這個給觀眾看的講評變成了有私人層面的錄影帶,可以觀察到的是我們的讓爺應該是十分緊張的人,整個講評期間,兩隻手從頭到尾沒有閒下來過,不是拿著眼前的東西不停的把玩,東西被玩盡後,就玩兩隻手,這隻手塞到那隻手的袖子裡,那隻手塞到這隻手的袖子裡,當時我的想法是:「乾脆給他一件精神病院用的那種夾克好了!」(看約翰華特斯之髮膠明星夢時才看到的。)


雖然無趣,不過裡面有一些地方還是挺耐人尋味的 (當然是基於翻譯沒有錯誤的基礎下),裡面麻生稱呼讓爺統一是以他在劇中的名字「霧山君」來稱呼,但是讓爺則是有時候稱她「三日月」,有時候稱她「麻生」,用戲中名字稱呼她時,通常就是在講劇中的人物,不過麻生小姐就不是這樣了。


其中有一段對話很有趣:


麻生:我覺得霧山很帥。
讓爺:……
麻生:嗯,我覺得你很帥!
讓爺:對,我也覺得……
麻生:啊?覺得自己很帥嗎?
讓爺:我覺得霧山很帥


這真是一段耐人尋味的對話,對我而言,麻生在這一刻根本就是在向讓爺表白了,因為從後半段的對話中,麻生在這裡是把「霧山」作為讓爺的統稱,所以她覺得霧山很帥,根本就是說讓爺很帥,不過讓爺應該不是這樣想的,他說「霧山很帥」時,應該是在說「戲中的霧山這個角色很帥」,而不是「我很帥」(如果是這樣的話,那讓爺可能就是我見過最嚴重的自戀狂了!),讓爺在說這段話的時候,眼中盡是羨慕與崇拜,他可能真的很崇拜霧山君吧!(或是根本就是希望自己就是這樣,自己說自己任性的讓爺想變成徹徹底底任性的代表霧山君,唉唷我的老天爺啊!)


不過老實說,讓爺所演過的角色裡,我最喜歡的也是這個霧山君了,這個霧山修一朗平時看來傻氣傻氣、腦子裡沒多少東西,感覺上生活在他自己的一個大泡泡中,自顧自己的事,但是你又不能說他腦袋空空,因為他就是有辦法去解出十五年來沒有人解出的謎 (至少有去做啦!),也不能說不為自己想 (人家也是有定期存款、有在想查案查的很無聊,應該要去旅行之類的,很多工作久的人可是連這個都想不到的!)。


最重要的是,他是無性的!


所謂「無性」,就是你無法從這個角色去想到跟任何跟性相關的聯想,這個角色雖然也有女生喜歡 (除了三日月之外,還有其他的女性,也不斷稱讚霧山是帥哥,不如說是讓爺是帥哥吧!還真是令人受不了。) 他也有心儀的女性 (原則上看到每個美女都說是美女),不過,這並不了解這個角色「無性」的立場,霧山可以說,跟小孩子一樣純潔,所以,他才會如此的討喜,如此的 (對女性) 不具威脅性,也許在很多男性眼中,這缺乏了某種「男子氣概」(有過很大男人的男生看完之後跟我這樣說),有時候,我覺得男人會這樣說,其實是基於他們的恐同症心態,因為這樣的無性男子,很容易就被他們歸類成「異類」,很多男人其實怕中性或是同性戀的男子,因此霧山君其實應該是對男性產生威脅,而非女性。


要這樣說起來,霧山的性格其實有點陰柔,包括他說話的方式,他的舉動,傻氣的反應,其實某程度來說,有的女人還比他像男人 (如我),如果有人懷疑霧山君是GAY,我的看法也是可以理解的,只是用這個來評斷一個男人是不是GAY其實有點以偏蓋全,對GAY也很不公平,於是把霧山君歸類為「無性」應該很恰當。


既然無性,那當然,劇中不能看到霧山跟任何一名女子擁抱、親吻,甚至在房間裡親熱的戲,不然霧山君就不純潔了,他就沒有吸引力了。


所以,三日月只有單戀的份,拍幾集都一樣,不如嫁別人算了。


不過這樣說來,霧山跟三日月真的有點可憐,我是那種不相信男女之間能夠克服生理需求的人,就連卡通人物,我都會為他們的性需求所擔憂,因此「時效警察」還是不要一直拍下去比較好,要不然霧山要一路純潔到40歲,三日月要真的一路苦守到年老,還真是不忍心,也沒啥說服力,不如就來個特別篇把兩個人的未來設想一下吧!順便把這個劇給了結一下。


