目前日期文章:200708 (27)

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東京到處都看的到東京鐵塔,只是,東京鐵塔裡都沒有小田切讓,只有台灣跟韓國的觀光客!



從六本木看東京鐵塔 (就是這樣)




從地鐵出口看東京鐵塔 (也還是那樣!)



從塔底看東京鐵塔 (終於有點不一樣,是糊的!)

我還是比較喜歡這個東京鐵塔





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DAY FOUR



 



第四天,三連休假及結束了,走在大街,看到的是穿著西裝、套裝的上班族,忙碌的往前走,凱蒂覺得悲哀,這些人是她,只是,她不必穿套裝。



 



第四天,旅程毫無特色可言,旅遊指南總是太美化某些地方,她去了淺草,淺草寺,不過是另一個龍山寺,商店街,是專門開給觀光客的,她本來特別起了早,為了想要品嘗淺草寺的樸實,但是淺草只是東京另一個人滿為患的地方,還全部都是觀光客,甚至在路上聽到不少台灣腔的國語,凱蒂迅速逃離,她為了逃離台灣來到了日本,在這裡,她寧可當個陌生人。




她鑽近旁邊的小巷子,越走越遠,中午,她想去吃旅遊指南上知名的「大黑家」炸蝦飯,不過旁邊有人在排隊,她就放棄了,凱蒂最不喜歡為了吃排隊,她不懂為何要為了吃飯而浪費這些時間,在排隊的這個時間,可以發掘多少事情?不管食物再美味,她都不願為了吃排隊,尤其是一個人。



 



她開始發現另一個淺草,應該是一個已經沒落的地方吧!這裡充滿了老氣的店家,中年的男性,許多不知道是做什麼的商店,門口坐著外表粗野的男性,讓人卻步,有的店面看起來像是特種營業場所,在這裡,女性代表的似乎只是男性的附屬品,有的店家貼著北野武的《座頭市》海報,凱蒂不懂這海報代表了什麼意義,但她感覺,北野武的影像似乎代表著這裡的男性所懷念的過去地位。



 



這附近有一家電影院,規模似乎不小,門面卻十分悽涼,當所有的大型戲院都上演著史瑞克、哈利波特、神鬼奇航、西遊記的時候,這裡的戲院卻是上演著已經下片多時的舊片:《關鍵下一秒》、《超速先生》……不管是什麼片,都是男性英雄主義的片子,像是大男人的永和美麗華。戲院有另一個入口,那裡所貼的海報,出人意料的是日本著名的《男人真命苦》系列,這不是淺草的台北光點,只是一個讓老人,或是確切的說,老男人回憶的地方,凱蒂看到許多年紀約莫在6070歲的男性,站在海報櫥窗前,痴痴地看著海報裡的櫥窗,似乎這些影片代表著他們年輕時的歲月,他想起什麼?



 



再過去,凱蒂才又發現另一個入口,這個入口所放映的影片,是更出人意料的色情片,海報盡是女女做愛的猥褻照片,完全為了滿足男性性幻想所拍攝,凱蒂已經可以確認,這間影院在這裡所代表的意義,這個地區所吸引的群眾。



 



淺草,像極了台北的西門町,有著年輕的繁華,也有揮不去沒落的記憶。



 



凱蒂的中餐最後是在一家外頭販賣冷凍漁貨的餐廳解決,昨天在表參道,凱蒂吃到了簡直南以下嚥的迴轉壽司,今天看到這餐廳有賣魚,想應該不會差到哪裡去,凱蒂進入餐聽,迴轉壽司總算是新鮮而美味,老闆娘不會英文卻親切和藹,一家不在旅遊指南上的餐廳,一下子讓凱蒂的心情好了起來。



 



雨今天還是下著,結束了淺草,凱蒂還有多時間,她決定去皇居。



 



皇居,很不巧,凱地在雨中走了三趟,總是不得其門而入,等到她找到正確的入口,卻發現今日休館,旅遊指南上並沒有說,原本定休的周一如果遇到了假日,休假就會往後延一天,真是很掃興的,凱蒂走回東京車站,在票口研究旅遊指南研究了好一陣子,最後她決定去池袋,她原本要住池袋的,飯店卻客滿,才轉住新宿。



 



不過池袋,池袋,池袋,是另一個涉谷,充滿著人,到處都是人,又下著雨,實在沒有什麼好提的,購物中心,如同台灣的購物中心,街上的商店,門面沒有任何特色,凱蒂失望的逛了兩小時,連原本計畫要去的水族館都放棄了,她怕花了錢卻進了充滿水族箱的展覽館,今天已經夠沮喪了,實在是沒有任何的心情再去冒這個險。



 



就這樣,今天特別早回飯店。



 



回去的時候,正好碰上了下班時間,山手線上滿滿的疲憊上班族,凱蒂慢慢觀察著這些人,臉上沒有任何的表情,疲憊、落寞,凱蒂突然領悟到,這段旅程將不會改變她什麼,一回到現實,她還是得面對相同的工作、相同的時間分配、相同的壓力、相同的孤寂,她跟這些上班族有何差別?他們都曾經幻想偉大,然而,為了生活,他們最後還是選擇了活下去的方式,默默的接受自己是個平凡人的事實,偉大的人,要不是有顯赫的家世,要不是有過人的才華,不然就是有迷人的外表,東京四處充滿了大型廣告看板,廣告上都是大明星的代言照片,這些明星,是平凡人的夢想,隨時隨地催眠著大家:「你也可以跟我一樣!」在看到的那一剎那,平凡的人真的會希望自己有朝也能跟他們一樣,有美好的外表,吸引著眾人的目光,然而現實卻是實際的,當人是被歸類在平凡的那一方,你就只是平凡,你所能找到的美麗,只能是屬於平凡的美麗。



 



偶像就是這樣產生的,在日本這個充滿偶像的社會,凱蒂才開始了解,為什麼這個現象如此蓬勃。



 



偶像也許也是孤寂的吧!想想他必須催眠多少人,他又憑什麼能夠催眠這麼多人?當他們發現,他們只是商人催眠消費者的工具,他們只是拿錢辦事,出賣自己經紀人經營多年的影像,他們真的是幸福的嗎?



 



在電車上時,凱蒂遇見一個拿著樂器盒的年輕人,凱蒂看了盒子,一開始以為是小號,沒想到年輕人打開盒子,赫然發現是一把蘇格蘭笛,沒想到兩個如此不同的樂器,盒子竟然如此相似,蘇格蘭笛感覺上體積比小號大,沒想到拆裝後竟可以擺進大小類似的箱子裡,不過這不是讓凱蒂最感到奇怪的,年輕人打開箱子的目的,是要把尖銳的吹嘴另外放到包包裡,為什麼呢?是要防身嗎?還是謀殺呢?當然,也有可能單純的他要拿樂器去修,吹嘴壞了。



 



會有這種古怪的想法,是因為凱蒂原本寄望自己能夠在這段旅程中寫些東西,寫些故事,幻想的、虛幻的、有趣的、感人的,凱蒂想要有「想像力」,只是,走了四天,唯一寫的不過是每天的日記,只是為了怕忘記而紀錄,這個謀殺的想像,只是凱蒂強迫自己擠出來的。



 



晚上,凱蒂再度在新宿車站迷路,她所興走進京王百貨的商店街,買了千元豬排便當,外加高價的海鮮沙拉,平凡人犒賞自己的方式,不過是稍微高價的美食罷了!



 



今天凱蒂在電車上看到岡山縣的旅遊廣告,看來像是個好山好水、卻沒人會講英文的地方,「也許下次有機會去那裡吧!」但是勇氣似乎要更多才行。



 



今天凱蒂還是沒有看到KIRIN GOLD的廣告,她已經放棄了,也許真的跟小田切讓無緣吧!即使已經看到八次妻夫木聰、九次淺野忠信、七次玉木宏、還有數不清多少次的堤真一,她還是沒看到半次小田切讓,算了唄!沒看到應該就是沒緣分吧!





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這是《東京鐵塔:老媽和我、有時還有老爸》的預告片,說真的,一開始我還想到怎麼這麼煽情!不過,老實跟你說,片子真的還滿催淚的,連我這種鐵石心腸都會哭了!一般淚點比較低的,說真的帶條手帕比帶包面紙來的有用。9/21上映,中秋節連假的第一天,不管中秋節你要做什麼:回家、烤肉、吃團圓飯、給爸媽看......不如帶爸媽去看吧!你媽會跟你說:「唉呀!我真是沒白生你啦!好個好孩子,知道帶媽媽來看這樣的好片......」你爸也會高興的,因為你媽開心了,所以你爸放心了!




原本寫了一大串,結果按錯了鍵全部不見!好吧!總歸一句,這是一部親情片,一部令我在坎城放映間哭到會哽咽的片,還有,片中的頹廢男,讓我完全中標!中標後,全心全力做行銷!老闆,你不要感謝我,去感謝小田切!

不過,說真的,在搜尋過各大BBS與網站資料之後,對於這個人 (他跟我同年耶!吼!) 自我到近乎讓我覺得狂妄的言論 (他竟然自稱自己為「創作者」!這點我完全無法接受,如果奇士勞斯基沒敢稱自己為藝術家的話,他又憑什麼自稱為創作者?),還有一些對於電影的看法與言論 (如果我找到的資料是正確的,那在我看來不過是電影系學生開竅初期所體會到理論),還有,參加一些宣傳場合有點不太配合的表情 (身為行銷的我,最討厭這種不愛攝影機的藝人了),然後一付超然自我之外,他還是代言了一堆:賣啤酒、賣汽車、賣相機、賣髮膠、賣飲料......(那就是很入世了嘛!為何該賣電影的時候不多笑一笑、多講點話、或是「多到別的國家做宣傳」呢?) 小的我......雖然不是什麼理論大師,但是還是覺得......我還真不了解我自己,我真的是外貌協會的,算了算了!看臉就好了! (不過他的臉實在有夠小,人實在有夠瘦,我的媽啊!我真是哪裡不對勁了!)

