目前日期文章:200709 (22)

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蘋果日報與壹週刊的登台,的確是改變了台灣的媒體生態,曾經有媒體希望與之對抗,在八卦的生態之外創造出一股清流,希望用不一樣的內容來吸引讀者。


中國時報就是一例。


蘋果日報出現以前,我們家只閱讀三份報紙:早報是聯合報及中國時報,晚報就是聯合晚報 (以前還會加上自立晚報),聯合報因為黨派關係,即使我家偏藍,也無法接受完全藍天白雲式的言論,因此,等到蘋果日報一出現,我們馬上就把聯合報改成了蘋果日報。




蘋果日報,你不能說她沒有魅力,即使對我們而言,那些聳動的頭版標題、有時真的灑血見骨的照片,實在是太過於辛辣,令人難以接受,不過,由於他八卦時就八卦的徹底、挖秘辛時的直接、解說房地產股票時也仔細、就連副刊都做的細心,從頭到尾都讓人一種「專心」的感受,姑且不論內容的真實度為何 (結果其實這才是一份報紙最重要的地方,但是卻諷刺的很容易被讀者遺忘),至少讀者接收到的是一份很清爽 (我是指印刷)、清晰的資訊。


反觀支持了幾十年的中國時報,這份報紙從我還不懂事的時候,就在我心目中有著極重要的地位,對我而言,中國時報就是新聞的代名詞,說起來有點噁心,不過還真的是有點至高無尚的地位,近幾年來開始看書,中國時報還有閱讀週報,真是造福了不少愛書人,即使看蘋果日報,中國時報對我而言像是一個平衡點,每個週末 (我只有週末看報) 看完蘋果日報的影劇版,一定不忘把中國時報撤頭到尾翻過一遍,獲取一些「正面的平衡資訊」。


不過時代真的變了,前陣子間接從朋友口中聽到中國時報變天的消息 (搞半天,其實我跟記者們真的不熟,我還挺怕他們的),有的資深記者被調到網路新聞 (網路新聞?不是都是給新手訓練的時候用的嗎?),感覺上像是變相的冰起來,有的記者還留在原處,跟隨著報紙的變化做出心痛的改變,然後感嘆著「唉!變天了變天了!」我心理面也可以感受的到他們的心痛,因為就一個從小到大都是忠實 (中時) 讀者的我而言,看到那橫成一塊黃到噁心的新頭版版頭,就讓我不忍心再繼續翻下去 (怎麼感覺上都是再讀一份八卦刊!),就連一向不太走八卦路線的影劇版,昨兒個看到這種標題,也讓我覺得根本就是整個淪陷了!


「Gackt大號「巨根」 打敗小田切讓」


我會注意到這個消息當然是因為標題第二段的那位演員,但是這真的是一則很令人覺得恐怖的消息,除了因為它討論的是我偶像的命根子尺寸,更令我覺得全身發麻的是,「怎麼連中國時報也出現這種標題!」有必要LOW成這樣嗎?以前時報是絕對不會出現這種討論人體身體 (更遑論是私處) 的新聞的,現在怎麼一變天就可以變成這麼沒有尺度可言 (我怎麼印象中連蘋果日報都很少可以看到這樣的標題!) 我唯一可以安慰的地方是,可能讓爺還滿受時報日線記者重視的,不然怎麼從緋聞到小老弟的消息都由時報第一個挖出來,但是這有什麼好欣慰的?


不知道那個說要改革的人之不知道「中國時報」這四個字在我們這些讀者心目中代表的意義是什麼?我真的十分懷念中國時報那個用了幾十年的直版標頭,對我而言,這個版頭絕對不是蘋果日報或是其他八卦刊物可以比擬的!為什麼這麼異想天開,硬要把它改成根時報週刊差不多的樣式呢?


之前聯合報因應蘋果日報的入侵,也做過改版的動作,結果也是變成了不倫不類,改革久了也成了不痛不癢,既然蘋果八卦無敵,一個該走新聞路線的媒體硬要去東施效顰,怎麼有可能取代壹傳媒的力量呢?不過選擇一條是讓自己更能夠被別人取代的路罷了!當初我還慶幸還有中國時報,沒想到連中國時報今天也選擇了這樣的路線,我只能說,台灣媒體真的墮落了!這是再多台的新聞台、再多不同的出版品都不能改變的事實,想要真的新聞的人,恐怕只能搬去國外了!


我不懂,這如果是一個健全的市場,人們對八卦有需求,也一定對專業新聞有需求,我們常聽到國外記者因為專心追某件新聞的真實面,而受到很大的壓力,在台灣似乎是不可能有這樣的事情發生,是不願意?還是不允許?國外可以允許八卦到令人生氣與專業到讓人尊敬的媒體在市場上並存,可笑的是國內竟然所以媒體都被八卦征服了?真的是大家對這種專業沒有需求嗎?這社會上無知的人佔大多數,但是需要真實新聞的知識份子亦不在少數,專業新聞媒體不應該是往八卦靠攏,應該是找出更徹底的方向,創造出自己的價值,一旦獨特性被看到,還怕沒有人看嗎?


我以我獨立片商工作者的心態來說,我們的片子也許賣不到好萊塢影片的票房,但是獨立製片或是其他國家的影片如果特色被看到了,就算沒有幾千萬或是破億的收入,穩住基本盤的機會還是在的。


想看專業新聞的人不一定會去看精緻的獨立製片,但是大家 (尤其是知識份子)對於新聞的需求是絕對的,當專業新聞媒體的勇氣與特質被看到時,還怕沒有人會捧場嗎?


銷售量是很大的壓力吧!這我可以理解,只是中國時報可能忘了,如果要讓自己的銷售量攀升,該改變的不是把內容變八卦,更不是改變用了幾十年標頭排版,而是該把那糟糕的印刷品質改一改才對!一張人臉CMYK四個顏色不是印在同一個地方,誰要看連臉都印花掉的報紙呢?


PS 那個姊妹出版品時報週刊……我這裡就不多說了!人多嘴雜,我還是得罪不起媒體!我做的還是一個仰賴媒體的職業,請各位媒體大哥大姐萬一看到了我的文章,饒饒命體會一下我想說的真正涵義,未來請不要因此封殺我。


PS2 那篇恐怖的「命根子報導」中說我們的讓爺「擁有精壯外表」的形容時,讓我笑了,明明就是一個我見 (迷) 過最瘦、所有人都只以「瘦巴巴」這樣的詞來形容他,某次電影記者會他的衣著隨便,不小心露出鎖骨,嚇死一票日本記者的時候,該報外電記者以「精壯」一詞讚譽他,讓爺該開心了,人家瀧澤秀明練個半死也才得到「精瘦」,你什麼都沒做只憑老媽給的就能夠變成「精壯」,可見大家對你的印象真的很好啊!





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我對自己說,如果再寫那種批評男性的話,就真的像一個碎碎唸的老媽了!


話說,這篇文章一開始跟<終情之吻>這部片其實是沒什麼關係的,只是後來看了影片之後,覺得這幾天自己所想的,跟這部影片所要表達的,其實並沒有想差太遠。




我有一個朋友老愛跟我說,說我真是一個超級好員工,他要是自己開公司一定挖我,因為我總是把自己完完全全投入到工作裡,所有跟工作相關的事情,就算下班了,也變成生活的一部分,因為我無時無刻都在關心我的工作:我們發的片子,什麼地方可以多推一下……,總是壓力很大,但是嚴格說起來,一部影片的成功,我個人並不會因而受惠,一部影片的失敗,我個人也不會因此而受傷太多,純粹只是一個成就感的問題。


成就感,這個很抽象的感覺,真的是讓很多人為了少少薪水賣命工作的原因。


為了《東京鐵塔》這部片,從坎城影展之後,整個人就完完全全投入到影片的宣傳中,整整五個月的時間,全公司上上下下完全是以「愛」投入,影片不是我們拍的,但是我們卻不知為何都很愛他,因為愛他,所以無法忍受這部影片有一點點差錯,我則是裡面最嚴重的。在《東京鐵塔》中間,還穿插了一部《惡女花魁》,這部影片,因為當初大家都不看好,只有我看完試看帶之後吵著說要這部片,因此我也是為他全力護航,幸好同事們就算沒有看過影片也是全力相助,才有後來的聲勢。


不過,全心付出的結果如何:《惡女花魁》上片當天遇到颱風,當週週五戲院指營業到九點,週六則遇大風大雨,整個週末票房僅有我們當時預估的一半;《東京鐵塔》上片當天開始連日陰雨,戲院簡直像在鬧空城,就連美商片都開不出原本該有的成績,只等著提前上片的色戒來打。這要說是運氣差嗎?還是說天公不保佑呢?我是拒絕承認獨立片商的片子本來就是應該接受這樣的結果這種論調,但是,如果說天災是非戰之罪,戰果還是得要承擔,無法避免。


記得當時去法國的時候,同學們一窩瘋想去考各式各樣的電影學院,我考了一被子的考試,偏偏當時就是任性不想在墮入考試的漩渦,然而,最後走到電影行銷這一行,根本就是每個月都在聯考:每一部片對我們而言,都是一場考試,而考試就是如此現實,也許你曾經付出很多,每晚挑燈夜戰,然而最後決定勝負的就是成績單上的數字,如果聯考當天遇到拉肚子發高燒,影響考試成績,就算情有可原,也沒有辦法挽救考試的結果,電影行銷就是這樣,即使你為了影片做了撲天蓋地的行銷,該做的好像都做了,然而,一個颱風,幾場大雨,就可以改變一切,票房萬一不好,不得怨天尤人,只能默默承受結果。


我這幾天常常羨慕那些搞創作的人,他們的成績,並不是以商業數字來論斷,他們可以說「我能夠做到這樣,就心滿意足了!」對他人而言,這些人的成就不是在「數字」,也不是單一的「結果」,而是創造出來的成品的價值,一個演員即使沒有好的票房保證,但是只有有好演技,不折損他是好演員的事實;一個導演及時開不出好萊塢嚇嚇叫的票房,只要能夠繼續拍片,他還是一個導演;一個行銷人如果東西賣不出好價格、開不出好數字,不能夠稱為好的行銷人,因為他沒有成果,沒有成就。


這樣說來,行銷何苦需要人去完完全全的奉獻心力呢?當這些成果其實與自己並無太大相干時,又何苦以「愛」來奉獻呢?


這是我最近思考的問題。


期待的事情可以落空、相愛的人可以分手、摯愛的人可以遠離、相知的朋友可以背叛、金錢可以貶值、愛情可以淡化、愛你的人有可能消失、你給人的愛也有可能收回……擁有的事情,以為可以擁有的事情,其實是如此的不穩定,就像溫溼度一樣,你開著冷暖氣想要把封閉空間裡的狀況調整成你所想的一樣,卻忘了機器可以故障,門可能打開,所以你想確定的事情,其實瞬然就可改變。


一個我愛了七年的人,一通電話就可以了結了這段關係,兩個禮拜後,我可以完全淡忘他的長相,發現原來自己以為可以一直保有的感情,竟然在自己心中也是如此脆弱,留下的怨恨,不過是為自己抱不平與為自己的擔憂這些自私罷了!一個我努力了好幾個月的案子,可以因為一場颱風、幾陣大雨,讓幾個月來的努力完全白費,我以為我會因此而難過很久,其實我知道,這會讓我改變一些想法,但是很快的我就會淡忘掉為這個案子的感傷。


沒有什麼是穩定的、沒有什麼是長久的,只有自己對自己而言,才是一直穩定存在的,所以人所做出的一切,其實只是出於自私,也似乎應該出於自私,所謂的「為人」,也是以自己的角度出發去為他人著想,想對了叫做貼心,想錯了叫做多心,所以人與人之間相處才會如此困難,找到一個可以一起相處的人也才會如此困難。


我不知道為什麼 <終情之吻> 要叫做終情之吻,THE LAST KISS,最後一吻,加上終情兩字,並沒有讓他的票房更貼近動作片,我必須說,影片的主題不過是一個不知有幾百部美國獨立製片都討論過的主題,只是他的故事呈現方式比較流暢,演員演出比較優秀,最終他要說的,也是一個很誠實的論調:你以為愛情偉大?愛情真的偉大嗎?兩個人在一起,熱戀的火花總有一天會平息,然後就是平淡,平淡久了就會厭煩,如果要再加上穩定的婚姻,簡直就是宣示生命的火花就此告息,穩定代表了無趣,無趣久了會生出的叫做厭煩,人厭煩了,就會想要去打開那扇對外的大門,想自己去看看外面的世界,門裡的人如果不跟你一樣出去,就是在家裡受傷。……


有什麼可以改變?你可以選擇不婚,讓自己玩樂一世,但是總有一天,不婚的人會羨慕已婚的人,就好像已婚的人會羨慕不婚的人一樣,人總是會去羨慕自己沒有的那一面,總會想去追求那個不像自己的自己,但是,那個踏出門的人、那個讓人受傷的人,就會因為有這些理由而不是混蛋嗎?不是,因為沒有人有理由傷害另一個人,沒有人可以光明正大的當一個混蛋。


我有一個朋友說,自己的男友愛她之切,即使被她傷害過還是對她百般疼惜,今日的她不知道自己對這個男友夫復和求,感覺上如果要嫁給他的話,應該可以走向穩定的婚姻,但是,她仍然害怕,害怕的是那個穩定,還有穩定背後可能藏有的風暴。


我了解她的想法,也了解她的恐懼,即使我沒有這樣的人守候過我,但是我仍能夠理解那種「害怕生命就是如此」的恐懼感,不過,人能夠預知什麼呢?什麼都西都有可能突然找到,什麼都有可能瞬間失去,恐懼感,就算沒有婚姻的束縛,也沒有能從自己身上擺脫,我曾經很期待能夠有穩定的一切,我認為只要雙方願意,沒有什麼是不能夠克服的,在那通分手的電話之後,我自己打破了自己的理論,因為沒有什麼能夠百分之百值得期待的,讓人滿足的東西,通常是在不期待的狀況下得到的,人要的是驚喜,不是穩定,如果期待一定會達成,人就不會滿足,如果期待不達成,人會更失落。


我並沒有很專心的看 <終情之吻>,因為我可以猜的出他想說什麼,我欣賞的是這部影片的勇氣,因為最後他並沒有給任何為了結局所想出的虛偽答案,人應該是要在狀況裡不斷找到自己的定位,工作上是、人際關係上是、愛情上是,什麼都是。


所以,什麼值得自己一輩子付出的?應該只有自己吧!「創造自己的價值」,這是我聽某個主管曾經對她自己下屬所說的話,她說的沒有錯,的確是這樣的,只是,當然找出自己的價值後,什麼體制關係都會因此破裂,就連工作上的職掌關係也不會是如此重要,那個主管說了這種話,有可能不過是不想對員工負太大的責任,她應該沒想到,當員工真正了解了「個人價值」之後,工作上的從屬關係也會因此破裂,她應該會很後悔跟曾經選擇為自己全力付出的員工講過這種話吧!