只是,我一直認為,就算有結果,霧山也不會是跟三日月,因為三日月在某程度上太幼稚,霧山又太像小孩子,兩個人要湊在一起,對我而言簡直是個大災難,我想像中他們兩人的結局,應該是霧山會找到一個成熟穩重,又會協助他、照顧他的女性,而三日月也會跟著一個會真正帶給她幸福的男子,兩人之間最後還是維持純友誼的關係,並且……分道揚鑣!


總之,一件事情就可以了結了這齣劇,又是霧山的一個吻,一個真情的吻,不管他吻了誰,這齣劇就劃下句點了。(之前那個酒家媽媽桑的吻,我們也沒看到,所以不算!)


我寫這種東西,應該會被無數時效迷追打吧!


這讓我想到HERO電影版的結局,看到最後一個鏡頭的時候,我心理想:「啊!我要是沒有看到這個,應該會在戲院靜坐抗議吧!」但是這也在某程度上代表了,HERO已經結束了,雨宮跟久利生公平兩個人的關係發展成這樣比較合邏輯,畢竟這兩個人都具有某程度互補的成熟度,但是霧山跟三日月真的像是小孩子在嘻鬧了,這要是湊起來,之後還有了小孩……感覺上有點像在野生動物園,有點可怕!


總之,霧山這個角色,真的是讓爺所演的角色中,我最喜歡的一個,「時效警察」雖然在台灣無法推出 (因為市場考量),不過在坊間甚至是網路上都可以找到 (雖然這不值得推廣,但是在找不到正版的情況下,似乎也只有這種方式,順到一提,網路下載的版本翻譯比坊間賣的好多了),我覺得這是一部變種的情境喜劇,每一集都是依循著一個公式在走 (說起來HERO其實也是),大家有機會去看看吧!目前除了很沙豬的人之外,沒有人跟我說討厭這齣劇的。





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前天星期五,下了班之後,去了威秀影城看了影展中放映的一部國片,那部國片沒有入圍,我也不清楚到底是為了什麼影展給他做放映,總之,這部片拍完了這麼久卻因為拍攝公司內部的問題,導致這部影片上映遙遙無期,這次影展不看,還真不知道何時才能看到。


而因為是晚餐時間,我也很自然的買了漢堡王準備進去邊看邊吃,由於是影展,這種邊看邊吃的行為雖然沒有被禁止,在影展中卻是不容許的,加上我前面幾排就是所謂的「貴賓席」,所謂的貴賓,不外乎就是影片中的工作人員,以及跟這個圈子有相關的人,總之,就是完全不容許我邊看電影邊吃漢堡王的人,我也很識像的火速將漢堡吞下,反正我吃東西也很快,這對我而言並不是難事。




電影開始,說真的,沒必要去討論電影到底在講什麼,因為我也說不出那到底在幹什麼,演員演出……(關穎還不錯,她也很漂亮),特效……(不知道該說什麼),劇情……(沒有劇情啦!總之我沒看到),總之,在我坐在影廳裡的時間,我只感受到無趣,胸腔鬱悶,呼吸困難,不停的嘆氣 (我隔壁的人也是),動來動去 (我隔壁的人也是),我的腦子不停的思考:「我真的好想看一部能夠讓認同、讓我快樂的電影啊!這部片真的直得我再付出一個小時的時間嗎?」在看錶與厭惡之間的煎熬,我決定離場,脫離這場惡夢。


我走的時候應該十分生氣,所以動作有點大,我想應該有驚動某些人吧!


走出廳外,果然沒有我預期的那股「怎麼沒有留下來呢?」的後悔,雨過天青,心情瞬然開朗,我走到威秀影城的票口,今天沒什麼人,就排了一下子的隊,買了9:20 HERO的票,我要讓久利生公平來拯救我的周五夜晚!