這種,就是所謂的「中標男」,一出現全場女性皆中標,偏偏他感情生活迷茫,有人說他見一個愛一個,有人說他情場失利獨身一人,有人會以為,他應該是愛男人 (誰叫他動作有點娘─或是應該說「中性」─,不過偏偏又傳過緋聞),總之,「中標男」的特點,就是他讓你中標,你對他完全沒輒。

真是氣死人啦!

總之,不管你是否已經中標,以中標的我就不擔心了,相信你一定會第一天就衝去看這部片,沒中標的,去看看吧!我看有多少人會因此中標!(真的,相信我,看完這部片會中標的機率比蟲師大太多了,誰叫他說:「這個角色跟他本人太接近了!」哎呀!我是做電影的、做媒體的啊!「這都是假的這都是假的」不過這又是真的啊!就是要讓大家相信這是真的,而我也該相信這是真的啊!)

好吧!小田切大俠,你不認識的我給了你新的封號,叫做「中標男」,反正你不認識我,所以隨便我叫。

至於,關於那個《東京鐵塔:老媽和我、有時還有老爸》9/21就要上映了,這真的是一部適合左鄰右舍、前仆後繼、大家一起、大手牽小手、男手牽女手、下雨天、放晴天、颱風天、放假天、上班天都適合觀賞的一部片,我決定自<惡女花魁>之後每一部片都用一連串碎碎唸的宣傳詞請大家進戲院,這樣會有用吧!

欸,你說呢?中標男。



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凱蒂把iPod裡的音樂,換成了Ray!的原聲帶,對她而言,爵士藍調的音樂比較能符合表參道的氣氛。



 



表參道,名牌商店,凱蒂不狂瞎,這些店面對她一點魅力也沒有,正覺得百般聊賴之際,路旁衝出了兩名不速之客:兩個跟她一樣高的玩偶,突然之間,凱蒂笑了,這真是完全出人意料,兩個玩偶突然走在路上,裡面是有人的啊!雖然你看到的是完全人工的外表。看了旁邊商店的招牌,凱蒂才知道原來是知名的Kiddy Land所想出來的噱頭,的確很有笑,許多觀光客忘了這兩個玩偶也是由真人扮演,忍不住高興的與他們合照。




剛剛才看到想證明自己存在的年輕人,現在又是為了生存完全隱藏自己存在的人,人生真是很不同的。



 



凱蒂進了Kiddy Land,這是日本人的另一個奇蹟,不論什麼圖像,都可以發展成如此成功的商品,一開始,凱蒂看到每一樣東西,心裡都會想著:「真是太荒謬了!」久了之後,卻又忍不住說:「實在是好可愛啊!」凱蒂買了幾隻剛剛看到的玩偶產品,雖然不認識他們,但是能在街上遇到,算是有緣吧!



 



不過凱蒂覺得,日本人真的有陽物崇拜的癖好,多少公仔玩偶,全部都是做成長條型,然後大家在不停的愛撫收藏,她覺得好像是一種陽物收藏癖,也覺得這是日本社會隱性的對陽物的崇拜。



 



結束了表參道,凱蒂要去六本木的朝日電視台,購買「時效警察」的系列商品,其實凱蒂有點失望,她想要那隻怪的驚人的總武警署時效課吉祥物,然而朝日就是做的不精緻,連個好看的小公仔也沒,凱蒂勉強買了一組手機吊飾,現在那隻不知是貓是狗、是熊是鼠的玩偶,正好好的根剛剛兩支熊掛在手機上。



 



六本木是個高級購物區,凱蒂完全買不起,乾脆別逛了,她走進了那裡的電影院,那是一家大戲院,跟台灣一樣,完全看見美國電影入侵的狀況,日本還是有自己的大型商業片,《西遊記》正在上演,海報欄上貼著三張完全不搭尬的海報:《完美女人》、《西遊記》加《哈利波特》,觀眾的抉擇、人們的接受度差異還真的是很高的。



 



西遊記日本上500多支,算是多的了,但還是不敵哈利波特,它在日本上了將近千支拷貝。



 



在六本木之丘,凱蒂又再度望見了東京鐵塔,無怪乎東京鐵塔為什麼對日本人是重要的,在首都東京的各大重要地點,都可以望見它的存在,台北的101,對台北人是否有同樣的意義呢?(對凱蒂,沒有!)



 



昨天地震了,看了新聞,新瀉一帶似乎災情慘重,姊姊打電話來跟她說她才知道,原來核電廠也出了點問題,晚上又有點餘震,但是凱蒂卻完全不擔心,她擔心地震的時候只有一次,那時她正在上廁所,之所以會擔心,是因為在考慮是否必須馬上穿上褲子,否則如果要逃難就糗了!



 



明天去哪呢?凱蒂邊吃著商店街及便利商店買的過多食物邊想:「今天的平靜還不錯,不如明天也去差不多的景點吧!」她決定明天去皇居跟淺草。



 



今天,凱蒂依然沒有看到KIRIN GOLD的廣告,她漸漸的開始有預感,這個廣告,她是看不到了!





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今天去游泳了!上回去游泳,應該是在法國,五年有了吧!

 




 



上上回呢?嗯......算算十年有了吧!

 




 



小時候,因為哥哥是游泳隊,姊姊是桌球隊,爸媽也還滿鼓勵我暑假沒事去上游泳課的,小時後最愛水了,每回去上游泳課,總是很快樂很舒服,印象中我從來沒有翹過課,甚至有體育老師希望我跟隨哥哥的腳步加入游泳隊,卻被父母以「會影響課業」為由而鉅絕,天曉得,當時我才國小一年級,課業真的很重要啊!

 





然後有一天也忘了為什麼,就停止了暑假上游泳課的習慣,每天在家吃零食睡覺看電視,整個人也就從那個時候開始變大隻,也開始忘了怎麼游泳了。

 




 



國中高中,也不知道為什麼,反正女生就一定要討厭游泳、痛恨體育,總之我痛恨體育,但不知道為什麼,也開始無緣無故討厭游泳。

 




 



直到有一天,身體變差,背開始因為坐姿不良而會痛,才驚覺應該要做點運動,三四年前開始練瑜珈,每週末都會跑到木柵大汗淋漓的練個三個小時,然後全身筋骨酸痛個一個禮拜,然後兩年前因為工作忙碌的關係就停止了,直到最近,肩背又開始痛了起來,看見自己蒼老的臉,鬆垮的身材,才又開始覺得應該要做做運動,辦公室請來的物理治療師說,只要游泳,就可以不必作那些無聊的伸展動作,我才想到,是啊!15年沒游了,說真的也應該是回到游泳池的時候了!

 




 



然後,這個禮拜,下定決心,到了吉林路的YMCA,報了游泳班,強迫自己不管如何每週都一定要去上課,加班不是理由,工作再重要也沒有自己的身體重要,今天是第一天,總算,我去游泳了。

 




 



游泳,本來就是一個孤獨的運動,你可以跟別人一起游,甚至接力,但是每次游泳,一定是自己獨立完成,不可能有人搭著你的肩膀,扶著你的雙手,今天第一天游泳課,有個太太拼命湊過來跟我說話,我的表現異常冷淡,第一,我不想跟陌生人說話;第二,我更不想講些沒什麼重點的話;第三,我一周只有這麼一個小時,我也不想花時間說話。總之,我不想認識她,但是太太還是沒有警覺性,對她而言,也許閒話家常個五四三是正常的吧!還是我太封閉冷淡了呢?

 




 



下課後,原本打算是在那裡的浴室洗個澡,走進浴室,簡直嚇壞了我!那不是有隔間的浴室,而是完全開放空間,就跟美國電影裡面的橄欖球隊浴室或是軍隊浴室一樣,一大間,大家裸呈相見,沒有保留,我眼睛睜大著,看著裡面洗澡的人,肥胖的歐巴桑,屁股上是重重的贅肉與如豹紋般的老人斑,大部分的人都是歐巴桑,除了一個小姐,我還轉過身問她廁所是否就是在浴室的底端,她還親切的回答我「是」,事後回想起來,這位小姐當時的下半身是完全赤裸的,我上玩廁所後迅速逃逸,回到更衣室迅速更衣回家,浴室的景觀只能說讓我大開眼界,從來沒有想過,除了露天溫泉之外,真的還有女子開放浴場的存在。

 




 



記得當初去日本時,原本有計畫要去箱根泡溫泉,結果因為太貴而作罷,但是放棄的那一刻,心裡其實是鬆了一口氣,想到要跟一堆陌生的女人赤裸相見,泡在同一湯裡,心裡面就怪不舒服的,我不是怕泡露天溫泉,但是一個人,面對這麼多不認識的人,如果沒人在旁邊壯膽,說真的我還是亂不自在的,泡湯泡到不自在,不如別泡了。

 




 



我是不是變的越來越孤僻了呢?還是變的越來越老了?今天,我也發現到,我說的笑話越來越無法讓人笑了,就好像老人所說的笑話,也跟我距離很遙遠一樣。

 




 



人有自己的堅持,有自己的潔癖,應該是無所謂的吧!我不想在游泳課跟人家說話,不想要去健身房跟大家一起在機器上面跑步,不想要在瑜珈課跟人家聊天,不想要跟一堆不認識的女人一起洗澡,不想要用太惡毒的口吻引人注意,這樣應該不是缺點吧!

 




 



但是,不再幽默風趣,卻讓我很煩心。

 






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DAY THREE



 



原宿,是個奇特的地方。



 



凱蒂的目的地是明治神宮,卻走錯了出口,從竹下通出口出來,一出地鐵站,奇裝異服的年輕人,把凱蒂下了一大跳。



 



這是一個凱蒂無法融入的世界,她在那裡左右徘徊,拼命的尋找對的路,卻走到哪裡,都看見臉上打了洞、染著紅橙黃綠藍靛紫的頭髮的龐克,凱蒂雖然化了妝,企圖遮掩年齡所帶來的疲憊,然而相對於這群年輕人而言,她臉上的面具可說不算什麼。




那群年輕人,用了這麼多人工的染料,到底想要遮掩什麼?