為自己付出吧!







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老爸的寶藏,30多年的舊PENTAX單眼相機!


我一直有一個記憶:小時後,我老爸週末時常帶著我們家三個小孩,去榮星花園照相。榮星花園,一個我現在連到底長在哪裡都不太清楚的公園,總之,我們─尤其是我─就是老爸的模特兒,那時候老爸總是會叫我媽把我們打扮的漂漂亮亮的,然後帶著各種零食出去,目的就是要我們─尤其是我─可以靜靜的待在原地不動,乖乖的當他的model。

也因此,我小時後有很多大張的照片,但是內容不外乎是我在吃餅乾、我在喝飲料、我跑向爸爸跟他說我要喝飲料等等不太妥當的照片。

我所擁有的最後一張照片,依照自己對照片中的我的分析,應該是國小五年級的時候拍攝的。

之後,似乎也就沒有做過這種出去照相的事情了。

這幾年我對老爸的印象,就是古板的公務員,每天上班、下班,週末的時候頂多早上打打球,下午也不出門,就是待在沙發上,電視開著24小時毫無止盡的無聊新聞,下午兩點到四點,客廳準時充滿老爸的酣聲,我一向很討厭酣聲,對我而言,老爸是一個無聊、對生活沒有興趣的人,我也不太跟他說話,除了不知道該說什麼之外,老爸大部分的時間都是在抱怨老媽的碎唸與疑心病有多恐怖等等,這種戲碼聽了20幾年也煩了,總之,我覺得跟老爸之間,似乎是無法溝通的,一有時間也是馬上逃出家門,避免跟老爸尷尬的面對面。

直到最近,工作壓力大到一個頂峰的我,決心為自己多付出一點,下定決心想要學很早就想學的攝影,只是,一台相機所費不眥,一台數位單眼最便宜的少說也要25000左右,雖然可以有24年無息分期,但是這樣一比大數字,總是花了心疼,再加上自己不知道為什麼對於數位相機總是趕到排斥,還是喜歡那種老型用底片的感覺 (初學者的無知?),這時候,腦筋不知道怎麼動的這麼快,就想起了老爸那台30年以上的古董PENTAX相機,說不定修一修就可以用了!

於是,上上上個星期天,我回到家中跟爸爸提起相機的事情,原本在沙發上準備他的例行打盹的老爸,竟然顯露出前所未見的興奮,不但馬上從那張被他坐到破的沙發上爬起來,走近房裡開始翻箱倒櫃開始找他的老相機,我這才發現,原來相機自從我那張國小五年級的照片以來,就一直被爸爸埋藏在看不見的角落,老爸大概把所有的櫃子都找遍了,才終於找出了相機,只是,找出相機還不夠,因為「我明明就有全套的鏡頭啊!」從沒有看到老爸這麼認真、興奮的眼神,「我跟你說,我不是只有相機,我還有一顆廣角和一顆長鏡頭,還有各種不同的濾鏡,咦?都收去哪了咧?」

鏡頭一顆很貴,30年前老爸還是小公務員的時候,鏡頭對他一定是很大的負擔,但是老爸還是買下了一整套的鏡頭,我心裡開始有一點點跳動,因為眼前的這個老爸,已經不是我所知道的老爸了!老爸提到了他的相機,語氣中多了所謂的「熱忱」這個我以為老爸所不具備的特質。

「唉呀!找到了!」老爸從櫃子裡拖出了一個萬年老舊真皮相機袋,一打開,裡面果真有好多好像很專業的真皮鏡頭收藏盒,老爸高興的拿出大的那個:「來來來跟你說,這個就是望遠的那顆!」只是沒想到一打開:空的!「欸?誰給我拿走了?是你哥嗎?你哥還沒有還給我嗎?他收去哪裡了?」打開另一顆廣角的「這顆也沒有!到底是收去哪裡了呢?」老爸開始緊張了,30年的寶貝竟然不翼而飛只剩盒子,又開始四處翻箱倒櫃,我,一方面也很想把鏡頭找出來 (畢竟鏡頭真的很貴),一方面也受不了老爸緊張的樣子 (自從我姐結婚爆桌那次之後,我就沒見過我爸這麼緊張了!),趕緊打電話給我哥,原來鏡頭真的在他哪!前幾年他也開始玩起攝影,買了一台KONIKA MONITA來玩,後來就不知為何把它給賣了。還好他還留著鏡頭,否則老爸可真是會棒打不肖子。

終於把所有配備找出來了,老爸像跟老情人見面一樣,微笑著一樣樣的仔細檢查,一面跟我說這台相機有多好多好,這種老相機是絕對不會退流行的等等,眼前的老爸,雖然還是那個穿著內衣內褲在家裡跑來跑去的拉褟樣,但是在衰老的軀殼下,我似乎看到了當初那個帶著我去榮星花園拍照的老爸:老爸也曾經有理想、有興趣、想要做些有趣的事情,他原本所希望的生命,絕對不是跟現在一樣每天規律的生活、忍受家人的抱怨、每天看著新聞打呼的人。

到底是什麼,讓老爸放棄了他之前喜愛的攝影?

我問老爸:「爸,那你為什麼不照了?」

老爸的回答很簡單:「拍照很貴啊!拍一捲加洗,最少也要250,多拍幾捲,洗幾張大張的,就不是這個價錢了,所以就不能拍囉!」

我原本想堵他,你股票都可以陪這麼多了,用那個錢就不知道可以拍幾百捲了!不過,老爸股票賠錢是後來的事,我可以想像的到,老爸因為當時要換新房子,只好忍痛放棄自己的喜好,把錢拿來繳房貸,我開始漸漸了解,為什麼老爸之後就變的有點沒精打采,一開始我以為是媽媽很碎唸的原因,也許,更大的原因是,除了為生活而生活外,放棄興趣的他,已經找不到自己生活的價值了!

檢查相機的老爸,發現了相機觀景窗竟然看不到東西,才知道原來30年的寶貝把自己的眼睛反光鏡都給弄丟了,拼命的想要拉著老爸下午就載我去照相館修理,但是老爸不信任不熟悉的照相館,之前認識的那家也早就收了,老爸只好打電話給很久沒連絡的老朋友,那個老朋友現在還有在拍照,也是以前的好友,後來就逐漸失去聯絡,老爸為了我打電話給他,應該也是提起很大的勇氣吧!

總之,結論是老爸得要把相機拿去修,我跟老爸說我可以支付修理費,但是老爸似乎很樂意接手這件事情,叫我別擔心,他會把相機弄好。

過了幾個禮拜,每次回家,修理照相機都有一點進度:「鏡頭其實沒有發霉喔!」「那個反光鏡裝回去了,但是測光器壞了,你這個新手恐怕不能用!」後面那一段讓我挺難過的,因為這樣說來,我就得要買一台新相機了,而且還是數位的,我的老舊攝影夢不能圓,老爸的夢想傳承計畫也有可能終結,一時之間,我們父女兩人都不知道該說什麼。

這幾天,深感到如果沒有相機,要做什麼攝影夢是完全不可能的!又開始在網路上搜尋相機的價格,一台大家推薦的NIKON D40X最便宜也要25000,還沒有老爸的全副武裝,因此回家問老爸:「你的鏡頭可不可以裝在NIKON的數位單眼上啊?」

老爸搖搖頭:「不行,因為整個結構都不一樣!」老爸也有點失望的感覺,自從上週他把相機拿回來,宣示測光器完蛋之後,我就沒有去碰那台相機了。「不過,你幹麻要買相機?你先用那台試試看嘛!說不定可以用啊!」老爸整個人簡直是跳起來說服我,我也是一整個被嚇到了!「雖然測光器壞掉,但是用幾次之後,你了解你的相機,就知道怎麼控制他啦!」我也被老爸說服了,決定把相機拿出來實地演練,這才發現,原來老爸一修回來就把相機放在我房裡,儼然就是這台相機已經是我的了!

裝相機的仍然是那個老舊的皮製相機袋,一打開,才知道老爸的用心良苦,老爸拿出了一套新的相機清潔組「你看喔!這個就是拿來清相機的,不會太髒就拿這個噴一噴 (指的是那個大肚子有點像賣把ㄅㄨ的東西,不知怎麼稱呼他),有點髒的話舊拿這個 (刷子)  刷一刷,很髒的話就拿這個 (指清潔劑) 滴幾滴再擦一擦 (還做出擦的手勢)」原來,老爸除了修好機器外,早就為我準備好整套的清潔用具,為未來準備。我跟老爸說,明天就去買底片來拍,沒想到「那個我買了!現在底片很難買,因為大家都用數位 (臉還皺一下),所以我幫你買了兩捲底片,你明天就可以去拍了!」

我說要學拍照已經說了快五年,之前在法國的時候還有拍過幾捲,後來就懶散放棄了,這次,繼承老爸的相機,似乎是不能放棄的!老爸因為女兒的一句話,認真的準備一切,對他而言,可能是放棄了20多年的興趣終於自己的骨肉會繼承下去,意義比什麼都重大吧! (雖然我哥也有在玩,但是他玩的態度就是在玩,跟他做很多事情一樣,並沒有什麼認真的感覺)

這次真的是不能放棄了吧!放棄了,就是辜負了老爸的心意,就是要他再度放棄他20年前不得不放棄的志向,到時的他應該會更心痛吧!不管這台相機的測光器有什麼問題,這次為了老爸,總是要下定決心好好練習,我這個讓老爸從來不知道自己工作在做什麼的女兒,也終於有個興趣,可以成為跟老爸溝通的橋樑了!

我會努力的!



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寫部落格有三年了吧!有一陣子,因為比較口無遮攔,常常愛在部落格上爆料,結果人氣攀升,自己也暗爽了一會兒,後來覺得這樣亂爆料實在有損工作道德,也有損自己在業界的形象,開始寫些自己內心的哀怨情仇,很自然的,人氣當場降十倍,外加有時候忙起來不太愛寫,人氣甚至掉到10以下,才發現自己其實滿在意這種點閱率的。

不過奇怪的是,有時候我的部落格一天之內人氣會爆増,之前斷背山的時候寫個李安,竟然一天衝到400以上,嚇死我了!那時候才發現原來李安這麼紅,難怪台灣之光除了王建民就是他了 (只是愛李安&王建民不等於愛台灣,大家不要搞錯了!),之後,每當哪篇文章點閱率特別高,我都會去給他分析一下,為什麼大家愛看這樣的文章,後來發現不外乎幾個原因:小道消息、八卦現形、男女關係、醜聞秘辛、私生活曝光......,原來網路跟壹週刊一樣,大家愛看的原因,除了因為有的寫手因為文筆辛辣、幽默之外,就是滿足偷窺欲,搞了半天,大家現在沒辦法在窗前架望遠鏡,就利用網路來偷窺他人的生活,這......其實我也是這樣的!

但是最近我的幾篇比較多人看的文章,就搞不懂為什麼大家愛看了!

翻翻之前的文章,最多人看的就是我那篇「《惡女花魁》預告片」了,首度有篇文章是破千的!我自己都被自己嚇到,不過顯示出惡女的觀眾大部分都是聚集在網路上的年輕人,搞設計的多半都不會是網路白癡,更多的人是靠網路過活的,這文章點閱率高我可以理解。

但是有兩篇我就是不懂,在我去東京前的那篇「一個人」,跟我前鎮子寫的「武士的一分」,不知怎麼就是比較多人看,「武士的一分」那篇更是讓我百思不得其解,突然間一天的點閱率就爆高,單篇文章衝到300,這......這些人是從哪裡來的?一天湧進300人,不可能是我的固定讀者吧!還是他們搜尋「木村拓哉」連過來的嗎?這個我真的不了解,網路的領域真的是深澳難測,連人長在哪裡都不知道,突然之間,你以為你家就只有固定幾個人會來探望,然後突然一群人擁進你家,雖然心生歡喜,但是還是會很疑惑,不可能是個人魅力,那是什麼呢?

之前去東京那篇「一個人」,老實說,自曝的文章這麼多,每篇都只有幾十個點閱率,偏偏只有那篇破百,到底那篇是哪裡吸引人了?我還以為有明星、有懶懶熊 (感謝網友提供正確名稱) 的文章會比較多人看,結果當然不是,小田切讓的吸引力怎麼會沒有我私生活來的高呢?(這突然讓我緊張起來,我幹麻卯起來祈禱讓爺的魅力轉成票房,應該自己寫一篇我愛我媽的文章,在叫大家去看《東京鐵塔》比較實在) 到底大家想看的是什麼?相信不會是我,應該會是......我也不知道!

做行銷的我說真的不該提出這個問題的,理當去破解這個現象,但是我屈服了!之前上個google廣告就怎麼樣都不能理解這個廣告是怎麼一回事,解釋給老闆也解釋不好,弄得老闆覺得錢花了不知道去哪了,但是偏偏就是一堆人跑來跟你說他看到翻,文章為什麼有比較多人看,這跟什麼樣的電影會比較多人看的道理是一樣的,我如果不知道的話,那我做行銷應該要去面壁思過......不,應該是面網路思過!

OK,這種文章還真不知道該怎麼收尾,路過的人告訴我你是從哪來的好了!幫幫忙,為我破解網路世界!