HERO這部片,之前已經多少人跟我說過負面的評語了,本來我也打算不看這部片了,不過,當時我的心情實在是糟透了,實在是需要一個簡單的東西來彌補,我看了HERO,票房不錯,除了前三排之外都坐滿人,我的左右兩邊各坐了一對情侶,就是那種很普通的情侶,也就是說,男生很喜歡中途解釋劇情給女生聽的那種 (你去仔細觀察一下,那種愛講話的情侶,通常都是男生愛講話,而且都釋在解釋劇情,而且解釋的很糟糕),影片一開始的時候,真的有點煩,我差點就出言制止這些人,不過有趣的事,影片演到約1/3,這些人就忘了說話了,他們跟我一樣融入到影片的劇情中,隨著劇情的高低起伏而有所反應,電影能夠做到這點,不就已經是成功了嗎?


雖然之言聽過HERO再多的劣評,在那一天對我而言,卻仍然是一部具有娛樂性的影片。


不過影廳中有發生另一件事情,我也是中途才發現的,廳裡面應該有一位精神異常的老兄,不停站起來走來走去,由於是在影廳的另一邊,要不是他突然講起電話 (跟他家人說他在看電影,看完才會回家),否則我還真沒有發現他的存在,他的動作十分奇怪,跟電影的世界是完全隔離的,電影對他完全起不了作用,他對電影也完全不鳥,我不懂他為何選擇進來看這部電影,總之,他在影廳內是個奇怪的存在,因為他不在影響我觀影的範圍之內,所以我並不覺得他令人討厭,只是坐在他旁邊跟後面的人可辛苦了,因為他是怎麼勸都勸不聽的,我在想,這些人為什麼不換位子呢?要是我就換到前面去坐了,雖然是前三排,但是總比一直被干擾好。


那天晚上是一個奇妙的經驗,同樣是看電影,一部片讓我氣到中途離場,另一部雖然簡單 (恐怕會被有氣質的人說是給笨蛋看的片),卻讓我當天晚上精神愉悅,年紀到了現在都快中年了,才了解到,電影對我而言,最重要的是故事,小說也是,什麼形式風格內涵隱喻都是次要的,故事的主幹有不有趣,有沒有辦法清楚的表現出來,才是最重要的,好多人 (包括看電影跟拍電影的人) 都忽略了這個重點,有的電影才會如此無聊,也才讓某些電影淪為形式上朝拜,搞出什麼看電影不准吃爆米花、不准喝飲料的死規矩,如果一部電影可以讓人愉快的邊吃爆米花邊看,不也表示這部影片的成功嗎?(不過聊天解釋劇情講手機吃東西吃的太大聲發出塑膠袋的沙沙聲這種影響別人的事情,還是不允許的!)


這又讓我想到了在坎城看電影的事情,在坎城影展時,其實有辦法進場看電影的,大部分都是所謂的「專業人士」,因為只有他們才有證件,在那裡沒有證件是根本什麼但影都看不到的 (不過我也想不通幹麻一般人一定要去那裡看電影),大家知道,跟專業人士看電影是最無聊的了!因為他們看電影必定帶有某些目的,有的是為了評論,有的是為了買賣,有的是為了「看看哪個人作了什麼」,總之,跟一般會買票進戲院的人是不太一樣的,當然,他們看電影的反應也跟一般觀眾有所不同,看過媒體試片的人就知道,這些所謂的專業人士,看電影是最沒有反應的!有的片明明會讓人哭的要死、笑到捧腹,這些人在看的時候,non……什麼都沒有,在坎城很容易看到爛片,我想除了影片多的時候,本來爛片就會多,但是另一個原因,應該也是因為跟你一起看電影的人實在是太無聊了,某一些適合一般民眾觀賞的娛樂片,在那裡也完全看不出價值來了,有的片只適合影展看,有的片真的需要在戲院看,這種事情真的有分界的。


再說,坎城影展稿的什麼晚上進盧米埃廳看電影要穿的跟參加晚宴一般的穿著,也是讓我無法忍受的,我還是寧可早上八點半,穿牛仔褲跟球鞋去看電影,也不願意跟這群人虛假的穿著禮服走紅地毯,老娘看電影要自由,除非情非得以 (如只有這場看的到或是有我喜歡的演員出席等) 這種事情我不幹!


總之,結論是,看電影還是少搞一些規定吧!基本的尊重他人注重到就好了,其他就快樂就好!