 



找到了對的路,凱蒂疾速的前往明治神宮的方向,神宮門口,是另一群打扮有如漫畫的年輕人,她之前沒有做任何地情簡介的功課,對於大多數觀光客而言,這可能是一種特色,對凱蒂而言,卻是出人意料。



 



想都沒想,凱蒂直奔神宮。



 



跨進神宮入口,完全是另一個世界,平靜的氣氛,參天的樹木,對於神宮外的一切,這裡的每一草每一木完全讓凱蒂不能理解,今天還是假日,還有許多人出門散步,日本的女性,不知是受到什麼禮教的拘束,神宮的步道是碎石子鋪成,所有的日本女性卻都蹬著高跟鞋穿著洋裝在路上走著,這是另一個凱蒂不了解的地方,既然到了放鬆心情的森林,為什麼還要穿著折磨腳的鞋子?是為了身旁的男性?也不是,許多女性其實是跟著女性有人一起出來散步,那為何還要穿高跟鞋呢?



 



也許是大多雜亂的因子,讓凱蒂即使置身悠然的景點,卻無法將心情平靜下來。花了500日圓買了進入外苑的票,外苑的路徑很小,外側的植物卻有點雜亂,有點像任憑生長的花園,凱蒂喜歡這樣自然的氣氛,她拿下耳機,捨棄顧爾德32個極短篇的巴哈曲目,想聽聽樹木跟風的聲音,然而,後方的兩名女性高跟鞋敲上地面與尖銳的對談聲卻讓她的心情無法靜止,她又重新戴上耳機,加快腳步,期盼可以遠離背後兩名高聲談論的女人。



 



偏偏,這兩名女人就像兩個幽魂不斷糾纏,凱蒂去看了菖蒲田、去看了出水井,從頭到尾這兩名女人都尾隨著,想甩都甩不掉,凱蒂乾脆等她們先走,然後在與他們選擇不同的道路。



 



菖蒲田有園丁工作著,這個季節是沒有開花的,園丁門有的靜靜的在田裡整哩,有的在旁邊高聲寒喧,園丁的寒喧聲卻沒有讓凱蒂產生反感,也許這是一種樸實的聲音,不似方才的兩名女性,似乎是在討論尖銳的世俗事,音調才會如此刺耳。



 



回到南池,凱蒂坐了下來,身旁也有一名年輕男性獨自面對著南池,凱蒂想:「他在想什麼呢?為什麼會一個人待在南池呢?」對於與她相同處境的人,凱蒂都想揣測他們的心境,偏偏這樣的人都是男性,女性難道都去聊尖銳的世俗事了?



 



一旁有一對父母帶著一個小孩在餵魚,小孩很不安分,又哭又吵鬧,父母為了迎合他音調也揚起來,凱蒂無法在這裡得到任何的平靜,失望遠離南池,她選了一條沒人走的路徑,微風吹來,不是很強烈,凱蒂停下來,閉上眼睛,企圖感受風的柔和。



 



這是凱蒂生平第一次,刻意希望感受微風輕撫在臉上的感覺,她很滿足。



 



走向正殿,明治神宮吸引了許多各國的觀光客,不過,不論哪裡的觀光客,手上都拿著一部相機:大的、小的、專業的、傻瓜的、手機上的,自從傻瓜相機問世之後,所有人都成了攝影師,數位相機問世後更尤是,拍照已經超越了專業,連三歲小孩也可以拍出焦點清晰的照片,凱蒂看著這些人,對著四處取景拍攝,他們在拍什麼?他們想拍到什麼?是拍樹?還是樹的靈魂?還是自己的靈魂?就算拿著專業級的像機,凱蒂仍然不得不問,這些相片的目的在哪裡?證明「因為我來過這裡」?還是尋找「我在這裡的時候,我是……」?還是「這個東西,他是……」?美的照片是什麼?對凱蒂而言,必須要有靈魂,可以看出被攝者的心、的痛、的苦、的樂,而不是樹木,不是森林,不是建築,不是人呆佇在建築前,否則,觀光時所拍下的照片,跟有些沒公德心的人在樹上刻下「XXX到此一遊」的目的有何不同?



 



太多人向世界索取無謂的影像,凱蒂覺得很煩擾,乾脆拿下眼鏡,這裡的路寬廣的足以讓她不會跌跤,她也就乾脆讓眼前的一切模糊,純粹用聽覺與觸覺來感受這一切。



 



進入正殿前,凱蒂還是戴上眼鏡看了一眼,商業的痕跡處處可見,販受紀念品的小販讓她有點厭煩,什麼是可以販售的呢?不過離開前,凱蒂還是買了一個勝利御守,公司裡的某些同事,應該會很希望勝利可以隨時與她相隨,凱蒂卻不想要這樣的御守,勝利又如何?失敗又如何?很多時候,你這裡勝利了,那裡,卻失落了,這算真的勝利嗎?



 



凱蒂繼續前進,在另一個大池子前停了下來,那裡有很大一片草皮,凱蒂跟著很多人一樣,找個空地席地而坐,這一天沒有下雨,感謝老天爺,這裡,出乎意料的平和,耳中的音樂正好是巴哈的音樂Adagio cantabile from Sonata in B minor, op. 5,凱蒂不了解古典樂,但是這音樂配上眼前的景物,卻是異端的祥和,凱蒂拿出筆記本,寫下了一些字,這些字現在都不重要了,重要的是眼前的記憶,這裡的烏鴉很多,如同歐洲的鴿子、台灣的麻雀,完全不怕人,只是烏鴉的尺寸比鴿子麻雀大,近看也不太可愛,烏黑的羽毛,巨大的喙子,的確讓人膽怯,怪不得亞洲人總是把它當成不詳的象徵。



 



池子的水是靜的,林子是靜的,什麼都是靜的,連凱蒂的心都是靜的,「心如止水」,凱蒂突然想到了這句成語,這句原本是形容一個人心已死,不在為任何外界的紛擾而受刺激,然而,現在的凱蒂想追求的,正是這種感覺,一種完整的平靜,然而,這算是一種死去嗎?平靜為什麼一定是死去的象徵呢?



 



走著走著,吵雜的聲音漸漸強了起來,凱蒂了解神宮的出口快要到了,平靜的一切即將結束,下午的明治神宮出口,多了路邊演唱的人,凱蒂突然領悟到,這些年輕人不是想遮掩什麼,而是想要證明自己的存在,太平凡的年輕可能讓他們覺得反胃,他們必須靠著奇裝異服、觀光客的合照、路人的停佇,才能夠感受到自己的存在,就像藝人,當觀眾的掌聲不在,他們就不存在似的。



 



人生的確是很辛苦的。





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先說,以下的照片都是同一家戲院!




老人懷舊廳 (旁邊老人為證)。





黑道廳 (女主角是黑目瞳喔!)




還有男人真命苦專題喔! (還是有老人支持喔!)




色情廳 (我保證旁邊本來有老人的,但是看我拍照就跑了!)

有部片的片名叫《舌絡》耶!哇哈哈!






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我終於找出,如果我要拍照,我會想要拍什麼了!

 




 



我應該去拍我愛的人,我認識的人,我了解的人,也愛我、認識我、愛我的人。

 




 



以前,我曾經拍過我愛的人,即使是初學的程度,我也可以拍出連他都驚訝的照片。

 




 



魔力不是在技巧,而是在感情。

 





那張照片,即使今日已被我丟棄,也許是一個我們曾經相愛的證據。

 




 



紀錄片也是,我總是在我熟悉、喜愛的人之中尋求主題,這也會把我自己的元素帶入,這是我拍攝過唯一的紀錄片裡,唯一最能感動人的僑段。

 




 



當年申請博士預備班時,我提出的計畫,也是拍攝我當時所愛的人,當時我們都以為 (或許只有我以為),我們會永遠相愛,所以我想要了解他多一點,我想要拍攝他,想要藉由他來了解我。

 




 



我入選了,只是最後我並沒有選擇就讀,我不知道這算不算是一個失算,竟然拋棄了一個我比較喜愛的主題,唸了一個我當時比較想挑戰,卻深深了解自己並不喜愛的科目。

 




 



如果有機會,我還希望自己能夠在拍攝自己所愛的人,不管是照片,或是影片。

 




 



只要我把我愛的東西找出來,這是重點吧!

 




 






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其實吃完拉麵後,雨就停了,凱蒂心中有兩種想法:() 我們現在在颱風眼;() 我們現在已經遠離暴風圈。如果是第一種,因為台場在海邊,去台場的話可就精采了。只是不管是哪一種,凱蒂在不想回旅館窩著的前提下,都是飛去台場不可了!



 



去台場,要搭一條有著很好聽名稱的地鐵 (其實不是在地下,而是在半空中),「百合海鷗線」,了不起!如果捷運木柵線不叫木柵線而叫「飛翔線」的話,不知道給人家的印象會不會好點?(這樣貓空線該叫「空中監獄線」嗎?)




海鷗線上有不少日本本地的觀光客,同樣身為黃種人,自己就算是外來客,似乎也很難讓人發現自己不是本地人,凱蒂在海鷗線上看到了一對不知是父子還是祖孫,兩人的打扮、互動,跟前往動物園的木柵線旅客十分相近,凱蒂不敢說台灣跟日本很相似,不過,在她見到這對父子\祖孫時,的確有種回到台灣的親切感。



 



凱蒂應該還是很容易被認出是外來客,因為她的衣著與動作,實在不像是一般的日本女人,硬要找出對應,應該是歐洲的女性吧!