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有時候外表好像沒事了,其實不過是把記憶藏在腦子裡的角落,假使沒有外來的力量把它拖出來,你根本不記得當初存在過。


剛剛看了Ensemble C'est Tout,一部法國片,喚起了我很多埋藏起來的記憶。


不是故事本身,是景物。片中拍到了法國傳統郊區古老卻樸實的大房子,那老阿媽流傳下來的窗戶、不甚舒服的床鋪、質料堅定卻不算華麗的被褥、廚房早餐桌上的擺設……,這幾個月來,我幾乎都不記得自己曾經與這些事物如此緊密,然而這樣一部完整呈現法國生活電影中的陳設,卻喚醒了我對這些事物的感覺。




早餐桌,熟悉的陶瓷大碗,單純的釉畫,厚實的質材,用來裝的是牛奶咖啡,烤過的吐司、奶油、果醬、柳橙汁,簡單卻樸實,活像一幅畫作,我幾乎可以在腦袋中拼湊出那烤吐司融合早晨咖啡的香味,這樣簡單的一個畫面,對我而言不是美,而是震撼,震撼原來我還是如此懷念這樣的景物,原來這種不該屬於我的東西原來對我而言仍然如此熟悉,但是另一方面,卻是如此遙遠。片中老奶奶的床鋪,我睡過那種床鋪,我曾經不了解為什麼有家庭主婦會沉迷喜愛這樣不舒服的老東西,還堅持睡在上面,並時時誇讚;那木製的樓梯,走在上面嘎嘎做響,每次走過都得要特別小心;乾淨而溫馨的小鎮街道,我曾經走過,卻完全無法欣賞路邊的景物,感覺上似乎自己的靈魂身體是與這個世界隔離的,這是一個不屬於我的世界,我竟然曾經以為自己可以戰勝一切,存活在這個地方,那種恐懼、孤獨,與在這裡的孤寂、失望並不一樣,當自己完全感受不到融入其中的優游自在,不論身邊的人對自己是多麼的溫柔,都成為一種壓力。


這種美,原來曾經是我的壓力,原來我無法停下來好好欣賞這一切的原因,不是因為自己的語文能力不足,而是強迫自己適應的壓力。


其實,自己在法國的三年半中,很少快樂過。當時的我很少大笑,因為不知道有什麼值得自己開懷大笑,當別人說笑話笑的噴淚時,我只能儘量去了解這一切,那不是因為語文無法溝通,而是文化、心靈尚無法溝通。


突然之間,看到那間溫暖的大房子,我又感受到自己的恐懼。


當片中男主角褪下衣服,與女主角做愛的時候,我看見男主角的裸背,不是因為特別性感,而是那個過白而長滿斑點的皮膚,竟然讓我想到了另一個人的身體,我突然記得他被上的粉刺、擁抱他時手觸摸他皮膚的觸感,不是因為還懷念,而是自己竟然還記得,這個記憶,足以強大到未來讓我不想再接觸類似的肌膚,這個回憶讓我沮喪,讓我害怕,又讓我想起了之前曾經試圖與他家人溝通,卻永遠無法敞開心胸的彆扭感,我從心裡到四肢感覺到一震發麻,當初那種不自在原來是這樣侵蝕著我的全身,我還能夠強迫自己去接受,現在的我再度找回這種感受,只想趕快用其他的回憶壓過這些記憶。


我想我應該再去一次巴黎,看看現在的我,也許沒有真的這麼討厭那個地方;我想我應該自己去法國其他地方走走,也許現在的我,才有辦法去用心感受那個地方,以前的一切,以前一度以為自己很了解的一切,在「勉強」的脅迫下讓自己以為自己是一份子的地方,再回去看看,也許現在才能夠真正看到可愛的地方 (或是可恨的地方)。


原來,一段失去的孽緣,可以這樣打開自己的眼睛。





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《東京鐵塔:老媽和我、有時還有老爸》9月21日星期五晚場起上映,請大家務必支持,獨立片商的片子做的再辛苦,有什麼差錯是馬上被砍的,因此本來就有打算去看的大家,請拜託週末就去看,否則星期一某大片一上檔,我們的辛苦就都白費了!

在PO場次表之前,先感謝K媽的付出,不但朝山的時候把DM拿去發,還把DM投在我家社區各戶的信箱裡,老媽看到DM後跟我說:「嗯!這部片不錯!」然後在我生動的敘述做這部片做的多辛苦之後,老媽就說:「這DM應該拿去每一戶投一張。」然後,逛個街回來DM就少了一疊!

老媽真偉大,星期六馬上帶你去看電影,我去排隊買票,你去一旁喝咖啡等我!老媽吃素不烤肉,那就不烤肉了,看完電影我們去蓮香齋吃六星級素食把費!法鼓山某師兄有推薦,媽媽你不會失望的,帶你去看你女兒每天食不知味、睡不成眠的影片吧!你會很愛看的。

中秋節假期各日場次如下:



中南部戲院尚有:

中壢)星橋國際  
桃園)歡影城
新竹)風城威秀  
彰化)彰化戲院
嘉義)嘉年華影城
鳳山)東亞影城
斗六)中華影城
宜蘭)友愛影城

以上各戲院場次表未傳回本公司,請各縣市的朋友自行向以上戲院查詢,看不到請跟他反應說你超想看,叫他多開幾場。

9/21(五)時間表
<台北地區>
樂聲大戲院     16:30 19:00 21:20 23:40
今日數位影城    16:40 18:00 19:20 20:40 22:00 23:20 00:40
絕色影城      17:00 19:40 22:20
京華城喜滿客影城  15:40 18:30 21:20 00:10 03:00
長春戲院      18:00 20:30 23:00
欣欣數位影城    17:00 18:10 19:40 20:50 22:20 23:30 01:00 02:10
環球國賓影城    18:30 21:10 23:50
哈啦影城      17:00 19:40 22:20
微風國賓影城    18:30 21:10 23:50
大直美麗華影城   16:00 18:45 21:30 00:15
天母美麗華影城   17:50 20:40 23:40
信義威秀影城    17:40 20:40 23:40

台北以外戲院  
新竹)風城威秀   17:00 19:50 22:40
台中)新光影城   16:55 19:35 22:15 00:55
   德安威秀   17:00 19:50 22:40
台南)新光影城   16:55 19:35 22:15 00:55
   威秀影城   19:00 21:50 00:35
高雄)夢時代喜滿客 17:10 19:50 22:30 01:10 
   大遠百威秀  16:20 19:05 21:50 00:35

9/22-3 (六-日)時間表
<台北地區>
樂聲大戲院     10:30 14:10 16:30 16:30 19:00 21:20 23:40
今日數位影城    10:20 11:40 13:00 14:20 15:40 17:00 18:20
          19:40 21:00 22:20 23:40 01:00
絕色影城      10:40 14:00 16:40 19:20 22:00
京華城喜滿客影城  09:10 12:00 14:50 17:40 20:30 23:20 02:10
長春戲院      10:20 12:50 15:20 18:00 20:30 23:00
欣欣數位影城    10:30 11:40 12:50 14:00 15:10 16:20 17:30
          18:40 19:50 21:00 22:10 23:20 00:30 01:40
          02:50
環球國賓影城    10:30 13:10 15:50 18:30 21:10 23:50
哈啦影城      10:00 12:40 15:20 18:00 19:20 20:40 23:20
微風國賓影城    10:30 13:10 15:50 18:30 21:10 23:50
大直美麗華影城   10:05 12:55 15:40 18:30 21:15 00:00
天母美麗華影城   10:30 13:20 16:10 19:00 21:50
信義威秀影城    09:40 12:25 15:10 16:05 20:50 23:40

中南部戲院
新竹)風城威秀   11:20 14:10 17:00 19:50 22:35 
台中)新光影城   11:10 13:45 16:25 19:05 21:45 00:20
週日更動場次)   10:15 12:55 15:35 18:15 20:55 23:35
台中)德安威秀   10:05 12:50 15:40 18:25 21:10 00:00  
台南)新光影城   09:35 12:15 17:05 19:45 00:35
   威秀影城   10:20 13:10 16:05 19:00 21:50 00:35
高雄)夢時代喜滿客 09:50 12:30 15:10 17:50 20:30 23:10 01:50
   大遠百威秀  10:05 12:50 15:40 18:25 21:10 00:00

9/24(一)時間表
台北地區
樂聲大戲院     10:30 14:10 16:30 16:30 19:00 21:20 23:40
今日數位影城    10:30 11:50 13:10 14:30 15:50 17:10 18:30
          19:40 22:20 01:00
絕色影城      10:40 14:00 16:40 19:20 22:00
京華城喜滿客影城  09:00 11:50 14:40 17:30 21:30 02:50
長春戲院      10:20 12:50 15:20 18:00 20:30 23:00
欣欣數位影城    10:30 11:40 12:50 14:00 15:10 16:20 17:30
          20:00 21:40 22:40 00:20 01:20
環球國賓影城    10:30 13:10 15:50 18:30 21:10 23:50
哈啦影城      10:00 12:40 15:20 18:00 19:20 20:40 23:20
微風國賓影城    10:30 13:10 15:50 18:30 21:10 23:50
大直美麗華影城   10:05 12:55 15:40 18:30 21:25 00:20
天母美麗華影城   10:30 13:20 16:20 20:50 23:40
信義威秀影城    09:40 12:25 15:10 18:10 21:10 00:00

中南部戲院
新竹)風城威秀   11:20 14:10 17:00 19:50 22:40
台中)新光影城   10:45 13:25 16:05 18:45 23:45
   德安威秀   10:00 12:50 15:35 18:20 21:20 00:05  
台南)新光影城   09:50 14:40 19:30 22:10 00:50
   威秀影城   10:20 13:10 16:05 19:00 21:50 00:30
高雄)夢時代喜滿客 10:00 12:40 15:20 18:00 22:40
   大遠百威秀  10:00 12:50 15:35 18:20 21:20 00:05

9/25(二)時間表
台北地區

樂聲大戲院     10:30 13:40 16:05 18:30 20:55 23:20
今日數位影城    10:30 11:50 13:20 14:40 16:10 17:30 20:20
          23:10
絕色影城      10:40 14:00 16:40 19:20 22:00
京華城喜滿客影城  09:10 14:30 19:50 01:10
長春戲院      10:20 12:50 15:20 18:00 20:30 23:00
欣欣數位影城    11:00 13:40 16:20 19:00 20:10 21:40 22:50 
          00:20 01:30
環球國賓影城    11:00 14:00 17:00 20:00 23:00
哈啦影城      10:00 12:40 15:20 18:00 19:20 20:40 23:20
微風國賓影城    10:30 13:10 15:50 18:30 21:10 23:50
大直美麗華影城   10:15 15:35 20:50
天母美麗華影城   10:10 15:30 20:50
信義威秀影城    09:45 12:35 15:25 16:20 21:10 00:00

中南部戲院
新竹)風城威秀   14:10 19:20 22:20
台中)新光影城   10:50 15:55 21:00 23:40
   德安威秀   10:10 13:10 16:10 19:10 22:10
台南)新光影城   12:20 15:10 17:50 22:40
   威秀影城   10:20 13:10 16:05 19:00 21:50 00:35
高雄)夢時代喜滿客 11:50 16:50 00:00
   大遠百威秀  10:10 13:10 16:10 19:10 22:10

懇請大家支持!



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好吧!應該有人看到標題就會跟我說:「拜託喔!那是那個年代的事情,你幹麻現在這樣批評啊?」


沒錯,那是那個年代的事情,不過,電影可是這個年頭拍出來的!




導演是山田洋次,算是日本的國寶級導演了!說起來,導演也算是舊時代的人,他要歌誦「男人的榮譽」,應該也是說的過去的,畢竟是那個年代的人嘛!


只是,現代的男人,看了這部片之後,不知道有什麼感受?


當然,我也要說,這部片一點都不會不好看,木村拓哉沒有想像中的討厭,裡面諷刺當時毫無意義的階級問題,也是恰到好處,但是,身為一個女性,我還是很難去認同這部片所要傳達的意義。


故事是這樣的:木村拓哉所飾演的主角是一個低階武士,工作是領主吃飯前,要先幫他吃一口,測試是否有毒,他常常跟老婆抱怨工作無聊 (當然無聊!不過就是每天三餐前吃一口),他老婆也是安守本份的叫他為了生活繼續下去,直到有一天,他吃到了有毒的東西 (不是下毒,是天然的食物中毒),發燒發的眼睛都瞎了,他老婆為了生活,本來想要去做工,只是親戚們覺得面子掛不住,就以幾乎是命令的建議,要他去找當時的總管大人求情,總管大人當然不是好東西,答應為他求情,交換條件就是要跟他上床,妻子為了讓老公不要背負罪惡感,就答應了他的要求,沒想到,事情傳到了她老公耳中,老公還是把她給休了,並且為了自己的榮譽,跑去跟總管大人決鬥,云云云云……。


結果是個美滿的結局,老婆也回來了 (因為老僕人不忍心夫人離開後無家可歸,把他找回來當煮飯婆,讓主子大悅,決心留她下來,究竟最後的身分是僕是妻,也不知道),該死的總管大人也死了,榮譽嘛?自己是覺得要回來了,不過沒人知道,因為沒人知道是他殺了總管大人的,搞了半天,男人的榮譽竟是如此渺小的東西。


有時候我會覺得,男人是一種很容易自爽的動物:自己覺得應該保護所有人,自己覺得應該統治天下,自己覺得應該承擔大任,自己覺得因為多了一支屌,所以很偉大,身為女性,我不否認有時候男性在某些方面的確比較優勢,如體力上,要做粗重的活,大多數的女性真的無法與男性匹敵,但是,除此之外,男性到底有什麼優越之處?


聰明的男性大有人在,不過,自己為是卻沒啥斤兩的男性也滿街都是,偏偏後者又挺愛嫌棄女性的,台灣已經算是女權很高漲的亞洲社會了,女性主管滿街跑,不過卻很難否認,這還是一個男性思考主導的社會,多少女強人得要面對社會 (甚至大多是女性) 的閒言閒語,多少女性主管得要忍受男性下屬毫無sense的挑戰?