喔,說到我旁邊那對很愛解釋劇情的男子,最後影片結束,他還試圖跟他的女伴解釋整體劇情:「那裡面除了女主角之外,其他都是正牌檢查官!」我想他的女伴應該也受不了他的愚蠢與把她當笨蛋的心態,簡單的回答:「不,裡面除了松隆子,另外扭傷腳的那個,還有戴眼鏡感覺有點討厭的那個,都是事務官!」


愛講話的輸了,他們應該沒有下一次約會了!





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昨天晚上在看村上春樹的書時,突然對於「交往」這個動詞十分感動!


怎麼說呢?「交往」的意思,應該是指一對男女 (或是男男,或是女女) 正在談戀愛,一般而言,我們可以隱諱的說「在一起」,或是白話一點的說「談戀愛」,台語更有趣,叫做「行做伙」,總之,就是兩個人決定發展出一段超越友誼的關係。


不過我對於「交往」這個動詞,總覺得十分有感覺!「交往」,感覺上像個只有心靈上的溝通,沒有其他雜質的行動,當有人說:「欸,他們兩個在談戀愛喔!」我的話就會馬上聯想到親吻、擁抱、愛撫、甚至到性行為的發生,總之對於現代人而言,兩個愛在一起的人會做的事,都會隨之湧進我的腦裡。如果說是「在一起」的話,也難免會讓人覺得無時無刻都黏在一起的感覺:吃飯在一起、睡覺在一起、下班在一起、看電影在一起、聽音樂在一起、出去玩在一起、什麼都在一起,「在一起」跟台語的「行做伙」,都會出現兩個人在同一個景框裡的畫面,感覺上不能去打擾他們。




「交往」就不一樣了!當有人說「某兩個人正在交往」的時候,感覺上就好像是來真的!有種「我還不認識你,但我想更認識你,所以請先跟我『交往』,讓我認識你的心靈、你的精神、你外表下的一切之後,我們再來進行下一步」的感覺,他們不需要無時無刻都在一起,只需要靠三不五時的打打電話、吃吃飯、聊聊天,或是MSN打一打,簡訊傳一傳等等小動作,就可以維繫住兩人之間的感情,讓他們走向幸福之路。「交往」這個名詞,很難讓人跟愛侶之間的「性」聯想在一起,怎麼看起來都是一種沒有雜質的愛情關係。說到「交往」,好像就只於精神上的溝通,連什麼牽手、摟腰、親吻的動作都沒了,有種正直而穩定的感情關係,具有十分偉大的情操,讓人不禁想要大聲呼喊:「你們好偉大啊!我好羨慕你們啊!」


「交往」給我一種福至心靈的幸福感,發生在別人身上,簡直令人嫉妒!


只是,仔細想起來,這種厲害的動詞,真的有辦法存在現在這個社會上嗎?


兩個人能夠互相吸引,如果說沒有「性」的分子存在,說真的我猜老天也不相信有這種事情發生,現代人真的成為愛侶之後,沒有肌膚上的接觸,簡直是異類,走在路上,如果可以看出兩個人是一對情侶,總是至少會牽牽手、摸摸臉或頭髮、至於看不到的地方,也可以想像到是接吻、愛撫、還有性關係。感覺上「交往」這個動詞跟上面的動作完全扯不上關係,應該是會發生在「戀愛」之前的好朋友階段,不能代表正在戀愛,不過好朋友階段時,應該也很難斷定兩人未來是否會戀愛,因此「交往」實在是具有很大的曖昧性,到底是「有在一起」還是「沒在一起」呢?說到這裡,怪不得有這麼多人在抱怨「是愛人還是朋友」的問題了!一個動詞搞的這樣不清不楚,也是滿傷腦筋的。


這樣說來,日劇裡常看到有人說:「請以結婚為前提與我交往!」的話,其實還算是有道理,畢竟「交往」算是一種過程,談戀愛好像已經算是一種階段性的結果了,「以結婚為前提的交往」,似乎在管理學上也比較合邏輯,畢竟談戀愛像是一個沒有dead line的作業,交往如果是以結婚為目標,就好像是修一個可能拿的到畢業證書的課程,感覺上也安心許多。


但是,單單只有「交往」的話,就不知道目的跟終點是什麼了。


雖然這輩子沒人這樣跟我說過,但是,萬一哪一天有人問我:「妳願意跟我交往嗎?」我可能會反問他:「啊所以……你的意思是……?」


對啊!「交往」,但是你想要幹麻呢?