 



凱蒂到台場的目的,不是要看大型模天輪,而是要去富士電視台的商品店,很丟臉啊!自己在台灣最常說的一句話是:「我不看電視!」的確,凱蒂現在住的地方沒有第四台,她不看新聞 (反正24小時全天沒有半則有營養的新聞)、不看日劇 (有時候太純愛的東西、或是太簡單的東西,會讓凱蒂完全的受不了)、不看日本綜藝節目 (看了這麼多年,都是介紹吃的、吃的、吃的,有必要為了吃這麼費周章嗎?)、也不看台灣偶像劇 (這個……如果連日劇都不看,台灣偶像劇不看是可以理解的吧!)、更不看台灣綜藝節目 (這就不必解釋了吧!),今天的她,竟然來到這個位在高台上的富士電視台膜拜,尾隨著眾人的腳步,緩緩的向富士電視台的殿堂前進,人潮、人潮、人潮,大家對電視台都充滿著崇景,「這人上過電視的啊!」?「哇!可以上電視耶!」電視,曾經是很多人的美夢,也還是很多人的美夢,凱蒂不了解這種「想紅」的心態,對她而言,「想紅」,應該去證明自己的能力,而不是上上電視三分鐘了事,不過很顯然的大部分的人不是這樣想的,即使如此,今天凱蒂也是跟著他們,踏在前往富士電視台的階梯上邁進,朝向Fuji Boutique之路邁進。



 



Fuji Boutique只有一個目的,就是買到「大搜查線」的吉祥物。凱蒂沒看過大搜查線,她只所以想買的原因,是因為有人跟她說「時效警察」裡那隻醜到外太空的藍色小妖精其實是在嘲弄大搜查線,才讓她對那隻吉祥物有興趣。



 



不過,當她連那隻吉祥物長什麼樣都不知道的時候,要找到的確是有困難的!



 



Fuji TVBoutique大的驚人!人潮擠進去還需要有人指導動線,大家依序排隊參觀購買,實在是很像一個大型購買工廠,消費這坐在輸送帶上一個個像前,看到什麼東西想要的得快手,免得過了就走不回去了!凱蒂隨手抓了幾個小丸子跟台灣也看的到的某隻旅行中、笑起來嘴巴會成倒三角形的白貓,就是沒找到那個吉祥物,硬著頭皮再走一次,凱蒂找到了一隻藍色的狗,心想:「既然『時效警察』裡面那隻是藍色的,『大搜查線』應該就是這隻藍色的吧!」凱蒂買了手機吊飾,準備把兩隻吉祥物掛在一起。不過,是的,凱蒂回國之後,就馬上被人家指責買錯了,「時效警察」中的那隻小妖精之所以會長的這麼醜並不是沒有原因的,其實原本他們要嘲弄的那隻,就是這麼醜,而且居然還是橘色的,最有趣的是,依照旅遊指南上的照片,這隻吉祥物的大型公仔,應該就立置於某個類似警政總署前面,凱蒂與它曾經擦身而過,看到照片也覺得這兩隻比較像表兄弟,但是她還是買到了富士狗,沒買到橘色警察妖精,那就算了,反正她有那隻醜到經典爆表的藍色小妖精就夠了。說實在,回到台灣之後,她實在不了解怎麼有人會對著那隻大叫:「哇!這隻好可愛喔!」明明就是醜到嚇人,醜到可以去演哈利波特的家庭小精靈了!



 



凱蒂是討厭電視台的:電視台的擁擠、電視台的俗氣、電視台的權威與控制性,這個世界被媒體所掌控,電視台是最有權威的一部分,人人都看電視,電視上的一切,有人會質疑,卻也盲目的崇拜。凱蒂不看電視,也許免去了被電視所控制的一大部分機會,卻也默默的被電視的產品所吸引,她去了電視台商店,購買了電視台商品,在購買的時候,她享受到了愉悅,在離開商店後,她看到了多少人攜家帶眷,排著長龍等待登上那圓球體,想要觀賞電視台的運作方式,凱蒂心虛了,她感到罪惡,最後她還是屈服在電視台的權威下,帶著購買的商品,她自責地離開,前往附近的景點,在俗氣的景點,卻找到了平靜。



 



台場有個自由女神,據說是萬國博覽會時法國「出借」給日本的,凱蒂不太了解這個「出借」的意思,既然是出借,為何今日它仍然矗立在台場公園裡,供許多人合照?這些人拍照的目的在哪裡?因為這是紐約著名的景物,卻能夠在日本輕易得到,所以我們合照,表示我們其實也看到了自由女神?還是普通的到此一遊心態?凱蒂在這裡拍下了日本行第一張照片,這個奇異的景觀,代表著她的疑惑。自由女神的背後是一片海灣,從自由女神的觀景台,可以眺望台場的彩虹大橋,以及著名的東京鐵塔,東京鐵塔是日本人的驕傲,因為她整整高了巴黎艾菲爾鐵塔33公尺,高度是超過了,知名度卻無法超越,艾菲爾鐵塔仍然是世界上許多人的知名地標,東京鐵塔,卻似乎抵不過日本馳名的擁擠與精密科技。



 



站在眺望台,凱蒂決心把心靈放下,海洋可以帶給人平靜,她想要趁機抓住這個平靜,不論身旁穿高跟鞋的女性尖銳的聊天聲調、大人與小孩的嘻鬧斥罵,凱蒂戴上耳機,放著音樂,世界已經是她一個人的,只要將視野專注在自己想看的事物,耳朶躲避掉不想聽見的嘈雜聲,世界可以是平靜、和諧的。海風吹來,有鹹鹹的味道,讓她想起今年年初在法國北部小鎮散步的記憶,她其實更喜歡那種小鎮的感覺,也很想再回到那樣的地方,法國對她而言還是熟悉的,即使他不知道自己到底是否有機會再回到那個地方。



 



凱蒂注意到她身旁也有一名男性是單身的,跟她一樣,那名男性拿出iPod,取出香菸,站在離她不到一公尺的地方,這不是艷遇,因為凱蒂並沒有與她有任何交集,她把這名男性當作是同一個時間內與她有相同想法的個體,他們兩人在同時間,都想追求相同的平靜吧!至少在這個時間點上,思想上似乎是有人支持的。



 



凱蒂接著一路沿著天橋散步到青海站,那裡是另一個購物中心,東京是一個充滿購物中心的城市,人人似乎都是被購物中心所吸引,走近購物中心,仍然是擠滿了人,不了解,既然有能夠帶來平靜的海洋,為何還需建立購物中心,或是高科技的展覽中心來吸引人群?凱蒂想到了淡水,現在老街上充滿了遊戲機,以前人們去淡水是想放空,現在人們去淡水是為了什麼?烤鱿魚及電動玩具?人們的戶外活動逐漸轉成戶內,對大多數人而言,戶外已經變成了「家中以外」,自然存在的必要性在哪裡?也許人們逐漸不在乎自然,只仰賴人工。



 



到了青海的Venus Hall,原本停止的雨絲又開始飄了起來,凱蒂決心今日不如俗氣的血拼,其實她沒什麼本錢血拼,不過是看看有什麼有趣的東西罷了。在ZARA試穿了一件有中古歐洲風格的洋裝,穿起來卻讓她便成了中世紀武士,當然不能夠穿在街上,ZARA一向是凱蒂喜愛的品牌,但是很顯然的,日本的ZARA並不適合她,不論在尺寸上或是風格上,她還是得要找到純正的歐洲味。到了Venus Hall裡面,奇特的建築,室內成了歐洲式的夜景,頓時的確有置身歐洲購物街的感覺,不過這個人工,卻是完全把人們包裹在一個室內的假相,就如搭乘迪士尼太空山的感覺差無差,真正的歐洲也許相近,卻完全不相似。



 



凱蒂在這裡,找到了她想要購買的包包,在這裡,她也找到了許多有趣的商店,有一家手染衣的繪製服的店面,女裝的部分尺寸小的可怕,進去一點,稍微大的衣服,卻讓她分不清到底是男裝還是女裝,她不由得想到街上很多男性,其實穿著很像女裝的衣服,也許男裝女裝是人們給性別所下的限制吧!真正的差別,在這家店面裡沒有那麼多。



 



凱蒂沒有購買,她不想因為語言不通購買了男裝來羞辱自己,這些衣服都是給瘦到不行的人穿的,凱蒂不是,所以喜愛並不一定要代表把她穿在身上,如果可以的話當然最好,不行的話,就留在心裡吧!



 



今天凱蒂心情很好,因為台場的海,以及購物中心裡令人驚喜的商店,不過她不想久留,想讓好心情停留在完整的結束點上,接近七點,凱蒂搭車回旅館,晚餐,因為在新宿車站裡迷路了,所幸順道商店街購買豬排便當,出站找到路之後,在到便利商店買個沙拉,完美的晚餐,花費不比餐廳低,但是她可以自由在旅館房間理享用,等待她想看的廣告。



 



不過,今天還是沒有看到她等待的廣告。她開始覺得,應該是沒有機會看到了!



 



凱蒂今天在汐留的購物中心書店看到一本雜誌,她赫然發現原來東京鐵塔的作者Lily Franky本身也是一名演員,也有演出電影,一種很奇怪的感覺衝襲她的腦部,為什麼一個演員,會希望另一名演員、又是比他自己來的知名的演員,來演出他的故事?這不是很奇怪的一件事情嗎?當一個演員在詮釋另一名演員時,他會是什麼感覺呢?



 



不管他了,總之這種問題是無解的,只能自己做答。



 



明天要去哪裡?凱蒂想明天去明治神宮,似乎是另一個帶來平靜的地方。那裡也許沒有海風,但是有樹林吧!





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嗚~~惡女,你被颱風吹跑啦!
別跑別跑,你回來啊!




有人說,男人逢九不吉利!所以很多事情只要遇到年紀尾巴是「九」的時候都不能做:結婚、搬家、找工作、拉哩拉咂,甚至男人逢30也是要迴避一些事情,聽的時候還會覺得當男人真可悲,竟然被這種無可就要的民間信仰所規劃。

 




 



然而我,經由我人生30年整理出來的結果,我似乎有著10的詛咒!