我以往所認識的男性,大多是同志,跟同志之間很少有這樣的問題,反而大多相處融洽,不過近來有了直男的下屬 (我不喜歡稱他們為下屬,但是某程度上他們的確是需要受到我的管理的),他們對於女性的態度簡直讓我受不了!不但敢直接挑戰女性主管的工作,還敢大聲嚷嚷自己沒錯,做事不周嚴難以溝通,責任都是女人想法太複雜,更甚之還會拿女性的身體開玩笑!總之,心裡不停想「做大事業」,卻沒想到自己連小事都做不好,喊什麼大事業?為了大環境的氣氛,能幹的女同事們都忍下這口氣,只希望這段期間可以早日渡過,心中祈禱拜託這傢伙趕快離開,而這位老兄還是那副樣子。


我不禁懷疑,男性到底有什麼他媽的榮譽這麼偉大?


說真的,我實在是想不出來。


還是說,這是日本社會特有的現象,那我還真是為日本女性祈福。


這趟去日本,我暗自慶幸自己不是日本女人,日本女人,穿衣一個樣、走路一個樣、吃飯一個樣、笑聲一個樣……,大家都是從時尚雜誌走出來的,滿足社會對她的期望,滿足男性對她的幻想,在電車上,看著這些女人,一面覺得不可思議 (怎麼有可能大家都有氣質到這種不像人的地步),一面覺得可憐,如果大家都變成同一個樣子,「自己」的價值在哪邊?聽說到現在,日本女性在職場上還是得要幫男性倒茶,我心想:要有個日本男人來本公司上班,我一定要叫他去倒茶 (其實我已經做過這種事了!) 這到底是什麼樣的社會?


今天在摩斯漢堡裡翻閱著過期的EF雜誌,裡面竟然有一篇報導,教導女性該怎麼坐、怎麼站、怎麼跟人家握手、怎麼好好的穿外套、怎麼好好的遞名片,才能夠成為一個「親切有禮的完美女性」,仔細研究了一下,如果男性雜誌裡有這樣的報導,天真的會塌下來了,但是他們可知道,男性最該學習的,是勇敢面對很多女性比他們還強的事實,以平常心看待女性也是有靈魂、有個性的,還有,別一天到晚鼓勵女性「你一定做得到」,因為,老娘心中清楚的很,不需要你天天耳提面命,而且通常最愛鼓勵人的這種人,到頭來看到女性成功,就是那個心裡面最酸的那個。


我不是什麼女性主義者,只是最近遇到了比較無理的男性,又看到了《武士的一分》裡那個實在是沒什麼好歌誦的男性榮譽,有感而發,我從來不覺得我這樣的想法有什麼不對,只不過是對人一種平等的尊重,性別並不會造成榮耀上的差異,《武士的一分》裡木村拓哉敢休了老婆,其實反而是那個老婆應該一刀砍死那個沒用的傢伙,男人都要有大事業,那就得先要有大器的腦袋,性別上小鼻子小眼睛,做事的時候粗枝大葉怎麼說都說不通,那是行不通的。


有人說「男人要有男人的樣子」,到底男人要有什麼樣子?用女人的角度跟男人說,就是會尊重人的樣子,懂得思考的樣子,跟執著的女人一樣,認真的樣子。


小男人不好、大男人更可恨;小女人令人討厭、大女人更令人厭煩;人應該要以一種中庸的心態面對自己、面對別人,別以為可以控制任何人,因為,人在某程度上都應該是獨立、值得尊重的。





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已經有一陣子了,無名因為人越來越多,所以開始收費,許多網友開始第一波移民大搬風;之後,無名與雅虎整合,多次未預警「命令」使用者多次更改使用者ID,讓許多原本還願意支持無名的使用者忍無可忍,大批移向痞客邦,無名面對網友們的抱怨與反應,似乎完全置之不理,這種大網站理當珍惜使用者,他們的反應卻相反的完全不理會,讓很多人惱怒與不解。

最近在天空,我也發覺了有很多很離譜的問題。

大家看到我右邊的目錄吧!零零散散,丟字落字的,不是我沒去更新,是根本無法更新,修改了半天,儲存之後卻發現什麼屁也沒存到,不停回到之前的data,一開始以為是我電腦的問題,上那個「天空小尖兵」、「網友發問」尋找,發現原來也有許多網友跟我有一樣的問題,而且......沒有回覆。

有問題不回覆,連個「對不起,我們正在想辦法」的回覆都沒有,真不知他們付錢請客服人員是在幹麻的?大家都是服務業,我們一接到客訴一定要馬上處理,以免公司形象受損,這家公司好像無所謂,反正大部分的人好好的就沒事。

還有,那個影音上傳,搞了個什麼影音分潤,結果......影片都上傳不了分個狗屁潤?

最離譜的是,連我要回覆網友的問題,都無法正常顯示,搞屁啊!這樣只能貼文章的部落格,連最基本的互動都做不到,搞什麼部落格?

我必須說,天空在研發上的確滿用心的,不斷推陳出新,公佈新功能,我個人覺得那個意見調查小幫手很有趣,但是光是研發是沒有用的,這怎麼樣都算是服務業,人家反應問題要去解決啊!不然大家來個大搬風,使用者都不見了怎麼辦?還是天空只想專心做影音電視,我們這些不付錢的部落客就算了?

在天空呆了多少也有個兩年多了,資料已經多到讓我搬都搬不動了,不過如果真的擺爛都不解決的話,老娘雖然不是什麼人氣部落格,我也是會搬去痞客邦的!







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上週,有鑒於我們這群人每天窩在辦公室長達十小時以上,屁股都快長瘡了!同事邀我一起去健身房看看,距離辦公室不遠有個加州健身中心,想鍛鍊身體,讓身材姚窕,一直適我的願望,現在,總該是開始實行的時候了!


我先說結果好了!結果是,在參觀完健身房之後,我當下決定:絕對不參加會員!


因為,我想我有健身房恐懼症。




去參觀健身房,第一個接待你的人,不是健身教練,也不是專業指導員,而是所謂的業務,他的工作是讓你掏出鈔票、加入會員,至於之後,他是否真的能管道這麼多,這就是看個人造化了!我遇到的業務員應該是個嫩角,不純熟的介紹方式,反而讓我比較喜歡他,但是,我還是選擇不加入他們的行列,原因不在業務員,而是在健身房給人的感受。


健身房裡面的器材,可說是「器器相連到天編」,一台跑步機旁邊連著另外一台,每台機器上面都有一個身材姣好、或是充滿蛋白肌恐龍臉的種馬,或是許多想找回青春的歐巴桑,人們對這些機器寄予厚望,希望未來的幾個月當中,就可以擁有人人稱羨的身材,找回自信,大家盯著機器上所消耗的卡路里,拼命的「往前跑」,卻只是在原地踏步,這到底是剎幹麻?


更令人想要發笑的還不是這個,跑步基、重量訓練不過是個人的行為,當這些個人行為變成集體行動的時候,愚蠢能量的累積更是達到爆點。業務員驕傲的介紹他們的集體重量訓練課程:一群人擠在一間教室裡,躺在墊子上,跟著老師、隨著音樂一起舉啞鈴。我是過時了嗎?當我看到這種行動的時候,第一個反應竟是忍住不藥笑?當我看到一群人癡癡的隨著音域「舉舞」,我想到的只是當一個人舉不起來、被啞鈴砸到時全班的眼神外加老師的驚慌,我與同事臉上寫的「沒興趣」三個字,讓業務員轉而跟我們介紹另一個「更頂級」的訓練課程:一群人一起隨著老師的指導奇腳踏車!腳踏車當然不會前進,不過就是另一種跑步機罷了,更有企的事,業務員說:「有時候老師為了讓課程更生動,還會跟大家說:『來吧!想像前面有個斜坡,我們衝吧!』」天啊!我怎麼能夠忍受這樣的課程?明明前面就是沒有斜坡啊?如果真的需要斜坡,為什麼不去外面騎真正的佼踏車呢?台北就算真的沒有什麼綠地,也沒有遭到這種程度吧!


總而言之,言而總之,我最後是沒去了,我同事去了,他很開心,我呢!則是開始尋覓瑜珈課程,停了三年的瑜珈,想要趕快把他找回來。雖然餘家也是一種集體的個人行為,但是,再進行的當下總覺得是有個人空間的,總比一群一起舉亞零、騎假的腳踏車好多了!


我想起了三年前,我也有試著要去健身房,再去了兩次之後,就自動放棄,在參觀完這個健身房之後,我想起了當時去健身房那種陌生的感覺,人都有一個歸屬,我寧可去游泳差點淹死,或是去上一個晚上的瑜珈第二天全身匴痛,也不要對著機器做運動,這不是我的地方,再第二次確認之後,confirmed!







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今天正式揮別30歲,迎向31!

之前寫了一篇長長的青春祭文,準備在這一天刊出,原本以為今天會孤單渡過,沒人記得,才知道自己「想太多」的功力驚人,同事們幫我慶生,遠在國外的主管還特別電話交代辦公室要記得訂我最愛吃的紅葉蛋糕,爸爸媽媽也沒有在這天提起不該提的事情 (如應該要嫁人之類的),電影社的朋友晚上跟我一起吃飯,走在路上竟然遇見了才剛從南美洲回來的朋友 (這算是偶遇啦!),總之,31歲的生日,過的比我預期中熱鬧溫馨許多。

30歲的確是很衰的一年:被甩、工作壓力變大、影片上片當天來颱風、遇到不可理諭的直男同事、以及許多怪事、鳥事、絕對不想再預見的事......,大體上來說,30歲的最尾巴兩天,衰神還是沒有放過我,敬上了一則讓爺被女導演綁標的新聞,讓我難過半天 (你不要說我無聊喔!粉絲本來就是無聊的產物啊!),連忙把電腦前有關讓爺的一切通通以贈予的方式造福不介意的人。




30過31那一刻,努力控制自己不要再洗澡中度過,陪我渡過的是《姑獲夏之鳥》,很平凡的過去,然後我想到日劇Slow Dance中,深津繪理所飾演的衣吹所說過的一句話:「年輕的時候,就是不停的往前衝,什麼都不在意,不知不覺,自己成為公司裡年紀最大的一個人,然後自己竟然什麼都沒有。」

我很少看日劇,因為日劇演出的方式很誇張,主題通常很白爛,但是這部Slow Dance卻能夠觸動我,單純只是在描寫一個31歲女性的想法和處境時,與我實在太貼近,讓我在很多時候看的差點眼淚都掉下來了!我們這個年代的人,許多追求穩定生活的,早就結婚生子了,像我這種只想做自己愛做的事情的人,31歲了,卻只能單身,下班之後跟與我一樣單身的朋友一起去吃飯,最嚴重的是,我竟然愛上了下班後喝點小酒這種會讓人胖的可怕慾望 (應該也是受到日具影響,沒想到喝點小酒還挺能放鬆的),31歲之後的女性,既然誰都不能愛只好愛自己了,所以開始花多一點錢去好看的衣服、吃稍微高檔的料理、買稍微高階的手機、有時間絕對不忘記出國走走,我也開始這樣了啊!

我真的不知道該寫什麼,總之31歲了,願望什麼似乎都沒有之前來得強烈,只希望自己能夠幸福、快樂,幸福快樂包括了:工作順利、愛情順利、親情順利、身體健康,看起來似乎不起眼,其實要全部實現卻是很龐大的,幸福快樂,就是這樣了!

今天剪了一個頭,也不算是去霉運,總之,希望31歲的我,會是幸福快樂的。



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書名:旁觀他人之痛苦 Regarding the pain of others

 



作者:蘇珊桑塔格Susan Sontage

 



出版社:麥田/一方

 




 



約莫一週前,也就是聖帕颱風把 <</font>惡女花魁> 吹的東倒西歪的那個周末,一個人在家裡,一口氣把這本近似論文的小書看完。買進這本書的時候,當時正在看 <</font>失物之書> 的尾聲,看的意興闌珊,就隨便翻閱了這本書,沒想到,一翻就不可收拾,整個人掉到書裡,最後為了不希望自己把快看完的書半途而廢,強迫自己回到原本的 <</font>失物之書>上,看完之後,在一口氣看完這本書。

 






 





買進這本書,其實也是一個機緣,話說去日本的時候,看到滿街滿谷的觀光客人手一台照相機,啪差啪差地拍個不停,讓我開始思考「拍照」這個動作背後所隱含的意義,人為什麼要拍照?拍照是為了想留下什麼?在拍攝的那剎那,心裡面該抱著什麼樣的觀點?什麼樣才叫好照片?難道一定要是光線、畫面、線條優美,才能夠算是好照片嗎?

 







照片、影像紀錄,這樣子的東西,自從我在法國唸書,接觸了電影理論以來,這部分一直都是我影像思考的很大一個課題,究竟拍攝/被拍攝這樣的關係,真實/虛構之間的模糊地帶,該怎麼區分?該怎麼保留?這中間是否有一個「道德空間」?

 






 





當我從日本回來後,寫下網誌時,我想到了這本書。當時的我以為,既然書名叫 <</font>旁觀他人之痛苦>,應該就是指拍攝的當下,其實就類似在竊取人的生命,看進被拍攝者的心,看見他的痛苦,卻只能旁觀,所以寫完該篇網誌後,立即上博客來買進這本書。

 






 





結果證明,人千萬不能靠書名來了解一本書,<</font>旁觀他人之痛苦> 主題並不是在討論拍攝者與被拍攝者在快門按下的那剎那的關係,而是在討論照片與觀看者之間的關係。主要是以戰爭照片為主題,人再看到那些慘絕人寰的照片時,心頭是個什麼樣的感覺?悲傷?不忍觀看而撇過頭去?憤怒?還是快感?