不過,「交往」又好像好幸福啊!










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前陣子看到史丹利愛亂來的部落格上,在介紹幾個Kuso的測驗,我個人對這種速食的心裡測驗十分有實驗性格,常常看到就做起來了,史丹利介紹的那種線上的,對我而言更是簡便!

第一種,是所謂的精神年齡的鑑定。

所謂精神年齡的鑑定......應該意思就是,我31歲了,但我的精神心智上到底是幾歲,今天1129我做出來的結果如下:


今天的結果比較好。怎麼說呢?我連著三天做同一個測驗,但是結果都不一樣,第一天是18歲,讓我十分難過,因為我十分討厭被人家說是幼稚,我也自認為是成熟;第二天把測驗轉寄給大家,結果側出來的結果是32歲,又十分難過,因為怎麼搞的弄得自己心裡比生理更老,難道我的內心真的是個歐巴桑嗎?今天不信鞋再做一次,結果,竟然是29歲!29歲是個我喜歡的數字,不太大,不太小,永遠不太老,也不是一個想讓人拿刀砍的青春年紀,總之,很喜歡這個結果!

這個測驗證明什麼呢?證明:人果然都需要自我矇蔽,連心裡測驗也要不信邪多做幾次,以達到這種效果。

第二個測驗是職業KUSO測驗,也就是輸入你的名字,機器幫你看你適合作什麼行業。

我輸入了我的真明,結果如下:




么壽死小孩!這個測驗完全不準!我怎麼可能有辦法去賣地攤賣贗品呢?像我這種連殺價都不太好意思殺的老實人,怎麼可能會適合擺地攤,豈不賠死?至於第三者......這更是不可能的了!我這麼怕麻煩的人,真的比較難當第三者,因為......怎麼說......拖泥帶水的,有點討厭;至於那個炒股票還是武術家?天曉得,我炒股票定會炒到心臟病發作,武術家嘛......我連游泳瑜珈都持續不下去了,說什麼武術家?另外兩項就更令人啼笑皆非了。

只是,當你可以輸入任何人的姓名時,你其實會忍不住想知道你的偶像適合作什麼。

所以,我幫讓爺代為執行了這個小小的測驗 (希望他不介意吧!喔,沒關係,反正他又不會知道!)

讓爺適合做什麼職業呢?來,我們一起來看看:



首先,先跟大家報告一聲,讓爺雖然很任性的用片假名 (還是平假名?) 拼出他的名字,但是其實他的真名也就是用我們的方式寫出來的漢字,因此可以說,如果他本人在這個機器上打出自己的真實名字,結果也是一樣的,所以這方面的話是不會有出入的。

看看結果......嗯......很可惜,沒有讓爺很想當的導演 (也不必難過啦!搞不好設計這個測驗的人,根本壓根沒想過導演可以是一個職業!),也沒有讓爺正在做的演員,也沒有他也想做的音樂人、畫家、攝影師......,有氣質的工作,真的沒半個!但是,我還是不得不說,這個測驗對他而言簡直是神準!想想,他當小白臉,會有一堆人衝過去搶著包養他吧!(腦中浮現菜籃族見他瘋湧向前的景象);救世主?哈哈哈哈哈,想想哪個宗教要把他包裝成救世主的話,有人死心沓地跟著他,我也不懷疑,畢竟很多宗教本來就是盲目的崇拜 (再說他最近的感覺也好像把自己弄得跟救世主一樣,有點受不了啊!);其他的如脫衣舞男......那他可以不適合展露排骨吧!牛郎倒是挺適合的,跟小白臉有異曲同工之妙;至於辦公室花瓶......主管可能是我吧!

對於那個電訪員倒是沒啥了解 (如果說他害羞的傳聞是真的,那就還能理解),至於那個亂打針的護士......怎麼有點A片情節的感覺?

本測驗的結論呢?......證明人都有妄想症,我的話,則是妄想症第一名!