 




 



怎麼說呢?來,我舉例給你聽。

 




 



20歲之前,我的人生風平浪靜到一個無聊的地步,是有些曉波濤啦!但是那些波濤大家都會經歷過:跌倒啦!跟好朋友吵架啦!錢被偷啦!......老實說沒什麼了不起的啦!有時候人家都會羨慕我運氣好的極點 (我倒是覺得自己人生乏味到想吐)。然後,20歲生日一過,事情就來了!我那本來就不太負責任的老哥,竟然跟當時的女友就未婚懷孕了!晴天霹靂!因為我媽跟本跟那女人不對盤,現在有了小北鼻,念佛吃齋的老媽跟表面開放、骨子裡卻傳統的嚇人的老爸,想當然爾就是要把這女的取回來,不管怎樣,就是一種「總不能送未出世的小孩去死」的心態,就結婚了!結婚的錢,當然是老爸老媽的,至於我那老哥夫妻可是什麼都沒付出,當時氣氛就已經很凍結了,之後的婚姻想當必也不會幸福快樂到哪裡去,每天就是老媽來抱怨那女人如何不尊重她,當時的大嫂也抓到機會就來抱怨我媽眼中沒有她,然後我就成為夾心餅乾,最後決定站在自己老媽這邊,直到小孩子出生,四個月後的某一天,那女生突然說,自己愛上了別人,小孩送我們,然後就消失了!

 




 



另一個晴天霹靂,原本準備退休安享天年的老媽,竟然變成這小孩的媽,小孩子ˋ當然我那個老哥是沒有帶到個半點,反而是我老媽全心付出把他帶大,現在這小傢伙已經變成身高160體重63的龐然大物,準備上小六,時間還過的真快啊!

 




 



原本這跟我是沒啥關係的!不過既然同住在一個屋簷下,面對這種家庭劇變,多少會影響到自己的生活,我把這事情當成人生中第一個考驗,然後心中暗幹:「媽的!幹麻我20歲就要來這種飛機!」

 




 



總之,隨著小北鼻變成小胖弟,我也逐漸從20歲長到30歲,30歲的我,也就是今年的我,真是原諒我再說髒話,真是天殺的衰死人,被劈腿這事情就算了,做的片子老是有一堆不順利的地方卡住,把心情弄得糟透頂,連從坎城回來轉機都會掉再蘇黎世整整一天,然後好不容易有一部片好像可以做的不錯也順順利利的 (其實也不順利,某電影節那事件可是每天把我搞到晚上十點還在加班,真是累死人了),結果......上映當天,全台灣第一個有風有雨可放假的強颱給我登陸!戲院只營業到九點不說,週末還不知道會不會開,遇到這種天災,真是哭天不應、叫地不靈,心裡面除了一串F Word之外實在是沒別的,只能暗自安慰自己「遇水則發、遇水則發」,天曉得電影這行只要有水是絕對不發的!想到這裡心就痛的要死,之前預告片點閱律破500,是本人部落格有史以來點閱律最高的一篇,感覺上聲勢漸起,結果那討厭的什麼颱風的就來給我湊熱鬧,真的是讓我不得不聯想到我身上的「10的詛咒」!

 




 



現在,離我31歲的生日還剩一個月了!我心中暗想,終於可以脫離這倒楣的一年,另一方面又感慨自己越來越老, 還得害怕我40歲的時候會發生什麼恐怖的狀況!恐怕我是需要什麼算命師來幫我破除厄運了!

 




 



東京鐵塔上映是在我生日過後一週,應該會脫離我10的詛咒,拜託不要再發生恐怖的事情,要來就來好事吧!

 




 



後記:惡女票房
颱風過後的星期天,雖然蜂擁而出的人群,一部分也擠進了戲院看惡女,星期天的票房果然不錯,可是......台北市實際票房還是比我們預期的少一半,真是要哭也不是,真要哭也沒辦法 (要不然怎樣?我已經掛辣椒啦!颱風還是照來啊!) 只能期盼大家在工作下班後,能夠賞臉到戲院看場<</span>惡女花魁>

真的,你曾經說過:「<</span>惡女花魁>耶!我好想看喔!」是的,你真的曾經這樣說過!不管你有沒有說過,總之,<</span>惡女花魁>真的很值得你下班後去看:一個人看也很適合、很多人去看也適合、跟另一半去看也很適合、甚至跟你家人去看也很適合 (不過這是輔導級,有露奶的,小朋友還是盡量避免啦!),真的,這真的是一部很適合颱風天過後、下班過後、吃飯過後、飯前飯後、睡前睡後都可以看的電影......總之,週末惡女票房被吹跑了,希望觀眾別跑,請多多支持!

(
怪了?我真的曾經這樣拜託過大家近戲院看電影嗎?喔!對了,「東京鐵塔:老媽何我、有時還有老爸」也是一部很適合任何時候、跟任何人一起去看的電影!9/21中秋節連假第一天,帶你全家去看!」

 






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最近聽了Patrick Bruel重唱「跟我說愛」Parler Moi d’Amour,單純只用一把吉他來陪襯,卻讓人異常感動。



 



其中一段歌詞,異常貼切,這要從頭說起:




Parlez-moi d' amour
Redites-moi des choses tendres
Votre beau discourse
Mon coeur n'est pas la de l' entendre
Pourvu que toujours
Vous répétiez ces mots suprêmes
Je vous aime

 



跟我說愛
再跟我說一次那些溫柔的話
你那甜美的話語
我其實無心去聽
為了讓你可以永遠重複這些話語
我愛您

 



Vous savez bien que dans le fond
je n'en crois rien
Mais cependant je veux encore écouter ces mots que j'adore
Votre voix aux sons caressants
Qui le murmure en frémissant
Me berce de sa belle histoire
Et malgré moi , je veux y croire

 



你很清楚
在我內心深處對一切抱持懷疑
然而我卻想聽到這些我喜愛的字句
你那溫柔的聲音
柔軟的輕訴我這美麗的故事
讓我忘記一切,只想相信

 




 



我不知道我翻的好不好,也許有不對的地方吧!打動我的是第二段,即使內心深處,對於這些甜言蜜語都不再相信,然而,當有人跟我說出甜蜜的話時,我真的會拒絕嗎?甜言蜜語,甜言蜜語,之所以甜蜜,是因為討人喜歡,訴說的真誠,鐵石心腸、受傷的心,都還是會再度被打動的!人心是犯賤的,我至今對於那句「我從來沒有如此深刻愛過一個人」還是耿耿於懷,如果今天有人可以對我說出這樣的話,也許我會至少跟他說聲:「謝謝!」我願意聽甜言蜜語,真誠的甜言蜜語,在我的泡泡世界裡,甜言蜜語是動人的,是支持我在現實世界中繼續生存的動力。

 




 



痛苦的甜蜜,是另一種感動。

 




 



這要提到Jacques Brel的名曲「Ne Me Quitte Pas(別離開我)

 




 



其中的一段歌詞:

 




 



Moi je t'offrirai
Des perles de pluie
Venues de pays
Où il ne pleut pas
Je creuserai la terre
Jusqu'après ma mort
Pour couvrir ton corps
D'or et de lumière
Je ferai un domaine
Où l'amour sera roi
Où l'amour sera loi
Où tu seras reine
Ne me quite pas


 



我會從不下雨的國度,帶給妳雨滴的珍珠

 



我至死都會掘著地面,只為你覆蓋黃金與光輝

 



我會為你創造一個國度

 



在那裡,愛會統治一切,而妳就是王后

 



別離開我

 




 



搭上Jacques Brel悲傷淒厲的唱腔,不了解歌詞意義的人,也許會覺得很好笑,反而把它當成法文歌裡俗濫的代表 (我以前就是這樣),然而一但了解歌詞中的字句,了解背後的故事「男主角深愛的女人很顯然的已經離開他,他所做的一切,只是亡羊補牢,把自己的生命、光彩,全部掏出來,只願深愛的女人可以留下,繼續與他相愛」。

 




 



愛是生命,當愛是生命時,爽朗的人覺得是包袱,深沉的人卻覺得是光彩,每個人都在等愛,都想被愛,不愛會孤獨,沒有愛,生命倒也不會因此而如同歌詞中所述的漸漸消失,愛是一部分,不是全部,只有在孤獨的時候,想要愛的時候,愛的比例才會擁上,擠掉理性的一面。

 




 



一首歌頂多五分鐘,在這五分鐘裡,可以將等愛的孤寂唱出,想愛的心情表達,電影中,如果想全部說愛,就會是極盡無聊,強詞奪理,毫無意義。

 




 



日本很多純愛片就是如此,單純的小孩或是不成熟的大人也許會被感動,稍微理智的人就無法接受,什麼樣的人只能有愛才能活下去?我們都沒有愛,還不是活的好好的,與其把愛當作一切,更感人的愛情故事,發生在其他的故事之中,愛,要在生命裡才看得出它的偉大,而生命,卻不會只有愛情。

 




 



我說過,我只有靈魂愛愛情小說,卻沒有半本愛情小說可以滿足我,不要只有愛情吧!來點生命吧!讓愛情變成生命中的精華,才能更感動人啊!

 




 



所以我看《淚光閃閃》,可是沒有半滴淚可以讓我的臉光閃閃,倒是妹妹上了大學颱風天還無法自己保護自己,又Nini Nini的叫,讓我有點討厭啊!

 




 



還好小田切讓不演這種片,不然一部Shinobi就已經讓我很無法理解了,如果真來個純愛片......我恐怕不會再對這個演員有所喜愛吧!