 






 





當初我在法國唸書的時候,老實說學校沒有真的教導很多有用的東西,唯一影響我比較大的,其實只有Roger Odin的理論課,在他的著作裡,主要也是討論觀眾在觀賞電影時的心態,一般人討論電影,總是從創作面出發,往往忽略了電影這門藝術是必須要有觀眾才能成立的 (因此也造就出不少自慰型的導演)Roger Odin討論觀眾作在電影院時,甚至是進入電影院前、決定買票進場的時候,他們的心態,其實深深影響到一部電影能夠帶來的意義。電影與觀眾之間是有關係的,照片與觀者之間,當然也是有關係的。書中有提到,雖然紀錄片 (既然討論的是戰爭照片,就是所謂的紀錄寫實的照片,所以最好的比較就是紀錄片了) 是流動的影像,顯得更為真實,但是,一張照片是整個事件的壓縮,事件的張力完全進到了一個單格的影像中,因此,當一張戰場上慘絕人寰的照片被刊登在報紙頭版的時候,所能夠造成的影響力的確十分強大。

 






 





然而,照片不會講話,觀者解讀照片時,會受到所處的生活大環境影響而有所改變,如果沒有以文字加以介紹,拍攝者想表達的,有很大的可能性會與觀者所看到的,有很大的出入……

 






 





我不該把所有的東西講出來,總之,這位年過70的猶太女作家,在這本書中以歷史、媒體、社會、文化、藝術、甚至心理學等各個角度,來討論「戰爭攝影」與觀者之間的關係,雖然書很薄小,應該不超過200頁,但是因為筆觸簡潔、用字有力,馬上讓讀者捕捉到她的理論。這本書在911事件之後出版,這位勇敢的女性卻有勇氣在他的著作裡,討論911事件所呈現出的美帝主義現象,她本人當然是完全無法認同美國在911事件後這種全國上下盲目的愛國民族情操,一窩蜂的獵殺「疑似恐部分子」的懷疑心態所造成的動盪,當然,他本身也不可能支持布希,也在書中多少揭露了美軍在阿拉伯國家中所做出的暴行,最令人驚訝的是,經由譯者的介紹才發現,原來這名猶太籍女性,完全不認同以色列在西亞地區所作所為,更不支持美國支援以色列欺壓巴基斯坦的舉動,完全顛覆了我之前所認為「所有猶太人都應該是支持以色列」的刻板想法,現在想一下,說不定伍迪艾倫也是不支持的,誰知道呢?

 






 





作者蘇珊桑塔格在1970年代,曾經也出過一本論文集「論攝影」,在<</font>>書中,她也勇敢的承認當年<</font>論攝影>裡她所提出的理論偏差,一個不畏懼推翻自己,只為把心中所謂的真理表達出來的方式,的確是十分令人感佩。

 






 





當然,我不能說她是聖人,在她的書裡,我還是忍不住拿起鉛筆在書旁眉批,並且對我不同意的地方提出質疑,然而,這也是一個有趣的過程。

 






 





<</font>> 書,雖然是論文集,卻讓我許久以來第一次看書看到熱淚盈眶,為什麼?明明就是論文集,怎麼可能會有什麼煽情的橋段讓我哭呢?哭,不一定是要因為煽情,我生平最怕看到煽情的東西,尤其是廉價的煽情 (如日本純愛片),我根本連看都不想看,遑論看到哭?然而這本書,讓我熱淚盈眶,為什麼?

 






 





首先,作者把多年來我心中想講的話,一次批哩啪拉的全部寫出來了,在這個每天報紙頭條都是燒殺擄掠姦淫俘虜的時代裡,人們早就已經習慣了這些驚人的影像,人們不思考影像本身,就只有不停的消費這些影像,到最後,恐怖的影像,或許原本的初衷是要我們體會到戰爭的殘酷、現實的危機,最後卻只成為觀者內心快感的來源,真正的課題,反而卻因為觀眾認為自己只是個置身事外的旁觀者,無法真正的去體會,這不就是今日的台灣嗎?這不就是我每天看到水果日報頭條時想說的話嗎?當中午吃飯的時候,同事一邊吃飯一邊說著:「天啊!現在的水果日報頭條都好恐怖喔!」時,卻也能夠把整篇報導看完,我不禁疑問,究竟提出這樣的問題,是真的體會到「要小心注意」,還是單純的消費過後的讀後心得?

 






 





人人都對殘酷麻痺了,所以我們必須越吃越重、越吃越鹹,所以好萊塢必須不斷生產屠殺Z級片來滿足觀眾的需求,不看電影的人,就呆在電視機前不斷地被動作暴力卻思考廉價的影像不停餵養,人對暴力所產生的快感與慾望越來越強大,最終也忘記了限度的存在,然後讓保守的勢力大肆批評電影是如何教壞小孩時,自己卻不斷的收看24小時電視新聞而毫無覺醒。

 






 





這個遠在美國的女性,針針見血、字字珠璣,道出了我多年來對電視影像的厭惡來源,要我怎能不服倒?

 






 





再者,要講到我自己本身了。我從小,或許是家庭教育使然,就是一個很容易被外表矇蔽的人,並不是說我只喜愛好看的東西,而是,自己很容易被大眾的言論所拉扯,被時代洪流中的言論拉著跑,人家說什麼,我即使不完全贊同,也會說服自己去服從,30歲之後,也許說我是越老越頑固,自己對於不贊同的東西越來越不希望去盲從,應該說是年紀越大之後,越害怕自己的生命隨著時間逐漸銷逝之外,就連自己的個性也會無法保有。但是,「獨立思考」,卻是在30歲之後才漸漸開始完全顯現。20歲之後,有數度「曾經嘗試著獨立思考」,卻因為害怕被大家排擠而勉強自己不去實行,然而,人只有在獨立的時候所完成的思考才是完整的,至少我是這樣,一個真理 (或是你能說是「自己所相信的真理」),必定是一種私密的思考模式,人必須讓自己深切體會到即將相信的事情所隱藏的含意,之後才能夠真正的完全蟄伏在這個道理之下,「相信」必須是一個獨立思考之後才能夠發生的行為,而獨立思考,應該是孤獨之下才能完成的,許多領悟與清晰的想法,都是必須在「一個人」的情況之下才可能發生 (當然這其中不包括藐視其他歷史、社會與其他有用的學問,否則這將只能稱之為自大)

 






 





應該說是接近30歲這幾年孤獨的機會變多了,因此獨立思考才有可能發生,這不是一個很值得驕傲的現象,然而,我卻很珍惜獨立思考的能力。

 






 





這本書的結論,其實可以說是沒有一個很肯定的結論。「觀者該如何正確看待這些悲慘的照片?」作者給的答案是,人必須用自己的理智與思考能力,這些照片,就算是被重新詮釋,也才能夠得出正面的意義。

 






 





這不就是「獨立思考」嗎?

 






 





所以,你了解為什麼這會感動我了。

 






 





至於我所希望追求的答案:「再按下快門的那一剎那,攝影者該具備什麼心態?」書中僅有稍稍提到,他舉了達文西所說的話:「人在從事藝術創作時,必須摒除一切的『憐憫』心態,人一旦憐憫,就無法表現出現實的殘酷。」(請注意:這不是一句完整的引用) 畫家如果要畫出殘酷的戰爭,就必須去除憐憫,才能讓畫中的惡魔殺死人類;攝影師必須去除憐憫,才有辦法在悲傷的陌生人前按下快門;紀錄片工作者在拍攝的當下必須要去除憐憫,才能夠袖手旁觀,理性的紀錄下被攝者的悲苦。影像是很殘酷的,言之有物的影像並不如我們想像中的容易,拍攝者能夠願意呈現悲情,體內流的必定不是冷血,拍攝當下內心的掙扎也是可以想見。

 






 





對我而言,還是那句老話,影像或是是「真實再現」,然而這個真實僅存在於拍攝者的真實,他的觀點,他的表現,攝影 (不論是錄相或是單一靜止影像) 是一個拍攝者與被攝者之間雙方認同的合約:我想拍你,你同意我拍,所以我才能拍。然而,當這個契約成立後,真實就已經被扭曲成雙方妥協認同的樣貌。對我而言,攝影或是應該牽涉到的是一個更私密的空間,有點類似戀人的關係:因為我愛你,所以我要紀錄你;因為我愛你,所以我願意在你面前完整、毫無保留的呈現出我自己。真正相愛的戀人之間互拍的照片,應該算是最真實、行為上最完整的,某些家庭紀錄片也許可以達到這樣的關係 (但是我們也常看見家庭錄影帶中,人們刻意拿著某樣東西在鏡頭前炫燿、或是刻意擺出誇張的姿勢拍攝,但是這些「多餘」的裝飾,算是拍攝者與被攝者之間的一個暗號,因為我知道你為什麼要這樣做,所以這個行為對我而言不再只是表面的行為,當我在回頭看到這些影像時,會勾起我一些回憶:『啊!這傢伙,就是這樣討人厭啊!』)

 






 





即使是戀人之間私密的拍攝,也會存在於「展出」的問題,一對戀人願意毫無保留的被對方拍攝,最基本的原因,在於我知道這只有你看的到。如果,這些照片是必須展現在他人眼前的,情況就不同了,猶如台灣盛行的婚紗照一般,雖然是紀念,拍出的影像往往毫無感情,甚至到達完全扭曲真實的地步 (連人都長的不像了!)

 






 





所以,「攝影」是否該被歸類成一種私人行為?

 






 





這陣子,聽到很多人說他們熱愛攝影,而當我看到照片時,他們所拍攝的,不外乎是一些空鏡:花草、樹木、建築、山海,構圖在精美、燈光在柔和,對我而言也不算是生命。

 






 





人像攝影,人臉的近部特寫,人的表情,人的哀愁,人的逾越,笑容,淚水,憤怒,似乎很難捕捉,也很少有人敢去觸碰。

 






 





我一直想做到的,其實只有這個,如果有可能,我希望能夠拍出一連串的人臉肖像,我做得到嗎?

 








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第一次看到這個片的預告,是在法國巴黎,出發去坎城前,當時看到預告片的時候,對於這樣的影片竟然可以搭上搖滾樂感到非常驚訝,老實說我沒有很愛蘇菲亞科波拉,之前她的《處女之死》看的讓我昏昏欲睡,《愛情不用翻譯》是比較好,但是我可能真的不太喜歡太女生的片子吧!

到了坎城,躬逢其盛到了Grand Theatre看了這部片,相較於其他競賽片,這部片說真的在競賽中實在不是吃香的片子,說穿了,觀眾會愛看,因為片中場景精緻華麗 (因為全片都是凡爾賽宮實景拍攝啊!),服裝是經過名家設計,片中的糕點......真是想咬一口啊!加上搖滾樂 (她的配樂真的很棒!古典交錯搖滾樂,環球音樂發的喔!),想要被娛樂的話,不要太講究片中的歷史原罪的部分,看完應該會滿爽的。


 

只是,明明是去年坎城的片子,搞到今天才上映,真不是我們的風格!這說來話長。這部片在坎城的時候,其實許多買家蠢蠢欲動,只是,上面掛著Sony的標頭,大家就覺得這就是部美商的片,美商的片美商發,獨立片商別去搶。

不過,過了一段時間,怎麼沒聽說美商有要在台上映的動作?好像還有聽說美商有要發行,後來又沒有,大家都搞不清到底是怎麼一回事,結果有一天,機緣巧合,一切都是命中注定,同事遇到了日本的電影公司,赫然發現,原來這部片子有日本投資,台灣的版權其實在日本人手上,而日本人,也不知道為什麼,可能是日本賣太好了吧!就也沒想到要把這部片賣到其他區域,正巧被撞到,正巧被買到,如果說買片是要靠運氣,這種運氣燒香也求不到!

所以,一向買到片子立即發的我們,這部片成為我們少數發的片中,年齡大於一歲的片子,有人會唱衰我們說:「老片啦!」但是我必須說,看DVD的感覺跟看拷貝是絕對不會一樣的!我覺得當時我能夠在坎城那個大到嚇死人的銀幕上看到這部片是很幸運的,畢竟你要看到大銀幕華麗景觀搭配搖滾樂,比起縮在36"電視機前面,那種感覺是不一樣的啦!

先看看預告吧!看完預告,先去買原聲帶 (環球應該會跟我們做買CD送中文版海報或是明信片套組的活動,大家可以注意一下!雙碟版,這真的是一張很直得收藏的原聲帶,在環球竟然是放在古典爵士部門裡管的!怪吧!),然後再去看電影,電影會先在台北上映 (今日數位影城、信義威秀影城、長春戲院),票房好之後應該會到高雄上映,拷貝數比較少,行銷一樣累死人 (是之前東京鐵塔累積下來的「積累」嗎?)

不過說真的,我們台灣區不能夠用美版那張裸體蜘蛛女性感海報,沒想到神力的設計師聶永真還是可以用劇照設計出三款很讚的海報,實在是厲害啊!









老實說,我比較喜歡中間那款,粉粉的看起來心情比較愉快!










誰推薦這篇文章

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(這篇文章是在我對日本頹廢男中標之後,閱讀某中標程度比我深的部落客部落格文章後有感而發,我並不願意批評,如果有任何冒犯之處,也麻煩見諒了! 


 


認識我的人都知道,從小到大對於迷戀偶像都是不遺餘力的!(不認識我的人,可以參照文章分類中的「我偶像」一類,可調出K某人從3歲到30歲的偶像迷戀史。)


 


人為什麼會迷戀偶像呢?年長之後才發現,不過就是對現實生活的不滿足,才會把心力寄託在一個不存在的人上。至少我自己是這樣,當我對於生活中的一切都很滿意的時候,說真的我並不會迷戀什麼偶像,就算是欣賞,也不會到「迷戀」的程度。


 


所謂的「迷戀」,當我們喜歡一個公眾人物,已經到常常想到他,會上網爬文找資料、抓照片,看到有他的雜誌媒體不管價格都會買下來,或是,更走火入魔的就是會追星:偶像不管到天涯海角,都一定一路追到底。




另外還有一種狀況,這種我已經不把他稱為「迷戀」,而是「瘋狂」,就是會把偶像當成是自己生命的一部分,深深相信即使偶像不在自己身邊,他的一舉一動,都已經與自己的生命連結,有點類似「一刀未剪的童年」裡面所稱的「神奇思考」:因為我這樣想,久而久之就會這樣發生。但是有點不同的是,即使一開始明明知道這不會發生,但是久了之後,就會被自己的神奇思考說服,告訴自己這已經發生。


 


到了這種程度,其實已經類似宗教信仰一般,把偶像當成神,他的言論當成聖經,其他與自己一樣的同好當成信徒。


 


老實說,到了這種程度,我覺得真的有點恐怖。


 


我不能說自己沒有瘋狂到這種程度過,當我國中時開始迷戀強尼戴普時,曾經就有這樣的狀況發生,甚至還會偷偷的為他折星星祈禱,希望他成為當紅的好萊塢明星 (如果真的有效的話,那他今天大紅能否算我一份?),還有每年生日,我還會買蛋糕在遠遠的台灣我的教室的一個角落幫他慶生,今天想起來,簡直除了浪費錢神經病之外,沒什麼好說的!即使我今日還是很支持我們的強哥!