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我跟飯角的關係,已經快要到不能失去彼此的地步了!想到這個有點可怕,因為我們不是兩個女同,只是兩個互相扶持的朋友,我實在無法想像,哪一天她要是找到了男朋友,我該怎麼辦?這樣每週就沒人跟我一起吃晚餐了!這會挺孤獨的。


為了充分表現我們兩人互相扶持的精神,今天即使上課上到10:00才下課,她即使一整天沒有進食固體食物,我們兩人還是相閱晚上10:30吃刷刷鍋 (對她沒差,反正她怎麼吃怎麼瘦,我是怎麼活怎麼胖),讓兩人一整天的工作心情有得發洩!


結果,10:30到餐廳,飯角一人已經累到雙眼面積僅剩精神好時的3/5。




心裡想的不該跟她約的,應該讓她回家睡覺!不過人都出來了,她還為了我等到這會兒才進食,總該讓她吃點固體食物。


總之,那個「希望地球瞬間毀滅」的理論是從她那裡來的。老實說,我個人不偏好這種理論,我頂多希望自己隱居深山,自己種有機蔬菜過活,希望有人可以每週一次幫我從外面帶鍋滷肉進來 (因為我自己不敢殺),只要給我Internet、博客來網路書店宅配系統、以及一台32” 液晶電視外加優質DVD放映器即可,地球瞬間毀滅的話……嗯,我覺得會很痛,所以並不考慮。


飯角要不遇到鳥事,也不會有這種想法,畢竟人活在世界上就是跟週遭互動,萬一週遭都很鳥,想要地球瞬間毀滅是正常現象 (雖然我會想要一台太空船),這幾天看影展前的宣導短片,心裡在想這傢伙該不會是有憂鬱症了吧!(喂,你該不會是得憂鬱症了吧!)


鳥事總是很鳥,不然就不算鳥事 (只是干鳥屁事?),一開始還會想要抱怨,破口大罵,罵久了沒用自然就不想罵了,人不會想要一年到頭重複做著相同的事,抱怨老闆也會膩,久了也會想要抱怨交通混亂、路面不平、所得稅太重、新聞太無聊、喊戒嚴太白爛等等話題,鳥事永遠都鳥,抱怨某程度上算是有希望,當不想抱怨的時候才是可怕!總之就是事情討厭不過為了活下去還是得做,人被現實擊垮了,對未來有期許卻看不到實現的可能性,那有期許有屁用?活下去也不過是進義務罷了,唉呀!這樣說來是不是地球瞬間毀滅會好點呢?(不!因為人越老越想要長生不死,最好還青春永駐,外加送我永生永士的美貌,然後……隱居深山?)


唉……。來,再怨嘆一聲。唉……。解決不了的問題,就應該找比較有可能實現的方式來解決,想到前陣子最低潮的時候,我也有那種乾脆什麼都不要算了的想法,撐過去之後,覺得也還好,只是現實的是,我還是需要那一個月多少多少的薪水,來支付我每天的生活支出,工作討厭也罷,至少每天下班還可以看看自己喜歡的電影,讀讀自己喜歡的書,不上班的時候,還可以挖出一點時間寫寫小說,做做不知道何時能夠完成的作家夢,只有在想到自己可能得要工作到死才不會流落街頭的時候,會稍微緊張一點,覺得應該買個什麼定期定額基金幫自己留點後路,無聊、無趣、平凡、庸俗……,想出一串最平庸的字眼,對,這就是自己的人生!也不必去羨慕別人的一生有多精采,自己也希望能夠跟他們一樣,別傻了,都31歲了,想要精采頂多得要靠自己的想像力,否則想要把自己變成什麼了不起的傢伙……與其這樣痛苦,不如腳踏實地的好點。


吃完火鍋,拖著肚邊肥油與腫脹的胃,一起跟飯角走向捷運站,途中,幫她想了幾個激勵她的方法,試圖請她不要讓地球瞬間毀滅,否則會害到我,想了幾個方法,好像都不是很恰當,剛剛想到,乾脆我寫小說來當我經紀人算了!哈哈哈哈哈,那我們得兼差賣雞排配豆花才行!(不過你如果真的想當也行,我還挺需要鞭策的。)


這是一篇很沒有重點的文章,總之,人生的抱怨是很沒重點的,人也不必無時無刻都要很有重點,那就給她沒重點好了!


呀呼,今天沒重點!





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