 






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DAY THREE



 



第三天凱蒂還是沒有早起,雖然同樣的八點半準時醒來,依然任憑自己在床上閉目養神直到十點半,在這段似醒非醒的時段裡,凱蒂不停想著,外頭是否跟昨天一樣下著雨?昨天晚上的氣象報告的氣象圖裡看來,今天似乎已經進了暴風圈了,昨天的新聞報導,似乎有說西部地區有些地方還挺嚴重的,好像有人失蹤、洪水氾濫,該不會今天就是這樣糟糕的天氣吧!如果是的話該怎麼辦呢?該不會一整天就要待在旅館理,靜靜地等著颱風離開吧!……這些其實只要拉開窗簾就可以得到答覆的問題,凱蒂還是這樣在床上沉思了兩個小時,結果她自己這兩個小時也沒有真正達到賴床的目的,這可以說是她的一個毛病,總之當她決定要賴床,也別叫她起床拉開窗簾去看外頭是否真的是狂風暴雨,因為當她想賴床時,賴床就是最優先的。




總算熬到了十點半,凱蒂終於疲憊的睜開眼睛,拉開窗簾,鬆了一口氣,外頭不過是跟昨天差不多的細雨,只要人不是在涉谷,就不會覺得走路散步是種折磨,因此凱蒂決定,在星巴克用完早餐後,就前往汐留去看看。



 



去汐留的真正目的,凱蒂其實是想看NTV TOWERBoutique,雖然說休假不講工作,凱蒂去NTV TOWER的最主要原因,還是想要看看跟自己最近工作有關的NTVBoutique裡是否有可以買回家的東西,但只能說很可惜的是,雖然凱蒂花了好長一段時間坐地鐵才抵達汐留,在汐留車站裡找了好一段時間才找到NTV TOWERBoutique裡的東西還是無趣的讓她失望,也許麵包超人的商品可以塞滿一家店面,從尿片到手帕應有盡有,凱蒂也只對這些東西愚蠢的程度感到驚奇,並且從此對麵包超人失去興趣,麵包超人以外的東西,全部都被塞近另一間店面,裡面可以說是項目很多,喜歡科南、摔角、棒球,還有一些漫畫卡通的人也許有興趣,可惜凱蒂沒有,她想看一些電影相關的東西,然而卻貧乏的可憐,現在主推、由柴琦幸主演的《舞妓》商品盡是些檔案夾筆記本等沒想像空間的東西,而《東京鐵塔》唯一有展出的就是一張海報,上頭還用英日文寫著大大的「無法販售」,凱蒂只買了幾樣龍貓產品送給同事,其他連回頭都沒想過。



 



這天中午才是凱蒂在日本的第一個考驗:今天她得一個人吃飯。凱蒂實在不想到了日本還吃法國三明治,雖然這種西式的東西對她而言比較容易點餐,但是她就是不想,NTV Boutique旁邊開了一家拉麵店叫「汐留拉麵」,吸引她的原因,除了她本來就想吃拉麵外,店外頭擺了一台電視,不停的輪撥成龍到該店光臨的畫面,凱蒂不是不知道這種東西一定是事先安排好的,只是就是想吃拉麵,但是她心中對於一個人在這種傳統食物的餐廳裡點餐進食,還是有著很大的恐懼。



 



好不容易鼓起勇氣,走進拉麵店,問題馬上呈現,這已經不是勇氣的事情了,而是一種溝通上的困難,這家電是採先買票在進場的方式點餐,問題是買票機上的字,凱蒂可是一個也看不懂,連使用都有困難,凱蒂失望了走出餐廳,心想:「該不會就吃旁邊的生菜沙拉吧!」她移步到旁邊的簡餐店,心中還是有勇氣的小天使不停的阻擋她千萬別遷就於這一點點小困難,凱蒂回頭了,她走回拉麵店,發現拉麵店前開始有人潮,不知怎麼,一對對情侶竟然這時全擠在店門口,凱蒂雖然是一個人,這些情侶對她而言並不是創傷的回憶,而是飯票販賣機的使用指南,凱蒂毫不掩飾的擠在旁邊看著情侶們使用機器的方式:放錢、點餐、出票、按找零鍵、走進店面、服務生帶路、不必拖鞋,耶!凱蒂完全照做,即使她不知道自己點的到底是什麼麵,總之中午有飯吃了!服務生也馬上理解凱蒂聽不懂日文,所以就把該講的日文全部大聲的講給她之後,也沒有多說什麼,凱蒂坐在位子上,有點戰勝自己的快樂,跨進一大步的光環圍繞著她,讓她暗自笑了一下,只是笑完沒多久就馬上收回笑容,因為她突然想到,自己竟然會視這種本來就該有的求生本能為跨越自己的一大步,到底她是有多可悲?



 



麵的話就不多說了,比起昨天中午的沖繩料理 (她昨天在涉谷的巴而可樓上每十餐廳吃到了沖繩食物,菜飯加豬肉拉麵味道十分像台灣料理),這碗麵應該用了它三倍的鹽巴。「鹹啊!」她想起飯角朋友跟她說過,日本的拉麵很鹹,所以如果不要太鹹要先說,這時想起來有點晚,但是凱蒂也不知道該怎麼跟人家說不要太鹹,就算是吃一個日本原口味吧!一邊喝冰水配麵,她想:「旁邊的人為什麼都不喝水呢?」看來他們是真的吃的很鹹吧!既然這樣的話,那怎麼可以說日本料理是清淡取勝呢?



 



凱蒂沒喝完湯,再喝她可是就脫水了!逛逛旁邊的Shidome CenterCaretta Shidome,凱蒂大罵自己笨,因為大商場裡就有各式各樣不同的餐廳,她竟然在NTV TOWER旁邊熬了這麼久!只是這些店裡還說真的沒什麼特別有趣的,唯一一家讓她有印象的店,竟然是賣吃的:一家專賣抹茶相關產品的專賣店。凱蒂本來想買一些東西回去的,但是她已經計畫了接下來乾脆去台場走走,如果拎個大包小包說真的挺不方便的,因此也就沒買了,至於店裡賣的抹茶霜淇淋,也因為當時不想吃而沒有試試,這兩件事情讓凱蒂現在回想起來都十分後悔,因為自從日本回來之後,她不但瘋狂的吃各家的拉麵,還非常懷念抹茶的味道,沒想到台灣現在自製的抹茶價格也十分驚人,日本進口的抹茶,那就是日本進口的啊!「I was there」的心態讓凱蒂回國之後,就無法在商店裡購買抹茶,看來唯一的方式,就是讓她再回日本一趟了!

(未完待續)





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最近,對於法文有點懷念。



 



在東京,常常回想法國的一切。身在法國時,常覺得自己是陌生的,即使會講他們的語言,然而膚色、口音、不完美的對白,還是讓我覺得置身於這一切之外。




如今,包袱沒有了,在也沒有任何必要去刻意融入這個社會,卻開始想念起那曾經對我而言是如此陌生有隔閡的一切,在東京街頭,聽到白皮膚的外國人講著法文擦身而過,在博物館裡,聽到有人用法文交談,法文,竟讓我覺得熟悉。



 



在東京,聽著法文的歌曲,看著法文的書,似乎當我已經置身事外之後,有種害怕遺忘這種好不容易才培養起來的能力,就像是僅抓著細線的一頭,害怕它隨時斷裂,細線緊繫的東西也將隨之消失。



 



的確是這樣的,我的心中的確有這種恐懼。



 



瘋狂的尋找法文的一切,音樂、書籍 (也許書籍少一點)、電影,一段時間,就會希望能夠聽到法文的對白、法文的歌詞,期盼有人用正確的法文腔調唸出、唱出,當我聽到的時候,這是一種很奇妙的感覺,我懂,我了解,我知道,我不想忘記。



 



所以我開始懷念法文,開始聽起以前不聽的法文流行歌曲,其實並沒有想像中的那麼壞,那些情歌,並不如我之前所想的俗濫,真正放下身段去體會,其實好的歌詞如同詩篇,確切寫出了人們的心裡,楚浮說過,每首流行歌都代表了某些人的生命,或是每個人的生命都能夠找出一首流行歌來代表,這不是錯誤的,尤其是那個年代的歌曲,比現在更具詩意,更是貼切。



 



也許知道自己再也沒有原因,能夠驅使我每年固定回到那個國度去,也許之後的假期,我都會選擇在日本或是其他較近的亞洲國家渡過,即使會去坎城,但是意義是不同的,那是一個講英文的法國城市,也是一個令人生厭的地方,「我再也不會回到那個地方了!」我知道,那個原本以為我脫離不了的地方,畢竟還是成為另一個陌生的國度。



 



我不是想念過去的一段關係,我甚至思考,過去的那段關係,其實是讓這個被人稱為美麗的國度、被人飭為無禮的國度,與我之間永遠無法連結的主要原因,當一個人太想進入某種境界,不知不覺卻為這兩者築起高牆、挖出深渠,讓兩者之間完全無法連結。過去,我以為我是了解的、是身在其中的,其實,我才是真正的陌生人。



 



我想起今年年初去Dieppe的一些回憶,從海邊觀賞燈塔、海水及雨水打到我的身上及臉上,從高處眺望海岸線,在小鎮裡悠閒的散佈,這些景觀、顏色、氣味,一一浮現在我的腦中,有趣的是,在這些回憶裡,竟然都只有我自己。



 



如果我可以一個人去完成這一切,也許我跟那片土地的連結會是更深入、更直接嗎?



 



我不知道是否會有下一次,再度踏上Nancy這個城市,我開始了解為什麼一般觀光客不會走到那裡,我開始不必為她找理由,告訴大家那裡有多好、有多棒,現在的我,如果會回去的唯一原因,只是想知道自己下火車時的那一刻會有什麼反應。



 



也許,我會在最後一刻膽怯,過站不停吧!裝了太多回憶的地方,還是不要再被戳破比較好。



 



法國,再見了!四年前就開說的話,今日我們真正道別了。未來的法國,對我而言只能是坎城的工作,或是巴黎的羅浮宮、奧塞美術館、賽納河畔、普羅旺司花田、聖米歇爾山,以及數不盡的觀光景點了!



 



從今日起,我就只是會講法文的陌生人了!這樣也沒什麼不好,也許重新體會它吧!





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在日本的電視上,我看到了:



妻夫木聰 (雖然不清楚但真的是!)




玉木宏 (應該沒認錯吧!)





樹木希林+長瀨智也 (廣告富士沖印)




卡麥蓉迪亞茲





安潔莉娜裘莉




這張要看的地方不是面向鏡頭的那位,而是背向鏡頭、穿西裝的那位。

那位,是曾經演過《國士無雙》的東東李振東!(我連他都看到囉!)

此外,還有看到宮崎葵、上戶彩、小林薰、瑛太、淺野忠信、蒼井優......

就是沒有看到小田切讓!

個人猜測Kirin Gold的廣告cue只下到7/12!我到那天正好沒有......