 


在接觸電影行銷這行之後,開始了解演藝圈、影劇版、影視新聞、明星動向,80%都是製造出來的,就連狗仔偷拍都可以自導自演,雙方合作,美國的狗仔可能真的是十分可怕,專拍褲底黑毛鮑魚,褲底黑毛鮑魚不能造假,也不相信真的友人這麼愛露,所以應該不是安排好的,因為檯面上的東西簡直是虛假到令人覺得可怕,檯面下的狗仔才會更加肆無忌憚狂追猛打;台灣的狗仔還沒有其他國家來的可怕,但是套一句曾經跑過一年影劇版的學長說的話:「影劇版是所有報紙版面裡唯一寫的沒有一條是真的版面。」他這樣講是有點極端,不過的確,為了推銷、販賣,哪條新聞不是被包裝過?包裝過的新聞,你還能說是百分之百真實嗎?


 


台灣新聞如此,日本傳媒尤甚,曾經聽過日本片商形容過,我們常看到的一些外表聰明睿智的當紅演員們,其實他們在檯面上所有的言行完全經過經紀公司安排,私底下的他們,要是到了公開場合沒了經紀人,叫他過馬路他都不會!這是有點離譜啦!但是至少透露出日本演藝圈的虛假程度,就如飯角朋友跟我說過的,總之你只要想,你看到的都是假的,那就是真的了!


 


講了一大串,只是要解釋很前面所提到的,我們的偶像其實「不存在」現實當中,他不過是一個幻影、一個假象,真實的他們,我們永遠無法接觸,所以他才迷人。


 


迷戀完強哥之後,也許也是因為年紀漸長的緣故,對於迷戀偶像這種行為的背後,還是會存在於一種理性的思考。當然,我不能說自己不會去爬文找資料,試圖了解「我的偶像」是個什麼樣的人:利用找到的片段文字去拼湊出一個形體與內在,如同小說中的人物一般,然而,每每在找到文章之後,我卻很難不去質疑這些東西的真實性,偶像說了什麼?偶像做了什麼?仔細思考之後,其實這些東西都可以被簡單推翻的,他們所做的事情其實也不是最好的,甚至仔細分析起來是有點虛浮的,然而,為什麼大家能夠把它當成聖旨,全盤接收,這就是「迷的力量」,迷的當下,就好像信仰宗教,不管教宗說什麼都是對的,迷已經被完全催眠了!


 


這是一個很奇妙的感受,一方面迷戀偶像,支持他;另一方面質疑偶像,無法相信他,通常這樣的結果就會讓自己覺得是白痴,不過迷偶像不也就是這麼一回事嗎?(就是有點白痴脫序的行徑,即使是受過高等教育,現實生活中思考極端理性的人,也是會有這樣的情況發生~以上不就是在說我自己嗎?)


 


這幾天逛了幾個日本頹廢中標男粉絲的部落格,他們都是比我資深的粉絲,部落格中的文章,約一半以上都是有關頹廢男:從造型分析 (他的造型的確很值得分析,但是分析到人的內心想法,這已經到了通靈的程度了)、到愛情配對 (真的是從日本到韓國再到台灣,大家都會很自動的幫他與同劇的女演員配成一對,還講的像真的一樣,然後有一天小報拍到該女演員原來已經跟某造型師同居,大家才承認「啊!真的不是啊!」這真是一件怪事啊!)、從他喜歡的東西去推敲他的喜好、親密的揶揄口語似乎已經是自己生命的一部分,老實說,這些人的文章帶給我很多資訊,但是我一邊看也一邊心驚,因為,他們對中標男的喜好程度,已經是到「信仰」的地步,老實說,我覺得很不可思議,當然,人有信仰的自由,就算我,對於這位跟我私人生活保證這輩子八竿子打不著的先生,還是會存有幻想 (啊!說不定哪天可以在某影展遇到他啊!還可以跟他同桌吃飯啊!什麼什麼的……雖然已經跟他同桌吃過飯的朋友跟我說過,我要是見到他本人一定會幻滅,但是偶像如果不帶一點幻想成分,那就不必迷偶像了!) 但是已經過30的我,實在對於幻象的瘋狂還是不能理解,也許以前的我會這樣做,但是今日的我已經不能,不存在的就是不存在的,他說的話不對就是不對,他不是我的教宗,也不是我的神,雖然我很注意他的新聞,也很關心他的緋聞,網路上我還是會花個幾小時的時間搜尋他的消息,跟朋友談論起他的時候還是超興奮,但是,我知道他是不存在的,我還是活在一個真實的生活當中。


 


偶像,是因為虛幻所以才美,所以我很少追星,對於「見到偶像」這件事情,就算有機會,我想我也只會站在旁邊靜靜觀察,讓這個偶像的完美光環保持著完整性,或許我已經到了不能瘋狂的年齡,但是這樣對於我而言,應該是比較好的!(不然,我豈不成了追星師奶,那很可怕好嗎?連我自己都會鄙視我自己啊!)


 


至於偶像們,說真的,也得好好珍惜這些為他瘋狂的粉絲,少了這些信徒,他們如何成為教宗呢?


 


中標男讓我比較不能夠接受的一點,其實就是 (根據他自己的說法以及報章媒體的一些報導) 他在宣傳上似乎不太配合,因為他自己不太喜歡宣傳這件事,正巧本人做的是行銷,真的有機會的話,還真想跟他說:「你不要以為只有你不想做宣傳,全世界最不想做宣傳的人,就是要你去做宣傳的人,他們不但事情多、壓力大、還得捧著這些天皇大老爺們,說真的,如果不是為了生活,他們可是一點都不愛!所以,還是配合一點,對宣傳好一點!」(心中暗自希望他不是那種會對宣傳人員擺臭臉的人,否則我一定當場鄙棄他!)


 


如果有機會,我還真想挑幾個瘋狂程度的迷哥迷姐,拍支紀錄片,告訴大家偶像是什麼?偶像,就是自己想出來的而已啊!


 


不相干後記:不過我必須澄清一點,我怕倒數第二段讓大家以為,因為我自己遇到的都是不親切又虛假的演員,所以才有這種疑慮,其實我自己本人是沒有遇到「太多」對宣傳人員不好的演員,目前我遇到幾個台灣演員其實都對我們很客氣 (關穎、彭于晏、楊祐寧等等,都是一個超級和藹可親),當然,也有些天王天后級的,不必接觸他們,就已經被他們的經紀人眼神與利齒咬死,哪來的好印象啊!

相干後記:其實當初聽到頹廢男與某同片女星有一腿的傳聞時,本人怨念頗深,主要原因是我說真的不太喜歡那個女星,可見,我說的那些「不可思議之現象」雖然我沒寫出來,但是還是有發生在我身上,迷戀偶像是一個很不理智的行為,我說真的很想脫離,但是沒辦法啊!





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我一向很喜歡幻想的題材,正因為如此,我能夠一口氣看完<</font>魔戒>,甚至對於給孩子的<</font>哈利波特>都會每集出書時必準時閱讀,然而,對於<</font>納尼亞傳奇>這種獅子老虎城堡女巫的東西,我可是一點興趣也沒,對我而言,什麼會說話的獅子、頭髮雪白銀亮的女巫,都是騙小孩的。  


 


當初選擇<</font>失物之書>時,其實是因為在購買<</font>姑獲夏之鳥> 時,博客來所附贈的精美試讀本,試讀本中遴選了兩個章節,這兩個章節分別是書的開頭與書中的主人翁─一名十三歲的青少年─剛到童話世界時的開頭。頭一個章節結束在小男主角躲在床底下無法差點無法脫身,試讀本裡接下來的章節,開始於小男主角發覺自己透過大樹的開口,進到了邪惡與善良並存的奇想森林,「困在床底,敲著四周都是木板、用力從床底下的細縫裡逃生」+ 「從大樹的開口到了奇想森林」這兩個元素一連結起來,沒想到竟然產生出電影蒙太奇的效果,當場讓我覺得「男主角卡在狹窄的床底無法脫身,沒想到用力擠出之後,竟發現自己從大樹的開口進到了奇想森林」,完全一個大衛林區式的幻想,脫序的邏輯讓我完全著迷,當天下午就衝去誠品敦南店,購買了79折的書,書封設計的十分精美 (又是聶永真大師的另一傑作),外加先前拿到的尺寸精巧的書籤,當天晚上,就拋棄了讀了20頁的<</font>姑獲夏之鳥>,馬上投身於<</font>失物之書>之中。




讀了之後,我才發現,先前所得到的奇幻效果,完全是我自己腦中的剪接機自己搞出來的,我必須說,書的開頭描寫兒子之於母親那種複雜的感情 (又是一個有戀母情結的描述,看來這是大多數男性的通病),雖然文字很簡單 (至少中譯是這樣的),但是卻細膩感人,在進入森林前的一整段,都還算是能夠投入的,然而,進入森林之後,一開始也許還算有去,之後整個情節完全陷入了<</font>納尼亞>的老調當中,也不能說完全就是<</font>納尼亞>式的幻想,也許作者還想寫出一些比較像<</font>魔戒>的東西,只是這畢竟還是一個小孩子的遭遇,許多橋段也許殘忍,卻在殘忍過後不時的把我們拉回保守的「小男孩經由這一連串詭異的遭遇,讓他成長變成男人」的理論,我不懂得是,當一個小男孩單獨面對一連串詭異殘忍的遭遇後 (細節我不複述,但是都是有流血、有掉肉的橋段) 還可以單純的接受「這一切只是成長的一部分」的論調?一個小孩子假使經歷過戰爭、看過活生生的人在他面前死亡,或是炸成碎片,你不能說這是讓小男孩成為男人的必經橋段或是課題,因為這不是應該發生的,這些事件所會造成的反應,遠遠超過了「小男孩成為男人」的過程,作者能把殘酷解讀成如此的平淡,反而是讓我覺得不舒服的地方,所有的事件,就算文字情節緊湊,也讓我與故事越來越疏離。

 有趣的是,小男孩在森林的遭遇裡,最讓我投入的,其實是作者顛覆童話、以恐怖片的方式重新改寫童話故事的橋段,我有聽說,其實我們今天所看到的童話故事如<</font>白雪公主><</font>睡美人><</font>小紅帽>……等等,其實一開始並不是如此的純真無邪,這些故事之所以會有今天這樣的樣貌,也許是因為大人們開始覺得,既然這樣的故事小孩子喜歡,就不應該讓殘酷現實的橋段赤裸裸地呈現在童稚的兒童眼前,所以才把它們「稍作修改」,也有可能是因為迪士尼想把他的卡通推到全世界,所以才把這些故事改成完全的天真無邪,到今日的史瑞客可以嘲弄顛覆的地步 (對啊!白雪公主與睡美人如果真的這麼純真,簡直就是白癡了),因此,當看到有人以這樣的方式改寫童話時,其實還有一種「看到原版」的感觸 (當然是否是原版沒人知道),那種殘忍,簡直是可以媲美今日的《恐怖旅社》,血流成河的畫面,根本就是《追殺比爾》的再生,然後你說,這樣的故事最後的結局竟然是「小男孩在經歷過這一切之後,體會到自己的錯誤,好好珍惜身邊的人,並且在多年之後,跟所有的男人一樣,過著平凡而幸福的生活,直到他死去的那天,死前,他選擇了回到那片森林,並且在森林裡,他變得年輕,並且找回了當年年輕的妻子,以及剛出生的小孩,從此以後過著幸福快樂的日子」,這樣的結局,你能接受嗎?簡直是落差太大,根本就可以媲美「哈利波特在經歷過雙親被殺、親人朋友為他送死、並且被大魔王佛地魔及其黨羽追殺數年後,還能跟一般人有一樣的想法、心智、並且過著一樣的生活」的結局一樣白爛。我相信,一個戰地記者,當他拍攝過戰場上死亡的照片後,一定會有所改變,想法、思考模式、對生命的態度,絕對會與以前不同,但是不知為什麼,書的作者總是把小孩子想成思考接受度低能的動物,小孩子的心思不應該是更敏銳的嗎?不然大家怎麼會一天到晚說:「暴力的影像會造成小孩子成長教育上的困難!」呢?

 總之,這本書就在拖拖拉拉、並且最後抱著看一半就看完的心態結束掉,覺得有點可惜,如果是奇想、幻想的世界,理當是可以更大膽、沒有邏輯的,如果大家還要以保守的社會角度去撰寫他的話,不如就寫些現實中的東西,更能夠與大眾的生活有對應,幻想不應設限,如果是幻想的幻想,空間就更大。

 我沒有喜歡過大衛林區的作品,但是我想起了他在「穆荷蘭大道」中鏡頭剪接與空間錯置的方式,我想這樣的應用,也許才是幻想的極致吧!














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我已經不記得,上一回我買明星當封面的雜誌是什麼時候了。

每一回買明星當封面的雜誌,內心總是有一些罪惡感,這種娛樂大眾的產物,不就是我天天的工作嗎?我怎麼還能夠相信這種東西呢?「沒有一樣是真的!」你看到照片裡的人,不是真的;你看到文章裡的話,也不是真的,一切都是為了宣傳堆砌出來的,但是,愚昧的我們,還是會想要相信,這種虛幻的美感,填補了世界上不滿足的地方,因為你永遠無法接近它,所以永遠無法戳破這不真實的假象,就讓我們讓它停留在這種虛幻中吧!當虛幻變成現實,它就是現實,現實不美,因為我們天天都在面對!



你能告訴我,這個雜誌帶著這個演員,到這種鳥不生蛋的地方拍照,為的是什麼?只是為了美好的照片嗎?是為了宣傳吧!照片中的人,若不是為了宣傳,不會答應到這樣的地方拍照;雜誌社如果不是為了雜誌銷路,不會帶著這個人到這樣的地方拍照,所有的照片都有目的,都想陳述一件事情,娛樂界的照片,真正想說的東西往往隱藏在另一個虛假的文本之下,人們總是想要相信表面比較美好的那個故事,真正的事實,不重要了!