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同時間在日本出差的同事打了電話來,今天是她唯一空閒的一天,找她一起去逛街。既然昨天涉谷只有涉足大戶屋,不如今天就約涉谷吧!凱蒂提議集合的地方跟前一天晚上與飯角見面的地方是同一個:涉谷站出來的星巴克。凱蒂果然是不懂日本風土民情,把星巴克在東京的普及程度想像成跟巴黎相當,沒想到,光一個涉谷車站,就有屬不清的出口,週邊就有不知道幾家的星巴克,當場兩人相等的地方就是不同地點的星巴克,所幸後來還是找到了。(星巴克果然不是重點)




下雨的涉谷,比下雨的巴黎、台北、ANYWHERE都可怕!簡直可以說是一個充滿水滴、人、噪音的地獄。日本的選舉季節快到了,而日本候選人的選舉花招可說是比台灣人更直接而可怕!一輛選舉車停在路旁,候選人當場拿著大聲公發表政見,即使下著大雨,即使人來人往沒有人駐足,他們還是很盡心盡力的發表意見,對於聽不懂日文的凱蒂,除了覺得很吵以外沒有其他的感覺,加上等紅燈時站在她身旁的辣妹竟然很不識相的把她的雨傘直接靠在肩膀上,看起來是很可愛啦!她正與身旁的 (其實長的不怎麼樣) 的帥哥打情罵俏呢!不過穿了高跟鞋後身高還是很不高的辣妹,傘上的水滴很自然而然的就流到凱蒂的身上,凱蒂怎麼躲、怎麼推都沒有用,看來這樣的辣妹用英文溝通應該也不適用吧!過了涉谷那個東京知名的負責交錯的斑馬線,凱蒂已經半身濕了!「去你的辣妹,祝你遇到的男人都是一堆王八蛋!」


這是不可能的啦!凱蒂心裡很清楚,有時候越shellow的人越能夠博得男性的青睞,年紀到了這半把了,凱蒂也逐漸明瞭自己為什麼在感情生活上沒有什麼進展的原因,除了身材高大之外,更主要的原因應該是在內在的部分,這關係到了一般男性本身害怕被剝奪主導權及優越感的恐懼,當然也包括了一般男性無法有深度的劣根性。


下雨的涉谷,什麼都不必說了!涉谷就向西門町,只是名店、名牌、百貨公司比較多罷了!街上放了一整天Kinki Kids的歌,讓身旁的同事很受不了,另凱蒂更受不了的其實是涉谷的一切:這裡的店、這裡的人、這裡的味道、這裡的道路、這裡行人走路的方式、進每一家店都要換一個的雨傘套 (不環保的程度簡直驚人!)……,凱蒂待最久的店叫做HMV,她在那裡買了兩張CD、兩張DVD,日本CDDVD很貴哪!本來她想買小田切讓首度英文演出的影片BIG RIVERDVD,卻被超過5000日幣的驚人價格給嚇跑,因為凱蒂不確定這部影片是否值得她花這麼多錢,凱蒂喜歡某個演員,在某個合理的程度內是可以花下一點銀子的,但是她很痛恨買到不好聽的CD、不好看的書、尤其是不好看的DVD的感覺,那是一種超越被騙的感覺,確切的說,是「我怎麼那麼蠢」的感覺!凱蒂目前很慶幸她沒有買下《山椒魚太夫》的DVD,因為她不喜歡那個叫香椎由宇的女生,看完《死亡筆記本》就覺得她是一個長的漂亮卻很不能演戲的演員 () ,而且,凱蒂其實看不懂導演到底想幹麻,看一部電影最不舒服的感覺之一,就是導演「好像想幹麻又不知道該怎麼把這個『想幹麻』給表達出來」,凱蒂覺得一個導演如果真的不知道怎麼去完整的表示出她想講的中心意址,那不如就說簡單動人的故事吧!


話題扯遠了,不過凱蒂還是找到了十分便宜的《安妮霍爾》及《鬼店》,每支都是特價品,不到台幣300元,凱蒂的想法,這兩部片如果有出超級經裝版,要她花5000日幣買個BOX她也是願意的,在這裡跳樓大拍賣撈到真是賺到!


下雨的涉谷,下雨的地獄,同事後來就跑去看日本走到哪裡都看的到宣傳的《西遊記》(雖然她聽不懂日文),凱蒂就以火速的方式趕回旅館,這一天,凱蒂不會覺得太早回家不值得,反而有種脫離苦海的感覺。


回到旅館後,凱蒂想起了早上在逛家具店時,NOIR DESIR的歌曲 “LE VENT L’EMPORTERA” 裡的一句歌詞:On peut toujours rêver de s’en aller mais sans bouger de là,這句的中文意思是「我們的思許永遠可以幻想著離開的景況,事實上卻還是留在原地踏步」。凱蒂在來東京前就已經對這句歌詞很有感觸了,這該說是家教的關係嗎?凱蒂的父母都是公務員,對他們而言,人生最大的目標,就是追求一種物質生活上的滿足,因此,從小凱蒂並沒有什麼空間甚至想法去做什麼了不起的突破與改變,父母也不停的保護她,不讓她有任何冒險的機會,凱蒂的父母並不快樂,她認為最主要的原因是,當他們追求到了物質上的富足之後,卻無力甚至沒有任何的意願打起精神與勇氣,去追求心靈上的富足,凱蒂看到了這點,她接觸了一些人,讓她也想要有點冒險,追求一些不一樣的東西,但是內心如此,實際上卻仍會因為恐懼,不停的為自己找不要改變的理由,這是一種駝鳥心態,對自己的需求視而不見,毫無勇氣的懦夫行為,凱蒂對自己這樣的行為感到十分的羞恥。


這次自己一個人來東京,凱蒂並沒有告知家人她是一個人來的,否則父母親必定天天電話問候,她真的很希望父母可以了解到,以她的年紀與智商,已經可以自己照顧自己了,所以請媽媽不要週末的時候自己拿鑰匙開門到住的公寓幫她洗碗、擦地板、洗衣服。


這趟來東京,凱蒂應該算是有一種基本的 “bouger de là 吧!(意思是從原來的地方起身到另一個地方去,比較抽象的意義就是離開原地,開始有所改變。)


明天應該還會下雨吧!凱蒂打算去汐留,逛逛NTVboutique


今天,還是沒有看到KIRIN GOLD的廣告。

(未完,DAY THREE待續)





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小心烏龜?



是怕烏龜咬人?還是怕人踩烏龜?

看不懂日文,我猜是「不要進水池以免踩到烏龜」(太長?) 或 「不要亂餵食物,以免撐死烏龜」(更長?)

到底在講什麼?

拍攝地點:縑倉,忘了什麼鶴神宮的蓮花池




有一下子,我以為我去的是台灣東部。

然後我才會意過來:其實我是在日本!

東京也有台東啊!

拍攝地點:近上野公園的電線杆





這張照片的題為「奉獻」。

為什麼呢?因為那真的是奉獻啊!

人用很多的清酒來奉獻給神明。

這裡是清酒,我在明治神宮看到的可是一木桶一木桶法國紅酒!

平平是神明,過了海就喝酒啦!

這倒是比較像清酒廣告呢!




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我無法從事攝影,因為我無法竊取另一個生命任何一部分靈魂。




就如我無法拍攝紀錄片,即使我希望、我想要、我也學習了,但是我無法。


拿起攝影機,不管是錄像或是攝像,要感動觀看的人,影像必須有生命、必須有靈魂,必須能夠藉由像中人的眼神、表情、一切,感受到他的痛、他的傷、他的喜、他的怒。


如果他是喜的,或是他是怒的,這些也許都還可以順利的被錄製、攝製,然而如果是痛的、是傷的,拍攝的人如果再拍攝的當時,沒有感受到他的傷、他的痛,影像絕對無法傳達出來吧!


然而,既然你可以感受到他的傷、他的痛,又有誰有權利把別人的傷痛設置之後,然後播送、散佈,為的是什麼?自己的「作品」?


有誰有權利,竊取別人的靈魂,成就自己的創作?


願意把靈魂出賣給別人的人,給人看到的,真的是真實的部分嗎? (所有學過紀錄片的人,對這個問題都必須採取保留的態度)


既然要竊取別人的靈魂,為什麼不先掏出自己的靈魂?因為不敢嗎?害怕別人看到真正的自己嗎?如果自己如此虛偽,又怎麼有可能參透別人的靈魂,我又怎麼能相信這些「作品」?


有一本書,是一個知名新聞攝影家,我只記得他的名字叫「蘇珊」,姓忘了,書名應該叫「旁觀別人的痛苦」,應該去找來看看。





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沒想到年紀大了,還是可以有能力發覺讓自己開心的東西。

我呢,最近迷上了香奈兒香水。

這不是我第一瓶香水,老實說,之前我對香水並沒有太大的著迷,都是可有可無的程度,大部分的香水,都是別人送我的,如果我自己要買,也多是購買果香、清淡的香氣。

香奈兒的香水對我而言,一直都是給「老貴婦」使用的。

可能年紀也已經到了「老貴婦」的年紀 (即使還沒有成貴婦),所以對於成熟的經典款香氣,反而著迷了起來。

跟香奈兒香水結緣的過程,其實源自於一種等於是半偷竊的動作。



今年坎城時,幫飯角朋友買了一瓶只有在法國才買的到的香水,法國的香水店、藥妝店最好的地方,就是他們都會贈送一堆好到不行的試用品,這回送的試用品裡,就有香奈兒的COCO,以及Allure香水。

不知為何,我馬上被香奈兒的兩支針管香水所吸引,背著飯角朋友,偷偷暗蓋了這兩支知名的香水,其他全數奉還 (別打我,但是話說回來我好像忘了跟他拿錢!哈囉!你見到文章記得給我錢啊!)

總之,這兩支香水就隨著我到了台灣。某天上班,就不知道為何,平常不噴香水的我,就拿起COCO,朝著耳後、手腕、胸前各噴了一下,COCO算是香奈兒的經典香,香氣偏向濃郁,光看包裝就知道是給熟女用的,第一次使用這樣的香水,一開始還有點不太習慣,畢竟台灣人比較不習慣濃郁的香氣,害怕會被人家當成風塵女郎 (雖然外表上個人認為自己比較像歐巴桑),總之,濃郁的香氣反而讓自己害羞了起來,只是氣味要怎麼躲?既然我無法隨身帶著防塵罩,也就算了,總之台灣人對於這種看不見的東西,即使有反應,也很難給直接的反應,大部分的人都是認了就算,因此躲也沒必要了。

到了辦公室,還特別跟同事說對不起,因為香水好像噴太濃了!

一個想太多,原來同事隔我兩公尺以上,沒注意的話也聞不到。

那時候開始,我才確切體認到所謂香水的「前、中、後」段香味,用了COCO之後,才發現即使她的前段香味濃郁,過了幾小時之後,香氣會慢慢轉變,變的內斂、神秘,如同肌膚內部所散發出的天然氣味,自己說聞到自己這樣的味道也許有點自戀,不過,對於香水能夠持續將進6~8小時 (後來才知到,原來Eau de parfum本來持香就比較久,之前用的都是Eau de toilette,時間就只能維持4~6小時),還能夠與自身融為一體的功力,實在讓以往對香水毫無研究的我驚為天人!

第二天,改用了Chanel Allure,味道比COCO清新,但是氣味變化的方式仍然是如此的溫柔與神奇,從那時開始,我就開始每天這兩支香水輪替,直到兩支5ml的針管使用殆盡。

這回去日本,臨走前在中正機場免稅店購買了COCO 50ml的Eau de Parfum,為了享受這種香氣變換的樂趣,之後的我應該都只會堅持使用Eau de parfum,對於較為便宜Eau de toilette即使比較大瓶,也應該很難再投入金錢在這上面,只是香奈兒的香水果真價格不低,香較於其他品牌的香水,價差能夠到1000元以上,不過一旦迷上了,就很難說服自己把錢挪到其他品牌上。

在日本的時候,每天出門一定要噴香水,走在路上,如果不小心聞到自己的香氣,心理總是十分開心,雖然不知道有沒有這回事,但總覺得自己魅力大增,自信也多少提升了一點點。 (女人不免有這種微薄的虛榮心啊!)

這兩天在莎莎香水櫃前,花了點時間把一些香水研究了一下,發現香奈兒的香水,總是魅力獨具,Allure Sensuelle比Allure更勝一籌,Chanel No. 5不愧為經典香水,味道與COCO有點相近,卻更為神秘內斂,這兩款香水,都讓我不禁愛上她!要不是莎莎櫃上的香水感覺上好像已經放上一年半載,不然以這個價錢,我恐怕會馬上刷卡購入這兩款,每天與COCO輪流成為我身上的香氣!

昨天晚上失眠,想著今天這把年紀,能夠讓我開心的東西可能變少了,試著列出一個清單,寫上能讓自己開心的元素:

1/ 一部好的電影:可能是創新的電影、也可能是愚蠢白痴但好笑的電影 (如辛普森家庭)、或是緊湊的動作片、或是好哭好感人的愛情倫理片 (這類的片子說真的比較少,看到像淚光閃閃真的是只能笑到流淚),總之,能夠讓自己投入的影片。

2/ 一本好書:就是那種會讓你一翻開就停不下來的書。

3/ 一張好唱片:不俗、不老套,可以讓我忘卻週遭環境的音樂,一般而言很少國語歌。

4/ 與朋友沒有隔閡的聊天:這陣子比較少了,但是跟飯角朋友&前陣子與愛小藍的飯局都不錯

5/ 一個做對事情的好男人:這一點就是比較假設性的了!因為沒有,所以應該是「如果有一個做對事情的好男人也許也可以算進去」。

6/ 香奈兒香水:神奇的氣味。女性無法克制的魅俗本能,如果這樣崇拜名牌香氣,應該也可以被原諒吧!

關於更多香奈兒的香水......
COCO
No. 5
ALLURE SENSUELLE





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(續前篇)

凱蒂的第一站是位於
JR新宿站走路約10分鐘的家具店,店裡的主題是介紹「茶」,解釋一下,是中國的茶,真是夠了,遠到重洋到了東京,看到店裡竟然在賣台灣的茶,還真是令人提不起參與的慾望。




那怎麼辦呢?只好逛一些家具囉!旅遊指南上面說,這家店的東西都很有設計感,那就看看多有設計感吧!吸引凱蒂目光的第一樣東西,不是什麼設計感,而是ORANGINA的玻璃杯。「啥?ORANGINA?」在日本沒有看到半罐ORANGINA飲品的凱蒂,竟然看到在法國四處都有的ORANGINA玻璃杯,「這是瘋了嗎?這難道是日本的崇法情節嗎?」凱蒂認為日本人原則上是崇法跟崇美的,但是崇尚到連杯子都要做成ORANGINA,而且一個還要賣一百多塊台幣,這真是有點太超過了!放下玻璃杯,凱蒂心裡還在莫名其妙的情緒中。


 


之後凱蒂發現,所謂「有設計感的家具」,不過就是歐洲進口得家具跟玩具罷了。整家店其實有點類似品東西,外加幾個專門賣進口家具的專賣店罷了!另一樣吸引凱蒂目光的東西,是在兒童區賣的超級可愛小玩偶,讓她想到在法國看到的一些童書上的人物,果不然,這些玩偶就是從法國、西班牙來的,上面連歐元的價格都沒拔掉,凱蒂覺得很煩,「如果要看歐洲的東西,幹麻不去歐洲看呢?」可以說人總是不珍惜身邊的東西嗎?還是身旁的東西還是要照著自己的想像出現才算是有價值?凱蒂在日本,希望看到的是日本的東西,看到歐洲的東西反而覺得可笑,然而,當她在歐洲的時候,真的有珍惜欣賞歐洲的一切嗎?


 


這個問題,等到凱蒂回台灣一段時間後才有思考。


 


逛家具店的時候,凱蒂廳的音樂是法國搖滾樂團NOIR DESIRDES VISAGE, DES VIGURES,那個樂團現在已經無法繼續了,因為主唱在匈牙利演唱時,在旅館內與女友吵架打了她一巴掌,女友撞到了桌角導致顱內出血死亡,主唱看見女友昏眩沒有做出任何的緊急處理,被以刻意忽略需要病危的生命,現在被關在匈牙利大牢裡。可惜啊!只是一個會打女友又會在女友快死的時候不聞不問,還在之後哭天喊地的說不是故意的,這種男人關在大牢裡凱蒂不覺得有什麼不應該。

(未完,待續)





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今天早上我在想,想到當年一個人到法國唸書,一個人無聊的時候,常會有一個念頭,或是說,是一種恐懼。




我走近狹小的浴室盥洗,出來之後,發現門後其實已經是另一個世界,可能是充滿鬼怪的靈界,可能是身處在沒人認識彼此的HOUSE PARTY,可能是突然回到台灣的家中,也有可能是,所有的景物仍然依舊,只是,所有的人都不存在了!街道上聲音靜止,收音機已經沒有節目,電視上只剩下不停輪播的電影,不知道能夠持續撥多少年。 


一個人,可以為所欲為,如果真的世界的人都消失了,只剩下一個人,他一開始會想要放縱,因為放縱的生活在充滿人的社會裡是很難做到的,當人可以自由的時候,第一件事情,會想要放自己自由。 


然後呢?這樣一個人的生活過久了,他會有什麼反應?我猜,他會開始找另一個人,或是另一個人的替代品。


人不會是願意孤獨的。如果真正的孤獨發生了,不會有藝術、也不會有文學,如果世界上只剩下了創造者而沒有欣賞者的話,那個創作的美就沒有了意義,因為除了創作者本身之外,沒有人能夠去欣賞、評價它,我無法重述當年老師跟我們說過、或是我曾在書本裡讀到的一句話,但是意思大概是這樣的:「藝術 (我當時讀的時候指的是電影) 要沒有了觀眾,那這們藝術就不存在!」人所做的一切,都在爭取其他人的評價,正面的評價,這些評價讓一個個體的人感覺到存在的必要,「存在感」、「成就感」,就是這個東西吧!


所以,當一個人能瀟灑的說出「我不在乎」時,不是因為他真的不在乎,而是他已經得到足夠的正面評價,足以讓他在個體存在上感受到完全的必要性,因此他可以開始拋棄;當一個人說「他寧可孤獨一人」時,是因為他已經感受過被包圍、被簇擁的美好,也許過多這樣的美好,早已成為一種負擔,所以在比較之後,他寧可選擇拋棄這樣的美好,轉而尋求另一個境界的平靜。 


我在想,我沒有什麼條件說「我不在乎」「我寧可孤獨一人」的話,我到今日都還在爭取正面評價,這些正面評價,如同電影期刊中的星星或大拇指,告訴大家一個人存在的意義有多少,這種負擔,只有小人物能夠了解,世界上百分之99的人都是這種小人物,但他們卻不一定彼此了解。 


我在想,如果今天我盥洗結束後走出浴室,也許到的是一個滿天星斗的湖邊、或是點綴著小花的遍地綠草,我可以躺在綠草上平靜的想幾天,這也許是一種美好,也許幾天,也許我無法一輩子待在那平靜的空間,否則會變成一種囚禁。 


如果哪一天我一覺睡醒,發現我所說的語言、我所身處世界,跟我之前所認知的完全不同,我還是同一個我,只是不同環境下不同外表、語言、國籍、身楚地的我,我是否會快樂? 


這不是改變嗎?這不是一種平靜嗎?這不是我這陣子想追求的嗎? 


這幾天開始懷念起一個人在東京的那段日子、那種自由的感覺,自由的美好,是在貧乏無趣的生活比較之下,才顯得出它的珍貴。 


我之所以會懷念東京的一切,是因為對現實生活無趣的一種對比下,產生的「希望做出的選擇」,至於我是否真的愛我在東京的一切,我無法理性的去評斷。 


但是,偶而,我還是希望打開門,門後的世界,會是一個充滿平靜與美好的境界。





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