有趣的同事拿著這張照片問我:「這個男人真的這樣站在你面前,你真的會喜歡他嗎?」考倒我了!老實說我還真的沒想過會有這樣的狀況發生,「這個男人真的這副打扮站在我面前,我真的會喜歡他嗎?」嗯......,有可能不會吧!畢竟我看到的目前為止都是表紙上的假象、銀幕上的形象、文字訪談間所建構出的「偶像」,即使他老兄愛說他不是明星、不想當偶像,不過,他所做的一切,已經是一名明星、偶像在做的事情了!所有成名的演員所展現出來的一面,畢竟都不是真的,因為真的與我們不相干,他們何必讓我們知道?如果他不是明星、不是偶像,他不會出現在這本雜誌的印刷中,他不會有廣告商找上門找他代言,因為不是明星、不是偶像,吸引不了群眾眼光,了不起就是放在那邊一個沒人看的普通人罷了!會想這樣說,應該是想要找回平靜,但是,又有什麼立場這樣說,畢竟,我們是普通人,他......即使他想,現在也還不是啊!

所以,會不會喜歡這個男人?可能不會吧!老實說,我可能會被嚇跑,因為當虛幻變成真實,力量過於強大,我們真的能夠承受?該停留在印刷物上的,就讓他停留在印刷物上吧!不然,真實出現的時候,也頂多只會是一份工作,毫無魅力可言。



再說,這位老兄也未免太瘦了!瘦的跟他衣服上的骷髏頭有拼。男人不都應該要有一點厚度的嗎?這種扁平一族也許看起來不錯,仔細看也實在太骨感,視覺如果能夠帶動觸覺,他應該會被歸類為那種「只能看、不能摸」的一類,我不知道為什麼攝影師會挑出這張充滿諷刺意味的照片,原來,這傢伙的身材已經能與骷髏比美了嗎?



仔細看看那雙連放在女人身上都嫌細的腿,我不知道這位仁兄對自己的身材有何看法,但是身為一個女性,老實說看久了會有點害怕,這種身材似乎不是人應該擁有,網路上有影迷稱他為「火星人」,身材應該被列為原因之一。

好不容易有了一小篇文章,找了會日文的飯角來幫我看看,結果內容大失所望,完全是一個有點經驗的公關就可以寫出的新聞稿:「拍片的地點北九州,跟自己所居住的東京很不一樣!」(這不是廢話嗎?)「自己不是一個很愛到處亂跑的人,但是因為拍片的關係,可以到不同的地方去,到了不同的地方,總是想要吃吃不同的食物、到不同的娛樂場所看看 (飯角並有指出這個『娛樂場所』一般而言都有不太好的意味,但是這邊應該沒什麼問題),嘗試點不同的新東西!」(唉唷我的媽呀!這樣的稿子大概只有在日本的雜誌上的了,在台灣如果演員講這樣的話,恐怕宣傳當下就會馬上被唸『沒點』啊!飯角在翻第一句,我就脫口把下面幾句說完了,怎麼說,我知道啊!誰不會這樣講啊!)

令人失望的訪談,搭配充滿目的的照片,人拍照都有目的,這批照片的目的最單純的部分,是為了滿足喜愛他影迷的眼睛。

然而,三個月後、五個月後,當影迷的熱情不在,這批照片就會成為「該丟不該丟」之間取捨的對象。

如果我是演員、偶樣、明星,我會失落,因為喜愛只存在於這些紙本之間,喜愛只是短暫,到底明星是有思想一點好?還是想紅腦袋平面一點好?恐怕只能讓他們自己想一想了!



娛樂界的假象,有時也是必須靠產業界的支持才能堆砌出來,為什麼這本雜誌的封面會是這位老兄?為什麼這個老兄代言的車子恰巧出現在這本雜誌的封底?這不是偶然,要不是因為廣告商下了廣告,要求雜誌要拿他當封面,並且要求演員必須配合演出;不然就是雜誌業務與雜誌編輯說好,編輯去找演員訪談,業務去找廠商出錢買版面,就是這樣,如此這般,我個人覺得比較應該是第一項,因為感覺上這位老兄與這本雜誌的屬性有點不搭尬,只是,仔細翻閱每一本有這名仁兄出現的雜誌,不管是什麼樣的雜誌:SWITH、CUT、ACTE...,內頁必定都會有他代言產品廠商砸下的大篇幅廣告,這不是偶然,在我閱讀訪談的字裡行間之時 (當然是人家翻譯過的版本),我很難相信這些「由他本人所陳述」的話是真的,沒有什麼是真的,只有錢是真的,只有商業是真的!

這真是一個令人難過的事實,不過,這位老兄在喊著不是明星的同時,不也接受了這一切?

還是看電影比較真實,畢竟那是一個人為了想表達某件事情,所建立出來的刻意虛構世界,這樣的世界,不會比你以為的真實更真實?

(打片:希望大家能夠支持《東京鐵塔:老媽和我、有時還有老爸》,9/21上映,如果偶像真的有神力,只希望他能夠化魅力為票房,如此這般!)







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前幾天同事在抽煙的時候突然問我一句話:「你覺得你會在這家公司做到50歲嗎?」

她可能只是隨口問問,我當下卻是一個差點被嚇哭!

50歲?我的媽呀?現在我30 (其實快31了!),50歲的意思就是再20年,20年?我還會在這裡做20年嗎?20年,我還會日復一日、年復一年做著現在這個最近讓我極有嘔吐感工作嗎?20年,辦公室還會在同一個地方嗎?20年,同事還會是同一批人嗎?20年,我說不定會真的一點長進也沒有嗎?

靠腰!那我當初不要離開新聞局,乖乖當個公務員不是一樣的嗎?

18歲的時候,期盼過自己30歲時的生活:當個「創作者」,更確切的說,是當個「知名創作者」。好個了不起有夠勵志的志向,如今回頭一看,很多18歲的小傢伙應該心裡面跟我當初想的是一樣的事情吧!自以為人生就在掌控之中,會隨著自己的想法進行,我呸!如今30歲,再回頭看看當年18歲的自己,除了嘲笑自己當時的無知以外,也感嘆自己也失去了當年的勇氣,如果人一直保有18歲的衝勁,說不定今天我30歲真的就是個「知名創作者」,而不是只有在這部落格寫些沒人看的文章了! (如果你有看,K某人在此謝謝你!)

只是這個「你會在這裡一直做到50歲嗎」的問題,當下的我真的是十分想要大叫「怎麼可能!」怎麼可能,我怎麼可能把自己困在這樣一個小辦公室長達20年?我怎麼可以?我還是想要出去走走,做點不一樣的事情,走到哪裡不知道,做些什麼也還不曉得,總之,不是天天窩在這裡,坐著相同的事,被相同的事情困擾,卻眼睜睜看著別人不斷的突破、朝著自己的目標邁進!

「不!我不要在這裡做到50歲啊!」

但是,心裡面另一個聲音又會響起:「可是,你是當初這個公司的元老,你怎麼可以拋棄大家呢?」

我當時當然不能夠大喊出真正的想法,但是眼淚簡直要飆出來了!50歲,我恐怕真的就得這樣過到50歲了啊!

我當時的回覆是「如果這家公司有好的發展,我可以接觸到更有挑戰性的東西,當然我會願意做到50歲。」

即使我當時心裡想的是:「創新有挑戰性、創造性的事情輪不到我做的,因為公司總會需要一個人來處理大小我自己不做誰做的事情,久了大家就習慣了,就不會想到我了!」

如果我這樣說,同事就會被嚇跑,當然,如果事情傳出去,我就會被約談,被約談的時候,誰會去管真正是為了什麼我會這樣說,總之就是被誤解,然後心裡更悶,更不快樂。

不過,50歲的我,如果不待在這家公司,我會幹什麼呢?

昨天吧!飯角同學的部落格上透露出對工作上的不滿與厭倦,我在她部落格上留下言:「人要找出自己的價值,為自己的價值奮鬥與努力,如果這份價值在工作上找不到的話,那就得要自己找了!」朋友看到後,立即從出差的美利堅傳簡訊來,問我是否還好?沒想到一個「鼓勵」的留言,在她眼中成了工作危機的訊息......這樣說來其實也沒錯啦!2年多來,從對這份工作的完全投入與付出,到今天決定為自己留一點空間,保留自己真正的一面,自己的轉變不是沒有的,雖然這不代表對工作的不熱情,但是總算是對自己有所徹悟 (的一部分),面對著自己的同事 (我不喜歡說「下屬」,即使我是主管,我也不覺得他們是屬於我之下的),每天辛苦的工作加班到9點、10點,我不確定他們是否快樂,但是他們的付出,卻是全心全意,我只想跟他們說:「留點空間給自己吧!」生命畢竟是自己的,工作畢竟是別人給的,我從來不認為人到了一個工作,就必須變成一個工作的機器,無論上面跟他說什麼他就得照做,有時聽到這樣的言論,心裡也會很不是滋味,人又不是牛,怎麼可以把他們人性的一面抹滅掉呢?這些工作的人,也是有感情、有想法的,也許有時候我們有衝突、做主管的會罵人,但是,這之後,我還是希望可以真誠的關心他們,至少我真的是,即使他們大部分都不知道,眼中只有那個要求嚴格的我。

最近常常想到這部分就想掉淚,然後,一覺醒來就教自己忘了,又回到原本的環境中,沒辦法因為這樣就不去把人當人看啊!

50歲的我,會希望變成什麼人呢?

期許:

還是真正的希望自己可以成為一名「創作者」,不論今天創作的媒介是什麼,總之,創作,就是把自己想表達的想法表現出來,不論他是故事,還是言論,還是文字,還是影像,我還是希望自己能夠創作,並以此謀生。我深知自己今日沒有成為創作者的原因,主要還是怪自己的墮落與不努力,今日的工作,我早已不寄望會幫助我成為一名創作者,如果真的想要朝這個目標邁進,除了靠自己,無法靠別人!

除此之外,我還是希望自己能夠找到了解自己的另一半,與我一起走完下半生,然而,在看清自己本身的一些特質之後,對於後者的期許實現的百分比,應該比前者來的低更多。

不希望,但是還是有可能發生:

繼續在這個地方,從事電影行銷工作,然後變的根大部分做20年以上的電影行銷工作者一樣,看著新的一輩不停的江山輩出。還是悶悶不樂,久了就成了怨天尤人、憤世嫉俗,成為令人討厭的老傢伙 (老傢伙不一定就是討厭,但是如果是我的話應該就會是討厭的那個)。

然後,感情生活一片空白,小姑獨楚,每天下班還是過著一樣的無聊生活,乾脆用加班的麻痺自己,然後詛咒全世界的男人都去死,幸福的人都被下咒。

唉,不只是50歲,人生真的是一齣失控的連續劇啊!



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有我此生永遠的偶像--強哥強尼戴普!





另有我近來最愛--讓爺小田切讓!

我為什麼在台灣?
我到底留在這裡幹麻?
兩大偶像都在威尼斯了
我為什麼在這裡?
為什麼?
為什麼?
為什麼?

......
(不過要說讓爺未來會是強哥,好像型上面有那麼一點點像!)




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上週吧!(距離我寫這篇文章的時間開始算起正好滿一周),跟影展圈的朋友吃飯,原本只是想聊聊東京行的收穫,沒想到聊啊聊啊竟還是無可避免的聊回工作 (工作都已經變成我們這種獨身女性生命中最主要的部分了吧!沒事,就工作啊!) 赫然發現,原來她已經坐到總監這個位子了!心中一方面是為她高興,畢竟之前她經歷過恐怖的報社倒閉事件,這個工作算是給她在更之前多年影展工作的一個肯定,然而,另一方面也感慨,我們這一代,很多人在事業上都爬上頭了呢!公司的製片跟我同年,公司的老闆跟我同年,兩個作總監的朋友跟我同年,還有許多散落在各地的朋友也各有各的成就,大家都爬上來了啊!阿我咧?在當人家的員工喔?

朋友馬上回口:「拜託!好歹你也是個經理好嗎?」經理是叫好聽的,聽到有人喊我經理,腦中第一個反射動作就是「警戒,叫你經理的通常只有兩種目的:一種是要錢,另一種是罵人!」反正沒啥好事就是了!

 









只是這個經理老實說也沒啥了不起的!說穿了不就是拿薪水辦事,做久了就是一個亂沒創意的工作!

 




 



不過話說回來,那些跟我同年當總監、當總經理董事長的人,也不是在過舒服的日子:每天下班之後還在上班,面對比我多十倍的討厭鬼及壓力,工作就是生活,生活即是工作,老實說這種生活還挺嚇人的!自從從東京回來之後,仔細檢討了自己的生活模式,也許真的不能夠把工作跟生活融在一起,也許在工作的成就感之外,必須要撥出另一部分的生命,去補充自己的養分與靈魂。所以,我開始想著自己該為自己做些什麼?

 




 



想學什麼東西嗎?那可多的咧!運動方面有游泳 (已經在執行了),還想學攝影、國標舞、彈吉他、西班牙文 (完全放棄日文!),還想自己寫點東西,最好有勇氣寫出一本小說來!感覺上改變個想法之後,人好像變的比較溫和了,也比較不是時時處於緊張、高壓的狀態,不再會在好友聚會的場合上死命推銷電影票,反而以一種「好康大相送」的方式告訴大家,想買就買,不買不勉強的方式 (雖然還是很多人不接受),總之,覺得自己比較神清氣爽了一點,希望身邊的人也可以感受到啦!

 




 



人啊!或是說我這個人啊!就是看著別人爬高,心裡面就會怨嘆自己怎麼做不到,但是仔細分析自己的性格,是比較一板一眼,沒辦法很流暢的跟人家哈拉、跟不喜歡但是很重要的人扯些有的沒的,有必要的時候還得要不動聲色的放暗箭,刺的對方痛也不能說,太過於正直,無法說謊或是騙別人,這樣是有好處啦!當人家是好人又了解你的時候,自然就會看到優點;但是遇到那種公關派性格、又骨子裡反正也不在乎你會死會活的人就很吃虧,但是我就是不會盧、也不想盧,幹麻花時間盧這種小事......這種性格想能夠爬多高?我自己也秤的到自己的金兩。

 




 



或許某些人就是不是合做某些事吧!或許對像我的某些人而言,就是某方面比較自私,想要把自己留給自己,老實說,我並不希望看到自己50歲的時候,還在怨嘆自己為什麼不會攝影、自己怎麼還不會游泳、自己怎麼很多地方都沒去過、自己怎麼什麼東西都沒寫出來!在我現在的30歲即將步入尾聲的時間裡,已經後悔很多事情當初年輕的時候沒有去做了,也許現在去做還來得及,也許做了還是會後悔吧!因為自己的死性格,覺得自己沒有大師般的才氣就是白癡,然而自己真的也不是天才,所以才會什麼都不滿意......不過先做再說吧!總比連試都沒試好!

 




 



已經去學游泳了,接下來去學攝影吧!YES

 



 







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今天,時報出版的窗口跟我msn幾句後,突然緊張的說:
「KK,你的暱稱?」



我說了什麼不該說的話嗎?趕緊問:「我的暱稱?我的暱稱怎麼了?」

「你的暱稱,你......不要壓力太大!」

我的暱稱到底怎麼了?趕緊看一下。

原來,我的暱稱是「9/21東京鐵塔:老媽和我、有時還有老爸」,至於暱稱下面的留言則是

東京鐵塔東京鐵塔東京鐵塔東京鐵塔東京鐵塔東京鐵塔東京鐵塔東京鐵塔

這也難怪了!

九月一到,再差幾週就上映,到底來說做了這麼久,感覺上應該全世界有長眼的都應該要知道這部片,偏偏,就是會遇到一些人跟我說:「東京鐵塔不是舊片了嗎?」

這時心裡就會暗幹:「不是......不一樣,我們這部 1/ 是新的;2/ 好看多了;3/ 比較正面!」

講回來,這陣子真的是緊張過頭了,從本週一開始,我的緊張完全顯露在我的形跡當中:朋友之間約聚會的mail,我會很自然的把電影介紹寄給大家,怕他們不知道;DM隨身攜帶,遇到認識的人絕對不放過;經過有下廣告的媒體都必定站上一陣子,非得看到我的廣告出來才肯走,如果太久都沒有出來或是根本沒播,隔天就要遭到我的奪命追魂Call;四處問人家知不知道我們的片;走路會踢到別人的包、自己的包、別人的鞋、自己的鞋、踩到別人的褲管、踩到自己的褲管、碎碎唸、在人潮洶湧的捷運車廂裡,與同事聊天刻意大聲說東京鐵塔真的超好看的 (不過是真的)......總之,很多症狀,我是神經病就是了!

原諒我,我真的是太在乎了!之前一個颱風已經快把我的眼淚吹出來,這回真的只許成功不許失敗,就算有賺錢也不是我賺,但是我還是希望看到他成功,還是希望看到一切的付出都是值得的!

所以,讓爺、小田切大俠、帥JOE......管大家怎麼稱呼你,你很有魅力,是啊!請把你的魅力轉化成票房吧!東京鐵塔的票房啊!

----------------------------------------------------換行切線啦!---------------------------------------------------------

今天朋友拿到了讓爺另一部片的首映會票券,當場六點半就準時下班奔去看我的銀髮小田切大俠!

恩,看了人家免錢的片,我就不要多說什麼,有什麼以後再說,總之,大家去看《東京鐵塔:老媽和我、有時還有老爸》就好,其他要做什麼,是自己的選擇啦!

不過,我還有特別注意他們的攝影機來了幾架,數完之後的反應就是:「我到時候一定要比他多台!」真是的,我真的是太緊張了,我真的是太緊張了!

放映結束後,同事跑來跟我說:「ㄟ,你的小田切讓,是不是該擔心之後會禿頭啊?」

咦?我還真的沒擔心過。

因為,他怎麼會是「我的」小田切讓呢?如果他不是「我的」,那我幹麻去擔心他是否會禿頭何時該植髮?

甚至,我同事跟我說「他的長相看起來就是很悶的人」,我都只能想說「哇!他是怎麼感覺到的?我是FAN都感覺不到啊!」

你看看,影迷多現實,要偶像的魅力轉換成票房,還連他以後會不會禿頭都不會關心一下?還連人家悶不悶的面像都看不出來,還真是沒什麼神力!

只是,看他現在毛髮旺盛到滿頭狂髮的程度,應該短期內還不必提醒這位老兄吧!(相信我們家的美術在幫東京鐵塔的照片去背的時候,應該有暗自希望這位老兄下回頭髮梳整齊一點!) 至於那個個性悶不悶的,我只能說我同事應該有學過看面相,不然怎麼看的出來他悶呢? (我都是看雜誌跟看專訪才知道的!連是真的假的我都不知道,那我也去學一下面相學好了!看他下巴那顆痣是不是悶痣?)

不過,老實說,人人說他銀髮多帥多帥,我還是喜歡他黑髮的樣子,就是一個頹廢,我就是最吃頹廢這套!

唉!

小田切大俠,讓爺,快把你的魅力轉換成東京鐵塔的票房吧!小迷我求你了!

PS 幫我們的好夥伴時報出版打個廣告,《東京鐵塔》幕後書9/10就會上市,看日文版裡面我們平常很悶的讓爺都可以講個四頁,簡直讓我很想馬上看到中文版,還有很多真的不是劇照的照片,大家可以去買來收藏一下!





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離開動物園 (僅待了十分鐘吧!),凱蒂繼續在上野公園漫步著,她考慮著要去西洋美術館,還是東京博物館,凱蒂最後選了東京博物館,離閉館的時間僅剩下兩小時了,凱蒂抱著能看多少就看多少的心態,不給自己太大壓力。只是在東京博物館中,凱蒂深深體會到,日本文化是如何受中國文化的影響,可以說,簡直就是移植過去後,再以他們的方式發展出來,博物館裡面的東西,如果看過台北的故宮,就不會大驚小怪,除了能劇及武士的展出物另凱蒂印象深刻外,其他的部分,東方的應該去故宮,西方的應該去羅浮宮,只是,來往參觀的洋人,卻嘖嘖稱奇,不停的讚嘆眼前的一切。這些人應該是對東方了解不深、還存有許多刻板印象的人吧!但是為什麼最原始的東西沒有被看到,反而是日本他們傳承他方文化的國家,成為外人眼中東方文化的根源?凱蒂想了一想,自己國家的文化是什麼?想了半天,她甚至不確定究竟文化這兩字該如何定義?她今年30歲,學生時代的她所接觸的資訊還比較單純,逢年過節都還比較有氣氛,除夕圍爐、中秋節吃月餅、端午節綁粽子,這些對當時的她都還是有意義的,然而對於今日的年輕人,哈日、哈美、哈法、哈世界各地,對於台灣,除了台客與火星文之外,他們真的了解文化的意義嗎?一個連基本的中文作文都寫不好的人,要怎麼跟他談所謂的文化呢?政治的問題凱蒂早就放棄了,但是這些節慶的基本禮俗,就是文化嗎?應該說是禮俗背後所要傳達的意義吧!凱蒂在國外的時候,就不只一次問過自己,如果有一天,要她拍一個關於台灣的故事,她會拍什麼?老實說,除了關於自己的紀錄片,或是描寫家庭的劇情片,凱蒂真的什麼也想不出,離自己越親近的東西,有時越沉重,也是最難面對的,凱蒂想:也許就是家庭價值吧!只是,她與她的家庭,隨著年紀的增長,已經越來越遠了!




結束了東京博物館,凱蒂的雙腿已經毫無知覺了,公園裡所有的椅凳都被流浪漢佔滿了,凱蒂只好學著當地人席地而坐,今天是最後一天了,凱蒂不想跟前幾日一樣早早回家,她得把握最後幾個小時,在日本這塊土地上多走走,只是,扣除掉到處都是人的地方,凱蒂時在想不出哪裡可以去!……這樣吧!不如去東京鐵塔吧!既然要發的片子都提到了,來到這裡就不免俗的走一趟吧!東京鐵塔,是個日本的知名地標,就跟法國艾菲爾鐵塔一樣,觀光客都是非去不可的,以往的凱蒂,一定會盡力避免這樣的行程,勉的讓自己成為無知觀光客的一份子,然而今天的她,只想隨著單純的想法行走,也許是個笨景點,但是當個笨觀光客,只要不被搶被偷被怎樣,又有什麼不好呢?



 



 


東京鐵塔,凱蒂前幾天都已經從不同的角度看過它了,這回,換個角度,她從東京鐵塔,重溫自己去過的每一個地方:台場、六本木、朝日電視台、富士電視台、池袋、涉谷、橫濱、住了七天的新宿……,七天的行程,就在這個鐵塔上化上句點。七天,凱蒂沒有遇到什麼電影裡面會出現的浪漫事,也沒有如同電影情節一般的大徹大悟,不過是傻傻的隨著自己的心情走,把現實忘卻,沉浸在自己的世界中,好像將自己抽離,如同隱形人一般觀察著週遭一切。這短短的行程後,凱蒂也不如自己所想像,能夠蹦出什麼了不起的故事idea,充其量寫個充滿反省的日記罷了!無趣的程度可能只有自己跟自己的好友看的下去。只能當成一個印記吧!至少凱蒂到今日都還懷念著這幾天的日子,這幾天的感覺,想的起走過的路,看過的招牌,明治神宮裡的微風,表參道的人偶,涉谷的擁擠,新宿的熟悉……,這幾天的記憶,只屬於凱蒂一個人的,要說轉變,應該是說,凱蒂從這趟旅程開始,感受到一個人的美好,人,也許有很多人包圍的時候會是很快樂的,然而一個人的時候,或許也不會那麼糟,感知力變深了,所有的景物記憶都會是屬於自己的,當世界是屬於自己的時候,自己的價值也不需要他人來評斷了!



 



 


回到旅館,凱蒂用7-11的泡麵與沙拉解決了晚餐,凱蒂順便在7-11買了一大包零食準備帶回台灣,店員們應該也看出他的心思,卻也沒說什麼 (也不知道該怎麼說吧!),店員要凱蒂抽三個簽,其實他們可以不讓凱蒂抽的,因為凱蒂根本不知道這是在幹嘛!(就好像叫外國觀光客收集Hello Kitty貼紙一樣) 但是店員們還是很盡責的讓凱蒂抽籤,並且親自走到冰櫃幫凱蒂拿了抽到的免費飲料,日本的店員是凱蒂很佩服的,他們不會因為外國人語言不通而省略任何一個該執行的步驟,該用日文說的還是用日文說,能用英文講的還是會盡力講,凱蒂不哈日的,但是她已經開始喜歡上這個地方。



 



 


在旅館,凱蒂無聊的拿著相機拍下廣告裡的明星:妻夫木聰、宮崎葵、瑛太、長瀨智也、淺野忠信、木村拓哉、玉木宏、織田裕二、上戶彩,凱蒂這種不認識很多日本明星的人都可以認出一大串了,比較不為人知的小林薰、樹木希林 (要不是東京鐵塔她才不知道誰是誰),外國的卡麥蓉狄亞茲、安潔麗娜裘莉都看到了,就是獨獨沒看到小田切讓的啤酒廣告,凱蒂認了,她最後無聊到以自拍作結,企圖把自己的臉拍的越小越好,最後她挑到最滿意的照片,竟然只看的到她的嘴!






今天晚上凱蒂神奇的失眠了,好不容易睡著後,做了個怪夢:夢裡她旅行到一半,突然要求導遊希望可以幫她安排可以體驗礦坑生活的行程,並且要求「越貼近現實越好」,好讓她感受到礦坑生活,結果,與凱蒂同型的還有兩女一男,其中包含一對情侶,沒想到,快到目的地的時候,她卻臨時改變心意,她開始擔心,該不會到了那裡之後,發現所有的物質條件都很差,結果自己反而不快樂,車子半途停在一個小販,讓大家可以買涼的止渴,渴透了的凱蒂只想喝口清涼的水,沒想到小販竟然只有賣又甜又膩的冰淇淋,讓凱蒂簡直接近發狂,本來想要半途離開,卻因為沒有任何的交通工具可以帶她回到原本的地方而作罷,只是到了目的地之後,她才發現:其實礦坑沒有她想的糟糕!





 



 


如果這趟旅程需要一個神示的話,也許就是這個夢了!人該求什麼呢?拼命求的東西,真的就得的到嗎?害怕會發生的事情,難道就一定會不好嗎?有時,命運會把人帶到她該去的地方,作她該做的事情。凱蒂從小想當導演,每年生日許願必定許下自己未來可以當導演的願望,必要時犧牲愛情在所不惜,時至今日,命運把凱蒂帶到了電影行銷的位子上,凱蒂常常想,怎麼搞的會弄成這樣?自己的夢想去了哪裡?但另一方面同時卻又反省:難道自己真的適合當導演嗎?自己真的有辦法擔任導演的大任嗎?現在的凱蒂,也許不滿足,卻也說不出哪裡不好,在外人眼中,她有穩定工作,並且是在一條與自己所希望走的路不太遠的路上,許多人還羨慕她呢!只有凱蒂自己永遠不滿足。也許這個夢是想要跟凱蒂說,不必太強求,照著自己的想法去做,總是會達到自己該達到的地方!



 



 


醒過來的時候,已經是DAY SEVEN了!這一天的行程就是返家。凱蒂有始有終地,到星巴克完成她這趟旅程最後一頓早餐,她感到有點不捨,卻又不排斥回家,現實仍然是有壓力的,光想到現實就讓她肩膀上頓時變的沉重,然而,她開始想著過一段時間之後,她要再回到這個地方,也許是其他的地方,也許又是另一段美好的旅程。



 



 


往機場的Shuttle Bus上,凱蒂破天荒人生第一次差點把行李忘在車上,旅程對凱蒂的改變默默的顯現在她的行為上,凱蒂笑了,也許不必太緊繃會是一件好事,也許做著自己想做的事情,就算不是什麼才華洋溢的大師級作品,也會是一件成就吧!



 



 


SAYONALA日本,我想凱蒂會再回來的!

 



 





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